itsetunto ja ahdistus teini–iässä: Plus 5 tapaa aloittaa todelliset keskustelut teini-ikäisen kanssa

Onko teinillä huono itsetunto? Ehkä hänellä on huono minäkuva, tai hän pelkää sopeutuvansa kouluun tai ikätovereiden seuraan. Lue tällä viikolla EP: stä näitä vaikeita nuorten asioita joltakulta, joka on ollut siellä ja tietää, mistä puhuu.

lapsena hylätyn ja hyväksikäytetyn Josh Shippin kasvatti joukko sijaisvanhempia, jotka yrittivät parhaansa, mutta eivät pystyneet käsittelemään hänen käytösongelmiaan. Sitten hän löysi rakastavan, päättäväisen sijaisperheen, joka otti hänet luokseen teini-ikäisenä ja sai hänet oikeille raiteille. Josh pystyi voittamaan hyväksikäytön, laiminlyönnin ja kiusaamisen aiheuttaman tuskan, ja hänet tunnetaan nykyään ”Teinikuiskaajana”, koska hän antaa nuorille ja heidän vanhemmilleen oivalluksia ja neuvoja.

”mielestäni huono itsetunto tulee siitä, että juoksee vastoinkäymisiä vastaan eikä ymmärrä, miten niistä voi toipua.”

EP: Josh, voitko kertoa omasta kokemuksestasi heikosta itsetunnosta lapsena?

JS: luulen, että suuri osa siitä oli minulle seurausta siitä, että en yksinkertaisesti sopeutunut joukkoon eikä tuntenut, että minulla olisi paikka olla. Sen lisäksi, että minulla oli epätavallinen perhetilanne, käytin lapsena syömistä kipujeni käsittelemiseen—ruoka oli ”lempilääkkeeni.”Minusta tuli ylipainoinen lapsena ja muistan, että minua kiusattiin aika paljon. Uskon, että vaikka itsetuntosi olisi aluksi kuinka hyvä tai huono, niin jos kuulet negatiivisia asioita päivästä toiseen, se rasittaa sinua. Se murtaa sinut riippumatta siitä, kuinka itsevarma olet itseesi. Koska minut siirrettiin sijaisperheestä toiseen 14 – vuotiaaksi asti ja sitten minua kiusattiin jokaisessa uudessa koulussa paino-ongelmani vuoksi, tunsin itseni aina ulkopuoliseksi.

EP: Muistatko, kun lopulta aloit tuntea olosi kotoisaksi omassa ihossasi ja hyväksyä ja pitää siitä, kuka olet?

JS: kun olin yläasteella, muutin asumaan Weidenmaiersiin, perheeseen, joka lopulta otti minut pysyvästi asumaan. Heiltä saamani vahvistus auttoi minua pääsemään tuohon luottamuksen ja hyvän itsetunnon paikkaan. Vanhempani puhuivat minulle joka ikinen päivä myönteisiä sanoja, ja sitä tarvitsin todella enemmän kuin mitään muuta.

vanhemmat ajattelevat usein: ”no, lapseni tietää, että minusta hän on mahtava; hän tietää jo, että rakastan häntä ja uskon häneen.”Mutta sinun täytyy ymmärtää, että esiteini–ikäisillä ja teini-ikäisillä on melkein kuin kaikki heidän muistonsa pyyhittäisiin joka ikinen päivä. Samalla tavalla, jos sanot ”rakastan sinua” vaimollesi sinä päivänä, kun menet naimisiin ja luulet, että riittää loppuelämäsi naimisissa, olet väärässä. Yksikään avioliitto ei selviä sillä, eikä yhdenkään lapsen itsetunto selviä vuosittaisilla tai neljännesvuosittaisilla vakuutuksilla.

EP: se on hyvä oivallus, sillä monet nuorten vanhemmat kertovat, että heidän lapsensa yrittävät sulkea heidät, vaikka he yrittäisivät kehua heitä.

JS: Täysin. Suoraan sanottuna teininä oli aikoja, jolloin sanoin: ”Älä viitsi, äiti, tuo on niin ärsyttävää” tai ”lopeta, Sinä nolaat minut.”Mutta syvällä sisimmässäni vedosin hänen myönteisiin sanoihinsa luonteestani niinä tuskan hetkinä, kun minua kiusattiin tai kiusattiin tai koin ”vähemmän kuin.”Älä siis tunne olevasi määräilevä olemalla toistuva. Itse asiassa toistoa todella tarvitaan tämän ikäluokan kanssa.

EP: Tapahtuiko lapsena jotain muuta, mikä sai itsetunnon kasvamaan?

JS: luulen, että käännekohta oli, kun aloin aktiivisesti etsiä paikkoja, joihin voisin kuulua koulussa. Kokeilin muutamia eri lajeja, tein teatteria ja kokeilin muutamia johtamistehtäviä. En valehtele. osa niistä meni huonosti. Lopulta löysin pari toimintaa, joissa tunsin voivani olla hyvä, – jossa voisin samaistua muihin lapsiin. Sain siitä uskomattoman itsetunnon. Koulusta tuli paitsi akateemisten ja kirjojen paikka, myös paikka, jossa saatoin kuulua johonkin luokkahuoneen ulkopuoliseen.

totuus on, että lapsesi ei opi tuntemaan muita lapsia luokassa—ei oikeastaan. Tunnilla pitää olla hiljaa, koska oppii ja opettajan pitää hallita. Se on vapaa-ajan toimintaa, jossa lapsi voi tutustua muihin lapsiin. Jotain vanhemmat voivat tehdä on kannustaa lapsiaan kokeilemaan nippu uusia asioita. Kun teini-ikäiset löytävät jotain, mitä he haluavat tehdä, se auttaa heitä tuntemaan, että heillä on ryhmä tai yhteisö koulussa-mikä sitten johtaa siihen, että heitä kiusataan vähemmän. Mielestäni tämä on erittäin positiivinen asia, jonka lapset voivat tehdä kiusatakseen itseään ja parantaakseen itsetuntoaan. Ajattele sitä näin: vaikka kolme tai neljä lasta koulussa pitävät lapsesi ja turvaavat hänen selustansa, kun häntä kiusataan, hän voi sanoa, ”mitä väliä? Muut lapset ovat ääliöitä.”

EP: Josh, you say that ”If you don’ t talk it out, you ’ re going to act out.”Mutta lapsi, joka on täynnä ahdistusta ja huonoa itsetuntoa, ei puhu siitä, mikä häntä vaivaa–varsinkaan vanhemmilleen. Mikä on ratkaisu?

JS: tämän koin omakohtaisesti lapsena. Minulla oli elämässäni paljon ongelmia, enkä puhunut niistä kenenkään kanssa. Olin jatkuvasti ”näyttelemässä heitä” – käyttäytymässä koulussa ja aiheuttamassa ongelmia. Kun käsittelet näitä ongelmia kuin nuori, todellisuudessa olet tekemisissä aikuisten kysymyksiä—mutta et ole kehittynyt tarpeeksi todella pystyä hallitsemaan niitä tehokkaasti. Viime kädessä nämä asiat tulevat näytellyiksi muilla tavoin: kiusaaminen, puhuminen, näytteleminen, huutaminen, viha ja uhma ja epäasiallinen käytös.

itse olen sitä mieltä, että Teinit tarvitsevat paikan, jossa he voivat tuntea olonsa turvalliseksi ja mukavaksi eikä tulla tuomituiksi, jossa he voivat puhua ongelmistaan läpi. Tämä on jotain, mitä mielestäni vanhemmat voivat ja pitäisi tehdä lapsilleen. Monet vanhemmat sanovat: ”Miten saan lapseni avautumaan minulle? He eivät halua puhua minulle näistä asioista.”Uskon, että on ehdottomasti mahdollista saada lapsesi puhumaan sinulle asioista, joita hän käsittelee. Tässä viisi tekniikkaa, jotka toimivat:

1. ”Talk to me about what ’s hard”: something you can say to your teen to get the ball rolling is, ”Talk to me about the things that are hard for you; tell me about the difficult things in your life.”That’ s a very good way to reping off the Band-aid that ’s covering the things they’ re holding in and actually want to talk about. Olen myös huomannut, että jos pystyy puhumaan niistä vaikeista asioista, joita on kohdannut elämässään teini-ikäisenä, se tekee haavoittuvaksi. Vastapalveluksena on hyvä mahdollisuus, että lapsesi tuntee olonsa mukavaksi haavoittuvaiseksi sinulle.

käytä elokuvia aloittaaksesi keskusteluja: huomaan, että teini-ikäiset ovat haavoittuvimpia nähtyään jotain, joka liikuttaa heitä tai tuo esiin jonkin asian heidän elämässään. Elokuvat toimivat todella hyvin neutraalina keskustelun käynnistäjänä. Suosittelen, että otat selvää, mikä on lapsesi lempielokuva ja katsot sen sitten yhdessä. (Ymmärtää etukäteen, että mitä heidän suosikki elokuva on luultavasti ei tule olemaan suosikki elokuva maailmassa.) Kannustan aina vanhempia katsomaan elokuvan tuomitsematta sisältöä, vaan arvioimalla, mitä sisällön takana on. Miksi juuri tämä elokuva vetää lastasi puoleensa? Mikä on tarina sisällä, että he pitävät niin mielenkiintoinen ja vakuuttava? Usko minua, on jotain tärkeää, joka saa lapsesi pitämään siitä niin paljon. Onko se tarina pojasta, jonka kaikki laskivat pois, mutta joka lopulta menestyy? Onko se elokuva syrjäytyneestä tytöstä? Etsi merkitystä elokuvan takana.

aloittaakseen keskustelun jälkeenpäin voi sanoa, että ”hei, eikö se kohtaus, jossa päähenkilö teki päätöksensä todella mielenkiintoiseksi? Miksi luulet hänen tehneen niin?”Kyse ei ole siitä, mitä sanot, vaan siitä, miten sanot sen. Elokuvasta puhuminen johtaa keskusteluihin, joita ei muuten olisi käynyt. On kiusallista istua alas ja sanoa, että puhutaan itsetunnosta.”Se on vain epärealistista; lapsesi sammuu ja luulee, että olet tyhmä.

1. tee teini-ikäisesi kanssa säännöllinen lounastreffit: yritä viedä Teini ulos lounaalle vähintään kerran kuussa ilman mitään agendaa. Et vie heitä pois koulusta ja syö lounasta, koska sinulla on tämä iso juttu josta sinun pitää puhua; älä tee sitä grillataksesi heitä huumeista tai jostain sellaisesta. Sen sijaan otat ne ulos sidontamekanismina—teet talletuksen goodwill-tilille. Myöhemmin he saattavat puhua sinulle sen sijaan, että tunkevat kaiken sisimpäänsä ja sitten näyttelevät sitä.

näytä lapsellesi, miten vaikeuksien kanssa toimitaan: mielestäni erityisesti teini-ikäiset tarvitsevat roolimalleja. Sinun on tärkeää näyttää lapsellesi, millaista on käsitellä konflikteja tehokkaasti. Näytä teini miten käsitellä sitä, kun teet virheen. Pyydä anteeksi, kun mokaat tai sanot vääriä asioita. Aktiivisesti osoittaa hyviä tapoja käsitellä ahdistusta tai stressiä. Kaikkia näitä asioita pitää mallintaa heille mahdollisimman paljon.

yritä puhua teinisi kieltä: Aikuiset ovat tyytyväisiä face-to-face viestintä, mutta lapset ovat usein paljon mukavampaa kommunikoida sähköpostitse ja tekstiviestillä. En usko, että se johtuu siitä, etteivät he ole kehittäneet sosiaalisia taitojaan-pikemminkin teini-ikäiselle tärkeä sosiaalinen taito on sen osaaminen. Siksi kannustan usein vanhempia puhumaan lapsensa kieltä. Tällä tarkoitan sitä, että lähetän lapsellesi kerran päivässä tekstiviestin ja sanon, että ”hei, hyvää päivänjatkoa”, ”ajattelen sinua” tai ”onnea kokeeseen.”Sillä tavalla kurkotat lastasi heidän alueellaan. Se auttaa paljon lähentymisessä.

EP: Josh, luuletko voivasi rakentaa lapseesi itsetuntoa vai onko se jotain, mitä heidän on tehtävä itse?

JS: taitaa olla molempia. Loppujen lopuksi kaikki tärkeä elämässä on yksilöstä kiinni, koska he tulevat tekemään päätöksen. Mutta se on varmasti tilanne, jossa voisi ehkä auttaa. En usko, että itsetunto on välttämättä jotain, minkä kanssa olemme syntyneet. Uskon, että kyse on siitä, että luodaan mahdollisuuksia treenata sitä itseluottamuslihasta. Harmi, että monelle nuorelle se lihas ei ole treenattu ollenkaan.

vanhempana voit antaa lapsellesi mahdollisuuksia epäonnistua ja menestyä turvallisessa ympäristössä. Usein ajattelen, että huono itsetunto tulee siitä, että törmää vastoinkäymisiin eikä ymmärrä, miten niistä voi toipua. Esimerkiksi, oletetaan, että joku lapsi koulussa sanoo lapsesi on lihava luuseri ja hän ei tiedä miten toipua siitä, joten se tuhoaa hänet. Hänen itsetuntonsa romahtaa. Mutta jos hän saa koulutusta ja on valmistautunut ennen sitä sanallista hyökkäystä ja osaa käsitellä sitä, se ei vaikuta häneen niin paljon. Siksi se ei vaikuta joihinkin lapsiin yhtä paljon kuin toisiin— heidät on valmisteltu oikein.

ihmiset ovat usein ahdistuneita siitä, mitä he eivät tiedä tai eivät tunne. Tämän takia ihmiset hermostuvat työhaastatteluihin. Ensimmäiset haastattelukerrat voivat olla hermoja raastavia, koska et tiedä, mitä odottaa. Mitä enemmän pystyy harjoittelemaan ja valmistautumaan etukäteen, sen parempi. Sama koskee lastasi. Jos lapsesi ei ole valmis testiin, hän ei pärjää hyvin. Samoin, jos teini ei ole valmistautunut negatiivisiin haasteisiin, joita hänelle esitetään, se ei luultavasti mene niin hyvin.

EP: Josh, onko sinulla vielä neuvoja vanhemmille heidän roolistaan lapsen itsetunnon rakentamisessa?

JS: on kuuluisa lainaus, jossa sanotaan ”jokainen taistelu voitetaan ennen kuin se on taisteltu.”Monet paikat, joissa lapset käyvät—koulu, leikkikenttä, Internet—voivat olla vihamielisiä ympäristöjä, joissa kaikilla ei ole heidän parastaan mielessä. Ennen kuin he lähtevät kotoa, heidän täytyy siis tietää, keitä he ovat ja miten käsitellä sitä, kun ihmiset sanovat tai tekevät loukkaavia asioita. Siksi on tärkeää antaa lasten ottaa riskejä ympäristössä, jossa he ovat turvassa ja jossa voit olla heidän tukenaan. En tarkoita heidän ongelmiaan. Lapsen kanssa voi ideoida, mutta viime kädessä hänen pitää olla se, joka vastaa puhelimeen ja pyytää anteeksi siltä sukulaiselta, jolle hän sanoi tuon ilkeän asian. Älä koskaan vastaa lapsesi puhelimeen ja sano: ”Haluan pyytää anteeksi poikani käytöstä.”Voit tehdä sen, jos hän on kolme vuotta vanha, mutta älä tee sitä, jos hän on 14. Anna hänen ottaa vastuu ja pyytää itse anteeksi. Et kai aio tehdä sitä, kun hän on 30? Et kai aio pyytää anteeksi hänen vaimoltaan? Joten kouluttaa häntä nyt-muuten hän menee ulos maailmaan eikä tiedä, miten käsitellä asioita.

muista, että valmentajan tehtävä ei ole astua kentälle—se on valmentaa sivusta. Poistukaa kentältä. Et tee lapsellesi palvelusta pelaamalla peliä heidän puolestaan. Tiedän, että vanhemmat menevät joskus sinne, koska haluavat auttaa, mutta jos teet niin, lopulta vammautat lapsesi.

Katso, mitä valmentaja tekee. He valmistavat joukkueen ennen peliaikaa. Jokainen saattaa harjoitella satoja tunteja kahden tunnin peliä varten. Joukkue menee kentälle, he kokeilevat joitakin asioita, he tekevät joitakin asioita hyvin, he tekevät toisia asioita huonosti. Valmentaja purkaa sen puoliajalla. ”Hyvä on, tämä toimii, tämä ei. Mitä tarvitset, jotta voit tehdä tämän paremmin? Älä lopeta, menet takaisin kentälle, mutta miten voisit parantaa? Miten saatoit viedä tämän toiselle tasolle? Miten voit käsitellä tätä eri tavalla?”Niin valmentaja tekee, ja sitä sinun täytyy tehdä vanhempana, jolla on teini–ikäisen itsetunto.