Hat Ihr Teenager ein geringes Selbstwertgefühl? Vielleicht hat er ein mieses Selbstbild, oder Angst davor, in die Schule oder mit Gleichaltrigen zu passen. Lesen Sie diese Woche in EP über diese schwierigen jugendlichen Probleme von jemandem, der dort war und weiß, wovon er spricht.Als Kind verlassen und missbraucht, wurde Josh Shipp von einer Reihe von Pflegeeltern aufgezogen, die ihr Bestes gaben, aber nicht mit seinen Verhaltensproblemen umgehen konnten. Dann fand er eine liebevolle, entschlossene Pflegefamilie, die ihn als Jugendlichen aufnahm und auf den richtigen Weg brachte. Josh konnte den Schmerz des Missbrauchs überwinden, Vernachlässigung und Mobbing, und ist jetzt bekannt als „The Teen Whisperer“ für die Einsicht und den Rat, den er Jugendlichen und ihren Eltern gibt.
„Ich denke, ein schlechtes Selbstwertgefühl entsteht dadurch, dass man gegen Widrigkeiten antritt und nicht versteht, wie man sich davon erholt.“
EP: Josh, kannst du uns von deinen eigenen Erfahrungen mit geringem Selbstwertgefühl als Kind erzählen?
JS: Ich denke, vieles davon war für mich das Ergebnis davon, dass ich einfach nicht hineinpasste und nicht das Gefühl hatte, einen Platz zu haben. Ich hatte nicht nur eine ungewöhnliche familiäre Situation, Aber als Kind habe ich Essen benutzt, um mit meinen Schmerzen umzugehen — Essen war meine „Droge der Wahl.“ Ich wurde als Kind übergewichtig und ich erinnere mich, dass ich ziemlich oft gemobbt wurde. Ich denke, egal wie gut oder schlecht Ihr Selbstwertgefühl zuerst ist, wenn Sie Tag für Tag negative Dinge hören, wird es sich an Ihnen abnutzen. Es wird Sie brechen, unabhängig davon, wie zuversichtlich Sie in sich selbst sein könnten. Da ich bis zu meinem 14. Lebensjahr von Pflegefamilie zu Pflegefamilie gezogen war und dann an jeder neuen Schule wegen meines Gewichtsproblems gemobbt wurde, fühlte ich mich immer wie ein Außenseiter.
EP: Erinnerst du dich, als du endlich angefangen hast, dich in deiner eigenen Haut wohl zu fühlen und zu akzeptieren und zu mögen, wer du warst?
JS: Als ich in der Mittelschule war, bin ich bei den Weidenmaiers eingezogen, der Familie, die mich schließlich dauerhaft aufgenommen hat. Die Bestätigung, die ich von ihnen erhielt, half mir, an diesen Ort des Vertrauens und des guten Selbstwertgefühls zu gelangen. Meine Eltern sprachen jeden Tag positive Worte zu mir, und das war es, was ich wirklich mehr als alles andere brauchte.Oft denken Eltern: „Nun, mein Kind weiß, dass ich ihn großartig finde; er weiß bereits, dass ich ihn liebe und an ihn glaube.“ Aber man muss verstehen, dass es bei Teenagern und Teenagern fast so ist, als würden alle ihre Erinnerungen jeden Tag gelöscht. Wenn Sie an dem Tag, an dem Sie heiraten, zu Ihrer Frau „Ich liebe dich“ sagen und denken, dass dies für den Rest Ihres Ehelebens ausreicht, irren Sie sich. Keine Ehe wird davon überleben und das Selbstwertgefühl eines Kindes wird von jährlichen oder vierteljährlichen Affirmationen überleben.
EP: Das ist eine gute Einsicht, denn viele Eltern von Jugendlichen sagen uns, dass ihre Kinder versuchen, sie auszuschalten, selbst wenn sie versuchen, ihnen ein Kompliment zu machen.
JS: Absolut. Offen, Als Teenager gab es Zeiten, in denen ich sagen würde, „Ach komm Mama, das ist so nervig,“ Oder „Hör auf, du blamierst mich.“ Aber tief im Inneren rief ich ihre positiven Worte über meinen Charakter in jenen Momenten des Schmerzes an, in denen ich aufgegriffen oder gemobbt oder weniger als „gefühlt “ wurde.“ Also habe nicht das Gefühl, dass du überheblich bist, indem du dich wiederholst. In der Tat ist Wiederholung bei dieser Altersgruppe wirklich notwendig.
EP: Gab es als Kind noch etwas, das Ihr Selbstwertgefühl wachsen ließ?
JS: Ich denke, ein Wendepunkt war, als ich aktiv begann, Orte zu finden, an denen ich in der Schule hingehören konnte. Ich habe ein paar verschiedene Sportarten ausprobiert; Ich habe Theater gemacht und ein paar Führungsaktivitäten ausprobiert. Ich werde nicht lügen – einige dieser Dinge liefen sehr schlecht. Aber manchmal, um herauszufinden, was dein Ding ist, musst du zuerst herausfinden, was es nicht ist. Schließlich fand ich ein paar Aktivitäten, bei denen ich fühlte, dass ich gut sein könnte, wo ich mich mit den anderen Kindern identifizieren konnte. Das gab mir ein unglaubliches Selbstwertgefühl. Die Schule wurde nicht nur zu einem Ort für Akademiker und Bücher, sondern auch zu einem Ort, an dem ich zu etwas jenseits des Klassenzimmers gehören konnte.
Die Wahrheit ist, dass Ihr Kind andere Kinder im Klassenzimmer nicht kennenlernt – nicht wirklich. Im Unterricht musst du ruhig sein, weil du lernst und der Lehrer die Kontrolle behalten muss. Es ist in außerschulischen Aktivitäten, wo Ihr Kind andere Kinder kennenlernen kann. Etwas, was Eltern tun können, ist, ihre Kinder zu ermutigen, ein paar neue Dinge auszuprobieren. Wenn Jugendliche etwas finden, das sie gerne tun, Es hilft ihnen, sich wie eine Gruppe oder eine Gemeinschaft in der Schule zu fühlen — was dann dazu führt, dass sie weniger ausgewählt werden. Ich denke, das ist eine sehr positive Sache, die Kinder tun können, um sich selbst zu schikanieren und ihrem Selbstwertgefühl zu helfen. Stellen Sie es sich so vor: Selbst wenn drei oder vier Kinder in der Schule Ihr Kind mögen und seinen Rücken haben, kann er, wenn er gehänselt wird, sagen: „Wen interessiert das? Die anderen Kinder sind sowieso Idioten.“
EP: Josh, du sagst: „Wenn du es nicht ausredest, wirst du handeln.“ Aber ein Kind, das voller Angst und geringem Selbstwertgefühl ist, wird nicht darüber sprechen, was ihn stört — besonders nicht mit seinen Eltern. Was ist die Lösung?
JS: Das habe ich als Kind aus erster Hand erlebt. Ich hatte viele Probleme in meinem Leben und habe sie mit niemandem besprochen. Ich habe sie ständig „ausgespielt“ – in der Schule gespielt und Ärger gemacht. Wenn Sie sich als Jugendlicher mit diesen Problemen befassen, haben Sie es in Wirklichkeit mit Erwachsenenproblemen zu tun — aber Sie haben sich nicht genug entwickelt, um sie wirklich effektiv bewältigen zu können. Letztendlich werden diese Probleme auf andere Weise ausgenutzt: Mobbing, Reden, Handeln, Schreien, Wut und Trotz und unangemessenes Verhalten.Ich persönlich denke, dass Jugendliche einen Ort brauchen, an dem sie sich sicher und wohl fühlen können und nicht beurteilt werden, wo sie ihre Probleme durchsprechen können. Dies ist etwas, was Eltern für ihre Kinder tun können und sollten. Viele Eltern sagen: „Nun, wie kann ich mein Kind dazu bringen, sich mir zu öffnen? Sie wollen nicht mit mir über dieses Zeug reden.“ Ich denke, dass es definitiv möglich ist, Ihr Kind dazu zu bringen, mit Ihnen über die Probleme zu sprechen, mit denen es sich befasst. Hier sind fünf Techniken, die funktionieren:
- „Sprich mit mir darüber, was schwer ist“: Etwas, das du deinem Teenager sagen kannst, um den Ball ins Rollen zu bringen, ist: „Sprich mit mir über die Dinge, die dir schwer fallen; Erzähl mir von den schwierigen Dingen in deinem Leben.“ Das ist eine sehr gute Möglichkeit, das Pflaster abzureißen, das die Dinge abdeckt, an denen sie festhalten und über die sie tatsächlich sprechen möchten. Ich finde auch, wenn Sie über die harten Dinge sprechen können, mit denen Sie als Teenager in Ihrem Leben konfrontiert waren, es macht dich verletzlich. Im Gegenzug besteht eine gute Chance, dass sich Ihr Kind wohl fühlt, wenn es für Sie anfällig ist.
- Verwenden Sie Filme, um Gespräche zu beginnen: Ich finde, dass Teenager am anfälligsten sind, nachdem sie etwas gesehen haben, das sie bewegt oder ein Problem in ihrem Leben hervorruft. Filme funktionieren wirklich gut als neutraler Gesprächsstarter. Ich empfehle Ihnen, herauszufinden, was der Lieblingsfilm Ihres Kindes ist, und ihn dann gemeinsam anzusehen. (Verstehen Sie im Voraus, dass was auch immer ihr Lieblingsfilm ist, wahrscheinlich nicht Ihr Lieblingsfilm auf der Welt sein wird.) Ich ermutige Eltern immer, den Film anzusehen, ohne den Inhalt zu beurteilen, sondern indem sie beurteilen, was hinter dem Inhalt steckt. Warum zieht es Ihr Kind zu diesem Film? Was ist die Handlung, die sie so interessant und überzeugend finden? Glauben Sie mir, es gibt etwas Wichtiges, das Ihr Kind so sehr mag. Ist es eine Geschichte über ein Kind, das alle gezählt haben, aber das am Ende Erfolg hat? Ist es ein Film über ein Mädchen, das ausgeschlossen ist? Suchen Sie nach der Bedeutung hinter dem Film.
Um danach ein Gespräch zu beginnen, können Sie sagen: „Hey, war diese Szene, in der die Hauptfigur ihre Entscheidung getroffen hat, nicht wirklich interessant? Warum, glauben Sie, hat sie das getan?“ Wieder ist es nicht das, was du sagst, es ist, wie du es sagst. Wenn Sie über den Film sprechen, führen Sie zu Gesprächen, die Sie sonst nicht geführt hätten. Seien wir ehrlich, es ist unangenehm, sich hinzusetzen und zu sagen: „Lass uns über dein Selbstwertgefühl sprechen.“ Es ist einfach unrealistisch; Ihr Kind wird herunterfahren und denken, dass Sie dumm sind.
- Vereinbaren Sie ein regelmäßiges Mittagessen mit Ihrem Teenager: Versuchen Sie, Ihren Teenager mindestens einmal im Monat ohne jegliche Agenda zum Mittagessen mitzunehmen. Du bringst sie nicht aus der Schule und isst zu Mittag, weil du diese große Sache hast, über die du reden musst; Tu es nicht, um sie über Drogen oder so etwas zu grillen. Vielmehr nehmen Sie sie als Bindungsmechanismus heraus – Sie tätigen eine Einzahlung auf ein Goodwill-Konto. Später, Sie könnten mit dir reden, anstatt alles tief in sich hinein zu stopfen und es dann auszuleben.
- Zeigen Sie Ihrem Kind, wie man mit Schwierigkeiten umgeht: Ich denke, Teenager brauchen Vorbilder. Es ist wichtig, dass Sie Ihrem Kind zeigen, wie es ist, effektiv mit Konflikten umzugehen. Zeigen Sie Ihrem Teenager, wie er damit umgehen soll, wenn Sie einen Fehler machen. Entschuldige dich, wenn du es vermasselst oder die falschen Dinge sagst. Zeigen Sie aktiv gute Möglichkeiten auf, mit Angstzuständen oder Stress umzugehen. All diese Dinge müssen so weit wie möglich für sie modelliert werden.
- Versuche die Sprache deines Teenagers zu sprechen: Erwachsene sind bequem mit face–to-face-Kommunikation, aber Kinder sind oft viel bequemer die Kommunikation per E-Mail und SMS. Ich glaube nicht, dass es daran liegt, dass sie ihre sozialen Fähigkeiten nicht entwickelt haben — eher, für einen Teenager, Eine wichtige soziale Fähigkeit ist zu wissen, wie man das macht. Deshalb ermutige ich Eltern oft, die Sprache ihres Kindes zu sprechen. Damit meine ich, Ihrem Kind einmal am Tag eine SMS zu senden und zu sagen, „Hallo, Guten Tag,“Oder „An dich denken“ oder „Viel Glück bei Ihrem Test.“ Auf diese Weise erreichen Sie Ihr Kind auf seinem Rasen. Das ist ein langer Weg, um Rapport aufzubauen.
EP: Josh, glaubst du, du kannst Selbstwertgefühl in deinem Kind aufbauen oder ist es etwas, was sie für sich selbst tun müssen?
JS: Ich denke, es ist beides. Letztendlich liegt alles Wichtige im Leben beim Einzelnen, denn er wird die Entscheidung treffen. Aber es ist sicherlich eine Situation, in der Sie möglicherweise helfen können. Ich glaube nicht, dass Selbstwertgefühl unbedingt etwas ist, mit dem wir geboren werden. Ich denke, es geht darum, Möglichkeiten zu schaffen, diesen Vertrauensmuskel zu trainieren. Leider ist dieser Muskel für viele junge Leute überhaupt nicht trainiert.
Als Eltern können Sie Ihrem Kind die Möglichkeit geben, in einer sicheren Umgebung zu scheitern und erfolgreich zu sein. Oft denke ich, dass ein schlechtes Selbstwertgefühl dadurch entsteht, dass man gegen Widrigkeiten antritt und nicht versteht, wie man sich davon erholt. Nehmen wir zum Beispiel an, ein Kind in der Schule sagt, Ihr Kind sei ein dicker Verlierer und sie weiß nicht, wie sie sich davon erholen soll, also zerstört es sie. Was passiert ist, dass ihr Selbstwertgefühl die Toilette hinuntergeht. Aber wenn sie vor diesem verbalen Angriff trainiert und vorbereitet wird und weiß, wie man damit umgeht, wird es sie nicht so sehr beeinflussen. Deshalb betrifft es manche Kinder nicht so sehr wie andere — sie wurden richtig vorbereitet.
Menschen sind oft besorgt über das, was sie nicht wissen oder womit sie nicht vertraut sind. Deshalb werden die Leute nervös bei Vorstellungsgesprächen. Es kann sehr nervenaufreibend sein, wenn Sie zum ersten Mal interviewt werden, weil Sie nicht wissen, was Sie erwartet. Je mehr Sie im Voraus proben und sich vorbereiten können, desto besser. Das gleiche gilt für Ihr Kind. Wenn Ihr Kind nicht auf einen Test vorbereitet ist, wird es ihm nicht gut gehen. Auf die gleiche Weise, wenn Ihr Teenager nicht auf die negativen Herausforderungen vorbereitet ist, mit denen er konfrontiert wird, wird es wahrscheinlich nicht so gut gehen.
EP: Josh, hast du noch weitere Ratschläge für Eltern über ihre Rolle beim Aufbau des Selbstwertgefühls ihres Kindes?
JS: Es gibt ein berühmtes Zitat, das besagt: „Jede Schlacht ist gewonnen, bevor sie ausgetragen wird.“ Viele Orte, an die Kinder gehen – Schule, Spielplatz, Internet — können feindselige Umgebungen sein, in denen nicht jeder seine besten Interessen im Auge hat. Bevor sie also das Haus verlassen, müssen sie wissen, wer sie sind und wie sie damit umgehen sollen, wenn Menschen verletzende Dinge sagen oder tun. Deshalb denke ich, dass es wichtig ist, Ihre Kinder in einer Umgebung Risiken eingehen zu lassen, in der sie sicher sind und in der Sie für sie da sein können. Ich meine nicht, ihre Probleme für sie zu beheben. Sie können mit Ihrem Kind ein Brainstorming durchführen, aber letztendlich muss er derjenige sein, der zum Telefon greift und sich bei dem Verwandten entschuldigt, zu dem er das Gemeine gesagt hat. Nehmen Sie niemals das Telefon für Ihr Kind und sagen Sie: „Oh, ich möchte mich für das Verhalten meines Sohnes entschuldigen.“ Du kannst das tun, wenn er drei Jahre alt ist, aber tu das nicht, wenn er 14 ist. Lassen Sie ihn Verantwortung übernehmen und sich entschuldigen. Du wirst das nicht tun, wenn er 30 ist, oder? Du wirst dich nicht bei seiner Frau für ihn entschuldigen, oder? Also trainiere ihn jetzt – sonst wird er in die Welt hinausgehen und nicht wissen, wie er mit Dingen umgehen soll.
Denken Sie daran, Ihre Aufgabe als Trainer besteht nicht darin, auf den Platz zu treten — es ist, von der Seitenlinie aus zu trainieren. Entfernen Sie sich einfach vom Gericht. Sie tun Ihrem Kind keinen Gefallen, indem Sie das Spiel für sie spielen. Ich weiß, dass Eltern manchmal da reinkommen, weil sie helfen wollen, aber wenn Sie das tun, behindern Sie letztendlich Ihr Kind.
Schau dir an, was ein Trainer macht. Sie bereiten das Team vor der Spielzeit vor. Jeder kann Hunderte von Stunden für ein zweistündiges Spiel üben. Das Team geht da raus, sie probieren einige Dinge aus, sie machen einige Dinge gut, sie machen andere Dinge schlecht. Und dann bricht der Trainer es zur Halbzeit zusammen. „In Ordnung, hier ist, was funktioniert; hier ist, was nicht funktioniert. Was brauchst du, um das besser zu machen? Mach nicht zu, du gehst wieder raus auf den Platz, aber wie könntest du dich verbessern? Wie konntest du das auf eine andere Ebene bringen? Wie konntest du anders damit umgehen?“ Das ist es, was ein Trainer tut und das ist es, was Sie als Eltern mit dem Selbstwertgefühl Ihres Teenagers tun müssen.