adolescentul tău are o stimă de sine scăzută? Poate că are o imagine de sine prost, sau anxietate despre montarea la școală sau cu colegii. Săptămâna aceasta în EP, citiți despre aceste probleme dificile ale adolescenților de la cineva care a fost acolo și știe despre ce vorbește.abandonat și abuzat în copilărie, Josh Shipp a fost crescut de o serie de părinți adoptivi care au încercat tot posibilul, dar nu au putut face față problemelor sale de comportament. Apoi a găsit o familie adoptivă iubitoare și hotărâtă, care l-a luat ca adolescent și l-a dus pe drumul cel bun. Josh a reușit să depășească durerea abuzului, neglijării și agresiunii și este acum cunoscut sub numele de „The Teen Whisperer” pentru înțelegerea și sfaturile pe care le oferă adolescenților și părinților lor.
„cred că stima de sine slabă vine din a alerga împotriva adversității și a nu înțelege cum să te recuperezi din ea.”
EP: Josh, ne poți spune despre propria ta experiență cu stima de sine scăzută ca un copil?
JS: cred că o mare parte din ea pentru mine a fost rezultatul pur și simplu nu se potrivesc în și nu simt ca am avut un loc pentru a fi. Nu numai că am avut o situație familială neobișnuită, dar, în copilărie, obișnuiam să mănânc pentru a face față durerii mele—mâncarea era „drogul meu ales”.”Am devenit supraponderal în copilărie și îmi amintesc că am fost hărțuit destul de mult. Cred că indiferent cât de bună sau rea este stima ta de sine la început, dacă auzi lucruri negative zi de zi, te va purta. Te va rupe în jos, indiferent de cât de încrezător ai putea fi în tine. Ca urmare a faptului că am fost mutat de la o familie adoptivă la o familie adoptivă până când am fost 14 și apoi am fost agresat la fiecare școală nouă pentru problema mea de greutate, m-am simțit întotdeauna ca un outsider.
EP: Îți amintești când în sfârșit ai început să te simți confortabil în propria ta piele și să accepți și să-ți placă cine ești?
JS: când eram la gimnaziu, m-am mutat cu familia Weidenmaiers, familia care în cele din urmă m-a primit permanent. Afirmația pe care am primit–o de la ei m-a ajutat să ajung la acel loc de încredere și bună stimă de sine. Părinții mei mi-au spus cuvinte pozitive în fiecare zi și de asta aveam nevoie cu adevărat mai mult decât orice.
de multe ori părinții se gândesc: „Ei bine, copilul meu știe că eu cred că este grozav; știe deja că îl iubesc și cred în el.”Dar trebuie să înțelegeți că, cu pre–adolescenți și adolescenți, este aproape ca și cum toate amintirile lor sunt șterse în fiecare zi. În același mod, dacă spui „Te iubesc” soției tale în ziua în care te căsătorești și crezi că asta va face pentru tot restul vieții tale căsătorite, te înșeli. Nici o căsătorie nu va supraviețui și nici stima de sine a copilului nu va supraviețui afirmațiilor anuale sau trimestriale.
EP: asta e o idee bună, pentru că mulți părinți de adolescenți ne spun că copiii lor încearcă să-i închidă chiar și atunci când încearcă să-i complimenteze.
JS: Absolut. Sincer, au fost momente ca un adolescent când aș spune,” Aw haide mama, care este atât de enervant, „sau” oprește-te, mă jenant.”Dar în adâncul sufletului, am apelat la cuvintele ei pozitive despre personajul meu în acele momente de durere când eram ales sau agresat sau simțit „mai puțin decât.”Așa că nu simți că ești arogant prin a fi repetitiv. De fapt, repetarea este cu adevărat necesară cu această grupă de vârstă.
EP: S–a mai întâmplat ceva în copilărie care ți-a făcut să-ți crească stima de sine?
JS: cred că un moment de cotitură a fost atunci când am început să găsesc în mod activ locuri unde aș putea aparține la școală. Am încercat pentru câteva sporturi diferite; am făcut unele teatru și a încercat câteva activități de conducere. Nu voi minți-unele dintre aceste lucruri au mers foarte prost. Dar, uneori, pentru a afla care este lucrul tău, trebuie să afli mai întâi ce nu este. în cele din urmă, am găsit câteva activități la care am simțit că aș putea fi bun, unde aș putea relaționa cu ceilalți copii. Asta mi–a dat un sentiment incredibil de stima de sine. Școala a devenit nu doar un loc pentru academicieni și cărți, dar a fost, de asemenea, un loc în care aș putea aparține în ceva dincolo de clasă.
adevărul este că copilul tău nu cunoaște alți copii în clasă—nu chiar. În clasă, trebuie să fii liniștit pentru că înveți și profesorul trebuie să păstreze controlul. Este în activități extrașcolare în care copilul dvs. poate cunoaște alți copii. Ceva ce părinții pot face este de a încuraja copiii lor pentru a încerca o grămadă de lucruri noi. Când adolescenții găsesc ceva ce le place să facă, îi ajută să înceapă să simtă că au un grup sau o comunitate la școală—ceea ce duce apoi la a fi ales mai puțin. Cred că acesta este un lucru foarte pozitiv pe care copiii îl pot face pentru a se proteja și pentru a–și ajuta stima de sine. Gândiți-vă astfel: chiar dacă trei sau patru copii de la școală ca și copilul dvs. și au spatele, atunci când este tachinat, va putea să spună: „cui îi pasă? Ceilalți copii sunt nemernici oricum.”
EP: Josh, spui că ” dacă nu vorbești, vei acționa.”Dar un copil care este plin de anxietate și stimă de sine scăzută nu va vorbi despre ceea ce îl deranjează–în special părinților săi. Care este soluția?
JS: acest lucru este ceva ce am experimentat prima mana ca un copil. Am avut o mulțime de probleme în viața mea și nu le-am vorbit cu nimeni. Am fost în mod constant „acționând-le” – acționând în școală și provocând probleme. Când ai de—a face cu aceste probleme ca adolescent, în realitate ai de-a face cu probleme de adulți-dar nu te-ai dezvoltat suficient pentru a le putea gestiona eficient. În cele din urmă, aceste probleme se acționează în alte moduri: intimidare, vorbind, acționând, strigând, furie și sfidare și comportament inadecvat.eu personal cred că adolescenții au nevoie de un loc unde să se simtă în siguranță și confortabil și să nu fie judecați, unde să-și poată rezolva problemele. Cred că părinții pot și ar trebui să facă acest lucru pentru copiii lor. Mulți părinți spun: „Ei bine, cum pot să-mi fac copilul să se deschidă față de mine? Nu vor să vorbească cu mine despre chestiile astea.”Cred că este cu siguranță posibil să-l faci pe copilul tău să vorbească cu tine despre problemele cu care se confruntă. Iată cinci tehnici care funcționează:
- „Vorbește-mi despre ce este greu”: ceva ce poți spune adolescentului tău pentru a face mingea să se rostogolească este: „Vorbește-mi despre lucrurile care îți sunt grele; spune-mi despre lucrurile dificile din viața ta.”Aceasta este o modalitate foarte bună de a rupe Band–aid-ul care acoperă lucrurile pe care le țin și despre care doresc să vorbească. De asemenea, găsesc că dacă poți vorbi despre lucrurile grele cu care te-ai confruntat în viața ta când erai adolescent, te face vulnerabil. În schimb, există șanse mari ca copilul tău să se simtă confortabil fiind vulnerabil față de tine.
- folosiți filme pentru a începe conversații: mi se pare că adolescenții sunt cei mai vulnerabili după ce au văzut ceva care îi mișcă sau aduce o problemă în viața lor. Filmele funcționează foarte bine ca un starter neutru de conversație. Vă recomand să aflați care este filmul preferat al copilului dvs. și apoi să îl urmăriți împreună. (Înțelegeți din timp că oricare ar fi filmul lor preferat probabil nu va fi filmul dvs. preferat din lume.) Îi încurajez întotdeauna pe părinți să vizioneze filmul fără să judece conținutul, ci, în schimb, judecând ce se află în spatele conținutului. De ce este copilul tău atras de acest film special? Care este povestea din interior pe care o găsesc atât de interesantă și convingătoare? Crede-mă, există ceva important care îl face pe copilul tău să-i placă atât de mult. Este o poveste despre un copil pe care toată lumea l-a numărat, dar care ajunge să reușească? Este un film despre o fată care este exclusă? Căutați semnificația din spatele filmului.
pentru a începe o conversație după aceea, puteți spune: „Hei, nu a fost acea scenă în care personajul principal a făcut decizia ei cu adevărat interesantă? De ce crezi că a făcut asta?”Din nou, nu este ceea ce spui, este modul în care o spui. Vorbind despre film va duce la conversații pe care nu le-ați fi avut altfel. Să recunoaștem, este ciudat să ne așezăm și să spunem: „Să vorbim despre stima ta de sine.”Este doar nerealist; copilul tău se va închide și va crede că ești prost.
- faceți o întâlnire obișnuită la prânz cu adolescentul: încercați să vă scoateți adolescentul la prânz cel puțin o dată pe lună, fără niciun fel de agendă. Nu – i scoți de la școală și iei prânzul pentru că ai o chestie importantă despre care trebuie să vorbești; nu o face pentru a-i întreba despre droguri sau ceva de genul ăsta. Mai degrabă, le scoți ca un mecanism de legătură—faci un depozit într-un cont de bunăvoință. Mai târziu, s-ar putea să vorbească cu tine în loc să umple totul adânc în interior și apoi să acționeze.
- arată-i copilului tău cum să facă față dificultăților: cred că adolescenții au nevoie în special de modele. Este important să-i arăți copilului cum este să faci față conflictului în mod eficient. Arată-i adolescentului tău cum să te descurci atunci când faci o greșeală. Cere-ți scuze când greșești sau spui lucruri greșite. Demonstrați activ modalități bune de a face față anxietății sau stresului. Toate aceste lucruri trebuie să fie modelate pentru ei cât mai mult posibil.
- încearcă să vorbești limba adolescentului tău: Adulții sunt confortabili cu comunicarea față în față, dar copiii sunt adesea mult mai confortabili comunicând prin e-mail și mesaj text. Nu cred că este pentru că nu și—au dezvoltat abilitățile sociale-mai degrabă, pentru un adolescent, o abilitate socială importantă este să știe cum să facă asta. Așa că îi încurajez adesea pe părinți să vorbească limba copilului lor. Prin asta vreau să spun să-i trimit copilului tău un mesaj text o dată pe zi și să-i spui „Hei, să ai o zi bună” sau „să mă gândesc la tine” sau „noroc la test.”În acest fel, ajungeți la copilul dvs. pe teritoriul lor. Asta merge un drum lung spre construirea raport.
EP: Josh, crezi că poți construi stima de sine în copilul tău sau este ceva ce trebuie să facă pentru ei înșiși?
JS: cred că sunt amândouă. În cele din urmă, orice lucru important în viață depinde de individ, pentru că ei sunt cei care vor lua decizia. Dar este cu siguranță o situație în care ați putea fi în măsură să ajute. Nu cred că respectul de sine este neapărat ceva cu care ne naștem. Cred că este vorba despre crearea de oportunități de a lucra în acel mușchi de încredere. Din păcate, pentru mulți tineri, acest mușchi nu este lucrat deloc.
ca părinte, îi poți oferi copilului tău oportunități de a eșua și de a reuși într-un mediu sigur. Adesea cred că stima de sine slabă vine de la alergarea împotriva adversității și de a nu înțelege cum să te recuperezi din ea. De exemplu, să presupunem că un copil de la școală spune că copilul tău este un ratat gras și nu știe cum să se recupereze din asta, așa că o devastează. Ceea ce se întâmplă este că stima ei de sine coboară la toaletă. Dar dacă se antrenează și este pregătită înainte de acel atac verbal și știe cum să facă față, nu o va afecta la fel de mult. De aceea nu afectează unii copii la fel de mult ca alții— au fost pregătiți corespunzător.
oamenii sunt adesea îngrijorați de ceea ce nu știu sau cu care nu sunt familiarizați. Acesta este motivul pentru care oamenii devin nervoși în legătură cu interviurile de angajare. Poate fi foarte enervant în primele câteva ori când ești intervievat pentru că nu știi la ce să te aștepți. Cu cât puteți repeta și pregăti mai mult înainte de timp, cu atât mai bine. Același lucru este valabil și pentru copilul tău. Dacă copilul tău nu este pregătit pentru un test, nu se va descurca bine. În același mod, dacă adolescentul tău nu este pregătit pentru provocările negative cu care va fi prezentat, probabil că nu va merge atât de bine.
EP: Josh, mai ai vreun sfat pentru părinți despre rolul lor în a ajuta la construirea stimei de sine a copilului lor?
JS: există un citat celebru care spune „fiecare bătălie este câștigată înainte de a fi purtată.”O mulțime de locuri unde merg copiii—școala, locul de joacă, Internetul—pot fi medii ostile în care nu fiecare persoană are în vedere cele mai bune interese. Deci, înainte de a pleca de acasă, trebuie să știe cine sunt și cum să se descurce atunci când oamenii spun sau fac lucruri dureroase. De aceea cred că este important să-ți lași copiii să-și asume riscuri într-un mediu în care sunt în siguranță și unde poți fi acolo pentru ei. Nu vreau să spun rezolva problemele lor pentru ei. Puteți face brainstorming cu copilul dvs., dar în cele din urmă, el trebuie să fie cel care să ridice telefonul și să-și ceară scuze acelei rude căreia i-a spus acel lucru rău. Nu ridica niciodată telefonul pentru copilul tău și spune: „Oh, vreau să-mi cer scuze pentru comportamentul fiului meu.”Poți face asta dacă are trei ani, dar nu face asta dacă are 14 ani. Lasă-l să-și asume responsabilitatea și să-și ceară scuze. N-o să faci asta când o să aibă 30 de ani, nu? Nu o să-i ceri scuze soției lui pentru el, nu-i așa? Așa că antrenează—l acum-altfel va ieși în lume și nu va ști cum să se ocupe de lucruri.
amintiți—vă, treaba dvs. ca antrenor nu este să pășiți pe teren-este să antrenați de pe margine. Scoate-te din curte. Nu-i faci o favoare copilului tău jucând jocul pentru ei. Știu că uneori părinții intră acolo pentru că vor să ajute, dar dacă faci asta, în cele din urmă îți dezavantajezi copilul.
Uită-te la ceea ce face un antrenor. Ei pregătesc echipa înainte de ora jocului. Toată lumea ar putea practica sute de ore pentru un joc de două ore. Echipa merge acolo, încearcă unele lucruri, fac unele lucruri bine, fac alte lucruri prost. Și apoi antrenorul o rupe la pauză. „Bine, iată ce funcționează; iată ce nu este. Ce ai nevoie pentru a face acest lucru mai bine? Nu închide, te duci înapoi pe teren, dar cum ai putea îmbunătăți? Cum ai putut duce asta la un alt nivel? Cum ai putut face acest lucru într-un mod diferit?”Asta face un antrenor și asta trebuie să faci ca părinte cu stima de sine a adolescentului tău.