kære Carolyn: sidste måned fandt jeg ud af, at min mand på fire årtier havde en “følelsesmæssig affære” i det forløbne år. Han er 60, og hun er en 32-årig på sin arbejdsplads. Efter at jeg havde stillet spørgsmålstegn ved hendes hyppige opkald, han sprængte mig altid af med en eller anden undskyldning. Da vores (voksne) datter satte spørgsmålstegn ved hensigtsmæssigheden, begyndte han at slette opkald og tekstbeskeder. Jeg tjekkede vores regning og var chokeret over at opdage hundredvis af opkald og tekstbeskeder mellem dem.
jeg udskrev flere regninger og konfronterede ham. Han sagde, at vi er-bare-venner undskyldning, at snyd ægtemænd ofte bruger. Jeg var så fuld af raseri, at jeg blev besat af at kontrollere tidspunkter og datoer for opkald og tekster. Nogle gange vil opkaldene vare tæt på en time. De ringede til hinanden, så snart jeg forlod huset i 20 minutter, eller da han var ude at gå med hunden. Dette fra en mand, der næppe kan blive på telefonen med mig (eller hans børn) i fem minutter! Han var altid en til at prale af, hvordan han aldrig snydt på sin kone som så mange andre fyre!
Han har undskyldt mange gange, sværger, at der aldrig var noget “fysisk” og siger, at han var dum for at blive smigret over, at en 32-årig ville bruge tid på at tale med ham. Han ringede til den uge, Jeg fandt ud af “den værste uge i mit liv” — og jeg må sige, “Godt!”Måske var han kun ked af, at han var blevet fanget?
siden da har han kaldt mig meget mere og været mere opmærksom, men jeg stoler stadig ikke på ham, mens han er på arbejde med hende. Han har været tro mod sit ord om, at der ikke var flere opkald eller tekster, efter at jeg fandt ud af det. Han siger fortsat, at han vil forblive gift, og hun er intet andet end en ven, men jeg er stadig fuld af vrede over, at han ville tillade denne indtrængen i vores ægteskab. Jeg tror, hun er et rovdyr.
jeg har set en terapeut for at finde ud af, hvordan man skal håndtere dette. Tror du, jeg nogensinde vil kunne stole på ham igen? Hvordan kommer jeg over min Vrede? Dette er altid på mit sind, og jeg har ofte problemer med at sove. I en underlig ironi, han vil snart ikke længere arbejde der, af ikke-relaterede grunde. – Anonym
det er ikke ironi, det er en gave.Og jeg er klar over, hvad jeg vil foreslå, er i modstrid med alt, hvad dine følelser fortæller dig lige nu, og vil sandsynligvis fornærme din følelse af retfærdighed.
men her er det alligevel: overvej venligst om din mand med sympati.
Jeg minimerer ikke hans forræderi. Faktisk lavede han en stor fejl, der forårsagede stor skade på et stort element i hans liv — dig — og det er i denne meget store, at potentialet for sympati ligger. Hvorfor begynder nogen sit syvende årti af livet og det femte årti af ægteskabet, som er veletableret i et højt respekteret erhverv (redigeret fra brevet for at bevare dit privatliv), som har opdraget børn og tilsyneladende ikke har forvildet sig før, misbruger sin mobiltelefon som en teenager med en kvinde halvdelen af hans alder?
fordi han er en person, og folk er tåber, det er derfor.
Vi er især moroniske, når en lille harmløs udseende, ego-pumpende spænding ambles forbi efter en lang række pålidelighed, forudsigelighed og ofte høj ydeevne i service af institutioner både samfundsmæssigt og personligt æret, det være sig ægteskab, familie, klienter/patienter/kunder/læsere/studerende/congregants/vælgere/fans.
ikke alle kanonkugler i dumme, som din mand gjorde, som en 8-årig ved en pool, og så er din vrede berettiget. Du har også tjent dine institutioner — hvor er din unge sjov?
men selv når det er berettiget, straffer din vrede dig mere end det gør din mand, og derfor er det så vigtigt for dig at finde en måde at møde det på, nedbryde det og rense det fra dit hjem. God rådgivning vil hjælpe, tror jeg, da du kan aflæse efter ønske der og bringe et mere begrundet selv til at bære på dit ægteskab.
men hans svar — specifikt din reaktion på det-definerer denne proces. Tror du på ham? At han følte sig smigret dengang, føler sig dum nu, ønsker at forblive gift, ser den ekstra opmærksomhed mod dig som Vis-hans-kærlighed snarere end at redde-hans-røv?
hvis nej, du går.
Hvis ja, så er det rodsystemet for tillid: han er ikke ond, han er svag. At tro på ham betyder, at han står over for sandheden om sine handlinger og vælger anstændighedsstien. Det er uheldigt, at det at forlade stien undertiden er det, der kræves for folk at sætte pris på dens bekvemmeligheder. Men hvis din mand er tilbage på det, og du vil gå med ham, så er det spørgsmål, du skal svare på, hvad har du brug for — fra ham, fra dig selv — for at tilgive svagheden i ham? Jeg spekulerer på, om hans indrømmelse af, at “bare venner” er en brøler, vil gøre.
Skriv for at fortælle mig om det, Style, 1150 15th St. NV, USA, D. C. 20071, eller [email protected].