“jeg skruet op på et job den anden dag. Jeg tog fejl, og jeg tog ansvar for det. Jeg fortalte min chef, og jeg rettede det ud,” sagde Robert*. “Hun sagde ikke at bekymre sig om det, men jeg kender hende: hun vil holde dette imod mig fra nu af.”
” jeg havde en bedste ven, der aldrig kunne lade nogen komme ud af krogen, ” siger Anita. “Hvis du sagde eller gjorde noget, der forstyrrede hende, stoppede hun bare med at tale med dig. Og hun talte aldrig til dig igen.”
” min svigermor blev sur på mig om noget, “sagde James,” men hun ville ikke fortælle mig, hvad hun var sur på. Faktisk vidste jeg ikke engang, at hun var sur før jul, da jeg ikke fik en gave fra hende. Jeg var lidt flov, men min mand og alle hans søskende begyndte at fnise og hviske, og til sidst sagde en af dem, ‘Åh, James: velkommen til familien! Mor er sur på dig om noget. Og held og lykke med at finde ud af hvad!”
” Jeg bekymrer mig om at være som min far,” siger Lily. “Han kunne holde et nag i årevis. Jeg har virkelig arbejdet hårdt på at prøve at være anderledes, forsøger at tale om hvad jeg er vred eller ked af, men nogle gange kan jeg føle mig selv trække sig tilbage og begynde at tænke på bare at nægte at tale med nogen.”
Hvad får nogle til at acceptere din” undskyld”, og andre holder fast i et Nag for det kære liv? Og hvad kan du gøre, når du er målet for en grudgemeisters undertiden tavse, men umiskendelige vrede?
min PT-kollega Nancy Colier siger, at et nag kan være en måde at etablere din identitet på. Hun mener, at nogle mennesker holder fast i et nag, fordi det giver dem en følelse af at være “en person, der er blevet forurettet.”
følelsen af vold kan være hemmelig eller skjult for verden, som med Roberts chef, eller det kan være ude i det fri, som det var med Lilys far. Men uanset hvad, denne identitet medfører en følelse af at være den, der har ret.
mange gange har en person, der har et nag, en fornemmelse af, at verden er opdelt i dem, der har ret, og dem, der tager fejl. Dette er, hvad psykoanalytikere kalder “Opdeling”, det vil sige at opdele mennesker (følelser, tro og andre ting også) i “godt” og “dårligt.”Den britiske psykoanalytiker Melanie Klein introducerede dette koncept, der begynder i den tidlige barndom og normalt vokser ud, når vi bliver ældre og udvikler evnen til at se tingene på en mere nuanceret, kompleks måde.
men nogle af os bevæger os aldrig helt ud af denne tendens til kun at se alt som en eller anden måde, og for at beskytte os mod at føle, at vi er alle-dårlige, er vi nødt til at se os selv som alt-gode. Et ubarmhjertigt nag sætter nag i kategorien af dem, der har ret, og den person, der forurettede dem i kategorien af dem, der er dårlige.
Vrede mod den person, der har gjort forkert, er derefter berettiget som passende og velfortjent. Den person, mener indehaveren af Nag, fortjener også at blive straffet for at have gjort noget så sårende og ufølsomt.
problemet er, at både et nag og den vrede, der ledsager det, ofte er uforholdsmæssige i forhold til det “forkerte.”Psykologisk kan en person, der har et nag, straffe dig ikke kun for noget, du faktisk gjorde i her og nu, men også for en forkert eller række fejl, der er gjort mod dem i fortiden. Ofte skete disse uret i barndommen, da den tilskadekomne havde ringe eller ingen magt til at reagere på skaderne. De blev en grudgemeister, fordi de ikke havde andet valg end at holde vrede og vrede inde. Nu føler de sig selvretfærdige over at udtrykke det-selvom de i sandhed kan rette deres følelser mod det forkerte mål.
psykoanalytikere har længe været i konflikt med spørgsmålet om vrede og aggression. Er det, som Freud og hans tilhængere stillede, et grundlæggende menneskeligt drev? Eller er det, som selvpsykolog Heins Kohut og hans tilhængere troede, altid en reaktion på at føle sig såret eller truet?
Tilknytningsteoretikere og neurovidenskabere har endnu en mulig forklaring: Vrede og aggression er ofte, hvis ikke altid, en blanding af medfødte egenskaber, biologisk disposition og livserfaringer. Med andre ord, når nogen har en tendens til at holde en tavs, ikke reagerer Nag for eoner, det er i det mindste delvist et spørgsmål om den personlighed, de blev født med, deres oplevelser gennem hele deres liv, og de måder, de lærte at håndtere deres følelser, da de voksede op. Denne kombination påvirker, hvordan vores neuroner skyder, når vi føler os såret eller vrede. Og affyringen af vores neuroner farver vores adfærd.
så hvad kan du gøre, når nogen ser ud til at have et nag mod dig?
- Undskyld. Hvis du faktisk gjorde noget forkert, skal du tage ansvar, erkende, at du begik en fejl, og gøre hvad du kan for at rette op på det. Hvis du ikke tror, at du gjorde noget forkert, men du ved, at den anden person mener, at du gjorde det, så lad dem vide, at du forstår, at de har et andet perspektiv, end du gør, og at du ikke havde til hensigt at skabe det problem, som du og de nu står over for. Fortæl dem, at du er ked af, at situationen opstod, selvom du tror, det ikke var din egen skyld.
- spørg hvad du kan gøre nu for at gøre tingene bedre. Nogle gange vil dine gode intentioner sammen med en undskyldning være nok. Men vær forberedt – din chef, som Roberts, er måske ikke klar til at slippe dig af krogen og kan finde en måde at gøre tingene værre, selv efter din undskyldning.
- erkend, at selvom du måske har gjort noget forkert, er det sandsynligvis ikke så alt-eller-intet, som din nag-holder ville have det til at virke. Dette er sandsynligvis ikke noget, du vil sige til ham eller hende, men det kan i det mindste hjælpe dig med at holde fast i et mere realistisk syn på, hvad du har gjort.
- det kan hjælpe at huske, at der sandsynligvis er mange grunde til, at han eller hun har brug for at holde fast i Nag. Måske blev de ofte kritiseret af en forælder og forsøger stadig at beskytte sig mod den smerte. Eller måske kom en yngre søster eller bror altid uden skyld, mens de altid blev straffet for enhver overtrædelse af familiereglerne. Måske, for at gøre tingene endnu værre, du minder dem om det yngre søskende, hvem de straffer vicariously gennem dig.
- når du har lavet din undskyldning og lavet en sag i dit eget forsvar, lad det være alene. Gentagne gange skubber på problemet ved at kræve gentagne gange at få dit perspektiv anerkendt, vil simpelthen styrke nag. I mange tilfælde vil en person, der holder et Nag, til sidst lade det gå. Nogle gange sker dette skift hurtigere, når du går videre først. Prøv at handle som om du ikke er bekymret for, at personen er vred på dig og se hvad der sker. Kognitive adfærdsterapeuter har længe vidst, at vi nogle gange er i stand til at ændre en situation ved blot at handle som om vi tror, at noget er sandt.
- få positiv forstærkning uden for forholdet. James følte sig oprindeligt flov, da hans svigerforældre drillede ham om at have gjort deres mor vred, men han følte sig snart meget bedre, da de gjorde det klart, at han var en på en lang liste. “Det var som om jeg virkelig var en del af familien nu!”han sagde. På arbejdet kan det være mere vanskeligt. Du vil ikke klage over en chef eller endda over en kollega, men du vil måske lægge nogle følere ud. “Har du nogensinde følt, at Mary var sur på dig?”du kan spørge en ældre kollega. Lad ikke samtalen udvikle sig til sladder, men spørg, hvad de gjorde for at tackle situationen. Du vil opdage, at du ikke er alene, og du kan endda få nogle nyttige råd.
- på et tidspunkt må du muligvis opgive håbet om, at du kan ændre ting. Når det sker, det kan være tid til at komme videre, omend desværre, fra et job, et venskab, eller endda et forhold. Anita indså for eksempel endelig, at hun måtte give slip på ethvert håb om at reparere sit venskab. “Jeg var meget ked af det, “sagde hun,” men det var tid til at komme videre.”
Hvis du har at gøre med en overordnet på arbejdspladsen og ikke er i stand til at komme videre, kan det være svært. Hvis du kan, kigge efter støtte fra kolleger, men hvis det overhovedet er muligt uden at klynke eller badmouthing din chef, som bare ups ante på uanset opdeling foregår. Og prøv at huske på, at selvom et nag virker personligt, handler det ikke kun om dig. Noget, som du ikke ved om, og som slet ikke har noget at gøre med dig, foregår i den anden persons psyke—for i sidste ende handler et nag om problemerne hos den person, der holder det, end om den person, der er målet.
*navne og identificerende oplysninger ændret for at beskytte privatlivets fred.