„am greșit pe un loc de muncă de altă zi. M-am înșelat și mi-am asumat responsabilitatea. I-am spus șefului meu și l-am îndreptat”, a spus Robert*. „Ea a spus să nu vă faceți griji despre asta, dar eu o cunosc: ea va deține acest lucru împotriva mea de acum încolo.”
„am avut cel mai bun prieten care nu putea lăsa pe nimeni să scape”, spune Anita. „Dacă ai spus sau ai făcut ceva care a supărat-o, ea a încetat să vorbească cu tine. Și nu ți-a mai vorbit niciodată.”soacra mea s-a supărat pe mine pentru ceva”, a spus James, „dar nu mi-a spus de ce era supărată. De fapt, nici măcar nu am știut că este supărată până la Crăciun, când nu am primit un cadou de la ea. Am fost un fel de jenat, dar soțul meu și toți frații săi au început să chicotească și să șoptească și, în cele din urmă, unul dintre ei a spus: ‘Oh, James: Bine ați venit în familie! Mama e supărată din cauza ta. Și noroc să afli vreodată ce!”
” îmi fac griji să fiu ca tatăl meu”, spune Lily. „El ar putea deține o ranchiună de ani de zile. Am muncit din greu încercând să fiu diferit, încercând să vorbesc despre orice Sunt supărat sau supărat, dar uneori mă simt retrăgându-mă și începând să mă gândesc doar la refuzul de a vorbi cu cineva.”
ce îi face pe unii să accepte” îmi pare rău ” și pe alții să țină o ranchiună pentru viața dragă? Și ce poți face când ești ținta mâniei uneori tăcute, dar inconfundabile a unui călugăr?colega mea de la PT, Nancy Colier, spune că o ranchiună poate fi o modalitate de a-ți stabili identitatea. Ea crede că unii oameni dețin pe o ranchiună, deoarece le dă un sentiment de a fi „cineva care a fost nedreptățit.”
sentimentul de victimizare poate fi secret sau ascuns de lume, ca și cu șeful lui Robert, sau poate fi în aer liber, așa cum a fost cu tatăl lui Lily. Dar, în orice caz, această identitate aduce împreună cu ea un sentiment de a fi cel care are dreptate.
de multe ori o persoană care poartă pică are sentimentul că lumea este împărțită în cei care au dreptate și cei care greșesc. Aceasta este ceea ce psihanaliștii numesc „divizare”, adică împărțirea oamenilor (sentimente, credințe și alte lucruri) în „bine” și „rău”.”Psihanalistul britanic Melanie Klein a introdus acest concept, care începe în copilăria timpurie și este de obicei depășit pe măsură ce îmbătrânim și dezvoltăm capacitatea de a vedea lucrurile într-un mod mai nuanțat și mai complex.dar unii dintre noi nu ies niciodată din această tendință de a vedea totul ca într-un fel sau altul și de a ne proteja de sentimentul că suntem cu toții-răi, trebuie să ne vedem pe noi înșine ca pe toți-buni. O ranchiună neîncetată îl pune pe cel care are dreptate în categoria celor care au dreptate și pe cel care i-a greșit în categoria celor care sunt răi.
furia față de persoana care a greșit este apoi justificată ca fiind adecvată și bine meritată. Acel individ, crede deținătorul ranchiunei, merită, de asemenea, să fie pedepsit pentru că a făcut ceva atât de dureros și insensibil.
problema este că atât o ranchiună, cât și furia care o însoțește sunt adesea disproporționate față de „greșit”.”Din punct de vedere psihologic, cineva care are ranchiună te poate pedepsi nu numai pentru ceva ce ai făcut de fapt aici și acum, ci și pentru o greșeală sau o serie de greșeli care i-au fost făcute în trecut. Adesea, aceste greșeli s-au întâmplat în copilărie, când persoana vătămată avea puțină sau deloc putere de a răspunde la leziuni. Au devenit un grudgemeister pentru că nu aveau de ales decât să țină furia și resentimentele înăuntru. Acum, ei se simt auto-neprihăniți când o exprimă-chiar dacă, într-adevăr, își pot îndrepta sentimentele către o țintă greșită.
psihanaliștii au fost mult timp în conflict cu privire la problema furiei și agresiunii. Este, așa cum au afirmat Freud și adepții săi, o unitate umană de bază? Sau este, așa cum credeau psihologul de sine Heinz Kohut și adepții săi, întotdeauna o reacție la sentimentul rănit sau amenințat?
teoreticienii atașamentului și neurologii au încă o explicație posibilă: Furia și agresivitatea sunt frecvent, dacă nu întotdeauna, un amestec de caracteristici înnăscute, predispoziție biologică și experiențe de viață. Cu alte cuvinte, atunci când cineva tinde să dețină o ranchiună tăcut, nu răspunde pentru eoni, este cel puțin parțial o chestiune de personalitatea ei s-au născut cu, experiențele lor de-a lungul vieții lor, și modul în care au învățat să se ocupe cu sentimentele lor ca acestea au fost în creștere în sus. Această combinație influențează modul în care neuronii noștri se aprind atunci când ne simțim răniți sau furioși. Iar arderea neuronilor ne colorează comportamentul.
deci, ce poți face atunci când cineva pare să dețină o ranchiună împotriva ta?
- scuze. Dacă într-adevăr ați făcut ceva greșit, asumați-vă responsabilitatea, recunoașteți că ați făcut o greșeală și faceți tot ce puteți pentru a o remedia. Dacă nu crezi că ai făcut ceva greșit, dar știi că cealaltă persoană crede că ai făcut-o, anunță-i că înțelegi că au o perspectivă diferită decât tine și că nu ai intenția de a crea problema cu care te confrunți acum. Spuneți-le că vă pare rău că situația a avut loc, chiar dacă credeți că nu a fost din vina voastră.
- întrebați ce puteți face acum pentru a face lucrurile mai bune. Uneori intențiile tale bune, împreună cu scuze, vor fi suficiente. Dar fii pregătit – șeful tău, ca și Robert, s-ar putea să nu fie gata să te lase să scapi și ar putea găsi o modalitate de a înrăutăți lucrurile chiar și după scuzele tale.
- recunoaște că, deși s-ar putea să fi făcut ceva greșit, nu este probabil să fie la fel de totul sau nimic pe cât ar părea deținătorul tău de ranchiună. Probabil că acest lucru nu este ceva ce vrei să-i spui, dar cel puțin te poate ajuta să ai o viziune mai realistă asupra a ceea ce ai făcut.
- ar putea ajuta să ne amintim că există, probabil, mai multe motive pentru care el sau ea trebuie să dețină pe ranchiună. Poate că au fost frecvent criticați de un părinte și încă încearcă să se protejeze de acea durere. Sau poate o soră mai mică sau un frate a scăpat întotdeauna fără vină, în timp ce au fost întotdeauna pedepsiți pentru orice încălcare a regulilor familiei. Poate, pentru a înrăutăți și mai mult lucrurile, le amintești de acel frate mai mic, pe care îl pedepsesc indirect prin tine.
- după ce ți-ai cerut scuze și ai făcut un caz în apărarea ta, lasă-l în pace. Împingerea repetată a problemei cerând în mod repetat să vă recunoașteți perspectiva, va întări pur și simplu ranchiuna. În multe cazuri, o persoană care deține o ranchiună va lăsa în cele din urmă să plece. Uneori, această schimbare se întâmplă mai repede atunci când vă deplasați mai întâi. Încercați să acționați ca și cum nu sunteți îngrijorat de faptul că persoana este supărată pe dvs. și vedeți ce se întâmplă. Terapeuții cognitiv-comportamentali știu de mult că uneori suntem capabili să schimbăm o situație pur și simplu acționând ca și cum am crede că ceva este adevărat.
- obțineți o întărire pozitivă din afara relației. James s-a simțit inițial jenat când socrii săi l-au tachinat că și-a înfuriat mama, dar în curând s-a simțit mult mai bine când au arătat clar că este unul dintr-o listă lungă. „A fost ca și cum aș fi făcut parte din familie acum!”el a spus. La locul de muncă poate fi mai dificil. Nu vrei să te plângi de un șef sau chiar de un coleg, dar s-ar putea să vrei să scoți niște antene. „Ai simțit vreodată că Mary era supărată pe tine?”s-ar putea să întrebați un coleg mai în vârstă. Nu lăsați conversația să se transforme în bârfe, dar întrebați ce au făcut pentru a face față situației. Veți descoperi că nu sunteți singuri și s-ar putea să primiți chiar și câteva sfaturi utile.
- la un moment dat, va trebui să renunțe la speranța că puteți schimba lucrurile. Când se întâmplă acest lucru, poate fi timpul să mergem mai departe, deși din păcate, de la un loc de muncă, o prietenie sau chiar o relație. Anita, de exemplu, și-a dat seama în cele din urmă că trebuie să renunțe la orice speranță de a-și repara prietenia. „Am fost foarte trist”, a spus ea, ” dar era timpul să merg mai departe.”
Dacă aveți de-a face cu un superior la locul de muncă și nu în poziția de a merge mai departe, acest lucru poate fi dificil. Dacă puteți, Căutați sprijin din partea colegilor, dar dacă este posibil, fără să vă plângeți sau să vă faceți rău șefului, ceea ce doar mărește ante-ul pentru orice divizare se întâmplă. Și încercați să rețineți că, chiar dacă o ranchiună pare personală, nu este vorba despre voi. Ceva despre care nu știi și care nu are nimic de—a face cu tine, se întâmplă în psihicul celeilalte persoane-pentru că, în cele din urmă, o ranchiună este despre problemele persoanei care o ține decât despre persoana care este ținta.* numele și informațiile de identificare au fost modificate pentru a proteja confidențialitatea.