«jeg skrudd opp på en jobb den andre dagen. Jeg tok feil, og jeg tok ansvar for det. Jeg fortalte sjefen min og jeg rettet det ut, » Sa Robert*. «Hun sa ikke å bekymre deg for det, men jeg kjenner henne: Hun vil holde dette mot meg fra nå av.»
«jeg hadde en beste venn som aldri kunne la noen av kroken,» Sier Anita. «Hvis du sa eller gjorde noe som opprørte henne, sluttet hun bare å snakke med deg. Og hun snakket aldri med deg igjen.»min svigermor ble sint på meg om noe,» Sa James, » men hun ville ikke fortelle meg hva hun var sint på. Faktisk visste jeg ikke engang at Hun var sint Til Jul, da jeg ikke fikk en gave fra henne. Jeg var liksom flau, men min mann og alle hans søsken begynte å fnise og hviske og til slutt en av dem sa, ‘ Åh, James: Velkommen til familien! Mamma er sint på deg for noe. Lykke til med å finne ut hva!»
«jeg bekymrer meg for å være som min far,» Sier Lily. «Han kunne holde en grudge i årevis. Jeg har virkelig jobbet hardt for å prøve å være annerledes, prøver å snakke om hva jeg er sint eller opprørt over, men noen ganger kan jeg føle meg selv trekke seg tilbake og begynner å tenke på bare å nekte å snakke med noen.»
Hva gjør noen godta» beklager » og andre holder på en grudge for harde livet? Og hva kan du gjøre når du er målet for en grudgemeisters noen ganger stille, men umiskjennelige vrede?
Min pt kollega Nancy Colier sier en grudge kan være en måte å etablere din identitet. Hun mener at noen mennesker holder på en grudge fordi det gir dem en følelse av å være » noen som har blitt gjort urett.»
følelsen av victimization kan være hemmelig eller skjult for verden, som Med Robert sjef, eller det kan være ute i det fri, som Det var Med Lily far. Men uansett, at identitet bringer sammen med det en følelse av å være den som har rett.Mange ganger har en person som bærer nag, en følelse av at verden er delt opp i de som har rett og de som har feil. Dette er hva psykoanalytikere kaller «splitting», det vil si å dele mennesker (følelser, tro og andre ting også) til «gode» og » dårlige.»Britisk psykoanalytiker Melanie Klein introduserte dette konseptet, som begynner i tidlig barndom og vanligvis vokser ut når vi blir eldre og utvikler evnen til å se ting på en mer nyansert, kompleks måte.Men noen av oss beveger oss aldri helt ut av denne tendensen til å se alt som bare en eller annen måte, og for å beskytte oss mot å føle at vi er alle dårlige, må vi se oss selv som alt godt. En nådeløs nag setter nag i kategorien av de som har rett, og den personen som forurettet dem i kategorien av de som er dårlige.
Sinne mot personen som har gjort feil er da berettiget som hensiktsmessig og velfortjent. At enkelte, innehaveren av grudge mener, fortjener også å bli straffet for å ha gjort noe så sårende og ufølsom.problemet er at både nag og sinne som følger med det, ofte er uforholdsmessig til «feil».»Psykologisk sett kan noen som bærer nag, straffe deg ikke bare for noe du faktisk gjorde her og nå, men også for en feil eller en rekke feil som er gjort mot dem tidligere. Ofte skjedde disse feilene i barndommen, da den skadde hadde liten eller ingen makt til å svare på skader. De ble en grudgemeister fordi de ikke hadde noe annet valg enn å holde sinne og vrede inni. Nå føler de seg selvrettferdige om å uttrykke det—selv om de i sannhet kan lede sine følelser mot feil mål.
Psykoanalytikere har lenge vært i konflikt med spørsmålet om sinne og aggresjon. Er Det, Som Freud og hans tilhengere hevdet, en grunnleggende menneskelig stasjon? Eller er det, som selvpsykolog Heinz Kohut og hans etterfølgere trodde, alltid en reaksjon på å føle seg skadet eller truet?
Vedleggsteoretikere og nevrologer har enda en mulig forklaring: Sinne og aggresjon er ofte, om ikke alltid, en blanding av medfødte egenskaper, biologisk predisposisjon, og livserfaringer. Med andre ord, når noen har en tendens til å holde en stille, ikke svarer nag for evigheter, det er i det minste delvis et spørsmål om personlighet de ble født med, sine erfaringer gjennom hele livet, og hvordan de lærte å håndtere sine følelser som de vokste opp. Denne kombinasjonen påvirker hvordan nevronene våre brenner når vi føler oss skadet eller sint. Og avfyring av våre nevroner farger vår oppførsel.
så hva kan du gjøre når noen synes å være å holde en grudge mot deg?
- Beklager. Hvis du faktisk gjorde noe galt, ta ansvar, erkjenner at du har gjort en feil, og gjøre hva du kan for å rette det. Hvis du ikke tror at du gjorde noe galt, men du vet at den andre personen mener at du gjorde det, la dem få vite at du forstår at de har et annet perspektiv enn du gjør, og at du ikke hadde til hensikt å skape det problemet som du og de nå står overfor. La dem vite at du beklager at situasjonen oppstod, selv om du tror det var uten egen feil.
- Spør hva du kan gjøre nå for å gjøre ting bedre. Noen ganger vil dine gode intensjoner, sammen med unnskyldning, være nok. Men vær forberedt – sjefen din, Som Roberts, kan ikke være klar til å la deg av kroken og kan finne en måte å gjøre ting verre selv etter unnskyldning.
- Innse at selv om du kanskje har gjort noe galt, er det ikke sannsynlig å være så alt-eller-ingenting som din grudge-holder ville ha det virke. Dette er sannsynligvis ikke noe du vil si til ham eller henne, men det kan i det minste hjelpe deg med å holde fast på et mer realistisk syn på hva du har gjort.
- Det kan hjelpe å huske at det er sannsynligvis mange grunner til at han eller hun trenger å holde på nag. Kanskje de ofte ble kritisert av en forelder og prøver fortsatt å beskytte seg mot den smerten. Eller kanskje en yngre søster eller bror alltid gikk av uten skyld mens de alltid ble straffet for brudd på familieregler. Kanskje, for å gjøre saken enda verre, minner du dem om den yngre søsken, som de straffer vicariously gjennom deg.
- etter at du har gjort unnskyldning og gjort en sak i ditt eget forsvar, la det være alene. Gjentatte ganger presser på problemet ved å kreve gjentatte ganger å ha ditt perspektiv anerkjent, vil bare forsterke nag. I mange tilfeller, en person som holder en grudge vil til slutt la det gå. Noen ganger skjer dette skiftet raskere når du går videre først. Prøv å opptre som om du ikke er bekymret for at personen er sint på deg og se hva som skjer. Kognitiv atferdsterapeuter har lenge visst at vi noen ganger er i stand til å endre en situasjon bare ved å opptre som om vi tror noe er sant.
- Få positiv forsterkning fra utenfor forholdet. James utgangspunktet følte flau når hans svigerfamilie ertet ham om å ha gjort sin mor sint, men han snart følte mye bedre når de gjorde det klart at han var en i en lang liste. «Det var som om jeg virkelig var en del av familien nå!»han sa. På jobb kan det være vanskeligere. Du vil ikke klage på en sjef eller til og med om en kollega, men du vil kanskje legge ut noen følere. «Har Du noen gang følt At Maria var sint på deg?»du kan spørre en eldre kollega. Ikke la samtalen tilfalle til sladder, men spør hva de gjorde for å håndtere situasjonen. Du vil oppdage at du ikke er alene, og du kan til og med få noen nyttige råd.
- På et tidspunkt må du kanskje gi opp håpet om at du kan forandre ting. Når det skjer, kan det være på tide å gå videre, om enn dessverre, fra en jobb, et vennskap eller til og med et forhold. Anita, for eksempel, innså endelig at hun måtte gi slipp på noe håp om å reparere vennskapet hennes. «Jeg var veldig trist,» sa hun, » men det var på tide å gå videre .»
Hvis du har å gjøre med en overlegen på jobb og ikke er i stand til å gå videre, kan dette være vanskelig. Hvis du kan, se etter støtte fra kolleger, men hvis det er mulig uten å se eller dårlige sjefen din, som bare øker anten på hva som skjer. Og prøv å huske på at selv om en vred virker personlig, handler det ikke bare om deg. Noe du ikke vet om, og som ikke har noe å gjøre med deg, skjer i den andre personens psyke – for til slutt handler en grudge om problemene til personen som holder den enn om personen som er målet.
*Navn og identifiserende informasjon endret for å beskytte personvernet.