“fiz asneira num trabalho no outro dia. Eu estava errado, e assumi a responsabilidade por isso. Eu disse ao meu chefe e resolvi tudo”, disse Robert. “Ela disse para não se preocupar com isso, mas eu a conheço: ela vai segurar isso contra mim a partir de agora.”eu tinha um melhor amigo que nunca poderia deixar ninguém escapar”, diz Anita. “Se disseste ou fizeste algo que a chateou, ela deixou de falar contigo. E ela nunca mais falou contigo.”a minha sogra zangou-se comigo por alguma coisa”, disse James, ” mas ela não me disse porque estava zangada. Na verdade, nem sabia que ela estava zangada até ao Natal, quando não recebi um presente dela. Eu estava meio envergonhada, mas o meu marido e todos os seus irmãos começaram a rir e a sussurrar e, finalmente, um deles disse: “Oh, James: Bem-vindo à família! A mãe está zangada contigo por causa de alguma coisa. E boa sorte para descobrir o quê!”preocupo-me em ser como o meu pai”, diz a Lily. “Ele podia guardar rancor durante anos. Esforcei-me muito para ser diferente, para tentar falar sobre o que me chateia ou chateia, mas às vezes sinto-me a retirar-me e a começar a pensar em recusar-me a falar com alguém.”
O Que Faz alguns aceitar o seu” desculpe ” e outros guardar rancor por uma vida querida? E o que se pode fazer quando se é alvo de uma IRA às vezes silenciosa, mas inconfundível?a minha colega de PT Nancy Colier diz que um rancor pode ser uma forma de estabelecer a sua identidade. Ela acha que algumas pessoas guardam rancor porque lhes dá uma sensação de ser “alguém que foi injustiçado”.”
O sentimento de vitimização pode ser secreto ou oculto do mundo, como com Robert, chefe, ou ele pode estar em aberto, como foi com o Lírio do pai. Mas de qualquer forma, essa identidade traz consigo uma sensação de ser aquele que está certo.
muitas vezes uma pessoa que guarda rancor tem a sensação de que o mundo está dividido em aqueles que estão certos e aqueles que estão errados. Isto é o que os psicanalistas chamam de “divisão”, isto é, dividindo as pessoas (sentimentos, crenças e outras coisas também) em” bom “e ” mau”. O psicanalista Britânico Melanie Klein introduziu este conceito, que começa na infância e é geralmente superado à medida que envelhecemos e desenvolvemos a capacidade de ver as coisas de uma forma mais matizada e complexa.mas alguns de nós nunca saem desta tendência para ver tudo como apenas de uma maneira ou de outra, e para nos protegermos de sentir que somos todos-maus, temos de nos ver como todos-bons. Um rancor firme coloca o rancor à mercê dos retraídos, ou a quem os defraudou, serão os iníquos.
raiva para com a pessoa que fez o errado é então justificada como apropriado e bem merecido. Esse indivíduo, o detentor do rancor pensa, também merece ser punido por ter feito algo tão ofensivo e insensível.o problema é que tanto o rancor quanto a raiva que o acompanha são muitas vezes desproporcionais ao “errado”.”Psicologicamente, alguém que guarda rancor pode estar a punir-te não só por algo que realmente fizeste aqui e agora, mas também por um erro ou uma série de erros que lhes fizeram no passado. Muitas vezes esses erros aconteceram na infância, quando a pessoa ferida tinha pouco ou nenhum poder para responder às lesões. Eles tornaram-se um rancor porque não tinham escolha a não ser manter a raiva e o ressentimento lá dentro. Agora eles se sentem auto-justos sobre expressá—lo-mesmo que na verdade eles possam estar direcionando seus sentimentos para o alvo errado.os psicanalistas há muito tempo estão em conflito sobre a questão da raiva e agressão. É, como Freud e seus seguidores postularam, um impulso humano básico? Ou será, como acreditava o auto-psicólogo Heinz Kohut e os seus seguidores, sempre uma reacção a sentir-se magoado ou ameaçado?teóricos do apego e neurocientistas têm mais uma possível explicação: A raiva e a agressão são frequentemente, se não sempre, uma mistura de características inatas, predisposição biológica e experiências de vida. Em outras palavras, quando alguém tende a manter um silêncio, responder rancor por eras, é pelo menos em parte, uma questão de personalidade, eles nasceram com suas experiências ao longo de suas vidas, e as formas que eles aprenderam a lidar com seus sentimentos como eles foram crescendo. Esta combinação influencia como os nossos neurónios disparam quando nos sentimos feridos ou zangados. E o disparo dos nossos neurónios colora o nosso comportamento.então o que podes fazer quando alguém parece estar a guardar rancor contra ti?pede desculpa. Se você realmente fez algo errado, assumir a responsabilidade, reconhecer que você cometeu um erro, e fazer o que puder para corrigi-lo. Se você não acha que fez algo errado, mas sabe que a outra pessoa acredita que você fez, deixe-os saber que você entende que eles têm uma perspectiva diferente do que você faz, e que você não tinha nenhuma intenção de criar o problema que você e eles estão enfrentando agora. Deixe-os saber que você está arrependido que a situação ocorreu, mesmo se você acha que foi por nenhuma culpa de seu próprio.pergunte o que pode fazer agora para melhorar as coisas. Às vezes as tuas boas intenções, juntamente com um pedido de desculpas, serão suficientes. Mas prepara-te.o teu chefe, como o do Robert, pode não estar pronto para te libertar e talvez encontre uma forma de piorar as coisas, mesmo depois das tuas desculpas.reconheça que, embora você possa ter feito algo errado, não é provável que seja tão tudo ou nada como o seu guarda-rancor teria que parecer. Isto provavelmente não é algo que você quer dizer a ele ou ela, mas pode pelo menos ajudá-lo a manter uma visão mais realista do que você fez.pode ajudar a lembrar que há provavelmente muitas razões que ele ou ela precisa para manter o rancor. Talvez eles foram frequentemente criticados por um pai e ainda estão tentando se proteger dessa dor. Ou talvez uma irmã mais nova ou um irmão escapassem sempre sem culpa, enquanto eram sempre punidos por qualquer infracção às regras da família. Talvez, para piorar ainda mais as coisas, lhes lembres aquele irmão mais novo, que eles estão a castigar através de TI.depois de ter feito as suas desculpas e ter feito um caso em sua própria defesa, deixe-o em paz. Insistindo repetidamente no assunto, exigindo repetidamente que a sua perspectiva seja reconhecida, irá simplesmente reforçar o rancor. Em muitos casos, uma pessoa que guarda rancor acabará por esquecer. Às vezes, esta mudança acontece mais depressa quando avançamos primeiro. Tente agir como se não estivesse preocupado que a pessoa esteja com raiva de você e veja o que acontece. Terapeutas cognitivos-comportamentais sabem há muito tempo que às vezes somos capazes de mudar uma situação simplesmente agindo como se acreditássemos que algo é verdade.obter reforço positivo de fora da relação. James inicialmente se sentiu envergonhado quando seus sogros o chatearam por ter deixado sua mãe zangada, mas ele logo se sentiu muito melhor quando eles deixaram claro que ele era um em uma longa lista. “Era como se eu fizesse parte da família agora!”ele disse. No trabalho pode ser mais complicado. Você não quer reclamar de um chefe ou mesmo de um colega, mas você pode querer colocar alguns sinalizadores. “Alguma vez sentiste que a Mary estava zangada contigo?”pode perguntar a um colega mais velho. Não deixe que a conversa se transforme em mexericos, mas pergunte o que fizeram para lidar com a situação. Vais descobrir que não estás sozinho, e até podes ter alguns conselhos úteis.
Se você está lidando com um superior no trabalho e não em posição de seguir em frente, isso pode ser difícil. Se puder, procure o apoio dos colegas, mas se for possível, sem choramingar ou falar mal do seu chefe, o que apenas aumenta a aposta em qualquer divisão que esteja a acontecer. E tenta ter em mente que mesmo que um rancor pareça pessoal, não é tudo sobre ti. Algo que você não sabe, e que não tem nada a ver com você, está acontecendo na psique da outra pessoa—porque no final, um rancor é sobre os problemas da pessoa segurando-o do que sobre a pessoa que é o alvo.
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