« J’ai merdé sur un travail l’autre jour. J’avais tort et j’en ai pris la responsabilité. Je l’ai dit à mon patron et je l’ai redressé ”, a déclaré Robert *. » Elle a dit de ne pas s’en inquiéter, mais je la connais : Elle me le reprochera désormais. »
”J’avais une meilleure amie qui ne pouvait jamais lâcher personne « , dit Anita. « Si vous avez dit ou fait quelque chose qui la dérangeait, elle a simplement cessé de vous parler. Et elle ne t’a plus jamais parlé. »
”Ma belle-mère s’est fâchée contre moi à propos de quelque chose », a déclaré James, « mais elle ne voulait pas me dire de quoi elle était en colère. En fait, je ne savais même pas qu’elle était folle jusqu’à Noël, quand je n’ai pas reçu de cadeau de sa part. J’étais un peu gênée, mais mon mari et tous ses frères et sœurs ont commencé à rire et à chuchoter et finalement l’un d’eux a dit: « Oh, James: Bienvenue dans la famille! Maman est folle de toi pour quelque chose. Et bonne chance pour savoir quoi! »
”Je m’inquiète d’être comme mon père « , dit Lily. « Il pourrait garder rancune pendant des années. J’ai vraiment travaillé dur en essayant d’être différent, en essayant de parler de tout ce qui me fâche ou me fâche, mais parfois je peux me sentir me retirer et commencer à penser à refuser de parler à quelqu’un.”
Qu’est-ce qui fait que certains acceptent votre « désolé » et que d’autres gardent rancune pour leur vie chère? Et que pouvez-vous faire lorsque vous êtes la cible de la colère parfois silencieuse, mais indubitable, d’un grudgemeister?
Ma collègue PT Nancy Colier dit qu’une rancune peut être un moyen d’établir votre identité. Elle pense que certaines personnes gardent rancune parce que cela leur donne le sentiment d’être « quelqu’un qui a été lésé. »
Le sentiment de victimisation peut être secret ou caché au monde, comme avec le patron de Robert, ou il peut être à l’air libre, comme c’était le cas avec le père de Lily ” Mais de toute façon, cette identité apporte avec elle le sentiment d’être celui qui a raison.
Souvent, une personne qui en a rancune a le sentiment que le monde est divisé en ceux qui ont raison et ceux qui ont tort. C’est ce que les psychanalystes appellent le « fractionnement”, c’est-à-dire la division des gens (sentiments, croyances et autres choses également) en « bons” et « mauvais. »La psychanalyste britannique Melanie Klein a introduit ce concept, qui commence dans la petite enfance et est généralement dépassé à mesure que nous vieillissons et développons la capacité de voir les choses d’une manière plus nuancée et complexe.
Mais certains d’entre nous ne sortent jamais tout à fait de cette tendance à tout considérer comme n’étant que d’une manière ou d’une autre, et pour nous protéger du sentiment que nous sommes tous-mauvais, nous devons nous considérer comme tout-bon. Une rancune implacable place le rancunier dans la catégorie de ceux qui ont raison, et la personne qui leur a fait du tort dans la catégorie de ceux qui sont mauvais.
La colère envers la personne qui a fait du mal est alors justifiée comme appropriée et bien méritée. Cet individu, pense le détenteur de la rancune, mérite également d’être puni pour avoir fait quelque chose de si blessant et insensible.
Le problème est que la rancune et la colère qui l’accompagne sont souvent disproportionnées par rapport au « mal ». »Psychologiquement, quelqu’un qui a une rancune peut vous punir non seulement pour quelque chose que vous avez réellement fait ici et maintenant, mais aussi pour un tort ou une série de torts qui leur ont été causés dans le passé. Souvent, ces torts se sont produits dans l’enfance, lorsque la personne blessée avait peu ou pas de pouvoir pour répondre aux blessures. Ils sont devenus un rancunier parce qu’ils n’avaient d’autre choix que de contenir la colère et le ressentiment à l’intérieur. Maintenant, ils se sentent justes à l’idée de l’exprimer — même si, en vérité, ils dirigent peut-être leurs sentiments vers la mauvaise cible.
Les psychanalystes sont depuis longtemps en conflit sur la question de la colère et de l’agression. Est-ce, comme le posaient Freud et ses disciples, une pulsion humaine fondamentale? Ou est-ce, comme le croyaient l’auto-psychologue Heinz Kohut et ses disciples, toujours une réaction au fait de se sentir blessé ou menacé?
Les théoriciens de l’attachement et les neuroscientifiques ont encore une autre explication possible: La colère et l’agression sont souvent, sinon toujours, un mélange de caractéristiques innées, de prédispositions biologiques et d’expériences de vie. En d’autres termes, lorsque quelqu’un a tendance à garder une rancune silencieuse et insensible pendant des éons, cela dépend au moins en partie de la personnalité avec laquelle il est né, de ses expériences tout au long de sa vie et des façons dont il a appris à gérer ses sentiments en grandissant. Cette combinaison influence la façon dont nos neurones se déclenchent lorsque nous nous sentons blessés ou en colère. Et le tir de nos neurones colore notre comportement.
Alors que pouvez-vous faire quand quelqu’un semble avoir rancune contre vous?
- Excusez-vous. Si vous avez réellement fait quelque chose de mal, prenez vos responsabilités, reconnaissez que vous avez fait une erreur et faites ce que vous pouvez pour la corriger. Si vous ne pensez pas avoir fait quelque chose de mal, mais que vous savez que l’autre personne croit que vous l’avez fait, faites-lui savoir que vous comprenez qu’elle a une perspective différente de la vôtre et que vous n’aviez aucune intention de créer le problème auquel vous et eux êtes maintenant confrontés. Faites-leur savoir que vous êtes désolé que la situation se soit produite, même si vous pensez que c’était sans faute de votre part.
- Demandez ce que vous pouvez faire maintenant pour améliorer les choses. Parfois, vos bonnes intentions, ainsi que des excuses, suffiront. Mais soyez prêt – votre patron, comme celui de Robert, pourrait ne pas être prêt à vous laisser partir et pourrait trouver un moyen d’empirer les choses même après vos excuses.
- Reconnaissez que même si vous avez peut-être fait quelque chose de mal, il est peu probable que ce soit aussi tout ou rien que votre rancunier le ferait croire. Ce n’est probablement pas quelque chose que vous voulez lui dire, mais cela peut au moins vous aider à avoir une vision plus réaliste de ce que vous avez fait.
- Il peut être utile de se rappeler qu’il y a probablement de nombreuses raisons pour lesquelles il ou elle doit garder la rancune. Peut-être ont-ils souvent été critiqués par un parent et essaient toujours de se protéger de cette douleur. Ou peut-être qu’une sœur ou un frère plus jeune s’en est toujours tiré sans blâme alors qu’ils étaient toujours punis pour toute infraction aux règles familiales. Peut-être, pour aggraver encore les choses, vous leur rappelez ce jeune frère, qu’ils punissent par procuration à travers vous.
- Après avoir présenté vos excuses et plaidé pour votre propre défense, laissez-le tranquille. Pousser à plusieurs reprises sur la question en exigeant à plusieurs reprises que votre point de vue soit reconnu, renforcera simplement la rancune. Dans de nombreux cas, une personne ayant une rancune finira par la laisser partir. Parfois, ce changement se produit plus rapidement lorsque vous avancez en premier. Essayez d’agir comme si vous n’étiez pas inquiet que la personne soit en colère contre vous et voyez ce qui se passe. Les thérapeutes cognitivo-comportementaux savent depuis longtemps que nous sommes parfois capables de changer une situation simplement en agissant comme si nous croyions que quelque chose est vrai.
- Obtenez un renforcement positif de l’extérieur de la relation. James s’est d’abord senti gêné lorsque ses beaux-parents l’ont taquiné d’avoir mis leur mère en colère, mais il s’est vite senti beaucoup mieux quand ils ont clairement indiqué qu’il faisait partie d’une longue liste. » C’était comme si je faisais vraiment partie de la famille maintenant! » dit-il. Au travail, cela peut être plus délicat. Vous ne voulez pas vous plaindre d’un patron ou même d’un collègue, mais vous voudrez peut-être mettre des sentiments. « Avez-vous déjà eu l’impression que Marie était en colère contre vous? »vous pourriez demander à un collègue plus âgé. Ne laissez pas la conversation se transformer en ragots, mais demandez-leur ce qu’ils ont fait pour faire face à la situation. Vous découvrirez que vous n’êtes pas seul, et vous pourriez même obtenir des conseils utiles.
- À un moment donné, vous devrez peut-être abandonner l’espoir de pouvoir changer les choses. Lorsque cela se produit, il est peut-être temps de passer, bien que malheureusement, d’un travail, d’une amitié ou même d’une relation. Anita, par exemple, a finalement réalisé qu’elle devait abandonner tout espoir de réparer son amitié. ” J’étais très triste, dit-elle, mais il était temps de passer à autre chose.”
Si vous avez affaire à un supérieur au travail et que vous n’êtes pas en mesure de passer à autre chose, cela peut être difficile. Si vous le pouvez, cherchez le soutien de vos collègues, mais si possible sans pleurnicher ou badmouthing votre patron, ce qui ne fait qu’augmenter la mise sur tout ce qui se passe. Et essayez de garder à l’esprit que même si une rancune semble personnelle, tout ne vous concerne pas. Quelque chose que vous ne connaissez pas, et qui n’a rien à voir avec vous, se passe dans la psyché de l’autre personne — parce qu’en fin de compte, une rancune concerne les problèmes de la personne qui la détient plutôt que la personne qui est la cible.
* Les noms et les informations d’identification ont été modifiés pour protéger la vie privée.