7 Modi per affrontare un titolare rancore

” Ho rovinato un lavoro l’altro giorno. Mi sbagliavo e me ne sono preso la responsabilità. Ho detto al mio capo e l’ho raddrizzato”, ha detto Robert*. “Ha detto di non preoccuparsene, ma la conosco: d’ora in poi me lo rinfaccerà.”

” Avevo un migliore amico che non avrebbe mai potuto lasciare nessuno fuori dai guai”, dice Anita. “Se hai detto o fatto qualcosa che la turbava, ha appena smesso di parlare con te. E non ti ha piu ‘ parlato.”

” Mia suocera si arrabbiò con me per qualcosa”, disse James, ” ma non mi disse di cosa fosse arrabbiata. Infatti, non sapevo nemmeno che fosse arrabbiata fino a Natale, quando non ho ricevuto un regalo da lei. Ero un po ” imbarazzato, ma mio marito e tutti i suoi fratelli hanno iniziato ridacchiando e sussurrando e, infine, uno di loro ha detto, ‘Oh, James: Benvenuto in famiglia! Mamma e ‘ arrabbiata con te per qualcosa. E buona fortuna a scoprire cosa!”

” Mi preoccupo di essere come mio padre”, dice Lily. “Poteva tenere un rancore per anni. Ho davvero lavorato sodo cercando di essere diverso, cercando di parlare di ciò che sono arrabbiato o arrabbiato, ma a volte posso sentirmi ritirarmi e iniziare a pensare solo a rifiutarmi di parlare con qualcuno.”

Cosa fa accettare ad alcuni il tuo “scusa” e ad altri un rancore per la cara vita? E cosa puoi fare quando sei il bersaglio dell’ira a volte silenziosa, ma inconfondibile di un grudgemeister?

La mia collega di PT Nancy Colier dice che un rancore può essere un modo per stabilire la tua identità. Lei pensa che alcune persone tenere su un rancore perché dà loro un senso di essere “qualcuno che è stato offeso.”

Fonte: Romano Kosolapov/

Il senso di vittimizzazione può essere segreto o nascosto dal mondo, come con Robert boss, o può essere fuori all’aperto, come fu con Lily papà. Ma in entrambi i casi, che l ” identità porta con sé un senso di essere colui che ha ragione.

Molte volte una persona che nutre rancore ha la sensazione che il mondo sia diviso in coloro che hanno ragione e coloro che hanno torto. Questo è ciò che gli psicoanalisti chiamano “spaccare”, cioè dividere le persone (sentimenti, credenze e altre cose) in” buoni “e” cattivi.”La psicoanalista britannica Melanie Klein ha introdotto questo concetto, che inizia nella prima infanzia e di solito è superato man mano che invecchiamo e sviluppiamo la capacità di vedere le cose in modo più sfumato e complesso.

Ma alcuni di noi non si allontanano mai da questa tendenza a vedere tutto come solo in un modo o nell’altro, e per proteggerci dal sentire che siamo tutti-cattivi, dobbiamo vederci come tutti-buoni. Un rancore inesorabile mette il rancore nella categoria di coloro che hanno ragione, e la persona che li ha offesi nella categoria di coloro che sono cattivi.

La rabbia verso la persona che ha fatto male è quindi giustificata come appropriato e ben meritato. Quell’individuo, pensa il detentore del rancore, merita anche di essere punito per aver fatto qualcosa di così doloroso e insensibile.

Il problema è che sia il rancore che la rabbia che lo accompagna sono spesso sproporzionati rispetto al “sbagliato.”Psicologicamente, qualcuno che nutre rancore potrebbe punirti non solo per qualcosa che hai effettivamente fatto nel qui e ora, ma anche per un torto o una serie di torti fatti loro in passato. Spesso quei torti accadevano durante l’infanzia, quando la persona ferita aveva poco o nessun potere di rispondere alle ferite. Sono diventati un grudgemeister perché non avevano altra scelta che tenere la rabbia e il risentimento dentro. Ora si sentono ipocriti nell’esprimerlo, anche se in verità possono indirizzare i loro sentimenti verso il bersaglio sbagliato.

Gli psicoanalisti sono stati a lungo in conflitto sulla questione della rabbia e dell’aggressività. È, come Freud e i suoi seguaci hanno postulato, una spinta umana di base? O è, come credevano lo psicologo Heinz Kohut e i suoi seguaci, sempre una reazione al sentirsi feriti o minacciati?

Teorici dell’attaccamento e neuroscienziati hanno ancora un’altra possibile spiegazione: La rabbia e l’aggressività sono spesso, se non sempre, una miscela di caratteristiche innate, predisposizione biologica ed esperienze di vita. In altre parole, quando qualcuno tende a tenere un silenzioso, rancore non risponde per eoni, è almeno in parte una questione della personalità sono nati con, le loro esperienze per tutta la vita, e il modo in cui hanno imparato a trattare con i loro sentimenti come stavano crescendo. Questa combinazione influenza il modo in cui i nostri neuroni sparano quando ci sentiamo feriti o arrabbiati. E il fuoco dei nostri neuroni colora il nostro comportamento.

Così che cosa si può fare quando qualcuno sembra essere in possesso di un rancore contro di te?

1. Scusa. Se hai effettivamente fatto qualcosa di sbagliato, assumiti la responsabilità, riconosci di aver commesso un errore e fai il possibile per correggerlo. Se non pensi di aver fatto qualcosa di sbagliato, ma sai che l’altra persona crede che tu abbia fatto, fai sapere loro che capisci che hanno una prospettiva diversa da te e che non avevi intenzione di creare il problema che tu e loro ora stanno affrontando. Fai sapere loro che ti dispiace che la situazione si sia verificata, anche se pensi che non sia stata colpa tua.
2. Chiedi cosa puoi fare ora per migliorare le cose. A volte le tue buone intenzioni, insieme a delle scuse, saranno sufficienti. Ma sii preparato-il tuo capo, come Robert, potrebbe non essere pronto a lasciarti fuori dai guai e potrebbe trovare un modo per peggiorare le cose anche dopo le tue scuse.
3. Riconosci che anche se potresti aver fatto qualcosa di sbagliato, non è probabile che sia tutto o niente come il tuo portatore di rancore farebbe sembrare. Questo probabilmente non è qualcosa che si vuole dire a lui o lei, ma può almeno aiutare a tenere su una visione più realistica di quello che hai fatto.
4. Potrebbe aiutare a ricordare che ci sono probabilmente molte ragioni per cui lui o lei ha bisogno di trattenere il rancore. Forse sono stati spesso criticati da un genitore e stanno ancora cercando di proteggersi da quel dolore. O forse una sorella o un fratello minore sono sempre scesi senza colpa mentre sono sempre stati puniti per qualsiasi violazione delle regole familiari. Forse, a peggiorare le cose, si ricorda loro di quel fratello minore, che stanno punendo indirettamente attraverso di voi.
5. Dopo aver fatto le tue scuse e fatto un caso in tua difesa, lascia stare. Ripetutamente spingendo al problema chiedendo ripetutamente di avere il vostro punto di vista riconosciuto, sarà semplicemente rafforzare il rancore. In molti casi, una persona in possesso di un rancore finirà per lasciarlo andare. A volte questo spostamento avviene più velocemente quando si sposta in primo luogo. Prova ad agire come se non sei preoccupato che la persona sia arrabbiata con te e vedi cosa succede. I terapeuti cognitivo-comportamentali sanno da tempo che a volte siamo in grado di cambiare una situazione semplicemente agendo come se credessimo che qualcosa sia vero.
6. Ottieni un rinforzo positivo dall’esterno della relazione. James inizialmente si sentiva in imbarazzo quando i suoi suoceri lo prendevano in giro di aver fatto la loro madre arrabbiata, ma ben presto si sentiva molto meglio quando hanno messo in chiaro che era uno in una lunga lista. “Era come se fossi davvero parte della famiglia ora!”ha detto. Al lavoro può essere più difficile. Non si vuole lamentarsi di un capo o anche di un collega, ma si potrebbe desiderare di mettere fuori alcuni tastatori. “Ti sei mai sentito come se Mary fosse arrabbiata con te?”potresti chiedere a un collega più anziano. Non lasciare che la conversazione si trasformi in pettegolezzi, ma chiedi cosa hanno fatto per affrontare la situazione. Scoprirete che non siete soli, e si potrebbe anche ottenere alcuni consigli utili.
7. Ad un certo punto, potrebbe essere necessario rinunciare alla speranza di poter cambiare le cose. Quando ciò accade, può essere il momento di andare avanti, anche se purtroppo, da un lavoro, un ” amicizia, o anche un rapporto. Anita, per esempio, finalmente si rese conto che doveva lasciare andare ogni speranza di riparare la sua amicizia. “Ero molto triste”, ha detto, ” ma era ora di andare avanti.”

Se avete a che fare con un superiore al lavoro e non in grado di andare avanti, questo può essere difficile. Se puoi, cerca il supporto dei colleghi, ma se possibile senza piagnucolare o badmouthing il tuo capo, che alza la posta su qualsiasi divisione stia succedendo. E cerca di tenere presente che anche se un rancore sembra personale, non è tutto su di te. Qualcosa che non conosci, e che non ha nulla a che fare con te, sta succedendo nella psiche dell’altra persona—perché alla fine, un rancore riguarda i problemi della persona che lo tiene piuttosto che la persona che è il bersaglio.

*I nomi e le informazioni identificative sono stati modificati per proteggere la privacy.