7 manieren om met een wrok-houder om te gaan

“Ik heb het laatst bij een klus verknald. Ik had het mis en ik nam de verantwoordelijkheid. Ik vertelde mijn baas en ik rechtgezet het uit,” Robert * zei. “Ze zei dat ik me er geen zorgen over moest maken, maar ik ken haar: ze zal het me vanaf nu kwalijk nemen.”

” I had a best friend who could never let anyone off the hook, ” zegt Anita. “Als je iets zei of deed dat haar van streek maakte, stopte ze gewoon met praten. En ze heeft nooit meer met je Gesproken.”

” mijn schoonmoeder werd boos op me over iets, “James zei,” maar ze wilde me niet vertellen waar ze boos over was. Sterker nog, ik wist niet eens dat ze boos was tot Kerstmis, toen ik geen cadeau van haar kreeg. Ik schaamde me een beetje, maar mijn man en al zijn broers en zussen begonnen te giechelen en te fluisteren en uiteindelijk zei een van hen: ‘Oh, James: welkom in de familie! Mam is boos op je. En veel geluk ooit uit te vinden wat!”

” I worry about being like my father, ” zegt Lily. “Hij kon jarenlang wrok koesteren. Ik heb echt hard gewerkt proberen om anders te zijn, proberen om te praten over wat ik ben boos of boos over, maar soms voel ik mezelf terug te trekken en beginnen te denken over gewoon weigeren om met iemand te praten.”

wat maakt dat sommigen uw “sorry” accepteren en anderen een wrok koesteren voor dear life? En wat kun je doen als je het doelwit bent van de soms stille, maar onmiskenbare toorn van een rancuneus?mijn PT collega Nancy Colier zegt dat wrok een manier kan zijn om je identiteit vast te stellen. Ze denkt dat sommige mensen vasthouden aan een wrok omdat het geeft hen een gevoel van “iemand die is onrecht aangedaan.”

bron: Roman Kosolapov/

het gevoel van slachtofferschap kan geheim of verborgen zijn voor de wereld, zoals bij Robert ’s baas, of het kan in het openbaar zijn, zoals bij Lily’ s vader. Maar hoe dan ook, die identiteit brengt een gevoel met zich mee van degene te zijn die gelijk heeft.

vaak heeft een persoon die een wrok koestert het gevoel dat de wereld is opgesplitst in degenen die gelijk hebben en degenen die ongelijk hebben. Dit is wat psychoanalytici “splitsen” noemen, dat wil zeggen, mensen (gevoelens, overtuigingen en andere dingen ook) verdelen in “goed” en “slecht”.”De Britse psychoanalyticus Melanie Klein introduceerde dit concept, dat begint in de vroege kindertijd en meestal ontgroeid is naarmate we ouder worden en het vermogen ontwikkelen om dingen op een meer genuanceerde, complexe manier te zien.

maar sommigen van ons raken nooit helemaal uit deze neiging om alles te zien als slechts een of andere manier, en om onszelf te beschermen tegen het gevoel dat we allemaal slecht zijn, moeten we onszelf zien als al-goed. Een onverbiddelijke wrok plaatst de wrok in de categorie van degenen die goed zijn, en de persoon die hen onrecht deed in de categorie van degenen die slecht zijn.

woede jegens de persoon die verkeerd heeft gedaan wordt dan gerechtvaardigd als passend en welverdiend. Dat individu, de houder van de wrok denkt, verdient ook het te worden gestraft voor het hebben gedaan van iets zo kwetsend en ongevoelig.

het probleem is dat zowel een wrok als de woede die ermee gepaard gaat vaak niet in verhouding staan tot het “verkeerde”.”Psychologisch, iemand die een wrok kan straffen u niet alleen voor iets wat je daadwerkelijk deed in het hier en nu, maar ook voor een fout of een reeks van fouten gedaan om hen in het verleden. Vaak gebeurde dat in de kindertijd, toen de gewonde persoon weinig of geen macht had om te reageren op de verwondingen. Ze werden een rancuneus omdat ze geen andere keuze hadden dan de woede en wrok binnen te houden. Nu voelen ze zich zelfingenomen over het uiten ervan—ook al richten ze in waarheid hun gevoelens op het verkeerde doel.psychoanalytici zijn al lang in conflict over de kwestie van woede en agressie. Is het, zoals Freud en zijn volgelingen veronderstelden, een menselijke drijfveer? Of is het, zoals zelfpsycholoog Heinz Kohut en zijn volgelingen geloofden, altijd een reactie op het gevoel gekwetst of bedreigd te zijn?

Attachment theoretici en neurowetenschappers hebben nog een andere mogelijke verklaring: Woede en agressie is vaak, zo niet altijd, een mengsel van aangeboren kenmerken, biologische aanleg en levenservaringen. Met andere woorden, wanneer iemand de neiging heeft om een stille, niet-reagerende wrok te houden voor eonen, is het op zijn minst gedeeltelijk een kwestie van de persoonlijkheid waarmee ze geboren zijn, hun ervaringen gedurende hun hele leven, en de manieren waarop ze leerden om te gaan met hun gevoelens toen ze opgroeiden. Deze combinatie beà nvloedt hoe onze neuronen vuren als we ons gekwetst of boos voelen. En het afvuren van onze neuronen kleurt ons gedrag.

dus wat kunt u doen als iemand een wrok tegen u lijkt te hebben?

1. excuses. Als je echt iets verkeerd hebt gedaan, neem dan verantwoordelijkheid, erken dat je een fout hebt gemaakt en doe wat je kunt om het recht te zetten. Als je niet denkt dat je iets verkeerd hebt gedaan, maar je weet dat de andere persoon gelooft dat je dat deed, laat ze dan weten dat je begrijpt dat ze een ander perspectief hebben dan jij, en dat je niet van plan was om het probleem te creëren waar jij en zij nu mee te maken hebben. Laat ze weten dat het je spijt dat de situatie zich heeft voorgedaan, zelfs als je denkt dat het buiten je eigen schuld was.
2. vraag wat u nu kunt doen om dingen beter te maken. Soms zijn je goede bedoelingen, samen met een verontschuldiging, genoeg. Maar wees voorbereid – je baas, zoals Robert ‘ s, is misschien niet klaar om je van de haak te laten en misschien een manier vinden om het erger te maken, zelfs na je verontschuldiging.
3. erken dat hoewel u misschien iets verkeerd hebt gedaan, het waarschijnlijk niet zo alles-of-niets zal zijn als uw wrok-houder het zou laten lijken. Dit is waarschijnlijk niet iets wat je wilt zeggen aan hem of haar, maar het kan op zijn minst helpen u vasthouden aan een meer realistische kijk op wat je hebt gedaan.
4. het kan helpen om te onthouden dat er waarschijnlijk vele redenen zijn dat hij of zij de wrok moet vasthouden. Misschien werden ze vaak bekritiseerd door een ouder en proberen ze zich nog steeds te beschermen tegen die pijn. Of misschien kwam een jongere zus of broer er altijd zonder schuld vanaf terwijl ze altijd gestraft werden voor elke overtreding van de familieregels. Misschien, om het nog erger te maken, Herinner je ze aan die jongere broer of zus, die ze via jou indirect straffen.
5. nadat je je excuses hebt gemaakt en een zaak hebt gemaakt in je eigen verdediging, laat het met rust. Herhaaldelijk duwen op de kwestie door herhaaldelijk te eisen dat uw perspectief erkend, zal gewoon de wrok te versterken. In veel gevallen zal iemand die wrok koestert het uiteindelijk laten gaan. Soms gebeurt deze verschuiving sneller als je als eerste verder gaat. Probeer te doen alsof je niet bang bent dat de persoon boos op je is en zie wat er gebeurt. Cognitief-gedragstherapeuten weten al lang dat we soms in staat zijn om een situatie te veranderen door simpelweg te doen alsof we geloven dat iets waar is.
6. krijg positieve versterking van buiten de relatie. Jakobus voelde zich aanvankelijk beschaamd toen zijn schoonfamilie hem plaagde omdat hij hun moeder boos had gemaakt, maar al snel voelde hij zich veel beter toen zij duidelijk maakten dat hij op een lange lijst stond. “Het was alsof ik nu echt deel uitmaakte van de familie!”zei hij. Op het werk kan het lastiger zijn. Je wilt niet klagen over een baas of zelfs over een collega, maar je wilt misschien wat voelsprieten uitsteken. “Heb je ooit het gevoel gehad dat Mary boos op je was?”vraag het aan een oudere collega. Laat het gesprek niet devolve in roddels, maar vraag wat ze deden om te gaan met de situatie. Je zult ontdekken dat je niet alleen bent, en je zou zelfs wat nuttig advies kunnen krijgen.
7. op een gegeven moment moet je misschien de hoop opgeven dat je dingen kunt veranderen. Als dat gebeurt, kan het tijd zijn om verder te gaan, zij het helaas, van een baan, een vriendschap, of zelfs een relatie. Anita, bijvoorbeeld, eindelijk besefte dat ze moest loslaten van elke hoop op het herstellen van haar vriendschap. “Ik was erg verdrietig,” zei ze, ” maar het was tijd om verder te gaan.”

Als u te maken hebt met een leidinggevende op het werk en niet in een positie om verder te gaan, kan dit moeilijk zijn. Als je kunt, Zoek naar steun van collega ‘ s, maar als het al mogelijk is zonder te zeuren of je baas slecht te noemen, wat alleen maar de inzet verhoogt op welke splitsing er aan de hand is. En probeer in gedachten te houden dat zelfs als een wrok persoonlijk lijkt, het niet allemaal over jou gaat. Iets waar jij niets van weet, en dat helemaal niets met jou te maken heeft, speelt zich af in de psyche van de ander—want uiteindelijk gaat een wrok over de problemen van de persoon die het vasthoudt dan over de persoon die het doelwit is.

* namen en identificatiegegevens gewijzigd om de privacy te beschermen.