rakas Carolyn: viime kuussa sain tietää, että neljä vuosikymmentä eläneellä miehelläni oli viimeisen vuoden aikana ”tunteikas suhde”. Mies on 60-vuotias ja nainen hänen työpaikallaan 32-vuotias. Kun olin kysellyt hänen toistuvista puheluistaan, hän torjui minut aina tekosyyllä tai toisella. Kun (AIKUINEN) tyttäremme kyseenalaisti sopivuuden, hän alkoi poistaa puheluita ja tekstiviestejä. Tarkistin laskumme ja järkytyin huomatessani satoja puheluita ja tekstiviestejä niiden välillä.
tulostin useita seteleitä ja kohtasin hänet. Hän sanoi, että olemme-vain-ystäviä tekosyynä, jota pettävät aviomiehet usein käyttävät. Olin niin täynnä raivoa, että minulle tuli pakkomielle tarkistaa puheluiden ja tekstiviestien ajat ja päivämäärät. Joskus puhelut kestivät lähes tunnin. He soittelivat toisilleen heti, kun lähdin kotoa 20 minuutiksi tai kun hän oli ulkoiluttamassa koiraa. Tämä mies, joka voi tuskin pysyä puhelimessa minun (tai hänen lapsensa) viisi minuuttia! Hän oli aina yksi kehua, miten hän ei koskaan pettänyt vaimoaan, kuten niin monet muut kaverit!
hän on pyytänyt moneen kertaan anteeksi, vannoo, ettei koskaan ollut mitään ”fyysistä” ja sanoo olleensa tyhmä, koska oli imarreltu, että 32-vuotias käytti aikaa hänen kanssaan juttelemiseen. Hän kutsui viikkoa, jonka sain selville, ”elämäni huonoimmaksi viikoksi” — ja minun on sanottava: ”hyvä!”Ehkä hän oli vain järkyttynyt, että hänet oli saatu kiinni?
sen jälkeen hän on soitellut minulle paljon enemmän ja ollut tarkkaavaisempi, mutta en vieläkään luota häneen, kun hän on hänen kanssaan töissä. Hän on pitänyt sanansa, ettei soittoja tai tekstareita tullut enää sen jälkeen, kun sain tietää. Hän sanoo haluavansa pysyä naimisissa ja hän on vain ystävä, mutta olen yhä täynnä vihaa, että hän sallisi tämän tunkeutumisen avioliittoomme. Minusta hän on saalistaja.
olen käynyt terapeutilla miettimässä, miten tähän pitäisi suhtautua. Luuletko, että pystyn enää koskaan luottamaan häneen? Miten pääsen yli vihastani? Tämä on aina mielessä ja minulla on usein univaikeuksia. Ironista kyllä, hän ei pian enää työskentele siellä. Nimetön
tuo ei ole ironiaa, se on lahja.Ymmärrän, että ehdotukseni on vastoin kaikkea, mitä tunteesi kertovat sinulle juuri nyt, ja se on omiaan loukkaamaan oikeustajuasi.
tässä se kuitenkin on: harkitse miehesi suhteen myötätuntoisesti.
en vähättele hänen pettämistään. Itse asiassa, hän teki valtavan virheen, joka aiheutti valtavaa vahinkoa hänen elämänsä suurelle osalle-sinulle-ja juuri tässä valtavassa olemuksessa sympatian potentiaali piilee. Miksi joku alkaa hänen seitsemäs vuosikymmen elämän ja viides vuosikymmen avioliiton, joka on vakiintunut erittäin arvostettu ammatti(muokattu kirjeestä säilyttää yksityisyyden), joka on kasvattanut lapsia ja ilmeisesti ei ole harhaillut ennen, väärinkäyttää hänen matkapuhelin kuin teini naisen puoli hänen ikäisensä?
koska hän on ihminen ja ihmiset ovat hölmöjä, siksi.
olemme erityisen ääliömäisiä, kun hieman harmittoman näköinen, egoa pumppaava jännitys hiipii ohi pitkän pätkän jälkeen, jossa on kyse luotettavuudesta, ennustettavuudesta ja usein korkeasta suorituskyvystä sekä yhteiskunnallisesti että henkilökohtaisesti arvostettujen instituutioiden palveluksessa, oli kyse sitten avioliitosta, perheestä, asiakkaista/potilaista/asiakkaista/lukijoista/opiskelijoista/kongreganteista/äänestäjistä / faneista.
kaikki eivät tykitä tyhmiksi kuten miehesi teki, kuten 8-vuotias uima-altaalla, joten vihasi on oikeutettua. Sinäkin olet palvellut laitoksiasi. missä on lapsellinen hauskuutesi?
mutta silloinkin, kun se on perusteltua, vihasi rankaisee sinua enemmän kuin miestäsi, ja siksi on niin tärkeää, että löydät keinon kohdata se, murtaa se ja puhdistaa se kodistasi. Hyvä neuvonta auttaa, luulen, koska voit purkaa siellä tahtoa ja tuoda järkevämpi itse kantaa avioliittosi.
mutta hänen reaktionsa — erityisesti sinun reaktiosi siihen — määrittelee tämän prosessin. Uskotko häntä? Että hän tunsi itsensä imarrelluksi silloin, tuntee itsensä tyhmäksi nyt, haluaa pysyä naimisissa, näkee ylimääräisen huomion sinua kohtaan pikemminkin rakkaudenosoituksena kuin takapuolensa pelastamisena?
Jos ei, menet.
Jos kyllä, niin se on luottamuksen juuristo: hän ei ole paha, hän on heikko. Häneen uskominen tarkoittaa, että hän kohtaa tekojensa totuuden ja valitsee säädyllisyyden tien. On valitettavaa, että polulta lähteminen on joskus sitä, mitä ihmiset tarvitsevat arvostaakseen sen mukavuuksia. Mutta jos miehesi on taas siinä, ja haluat vaeltaa hänen kanssaan, niin sinun täytyy vastata kysymykseen, mitä tarvitset-häneltä, itseltäsi-antaaksesi anteeksi hänen heikkoutensa? Mahtaakohan riittää, että hän myöntää, että” vain ystävät ” on ulvoja.
Write to Tell Me About It, Style, 1150 15th St. NW, Washington, D. C. 20071, tai [email protected].