„ostatnio nawaliłem w pracy. Myliłem się i wziąłem za to odpowiedzialność. Powiedziałem szefowi i to wyprostowałem-powiedział Robert*. „Powiedziała, Żeby się tym nie przejmować, ale ja ją znam: od teraz będzie miała to przeciwko mnie.”
” miałem najlepszego przyjaciela, który nigdy nie mógł nikogo wypuścić z haka ” – mówi Anita. „Jeśli powiedziałeś lub zrobiłeś coś, co ją zdenerwowało, po prostu przestała z tobą rozmawiać. I nigdy więcej się do ciebie nie odezwała.”
” moja teściowa wściekła się na mnie o coś”, powiedział James, ” ale nie chciała mi powiedzieć, o co się wściekła. Nawet nie wiedziałem, że jest zła aż do świąt, kiedy nie dostałem od niej prezentu. Byłam trochę zakłopotana, ale mój mąż i całe jego rodzeństwo zaczęli chichotać i szeptać, a w końcu jeden z nich powiedział: „Och, James: Witaj w rodzinie! Mama jest o coś wściekła. I powodzenia w odkrywaniu czego!”
martwię się, że będę jak mój ojciec” – mówi Lily. „Mógł chować urazę przez lata. Naprawdę ciężko pracowałam, próbując być inna, próbując rozmawiać o tym, o czym jestem zła lub zła, ale czasami czuję, że się wycofuję i zaczynam myśleć o odmowie rozmowy z kimś.”
co sprawia, że niektórzy akceptują Twoje” przepraszam”, a inni chowają urazę do drogiego życia? A co możesz zrobić, gdy jesteś celem czasem cichego, ale niewzruszonego gniewu?
moja koleżanka z PT Nancy Colier mówi, że uraza może być sposobem na ustalenie Twojej tożsamości. Uważa, że niektórzy ludzie trzymają się urazy, ponieważ daje im to poczucie bycia ” kimś, kto został skrzywdzony.”
poczucie wiktymizacji może być tajne lub ukryte przed światem, jak w przypadku szefa Roberta, lub może być otwarte, jak to było z ojcem Lily. Ale tak czy inaczej, ta tożsamość niesie ze sobą poczucie bycia tym, który ma rację.
wiele razy osoba, która żywi urazę ma poczucie, że świat jest podzielony na tych, którzy mają rację i tych, którzy są w błędzie. To właśnie psychoanalitycy nazywają „rozdzielaniem”, czyli dzieleniem ludzi (uczuć, przekonań i innych rzeczy) na „dobre” i „złe.”Brytyjska psychoanalityczka Melanie Klein wprowadziła tę koncepcję, która zaczyna się we wczesnym dzieciństwie i zwykle wyrasta z wiekiem i rozwija zdolność widzenia rzeczy w bardziej niuansowy, złożony sposób.
ale niektórzy z nas nigdy nie wychodzą z tej tendencji do postrzegania wszystkiego jako tylko w ten czy inny sposób i aby chronić się przed uczuciem, że jesteśmy wszyscy źli, musimy postrzegać siebie jako wszystkich dobrych. Nieugięta uraza umieszcza urazę w kategorii tych, którzy mają rację, a osobę, która ich skrzywdziła, w kategorii tych, którzy są źli.
złość wobec osoby, która zrobiła źle jest wtedy uzasadniona i zasłużona. Ta osoba, jak uważa posiadacz urazy, również zasługuje na karę za to, że zrobiła coś tak bolesnego i nieczułego.
problem polega na tym, że zarówno uraza, jak i towarzyszący jej gniew są często nieproporcjonalne do „złego”.”Psychologicznie ktoś, kto żywi urazę, może karać cię nie tylko za coś, co faktycznie zrobiłeś tu i teraz, ale także za zło lub serię krzywd wyrządzonych mu w przeszłości. Często te krzywdy miały miejsce w dzieciństwie, kiedy osoba poszkodowana miała niewielką lub żadną moc reagowania na obrażenia. Stali się gniewem, ponieważ nie mieli wyboru, jak tylko trzymać w sobie gniew i urazę. Teraz czują się zadufani w sobie w wyrażaniu tego-nawet jeśli w rzeczywistości mogą kierować swoje uczucia w kierunku niewłaściwego celu.
psychoanalitycy od dawna są skonfliktowani kwestią gniewu i agresji. Czy jest to, jak twierdził Freud i jego zwolennicy, podstawowy ludzki popęd? A może jest to, jak wierzyli psycholog Heinz Kohut i jego zwolennicy, zawsze reakcja na uczucie zranienia lub zagrożenia?
teoretycy przywiązania i neurolodzy mają jeszcze inne możliwe Wyjaśnienie: Gniew i agresja jest często, jeśli nie zawsze, mieszanką wrodzonych cech, predyspozycji biologicznych i doświadczeń życiowych. Innymi słowy, kiedy ktoś ma tendencję do milczenia, nie reaguje na urazę przez eony, jest to przynajmniej częściowo kwestia osobowości, z którą się urodził, ich doświadczeń przez całe życie i sposobów, w jakie nauczył się radzić sobie ze swoimi uczuciami, gdy dorastał. Ta kombinacja wpływa na to, jak nasze neurony strzelają, gdy czujemy się zranieni lub źli. A wypalanie neuronów zabarwia nasze zachowanie.
więc co możesz zrobić, gdy ktoś wydaje się mieć do ciebie urazę?
- Jeśli rzeczywiście zrobiłeś coś złego, weź odpowiedzialność, przyznaj, że popełniłeś błąd i zrób, co możesz, aby to naprawić. Jeśli nie uważasz, że zrobiłeś coś złego, ale wiesz, że druga osoba wierzy, że to zrobiłeś, daj jej znać, że rozumiesz, że mają inną perspektywę niż ty i że nie miałeś zamiaru stwarzać problemu, z którym ty i oni teraz się borykacie. Daj im znać, że jest ci przykro, że zaistniała sytuacja, nawet jeśli uważasz, że nie z twojej winy.
- zapytaj, co możesz teraz zrobić, aby było lepiej. Czasami twoje dobre intencje, wraz z przeprosinami, wystarczą. Ale bądź przygotowany-twój szef, podobnie jak Robert, może nie być gotowy, aby cię uwolnić i może znaleźć sposób na pogorszenie sytuacji nawet po twoich przeprosinach.
- Uznaj, że chociaż mogłeś zrobić coś złego, to prawdopodobnie nie będzie to tak wszystko-albo-nic, jak mogłoby się wydawać Twój posiadacz urazy. Prawdopodobnie nie jest to coś, co chcesz mu powiedzieć, ale może to przynajmniej pomóc ci utrzymać bardziej realistyczny widok tego, co zrobiłeś.
- warto pamiętać, że prawdopodobnie istnieje wiele powodów, dla których musi on lub ona trzymać się urazy. Być może byli często krytykowani przez rodziców i nadal starają się chronić przed tym bólem. A może młodsza siostra lub brat zawsze wychodził bez winy, podczas gdy oni zawsze byli karani za jakiekolwiek naruszenie zasad rodzinnych. Może, co gorsza, przypominasz im o tym młodszym rodzeństwie, którego karzą zastępczo przez Ciebie.
- Po tym, jak przeprosisz i postawisz sprawę na własną obronę, zostaw to w spokoju. Wielokrotne naciskanie na kwestię, wielokrotnie domagając się uznania Twojej perspektywy, po prostu wzmocni urazę. W wielu przypadkach osoba trzymająca urazę w końcu odpuści. Czasami ta zmiana dzieje się szybciej, gdy poruszasz się pierwszy. Spróbuj zachowywać się tak, jakbyś nie martwił się, że osoba jest na ciebie zła i zobacz, co się dzieje. Terapeuci poznawczo-behawioralni od dawna wiedzą, że czasami jesteśmy w stanie zmienić sytuację po prostu działając tak, jakbyśmy wierzyli, że coś jest prawdą.
- uzyskaj pozytywne wzmocnienie spoza związku. James początkowo czuł się zakłopotany, gdy jego teściowie dokuczali mu, że ich matka jest zła, ale wkrótce poczuł się znacznie lepiej, gdy wyjaśnili, że jest jednym z długiej listy. „To było tak, jakbym była teraz częścią rodziny!”powiedział. W pracy może być trudniej. Nie chcesz narzekać na szefa, a nawet na kolegę, ale może chcesz zgasić trochę czułków. „Czy kiedykolwiek czułeś się, jakby Mary była na ciebie zła?”możesz zapytać starszego kolegę. Nie pozwól, aby rozmowa przerodziła się w plotkę, ale zapytaj, co zrobili, aby poradzić sobie z sytuacją. Odkryjesz, że nie jesteś sam, a może nawet otrzymasz pomocną radę.
- w pewnym momencie możesz zrezygnować z nadziei, że możesz coś zmienić. Kiedy tak się stanie, może to być czas, aby przejść, choć niestety, z pracy, przyjaźni, a nawet związku. Na przykład Anita w końcu zrozumiała, że musi porzucić wszelką nadzieję na naprawienie swojej przyjaźni. „Byłam bardzo smutna”, powiedziała, ” ale nadszedł czas, aby przejść dalej.”
Jeśli masz do czynienia z przełożonym w pracy i nie jesteś w stanie ruszyć dalej, może to być trudne. Jeśli możesz, szukaj wsparcia od kolegów, ale jeśli w ogóle jest to możliwe, bez marudzenia lub obrażania szefa,co tylko podnosi stawkę za cokolwiek się dzieje. I staraj się pamiętać, że nawet jeśli uraza wydaje się osobista, nie chodzi tylko o Ciebie. Coś, o czym nie wiesz, a co nie ma z tobą nic wspólnego, dzieje się w psychice drugiej osoby—ponieważ w końcu uraza dotyczy problemów osoby, która ją trzyma, niż osoby, która jest celem.
*nazwy i dane identyfikacyjne zostały zmienione w celu ochrony prywatności.