Kjære Carolyn: Forrige måned fant Jeg ut at min mann på fire tiår hadde en «emosjonell affære» for det siste året. Han er 60 og hun er en 32-åring på sin arbeidsplass. Etter at jeg spurte henne hyppige samtaler, han ville alltid blåse meg av med en unnskyldning eller en annen. Da vår (voksne) datter spurte hensiktsmessigheten, begynte han å slette samtaler og tekstmeldinger. Jeg sjekket vår regning og ble sjokkert over å oppdage hundrevis av samtaler og tekstmeldinger mellom dem.
jeg skrev ut flere regninger og konfronterte ham. Han uttalte at vi er-bare-venner unnskyldning for at juks ektemenn ofte bruker. Jeg var så full av raseri at jeg ble besatt av å sjekke tider og datoer for samtaler og tekster. Noen ganger vil samtalene vare nær en time. De ville ringe hverandre så snart jeg forlot huset i 20 minutter eller når han var ute og gikk hunden. Dette fra en mann som knapt kan holde på telefonen med meg (eller hans barn) i fem minutter! Han var alltid en å skryte av hvordan han aldri bedro sin kone som så mange andre gutter! Han har unnskyldt seg mange ganger, sverger at det aldri var noe «fysisk» og sier at han var dum for å være smigret over at en 32-åring ville bruke tid på å snakke med ham. Han kalte uken jeg fant ut «den verste uken i mitt liv — – og jeg må si,» Bra!»Kanskje han bare var opprort for at han hadde blitt fanget? Siden da har han ringt meg mye mer, og vært mer oppmerksom, men jeg stoler fortsatt ikke på ham mens han er på jobb med henne. Han har vært tro mot sitt ord at det ikke var flere samtaler eller tekster etter at jeg fant ut. Han holder sier han ønsker å bo gift, og hun er noe mer enn en venn, men jeg er fortsatt full av sinne at han ville tillate denne inntrenging i vårt ekteskap. Jeg tror hun er et rovdyr.
jeg har sett en terapeut for å finne ut hvordan jeg skal håndtere dette. Tror du jeg noen gang vil kunne stole på ham igjen? Hvordan kommer jeg over min vrede? Dette er alltid i tankene mine, og jeg har ofte problemer med å sove. I en merkelig ironi vil han snart ikke lenger jobbe der, av ikke-relaterte grunner. – Anonym
det er ikke ironi, det er en gave.Og jeg skjønner hva jeg skal foreslå er i strid med alt dine følelser forteller deg akkurat nå, og er sannsynlig å fornærme din rettferdighetssans.
Men her er det uansett: vær så snill å vurdere om mannen din med sympati.
jeg minimerer ikke hans svik. Faktisk gjorde han en stor feil som forårsaket stor skade på et stort element i livet hans — deg-og det er i denne enorme at potensialet for sympati ligger. Hvorfor har noen som starter sitt syvende tiår av livet og femte tiår med ekteskap, som er veletablert i et høyt respektert yrke (redigert fra brevet for å bevare ditt privatliv), som har reist barn og tilsynelatende ikke har gått bort før, misbruker sin mobiltelefon som en tenåring med en kvinne som er halv hans alder?
Fordi han er en person og folk er idioter, det er derfor. Vi er spesielt moroniske når en litt harmløs utseende, ego-pumpende spenning går forbi etter en lang strekk av pålitelighet, forutsigbarhet og ofte høy ytelse i tjeneste for institusjoner både samfunnsmessig og personlig ærverdig, det være seg ekteskap, familie, klienter/pasienter/kunder/lesere/studenter/menigheter/velgere/fans.
Ikke alle kanonkuler i dum slik mannen din gjorde, som en 8-åring ved et basseng, og så er din sinne berettiget. Du har tjent dine institusjoner også — hvor er din juvenile moro?Men selv når det er berettiget, straffer sinne deg mer enn det gjør mannen din, og derfor er det så viktig for deg å finne en måte å møte det på, bryte det ned og rense det fra hjemmet ditt. God rådgivning vil hjelpe, tror jeg, siden du kan losse på vilje der og få en mer begrunnet selv å bære på ekteskapet.
men hans svar — spesielt din reaksjon på det-definerer denne prosessen. Tror du på ham? At han følte seg smigret da, føles dum nå, ønsker å bli gift, ser den ekstra oppmerksomheten mot deg som show-hans-kjærlighet i stedet for å redde sin rumpe?
hvis nei, går du.
hvis ja, så er det rotsystemet for tillit: Han er ikke ond, han er svak. Å tro på ham betyr at han står overfor sannheten i sine handlinger og velger anstendighetsveien. Det er uheldig at å forlate banen er noen ganger det som trengs for folk å sette pris på sin komfort. Men hvis mannen din er tilbake på den, og du vil gå med ham, så er spørsmålet du må svare på, hva trenger du-fra ham, fra deg selv-å tilgi svakheten i ham? Jeg lurer på om hans innrømme at «bare venner» er en howler vil gjøre.
Skriv For Å Fortelle Meg Om Det, Stil, 1150 15th St. NW, Washington, DC 20071, eller [email protected].