Votre adolescent a–t-il une faible estime de soi? Peut-être qu’il a une image de soi moche, ou une anxiété à l’idée de s’intégrer à l’école ou avec ses pairs. Cette semaine dans EP, lisez ces problèmes difficiles pour les adolescents de la part de quelqu’un qui est passé par là et sait de quoi il parle.
Abandonné et maltraité dans son enfance, Josh Shipp a été élevé par une série de parents d’accueil qui ont fait de leur mieux, mais n’ont pas pu gérer ses problèmes de comportement. Puis il a trouvé une famille d’accueil aimante et déterminée qui l’a accueilli à l’adolescence et l’a mis sur la bonne voie. Josh a été capable de surmonter la douleur de l’abus, de la négligence et de l’intimidation, et est maintenant connu sous le nom de « The Teen Whisperer” pour la perspicacité et les conseils qu’il donne aux adolescents et à leurs parents.
« Je pense qu’une mauvaise estime de soi vient du fait de faire face à l’adversité et de ne pas comprendre comment s’en remettre. »
EP: Josh, peux–tu nous parler de ta propre expérience avec une faible estime de soi quand j’étais enfant?
JS: Je pense qu’une grande partie de cela pour moi était simplement le résultat de ne pas m’intégrer et de ne pas me sentir comme si j’avais un endroit où être. Non seulement j’avais une situation familiale inhabituelle, mais quand j’étais enfant, je mangeais pour faire face à ma douleur — la nourriture était ma « drogue de choix ». » J’ai fait de l’embonpoint quand j’étais enfant et je me souviens avoir été un peu victime d’intimidation. Je pense que peu importe à quel point votre estime de soi est bonne ou mauvaise au début, si vous entendez des choses négatives jour après jour, cela va vous porter. Cela va vous décomposer, peu importe à quel point vous pourriez être confiant en vous-même. À la suite d’avoir été déplacé de famille d’accueil en famille d’accueil jusqu’à l’âge de 14 ans, puis d’avoir été victime d’intimidation à chaque nouvelle école pour mon problème de poids, je me suis toujours senti comme un étranger.
EP: Vous souvenez-vous quand vous avez finalement commencé à vous sentir à l’aise dans votre peau et à accepter et aimer qui vous étiez?
JS : Quand j’étais au collège, j’ai emménagé chez les Weidenmaiers, la famille qui m’a finalement accueilli en permanence. L’affirmation que j’ai reçue d’eux m’a aidé à atteindre ce lieu de confiance et de bonne estime de soi. Mes parents m’ont dit des mots positifs tous les jours, et c’était ce dont j’avais vraiment besoin plus que tout.
Souvent, les parents pensent: « Eh bien, mon enfant sait que je le trouve génial; il sait déjà que je l’aime et que je crois en lui. »Mais il faut comprendre qu’avec les préadolescents et les adolescents, c’est presque comme si tous leurs souvenirs étaient effacés chaque jour. De la même manière, si vous dites « Je t’aime” à votre femme le jour de votre mariage et que vous pensez que cela fera l’affaire pour le reste de votre vie conjugale, vous vous trompez. Aucun mariage ne survivra à cela et l’estime de soi d’aucun enfant ne survivra à des affirmations annuelles ou trimestrielles.
EP: C’est une bonne idée, car de nombreux parents d’adolescents nous disent que leurs enfants essaient de les fermer même lorsqu’ils essaient de les complimenter.
JS: Absolument. Franchement, il y avait des moments à l’adolescence où je disais: « Allez maman, c’est tellement ennuyeux” ou « Arrête, tu m’embarrasses. »Mais au fond, j’ai fait appel à ses mots positifs sur mon personnage dans ces moments de douleur où j’étais victime d’intimidation ou de harcèlement ou ressenti » moins que. »Alors n’ayez pas l’impression d’être dominateur en étant répétitif. En fait, la répétition est vraiment nécessaire avec ce groupe d’âge.
EP: Y a–t-il autre chose qui s’est passé en tant qu’enfant qui a fait grandir votre estime de soi?
JS: Je pense qu’un tournant a été le moment où j’ai commencé activement à trouver des endroits où je pouvais appartenir à l’école. J’ai essayé quelques sports différents; j’ai fait du théâtre et j’ai essayé quelques activités de leadership. Je ne mentirai pas — certaines de ces choses se sont très mal passées. Mais parfois, pour savoir ce qu’est votre truc, il faut d’abord savoir ce qu’il n’est pas. Finalement, j’ai trouvé quelques activités dans lesquelles je sentais que je pouvais être bon, où je pouvais me rapporter aux autres enfants. Cela m’a donné un sentiment incroyable d’estime de soi. L’école est devenue non seulement un lieu pour les universitaires et les livres, mais c’était aussi un endroit où je pouvais appartenir à quelque chose au-delà de la salle de classe.
La vérité est que votre enfant n’apprend pas à connaître les autres enfants en classe — pas vraiment. En classe, vous devez être silencieux parce que vous apprenez et que l’enseignant doit garder le contrôle. C’est dans les activités parascolaires que votre enfant peut apprendre à connaître d’autres enfants. Quelque chose que les parents peuvent faire est d’encourager leurs enfants à essayer un tas de nouvelles choses. Lorsque les adolescents trouvent quelque chose qu’ils aiment faire, cela les aide à commencer à se sentir comme s’ils avaient un groupe ou une communauté à l’école — ce qui conduit ensuite à être moins pris en charge. Je pense que c’est une chose très positive que les enfants peuvent faire pour se protéger et aider leur estime de soi. Pensez-y de cette façon: même si trois ou quatre enfants à l’école aiment votre enfant et qu’il a le dos, lorsqu’il sera taquiné, il pourra dire: « Qui s’en soucie? Ces autres enfants sont des cons de toute façon. »
EP : Josh, tu dis que » Si tu n’en parles pas, tu vas jouer. »Mais un enfant qui est criblé d’anxiété et d’une faible estime de soi ne parlera pas de ce qui le dérange – en particulier à ses parents. Quelle est la solution ?
JS :C’est quelque chose que j’ai vécu de première main quand j’étais enfant. J’ai eu beaucoup de problèmes dans ma vie et je n’en parlais à personne. Je les « agissais » constamment — agissant à l’école et causant des problèmes. Lorsque vous faites face à ces problèmes à l’adolescence, en réalité, vous faites face à des problèmes d’adultes — mais vous n’avez pas assez développé pour vraiment être capable de les gérer efficacement. En fin de compte, ces problèmes sont actés d’autres façons: intimidation, parler, agir, crier, colère et défi et comportement inapproprié.
Je pense personnellement que les adolescents ont besoin d’un lieu où ils peuvent se sentir en sécurité et à l’aise et ne pas être jugés, où ils peuvent parler de leurs problèmes. C’est quelque chose que je pense que les parents peuvent et devraient faire pour leurs enfants. Beaucoup de parents disent: « Eh bien, comment puis-je amener mon enfant à s’ouvrir à moi? Ils ne veulent pas me parler de tout ça. »Je pense qu’il est certainement possible d’amener votre enfant à vous parler des problèmes auxquels il est confronté. Voici cinq techniques qui fonctionnent:
- « Parlez-moi de ce qui est difficile”: Quelque chose que vous pouvez dire à votre adolescent pour lancer le bal est: « Parlez-moi des choses qui sont difficiles pour vous; parlez-moi des choses difficiles de votre vie. »C’est un très bon moyen d’arracher le pansement qui couvre les choses dont ils tiennent et dont ils veulent réellement parler. Je trouve aussi que si vous pouvez parler des choses difficiles auxquelles vous avez fait face dans votre vie lorsque vous étiez adolescent, cela vous rend vulnérable. En retour, il y a de fortes chances que votre enfant se sente à l’aise d’être vulnérable envers vous.
- Utilisez des films pour démarrer des conversations: Je trouve que les adolescents sont les plus vulnérables après avoir vu quelque chose qui les émeut ou soulève un problème dans leur vie. Les films fonctionnent très bien comme un démarreur de conversation neutre. Je vous recommande de découvrir quel est le film préféré de votre enfant, puis de le regarder ensemble. (Comprenez à l’avance que quel que soit leur film préféré, ce ne sera probablement pas votre film préféré dans le monde.) J’encourage toujours les parents à regarder le film sans juger du contenu, mais plutôt en jugeant ce qui se cache derrière le contenu. Pourquoi votre enfant est-il attiré par ce film en particulier? Quel est le scénario qu’ils trouvent si intéressant et convaincant? Croyez-moi, il y a quelque chose d’important qui fait que votre enfant l’aime tellement. Est-ce l’histoire d’un enfant que tout le monde a compté mais qui finit par réussir? Est-ce un film sur une fille qui est exclue? Cherchez le sens derrière le film.
Pour commencer une conversation par la suite, vous pouvez dire: « Hé, cette scène où le personnage principal a pris sa décision n’était-elle pas vraiment intéressante? Pourquoi pensez-vous qu’elle a fait ça? »Encore une fois, ce n’est pas ce que vous dites, c’est comment vous le dites. Parler du film mènera à des conversations que vous n’auriez pas eues autrement. Avouons-le, c’est gênant de s’asseoir et de dire: « Parlons de votre estime de soi. »C’est tout simplement irréaliste; votre enfant va fermer et penser que vous êtes stupide.
- Organisez un déjeuner régulier avec votre adolescent: Essayez d’emmener votre adolescent déjeuner au moins une fois par mois sans aucun agenda. Vous ne les sortez pas de l’école et ne déjeunez pas parce que vous avez ce gros truc dont vous avez besoin de parler; ne le faites pas pour les griller de se droguer ou quelque chose comme ça. Au contraire, vous les retirez comme mécanisme de cautionnement — vous effectuez un dépôt dans un compte de bonne volonté. Plus tard, ils pourraient vous parler au lieu de tout fourrer au fond de l’intérieur et d’agir ensuite.
- Montrez à votre enfant comment gérer les difficultés: Je pense que les adolescents ont particulièrement besoin de modèles. Il est important pour vous de montrer à votre enfant ce que c’est que de gérer efficacement les conflits. Montrez à votre adolescent comment le gérer lorsque vous faites une erreur. Excusez-vous quand vous foirez ou dites les mauvaises choses. Démontrer activement de bons moyens de gérer l’anxiété ou le stress. Toutes ces choses doivent être modélisées pour eux autant que possible.
- Essayez de parler la langue de votre adolescent: Les adultes sont à l’aise avec la communication en face à face, mais les enfants sont souvent beaucoup plus à l’aise pour communiquer par e–mail et SMS. Je ne pense pas que ce soit parce qu’ils n’ont pas développé leurs compétences sociales — plutôt, pour un adolescent, une compétence sociale importante est de savoir comment le faire. J’encourage donc souvent les parents à parler la langue de leur enfant. J’entends par là envoyer un message texte à votre enfant une fois par jour et lui dire: « Bonne journée”, « Penser à vous” ou « Bonne chance pour votre test. » De cette façon, vous tendez la main à votre enfant sur son territoire. Cela contribue grandement à établir des rapports.
EP: Josh, pensez-vous que vous pouvez développer l’estime de soi de votre enfant ou est-ce quelque chose qu’il doit faire pour lui-même?
JS : Je pense que c’est les deux. En fin de compte, tout ce qui est important dans la vie dépend de l’individu, car ce sont eux qui vont prendre la décision. Mais c’est certainement une situation où vous pourriez être en mesure d’aider. Je ne pense pas que l’estime de soi soit nécessairement quelque chose avec lequel nous sommes nés. Je pense qu’il s’agit de créer des occasions de travailler ce muscle de confiance. Malheureusement, pour beaucoup de jeunes, ce muscle n’est pas du tout travaillé.
En tant que parent, vous pouvez donner à votre enfant la possibilité d’échouer et de réussir dans un environnement sûr. Souvent, je pense que la mauvaise estime de soi vient du fait de faire face à l’adversité et de ne pas comprendre comment s’en remettre. Par exemple, disons qu’un enfant à l’école dit que votre enfant est un gros perdant et qu’elle ne sait pas comment s’en remettre, alors cela la dévaste. Ce qui se passe, c’est que son estime de soi va aux toilettes. Mais si elle est entraînée et préparée avant cette attaque verbale et sait comment y faire face, cela ne l’affectera pas autant. C’est pourquoi cela n’affecte pas certains enfants autant que d’autres — ils ont été correctement préparés.
Les gens sont souvent anxieux à propos de ce qu’ils ne savent pas ou qu’ils ne connaissent pas. C’est pourquoi les gens deviennent nerveux à propos des entretiens d’embauche. Cela peut être très éprouvant les premières fois où vous êtes interviewé parce que vous ne savez pas à quoi vous attendre. Plus vous pouvez répéter et vous préparer à l’avance, mieux c’est. Il en va de même pour votre enfant. Si votre enfant n’est pas préparé pour un test, il ne va pas bien faire. De la même manière, si votre adolescent n’est pas préparé aux défis négatifs auxquels il va être confronté, cela ne se passera probablement pas si bien.
EP: Josh, avez-vous d’autres conseils pour les parents sur leur rôle dans la construction de l’estime de soi de leur enfant?
JS : Il y a une citation célèbre qui dit » Chaque bataille est gagnée avant d’être combattue.”Beaucoup d’endroits où les enfants vont — l’école, la cour de récréation, Internet — peuvent être des environnements hostiles où tout le monde n’a pas ses meilleurs intérêts à l’esprit. Donc, avant de quitter la maison, ils doivent savoir qui ils sont et comment gérer quand les gens disent ou font des choses blessantes. C’est pourquoi je pense qu’il est important de laisser vos enfants prendre des risques dans un environnement où ils sont en sécurité et où vous pouvez être là pour eux. Je ne veux pas leur régler leurs problèmes. Vous pouvez réfléchir avec votre enfant, mais en fin de compte, il doit être le seul à décrocher le téléphone et à s’excuser auprès de ce parent à qui il a dit cette chose méchante. Ne décrochez jamais le téléphone de votre enfant et dites: « Oh, je veux m’excuser pour le comportement de mon fils. »Vous pouvez le faire s’il a trois ans, mais ne le faites pas s’il a 14 ans. Laissez-le prendre ses responsabilités et s’excuser. Tu ne feras pas ça quand il aura 30 ans, n’est-ce pas ? Tu ne vas pas t’excuser auprès de sa femme pour lui, n’est-ce pas? Alors entraînez-le maintenant – sinon il va sortir dans le monde et ne pas savoir comment gérer les choses.
Rappelez-vous, votre travail en tant qu’entraîneur n’est pas de marcher sur le terrain, mais de coacher depuis le banc de touche. Retirez-vous du terrain. Vous ne faites pas une faveur à votre enfant en jouant le jeu pour lui. Je sais que les parents y entrent parfois parce qu’ils veulent aider, mais si vous faites cela, en fin de compte, vous handicapez votre enfant.
Regardez ce que fait un entraîneur. Ils préparent l’équipe avant l’heure de jeu. Tout le monde pourrait pratiquer des centaines d’heures pour un jeu de deux heures. L’équipe va là-bas, ils essaient certaines choses, ils font certaines choses bien, ils font d’autres choses mal. Et puis l’entraîneur le décompose à la mi-temps. « Très bien, voici ce qui fonctionne; voici ce qui ne fonctionne pas. De quoi avez-vous besoin pour faire mieux? Ne ferme pas, tu retournes sur le terrain, mais comment pourrais-tu t’améliorer ? Comment pourriez-vous amener cela à un autre niveau? Comment pourriez-vous gérer cela d’une manière différente? »C’est ce que fait un entraîneur et c’est ce que vous devez faire en tant que parent avec l’estime de soi de votre adolescent.