”jag skruvas upp på ett jobb häromdagen. Jag hade fel, och jag tog ansvar för det. Jag sa till min chef och jag rätade ut det,” sa Robert*. ”Hon sa att inte oroa sig för det, men jag känner henne: hon kommer att hålla detta mot mig från och med nu.”
”Jag hade en bästa vän som aldrig kunde släppa någon ur kroken”, säger Anita. ”Om du sa eller gjorde något som upprörde henne, slutade hon bara prata med dig. Och hon pratade aldrig med dig igen.”min svärmor blev arg på mig om något,” sa James, ”men hon skulle inte berätta för mig vad hon var arg på. Faktiskt, jag visste inte ens att hon var arg fram till jul, när jag inte fick en gåva från henne. Jag var lite generad, men min man och alla hans syskon började fnissa och viska och äntligen sa en av dem, ’Åh, James: Välkommen till familjen! Mamma är arg på dig om något. Och lycka till att någonsin ta reda på vad!”
”Jag oroar mig för att vara som min far”, säger Lily. ”Han kunde hålla ett nag i flera år. Jag har verkligen arbetat hårt för att försöka vara annorlunda, försöker prata om vad jag är arg eller upprörd över, men ibland kan jag känna mig själv dra sig tillbaka och börja tänka på att bara vägra att prata med någon.”
vad gör att vissa accepterar din ”ledsen” och andra håller på ett agg för kära liv? Och vad kan du göra när du är målet för en grudgemeisters ibland tysta, men omisskännliga vrede?
min PT kollega Nancy Colier säger ett agg kan vara ett sätt att fastställa din identitet. Hon tror att vissa människor håller på ett agg eftersom det ger dem en känsla av att vara ”någon som har blivit kränkt.”
känslan av victimization kan vara hemlig eller dold från världen, som med Roberts chef, eller det kan vara ute i det öppna, som det var med Lilys pappa. Men hur som helst, den identiteten medför en känsla av att vara den som har rätt.
många gånger har en person som har ett agg en känsla av att världen är uppdelad i dem som har rätt och de som har fel. Detta är vad psykoanalytiker kallar ”splittring”, det vill säga att dela människor (känslor, övertygelser och andra saker också) i” bra ”och” dåliga.”Den brittiska psykoanalytikern Melanie Klein introducerade detta koncept, som börjar i tidig barndom och vanligtvis växer ut när vi blir äldre och utvecklar förmågan att se saker på ett mer nyanserat, komplext sätt.
men vissa av oss går aldrig riktigt ut ur denna tendens att se allt som bara på ett eller annat sätt, och för att skydda oss från att känna att vi är alla-dåliga, måste vi se oss själva som allt-bra. Ett obevekligt våld sätter grudger i kategorin av dem som har rätt, och den som kränkte dem i kategorin av dem som är dåliga.
ilska mot den person som har gjort fel är då motiverad som lämpligt och välförtjänt. Den individen, innehavaren av grudge tror, förtjänar också att straffas för att ha gjort något så sårande och okänsligt.
problemet är att både ett agg och ilska som följer med det ofta är oproportionerliga mot ”fel.”Psykologiskt kan någon som har ett nag straffa dig inte bara för något du faktiskt gjorde här och nu, utan också för en fel eller serie fel som gjorts mot dem tidigare. Ofta hände dessa fel i barndomen, när den skadade hade liten eller ingen makt att svara på skadorna. De blev en grudgemeister eftersom de inte hade något annat val än att hålla ilska och vrede inuti. Nu känner de sig självrättfärdiga om att uttrycka det-även om de i sanning kan rikta sina känslor mot fel mål.
psykoanalytiker har länge varit konflikt om frågan om ilska och aggression. Är det, som Freud och hans anhängare ställde, en grundläggande mänsklig drivkraft? Eller är det, som självpsykolog Heinz Kohut och hans anhängare trodde, alltid en reaktion på att känna sig skadad eller hotad?
Attachment teoretiker och neuroscientists har ännu en möjlig förklaring: Ilska och aggression är ofta, om inte alltid, en blandning av medfödda egenskaper, biologisk predisposition och livserfarenheter. Med andra ord, när någon tenderar att hålla ett tyst, svarande agg för eoner, det är åtminstone delvis en fråga om den personlighet de föddes med, deras erfarenheter under hela livet, och hur de lärde sig att hantera sina känslor när de växte upp. Denna kombination påverkar hur våra neuroner brinner när vi känner oss skadade eller arga. Och avfyrningen av våra neuroner färgar vårt beteende.
Så vad kan du göra när någon verkar hålla ett nag mot dig?
- be om ursäkt. Om du faktiskt gjorde något fel, ta ansvar, erkänna att du gjorde ett misstag och gör vad du kan för att rätta till det. Om du inte tror att du gjorde något fel, men du vet att den andra personen tror att du gjorde det, låt dem veta att du förstår att de har ett annat perspektiv än du gör, och att du inte hade för avsikt att skapa det problem som du och de nu står inför. Låt dem veta att du är ledsen att situationen inträffade, även om du tror att det inte var ditt eget fel.
- fråga vad du kan göra nu för att göra saker bättre. Ibland kommer dina goda avsikter, tillsammans med en ursäkt, att räcka. Men var beredd – din chef, som Roberts, kanske inte är redo att låta dig komma undan och kan hitta ett sätt att göra saker värre även efter din ursäkt.
- inse att även om du kanske har gjort något fel, är det inte troligt att vara så allt-eller-ingenting som din grudge-hållare skulle ha det verkar. Detta är förmodligen inte något du vill säga till honom eller henne, men det kan åtminstone hjälpa dig att hålla fast vid en mer realistisk syn på vad du har gjort.
- Det kan hjälpa att komma ihåg att det förmodligen finns många skäl att han eller hon behöver hålla fast vid agg. Kanske kritiserades de ofta av en förälder och försöker fortfarande skydda sig mot den smärtan. Eller kanske en yngre syster eller bror gick alltid av utan skuld medan de alltid blev straffade för brott mot familjereglerna. Kanske, för att göra saken ännu värre, påminner du dem om det yngre syskonet, vem de straffar vicariously genom dig.
- när du har gjort din ursäkt och gjort ett fall i ditt eget försvar, lämna det i fred. Upprepade gånger trycka på frågan genom att kräva upprepade gånger för att få ditt perspektiv erkänt, kommer helt enkelt att förstärka agg. I många fall kommer en person som håller ett nag så småningom att släppa det. Ibland sker detta skifte snabbare när du går vidare Först. Försök att agera som om du inte är orolig för att personen är arg på dig och se vad som händer. Kognitiva beteendeterapeuter har länge vetat att vi ibland kan förändra en situation helt enkelt genom att agera som om vi tror att något är sant.
- få positiv förstärkning utanför förhållandet. James kände sig först generad när hans svärföräldrar retade honom om att ha gjort sin mamma arg, men han kände sig snart mycket bättre när de gjorde det klart att han var en i en lång lista. ”Det var som om jag verkligen var en del av familjen nu!”sa han. På jobbet kan det vara svårare. Du vill inte klaga på en chef eller ens om en kollega, men du kanske vill lägga ut några känslor. ”Har du någonsin känt att Mary var arg på dig?”du kanske frågar en äldre kollega. Låt inte konversationen övergå till skvaller, men fråga vad de gjorde för att hantera situationen. Du kommer att upptäcka att du inte är ensam, och du kan till och med få några användbara råd.
- vid något tillfälle kan du behöva ge upp hoppet om att du kan ändra saker. När det händer, det kan vara dags att gå vidare, om än tyvärr, från ett jobb, en vänskap, eller ens en relation. Anita insåg till exempel äntligen att hon var tvungen att släppa något hopp om att reparera sin vänskap. ”Jag var väldigt ledsen, ”sa hon,” men det var dags att gå vidare.”
Om du har att göra med en överordnad på jobbet och inte kan gå vidare kan det vara svårt. Om du kan, leta efter stöd från kollegor, men om det alls är möjligt utan att gnälla eller badmouthing din chef, som bara ökar ante på vad splittring pågår. Och försök att komma ihåg att även om ett agg verkar personligt handlar det inte bara om dig. Något som du inte vet om, och som inte har något alls att göra med dig, pågår i den andras psyke—för i slutändan handlar ett nag om problemen med den person som håller den än om den person som är målet.
*namn och identifierande information ändras för att skydda privatlivet.