7 Möglichkeiten, mit einem Grollhalter umzugehen

„Ich habe neulich einen Job vermasselt. Ich habe mich geirrt und die Verantwortung dafür übernommen. Ich habe es meinem Chef gesagt und ich habe es geklärt „, sagte Robert *. „Sie sagte, sie solle sich keine Sorgen machen, aber ich kenne sie: Sie wird mir das von nun an vorhalten.“

„Ich hatte eine beste Freundin, die niemals jemanden vom Haken lassen konnte“, sagt Anita. „Wenn du etwas gesagt oder getan hast, was sie verärgert hat, hat sie einfach aufgehört, mit dir zu reden. Und sie hat nie wieder mit dir gesprochen.“Meine Schwiegermutter war sauer auf mich wegen etwas“, sagte James, „aber sie wollte mir nicht sagen, worüber sie wütend war. Eigentlich, Ich wusste nicht einmal, dass sie bis Weihnachten verrückt war, als ich kein Geschenk von ihr bekam. Es war mir irgendwie peinlich, aber mein Mann und alle seine Geschwister fingen an zu kichern und zu flüstern und schließlich sagte einer von ihnen: ‚Oh, James: Willkommen in der Familie! Mom ist sauer auf dich wegen irgendwas. Und viel Glück, jemals herauszufinden, was!“

„Ich mache mir Sorgen, wie mein Vater zu sein“, sagt Lily. „Er könnte jahrelang einen Groll hegen. Ich habe wirklich hart daran gearbeitet, anders zu sein, zu versuchen, über alles zu sprechen, worüber ich wütend oder verärgert bin, aber manchmal kann ich fühlen, wie ich mich zurückziehe und darüber nachdenke, mich einfach zu weigern, mit jemandem zu sprechen.“

Was bringt einige dazu, Ihr „Sorry“ zu akzeptieren und andere halten an einem Groll um das liebe Leben fest? Und was kannst du tun, wenn du das Ziel des manchmal stillen, aber unverkennbaren Zorns eines Grollmeisters bist?

Meine PT-Kollegin Nancy Colier sagt, ein Groll kann eine Möglichkeit sein, Ihre Identität festzustellen. Sie denkt, dass manche Menschen an einem Groll festhalten, weil er ihnen das Gefühl gibt, „jemand zu sein, dem Unrecht getan wurde.“

Quelle: Roman Kosolapov/

Das Gefühl der Viktimisierung kann geheim oder vor der Welt verborgen sein, wie bei Roberts Chef, oder es kann draußen sein, wie bei Lilys Vater. Aber so oder so, Diese Identität bringt das Gefühl mit sich, derjenige zu sein, der Recht hat.

Oft hat eine Person, die einen Groll hegt, das Gefühl, dass die Welt in diejenigen aufgeteilt ist, die Recht haben und diejenigen, die Unrecht haben. Dies nennen Psychoanalytiker „Spaltung“, das heißt, Menschen (Gefühle, Überzeugungen und andere Dinge) in „gut“ und „schlecht“ zu unterteilen.“ Die britische Psychoanalytikerin Melanie Klein führte dieses Konzept ein, das in der frühen Kindheit beginnt und normalerweise mit zunehmendem Alter entwachsen ist und die Fähigkeit entwickelt, Dinge nuancierter und komplexer zu sehen.Aber einige von uns kommen nie ganz aus dieser Tendenz heraus, alles nur auf die eine oder andere Weise zu sehen, und um uns davor zu schützen, das Gefühl zu haben, dass wir alle schlecht sind, müssen wir uns selbst als alles Gute sehen. Ein unerbittlicher Groll bringt den Groll in die Kategorie derer, die Recht haben, und die Person, die ihnen Unrecht getan hat, in die Kategorie derer, die schlecht sind.

Wut auf die Person, die Unrecht getan hat, ist dann als angemessen und wohlverdient gerechtfertigt. Diese Person, denkt der Inhaber des Grolls, verdient es auch, dafür bestraft zu werden, dass sie etwas so Verletzendes und Unsensibles getan hat.

Das Problem ist, dass sowohl ein Groll als auch die damit einhergehende Wut oft unverhältnismäßig zum „Falschen“ sind.“ Psychologisch gesehen kann jemand, der einen Groll hegt, Sie nicht nur für etwas bestrafen, das Sie tatsächlich im Hier und Jetzt getan haben, sondern auch für ein Unrecht oder eine Reihe von Fehlern, die ihnen in der Vergangenheit angetan wurden. Oft geschah dieses Unrecht in der Kindheit, als die verletzte Person wenig oder gar keine Kraft hatte, auf die Verletzungen zu reagieren. Sie wurden zum Grollmeister, weil sie keine andere Wahl hatten, als die Wut und den Groll in sich zu behalten. Jetzt fühlen sie sich selbstgerecht, wenn sie es ausdrücken — obwohl sie in Wahrheit ihre Gefühle auf das falsche Ziel richten.

Psychoanalytiker sind seit langem über die Frage von Wut und Aggression in Konflikt geraten. Ist es, wie Freud und seine Anhänger postulierten, ein grundlegender menschlicher Antrieb? Oder ist es, wie der Selbstpsychologe Heinz Kohut und seine Anhänger glaubten, immer eine Reaktion darauf, sich verletzt oder bedroht zu fühlen?

Bindungstheoretiker und Neurowissenschaftler haben eine weitere mögliche Erklärung: Wut und Aggression ist häufig, wenn nicht immer, eine Mischung aus angeborenen Eigenschaften, biologische Veranlagung, und Lebenserfahrungen. Mit anderen Worten, wenn jemand dazu neigt, einen stillen, nicht reagierenden Groll für Äonen zu halten, ist es zumindest teilweise eine Frage der Persönlichkeit, mit der er geboren wurde, seiner Erfahrungen im Laufe seines Lebens und der Art und Weise, wie er gelernt hat, mit seinen Gefühlen umzugehen, als er aufwuchs. Diese Kombination beeinflusst, wie unsere Neuronen feuern, wenn wir uns verletzt oder wütend fühlen. Und das Feuern unserer Neuronen färbt unser Verhalten.

Also, was können Sie tun, wenn jemand einen Groll gegen Sie zu haben scheint?

1. Entschuldigen Sie. Wenn Sie tatsächlich etwas falsch gemacht haben, übernehmen Sie Verantwortung, erkennen Sie an, dass Sie einen Fehler gemacht haben, und tun Sie, was Sie können, um ihn zu korrigieren. Wenn Sie nicht denken, dass Sie etwas falsch gemacht haben, aber Sie wissen, dass die andere Person glaubt, dass Sie es getan haben, lassen Sie sie wissen, dass Sie verstehen, dass sie eine andere Perspektive haben als Sie und dass Sie nicht die Absicht hatten, das Problem zu schaffen, mit dem Sie und sie jetzt konfrontiert sind. Lassen Sie sie wissen, dass es Ihnen leid tut, dass die Situation eingetreten ist, auch wenn Sie denken, dass es ohne eigenes Verschulden war.
2. Fragen Sie, was Sie jetzt tun können, um die Dinge besser zu machen. Manchmal reichen Ihre guten Absichten zusammen mit einer Entschuldigung aus. Aber seien Sie vorbereitet – Ihr Chef, wie Roberts, ist möglicherweise nicht bereit, Sie vom Haken zu lassen, und findet möglicherweise einen Weg, die Dinge auch nach Ihrer Entschuldigung noch schlimmer zu machen.
3. Erkenne, dass, obwohl du vielleicht etwas falsch gemacht hast, es wahrscheinlich nicht so alles-oder-nichts ist, wie es dein Groll-Halter scheinen lassen würde. Dies ist wahrscheinlich nicht etwas, was Sie ihm oder ihr sagen möchten, Aber es kann Ihnen zumindest helfen, eine realistischere Sicht auf das zu behalten, was Sie getan haben.
4. Es könnte hilfreich sein, sich daran zu erinnern, dass es wahrscheinlich viele Gründe gibt, warum er oder sie den Groll festhalten muss. Vielleicht wurden sie häufig von einem Elternteil kritisiert und versuchen immer noch, sich vor diesem Schmerz zu schützen. Oder vielleicht ist eine jüngere Schwester oder ein jüngerer Bruder immer ohne Schuld davongekommen, während sie immer für Verstöße gegen Familienregeln bestraft wurden. Vielleicht, um die Sache noch schlimmer zu machen, erinnerst du sie an dieses jüngere Geschwister, das sie stellvertretend durch dich bestrafen.
5. Nachdem Sie sich entschuldigt und zu Ihrer eigenen Verteidigung plädiert haben, lassen Sie es in Ruhe. Wenn Sie wiederholt auf das Problem drängen, indem Sie wiederholt fordern, dass Ihre Perspektive anerkannt wird, wird der Groll einfach verstärkt. In vielen Fällen wird eine Person, die einen Groll hegt, ihn schließlich loslassen. Manchmal geschieht diese Verschiebung schneller, wenn Sie zuerst weitermachen. Versuchen Sie, so zu tun, als ob Sie sich keine Sorgen machen, dass die Person wütend auf Sie ist, und sehen Sie, was passiert. Kognitive Verhaltenstherapeuten wissen seit langem, dass wir manchmal in der Lage sind, eine Situation zu ändern, indem wir einfach so tun, als ob wir glauben, dass etwas wahr ist.
6. Holen Sie sich positive Verstärkung von außerhalb der Beziehung. James war es anfangs peinlich, als seine Schwiegereltern ihn neckten, weil er ihre Mutter wütend gemacht hatte, aber er fühlte sich bald viel besser, als sie klar machten, dass er einer in einer langen Liste war. „Es war, als wäre ich jetzt wirklich ein Teil der Familie!“ er sagte. Bei der Arbeit kann es schwieriger sein. Sie möchten sich nicht über einen Chef oder sogar über einen Kollegen beschweren, aber vielleicht möchten Sie einige Fühler ausstrecken. „Hast du jemals das Gefühl gehabt, dass Mary sauer auf dich war?“ sie könnten einen älteren Kollegen fragen. Lassen Sie das Gespräch nicht in Klatsch übergehen, sondern fragen Sie, was sie getan haben, um mit der Situation umzugehen. Sie werden feststellen, dass Sie nicht allein sind, und Sie könnten sogar hilfreiche Ratschläge erhalten.
7. Irgendwann müssen Sie vielleicht die Hoffnung aufgeben, dass Sie etwas ändern können. Wenn das passiert, Es kann Zeit sein, weiterzumachen, wenn auch traurig, von einem Job, eine Freundschaft, oder sogar eine Beziehung. Anita zum Beispiel erkannte schließlich, dass sie jede Hoffnung, ihre Freundschaft zu reparieren, loslassen musste. „Ich war sehr traurig“, sagte sie, „aber es war Zeit weiterzumachen.“

Wenn Sie es mit einem Vorgesetzten bei der Arbeit zu tun haben und nicht in der Lage sind, weiterzumachen, kann dies schwierig sein. Wenn Sie können, suchen Sie nach Unterstützung von Kollegen, aber wenn überhaupt möglich, ohne Ihren Chef zu jammern oder schlecht zu reden, was den Einsatz bei allem, was vor sich geht, erhöht. Und denken Sie daran, dass selbst wenn ein Groll persönlich erscheint, es nicht nur um Sie geht. Etwas, von dem Sie nichts wissen und das überhaupt nichts mit Ihnen zu tun hat, geht in der Psyche der anderen Person vor sich — denn am Ende geht es bei einem Groll um die Probleme der Person, die ihn hält, als um die Person, die das Ziel ist.

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