«metí la pata en un trabajo al otro día. Me equivoqué y asumí la responsabilidad. Se lo dije a mi jefe y lo arreglé», dijo Robert*. «Me dijo que no me preocupara por eso, pero la conozco: a partir de ahora me lo echará en cara.»
» Tenía un mejor amigo que nunca podía dejar que nadie se librara», dice Anita. «Si dijiste o hiciste algo que la molestó, simplemente dejó de hablarte. Y nunca volvió a hablarte.»
» Mi suegra se enojó conmigo por algo», dijo James, » pero no me dijo por qué estaba enojada. De hecho, ni siquiera supe que estaba enojada hasta Navidad, cuando no recibí un regalo de ella. Estaba un poco avergonzada, pero mi esposo y todos sus hermanos comenzaron a reír y susurrar y finalmente uno de ellos dijo: ‘Oh, James: ¡Bienvenido a la familia! Mamá está enojada contigo por algo. ¡Y buena suerte en descubrir qué!»
«Me preocupa ser como mi padre», dice Lily. «Podría guardar rencor durante años. Realmente he trabajado duro tratando de ser diferente, tratando de hablar de lo que sea que esté enojado o molesto, pero a veces puedo sentir que me retiro y empiezo a pensar en simplemente negarse a hablar con alguien.»
¿Qué hace que algunos acepten su» perdón » y otros guarden rencor por su querida vida? ¿Y qué puedes hacer cuando eres el blanco de la ira a veces silenciosa, pero inconfundible de un maestro de rencores?
Mi colega de PT Nancy Colier dice que un rencor puede ser una forma de establecer su identidad. Ella piensa que algunas personas se aferran a un rencor porque les da la sensación de ser «alguien que ha sido agraviado».»
La sensación de victimización puede ser secreta u oculta del mundo, como con el jefe de Robert, o puede estar a la intemperie, como lo fue con el padre de Lily. Pero de cualquier manera, esa identidad trae consigo una sensación de ser el que tiene razón.
Muchas veces una persona que guarda rencor tiene la sensación de que el mundo está dividido en aquellos que tienen razón y aquellos que están equivocados. Esto es lo que los psicoanalistas llaman «división», es decir, dividir a las personas (sentimientos, creencias y otras cosas también) en» buenas «y » malas».»La psicoanalista británica Melanie Klein introdujo este concepto, que comienza en la primera infancia y generalmente es superado a medida que envejecemos y desarrollamos la capacidad de ver las cosas de una manera más matizada y compleja.
Pero algunos de nosotros nunca salimos del todo de esta tendencia a ver todo como solo de una manera u otra, y para protegernos de sentir que todos somos malos, tenemos que vernos a nosotros mismos como todos buenos. Un rencor implacable coloca al rencor en la categoría de los que tienen la razón, y a la persona que les hizo daño en la categoría de los malos.
La ira hacia la persona que ha hecho mal se justifica como apropiada y bien merecida. Ese individuo, piensa el poseedor del rencor, también merece ser castigado por haber hecho algo tan hiriente e insensible.
El problema es que tanto el rencor como la ira que lo acompaña a menudo son desproporcionados con el «mal».»Psicológicamente, alguien que guarda rencor puede estar castigándote no solo por algo que realmente hiciste aquí y ahora, sino también por un error o una serie de errores que se le hicieron en el pasado. A menudo, esos errores ocurrieron en la infancia, cuando la persona lesionada tenía poco o ningún poder para responder a las lesiones. Se convirtieron en un rencoroso porque no tenían más remedio que mantener la ira y el resentimiento en su interior. Ahora se sienten santurrones al expresarlo, a pesar de que en realidad pueden estar dirigiendo sus sentimientos hacia el objetivo equivocado.
Los psicoanalistas han estado en conflicto durante mucho tiempo sobre la cuestión de la ira y la agresión. ¿Es, como Freud y sus seguidores postularon, un impulso humano básico? ¿O es, como el auto psicólogo Heinz Kohut y sus seguidores creían, siempre una reacción a sentirse herido o amenazado?
Los teóricos del apego y los neurocientíficos tienen otra posible explicación: La ira y la agresión son con frecuencia, si no siempre, una mezcla de características innatas, predisposición biológica y experiencias de vida. En otras palabras, cuando alguien tiende a guardar un rencor silencioso e insensible durante eones, es al menos en parte una cuestión de la personalidad con la que nació, sus experiencias a lo largo de sus vidas y las formas en que aprendió a lidiar con sus sentimientos a medida que crecía. Esta combinación influye en cómo se disparan nuestras neuronas cuando nos sentimos heridos o enojados. Y el disparo de nuestras neuronas colorea nuestro comportamiento.
Entonces, ¿qué puedes hacer cuando alguien parece estar guardándote rencor?
- Discúlpate. Si realmente hiciste algo mal, asume la responsabilidad, reconoce que cometiste un error y haz lo que puedas para rectificarlo. Si no crees que hiciste nada malo, pero sabes que la otra persona cree que lo hiciste, hazle saber que entiendes que tienen una perspectiva diferente a la tuya, y que no tenías intención de crear el problema que tú y ellos están enfrentando ahora. Hágales saber que lamenta que la situación haya ocurrido, incluso si cree que no fue culpa suya.
- Pregunta qué puedes hacer ahora para mejorar las cosas. A veces tus buenas intenciones, junto con una disculpa, serán suficientes. Pero prepárate, tu jefe, como el de Robert, podría no estar listo para liberarte y podría encontrar una manera de empeorar las cosas incluso después de tu disculpa.
- Reconoce que, aunque es posible que hayas hecho algo mal, no es probable que sea tan todo o nada como tu guardas rencor podría parecer. Esto probablemente no es algo que quieras decirle, pero al menos puede ayudarte a aferrarte a una visión más realista de lo que has hecho.
- Puede ayudar recordar que probablemente hay muchas razones por las que necesita aferrarse al rencor. Tal vez fueron criticados con frecuencia por un padre y todavía están tratando de protegerse de ese dolor. O tal vez una hermana o hermano menor siempre se libraba sin culpa mientras que siempre eran castigados por cualquier infracción de las reglas familiares. Tal vez, para empeorar las cosas, les recuerdes a ese hermano menor, a quien están castigando indirectamente a través de ti.
- Después de que se haya disculpado y haya presentado un caso en su propia defensa, déjelo en paz. Insistir repetidamente en el tema exigiendo repetidamente que se reconozca su perspectiva, simplemente reforzará el rencor. En muchos casos, una persona que guarda rencor eventualmente lo dejará ir. A veces, este cambio ocurre más rápido cuando avanzas primero. Intenta actuar como si no te preocupara que la persona esté enojada contigo y mira qué pasa. Los terapeutas cognitivo-conductuales han sabido durante mucho tiempo que a veces somos capaces de cambiar una situación simplemente actuando como si creyéramos que algo es cierto.
- Obtener refuerzo positivo desde fuera de la relación. James inicialmente se sintió avergonzado cuando sus suegros se burlaron de él por haber enojado a su madre, pero pronto se sintió mucho mejor cuando dejaron en claro que era uno de una larga lista. «¡Era como si fuera realmente parte de la familia ahora!»dijo. En el trabajo puede ser más complicado. No quieres quejarte de un jefe o incluso de un colega, pero es posible que quieras hacer algunas averiguaciones. «¿ Alguna vez has sentido que Mary estaba enojada contigo?»podrías preguntarle a un colega mayor. No dejes que la conversación se convierta en chismes, pero pregunta qué hicieron para lidiar con la situación. Descubrirás que no estás solo, e incluso podrías recibir algunos consejos útiles.
- En algún momento, es posible que tengas que renunciar a la esperanza de poder cambiar las cosas. Cuando eso sucede, puede ser el momento de seguir adelante, aunque tristemente, de un trabajo, una amistad o incluso una relación. Anita, por ejemplo, finalmente se dio cuenta de que tenía que dejar ir cualquier esperanza de reparar su amistad. «Estaba muy triste», dijo, » pero era hora de seguir adelante.»
Si está tratando con un superior en el trabajo y no está en condiciones de seguir adelante, esto puede ser difícil. Si puede, busque el apoyo de sus colegas, pero si es posible, sin quejarse o hablar mal de su jefe, lo que solo aumenta la apuesta en cualquier división que esté sucediendo. Y trata de tener en cuenta que incluso si un rencor parece personal, no se trata solo de ti. Algo que no sabes, y que no tiene nada que ver contigo, está sucediendo en la psique de la otra persona, porque al final, el rencor se refiere a los problemas de la persona que lo sostiene, más que a la persona que es el objetivo.
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