kära Carolyn: förra månaden fick jag reda på att min man på fyra decennier hade en ”känslomässig affär” under det senaste året. Han är 60 år och hon är 32 år på sin arbetsplats. Efter att jag ifrågasatte hennes frekventa samtal, han skulle alltid blåsa av mig med en eller annan ursäkt. När vår (vuxna) dotter ifrågasatte lämpligheten började han Radera samtal och textmeddelanden. Jag kollade vår räkning och blev chockad över att upptäcka hundratals samtal och textmeddelanden mellan dem.
jag skrev ut flera räkningar och konfronterade honom. Han uppgav att vi bara är vänner ursäkt för att fusk män ofta använder. Jag var så full av ilska att jag blev besatt av att kontrollera tider och datum för samtal och texter. Ibland skulle samtalen vara nära en timme. De skulle ringa varandra så fort jag lämnade huset för 20 minuter eller när han var ute och gick med hunden. Detta från en man som knappt kan stanna i telefon med mig (eller hans barn) i fem minuter! Han var alltid en att skryta hur han aldrig otrogen mot sin fru som så många andra killar!
Han har bett om ursäkt många gånger, svär att det aldrig fanns något ”fysiskt” och säger att han var dum för att vara smickrad att en 32-årig skulle spendera tid på att prata med honom. Han kallade veckan jag fick reda på ”den värsta veckan i mitt liv — – och jag måste säga,” bra!”Kanske var han bara upprörd att han hade fångats?
sedan dess har han ringt mig mycket mer och varit mer uppmärksam, men jag litar fortfarande inte på honom medan han är på jobbet med henne. Han har varit trogen mot sitt ord att det inte fanns fler samtal eller texter efter att jag fick reda på det. Han fortsätter att säga att han vill stanna gift och hon är inget annat än en vän, men jag är fortfarande full av ilska över att han skulle tillåta detta intrång i vårt äktenskap. Jag tror att hon är ett rovdjur.
Jag har sett en terapeut för att ta reda på hur man hanterar detta. Tror du att jag någonsin kommer att kunna lita på honom igen? Hur kommer jag över min ilska? Detta är alltid på mitt sinne och jag har ofta svårt att sova. I en konstig ironi kommer han snart inte längre att arbeta där, av orelaterade skäl. – Anonym
det är inte ironi, det är en gåva.Och jag inser vad jag ska föreslå är mot allt dina känslor säger dig just nu, och kommer sannolikt att förolämpa din känsla av rättvisa.
men här är det ändå: tänk på din man med sympati.
jag minimerar inte hans svek. Faktum är att han gjorde ett stort misstag som orsakade stor skada på ett stort element i hans liv — du — och det är i denna mycket enormhet att potentialen för sympati ligger. Varför har någon som börjar sitt sjunde decennium av livet och femte decenniet av äktenskapet, som är väletablerad i ett högt respekterat yrke (redigerat från brevet för att bevara din integritet), som har uppfostrat barn och tydligen inte har avvikit tidigare, missbrukar sin mobiltelefon som en tonåring med en kvinna halva sin ålder?
eftersom han är en person och människor är dårar, det är därför.
Vi är särskilt moroniska när en lite ofarlig utseende, ego-pumpande spänning ambles efter en lång sträcka av pålitlighet, förutsägbarhet och ofta hög prestanda i tjänst av institutioner både socialt och personligt vördade, vare sig de är äktenskap, familj, kunder/patienter/kunder/läsare/studenter/congregants/väljare/fans.
inte alla kanonkulor i dumma som din man gjorde, som en 8-årig vid en pool, och så är din ilska berättigad. Du har tjänat dina institutioner — för-var är din ungdom kul?
men även när det är motiverat straffar din ilska dig mer än din man gör, och det är därför det är så viktigt för dig att hitta ett sätt att möta det, bryta ner det och rensa det från ditt hem. Bra rådgivning kommer att hjälpa, tror jag, eftersom du kan lossa efter behag där och få ett mer motiverat jag att bära på ditt äktenskap.
men hans svar-specifikt, din reaktion på det — definierar denna process. Tror du på honom? Att han kände sig smickrad då, känns dum nu, vill stanna gift, ser den extra uppmärksamheten mot dig som show-his-love snarare än save-his-butt?
om nej, går du.
Om ja, då är det rotsystemet för förtroende: han är inte ond, han är svag. Att tro på honom betyder att han står inför sanningen om sina handlingar och väljer anständighetsvägen. Det är olyckligt att lämna vägen är ibland vad som krävs för människor att uppskatta dess bekvämligheter. Men om din man är tillbaka på det, och du vill gå med honom, är frågan du behöver svara, Vad behöver du — från honom, från dig själv — för att förlåta svagheten i honom? Jag undrar om hans erkänna att ”bara vänner” är en tjut kommer att göra.
Skriv för att berätta om det, Style, 1150 15th St. NW, Washington, DC 20071, eller [email protected].