heeft je tiener een laag zelfrespect? Misschien heeft hij een slecht zelfbeeld, of angst om erbij te horen op school of bij leeftijdsgenoten. Deze week in EP, lees over deze moeilijke puber problemen van iemand die er is geweest en weet waar hij het over heeft.Josh Shipp werd opgevoed door een reeks pleegouders die hun best deden, maar zijn gedragsproblemen niet aankonden. Toen vond hij een liefdevolle, vastberaden pleeggezin die hem opnam als puber en hem op het juiste spoor bracht. Josh was in staat om de pijn van misbruik, verwaarlozing en pesten te overwinnen, en is nu bekend als “de Tienerfluisteraar” voor het inzicht en advies dat hij geeft aan adolescenten en hun ouders.
” Ik denk dat een slecht gevoel van eigenwaarde voortkomt uit het tegenkomen van tegenslag en niet begrijpen hoe er van te herstellen.”
EP: Josh, kun je ons vertellen over je eigen ervaring met een laag zelfbeeld als kind?
JS: ik denk dat veel van het voor mij was het resultaat van gewoon niet passen in en niet het gevoel dat ik had een plek om te zijn. Niet alleen had ik een ongewone gezinssituatie, maar als kind gebruikte ik eten om te gaan met mijn pijn—voedsel was mijn “drug van keuze.”Ik werd overgewicht als kind en ik herinner me dat ik nogal wat gepest werd. Ik denk dat het niet uitmaakt hoe goed of slecht je gevoel van eigenwaarde in het begin is, als je dag in dag uit negatieve dingen hoort, het gaat dragen op je. Het zal je breken, ongeacht hoe zeker je in jezelf bent. Als gevolg van het verplaatsen van pleeggezin naar pleeggezin tot ik 14 was en dan gepest worden op elke nieuwe school voor mijn gewicht probleem, Ik voelde me altijd als een buitenstaander.
EP: Weet je nog toen je je eindelijk op je gemak voelde in je eigen huid en accepteerde en leuk vond wie je was?
JS: toen ik op de middelbare school zat, trok ik in bij de weidenmaiers, de familie die me uiteindelijk permanent in huis nam. De bevestiging die ik van hen kreeg, hielp me naar die plaats van vertrouwen en goed gevoel van eigenwaarde te komen. Mijn ouders spraken elke dag positieve woorden tegen me, en dat was wat ik echt meer nodig had dan wat dan ook.vaak denken ouders: “Nou, mijn kind weet dat ik denk dat hij geweldig is; hij weet al dat ik van hem hou en in hem geloof.”Maar je moet begrijpen dat met pre-tieners en tieners, het bijna is alsof al hun herinneringen worden gewist elke dag. Op dezelfde manier, als je “Ik hou van je” tegen je vrouw zegt op de dag dat je trouwt en denkt dat dat genoeg is voor de rest van je getrouwde leven, heb je het mis. Geen enkel huwelijk zal daarvan overleven en geen enkel kind zal overleven op jaarlijkse of driemaandelijkse affirmaties.
EP: dat is goed inzicht, omdat veel ouders van adolescenten ons vertellen dat hun kinderen proberen om hen te sluiten, zelfs als ze proberen om hen te complimenteren.
JS: Helemaal. Eerlijk gezegd, Er waren momenten als tiener dat ik zou zeggen, “Aw kom op Mam, dat is zo vervelend,” of “Stop ermee, Je zet me voor schut.”Maar diep van binnen, riep ik op haar positieve woorden over mijn karakter in die momenten van pijn toen ik werd gepest of gepest of voelde “minder dan.”Dus heb niet het gevoel dat je aanmatigend bent door repetitief te zijn. In feite is herhaling echt nodig met deze leeftijdsgroep.
EP: Is er als kind nog iets gebeurd waardoor je zelfvertrouwen groeide?
JS: ik denk dat een keerpunt was toen ik actief begon plaatsen te vinden waar ik op school kon thuishoren. Ik probeerde uit voor een paar verschillende sporten; ik deed wat theater en probeerde een paar leiderschapsactiviteiten. Ik zal niet liegen—sommige van die dingen gingen erg slecht. Maar soms om uit te vinden wat je ding is, moet je eerst uitzoeken wat het niet is. uiteindelijk vond ik een paar activiteiten waar ik goed in kon zijn, waar ik me kon verhouden tot de andere kinderen. Dat gaf me een ongelooflijk gevoel van eigenwaarde. School werd niet alleen een plek voor academici en boeken, maar het was ook een plek waar ik in iets buiten het klaslokaal thuishoorde.
de waarheid is dat uw kind geen andere kinderen in de klas leert kennen – niet echt. In de klas moet je stil zijn, want je leert en de leraar moet de controle houden. Het is in buitenschoolse activiteiten waar je kind andere kinderen kan leren kennen. Iets wat ouders kunnen doen is hun kinderen aanmoedigen om een heleboel nieuwe dingen uit te proberen. Wanneer tieners iets vinden wat ze graag doen, het helpt hen beginnen te voelen alsof ze een groep of een gemeenschap op school—die vervolgens leidt tot minder geplaagd. Ik denk dat dit een zeer positief ding is dat kinderen kunnen doen om zichzelf te pesten-bewijs en hun gevoel van eigenwaarde te helpen. Zie het zo: zelfs als drie of vier kinderen op school je kind leuk vinden en hem steunen, als hij geplaagd wordt, kan hij zeggen: “wat maakt het uit? Die andere kinderen zijn toch eikels.”
EP: Josh, you say that “If you don’ t talk it out, you ‘ re going to act out.”Maar een kind dat is bezaaid met angst en een laag gevoel van eigenwaarde zal niet praten over wat hem dwars zit–vooral aan zijn ouders. Wat is de oplossing?
JS: dit is iets dat ik als kind uit de eerste hand heb ervaren. Ik had veel problemen in mijn leven en ik praatte ze met niemand door. Ik was voortdurend “ze uit te spelen— – acteren op school en het veroorzaken van problemen. Als je als puber met deze problemen te maken hebt, heb je in werkelijkheid te maken met volwassen problemen—maar je hebt niet genoeg ontwikkeld om ze echt effectief te kunnen beheren. Uiteindelijk worden deze kwesties op andere manieren uitgespeeld: pesten, praten, acteren, schreeuwen, woede en verzet en ongepast gedrag.ik denk persoonlijk dat tieners een plek nodig hebben waar ze zich veilig en comfortabel kunnen voelen en niet beoordeeld kunnen worden, waar ze hun problemen kunnen bespreken. Dit is iets dat ik denk dat ouders kunnen en moeten doen voor hun kinderen. Veel ouders zeggen: “hoe kan ik mijn kind zover krijgen dat hij zich voor mij openstelt? Ze willen hier niet met me over praten.”Ik denk dat het zeker mogelijk is om je kind met je te laten praten over de problemen waarmee hij te maken heeft. Hier zijn vijf technieken die werken:
- ” Talk to me about what ’s hard”: iets wat je tegen je Tiener kunt zeggen om de bal aan het rollen te krijgen is, ” Talk to me about the things that are hard for you; tell me about the difficult things in your life.”Dat is een zeer goede manier om de pleister af te trekken die de dingen bedekt die ze vasthouden en waar ze eigenlijk over willen praten. Ik vind ook dat als je kunt praten over de moeilijke dingen die je hebt meegemaakt in je leven toen je een tiener was, het je kwetsbaar maakt. In ruil daarvoor is er een goede kans dat uw kind zich comfortabel voelt om kwetsbaar voor u te zijn.
- gebruik films om gesprekken te starten: Ik vind dat tieners het meest kwetsbaar zijn nadat ze iets hebben gezien dat hen beweegt of een probleem in hun leven oproept. Films werken echt goed als een neutrale conversatie–starter. Ik raad je aan om uit te vinden wat de favoriete film van je kind is en dan samen te kijken. (Begrijp van tevoren dat wat hun favoriete film is waarschijnlijk niet van plan om uw favoriete film in de wereld.) Ik moedig ouders altijd aan om de film te kijken zonder de inhoud te beoordelen, maar in plaats daarvan door te beoordelen wat er achter de inhoud zit. Waarom is uw kind aangetrokken tot deze specifieke film? Wat is de verhaallijn binnenin dat ze zo interessant en boeiend vinden? Geloof me, er is iets belangrijks waardoor je kind het zo leuk vindt. Is het een verhaal over een kind dat iedereen telde, maar die uiteindelijk slaagt? Is het een film over een meisje dat is uitgesloten? Zoek naar de betekenis achter de film.
om daarna een gesprek te beginnen, kun je zeggen: “Hey, was die scène waar de hoofdpersoon haar beslissing echt interessant maakte? Waarom denk je dat ze dat deed?”Nogmaals, het is niet wat je zegt, het is hoe je het zegt. Praten over de film zal leiden tot gesprekken die je anders niet zou hebben gehad. Laten we eerlijk zijn, het is ongemakkelijk om te gaan zitten en te zeggen: “Laten we praten over je zelfvertrouwen.”Het is gewoon onrealistisch; je kind gaat afsluiten en denken dat je dom bent.
- Maak een regelmatige lunchafspraak met uw tiener: probeer uw tiener minstens één keer per maand uit te lunchen zonder enige agenda. Je haalt ze niet van school en gaat lunchen omdat je iets groots hebt waar je over moet praten; doe het niet om ze te ondervragen over drugs of zoiets. Eerder, je neemt ze uit als een bindingsmechanisme-je maakt een storting op een goodwill rekening. Later praten ze misschien met je in plaats van alles diep van binnen te vullen en dan het uit te spelen.
- Toon uw kind hoe om te gaan met problemen: ik denk dat vooral tieners rolmodellen nodig hebben. Het is belangrijk dat je je kind laat zien hoe het is om effectief met conflicten om te gaan. Laat je tiener zien hoe je ermee om moet gaan als je een fout maakt. Verontschuldig je als je het verpest of de verkeerde dingen zegt. Toon actief goede manieren om met angst of stress om te gaan. Al deze dingen moeten zoveel mogelijk voor hen worden gemodelleerd.
- probeer de taal van uw tiener te spreken: Volwassenen zijn comfortabel met face-to-face communicatie, maar kinderen zijn vaak veel comfortabeler communiceren via e-mail en sms. Ik denk niet dat het is omdat ze hun sociale vaardigheden nog niet ontwikkeld—eerder, voor een tiener, een belangrijke sociale vaardigheid is weten hoe dat te doen. Daarom moedig ik ouders vaak aan om de taal van hun kind te spreken. Daarmee bedoel ik dat ik je kind één keer per dag een SMS stuur en zeg: “Hé, heb een goede dag,” of “aan je denken” of “succes met je test.”Op die manier benader je je kind op hun terrein. Dat gaat een lange weg naar het opbouwen van verstandhouding.
EP: Josh, denk je dat je zelfrespect kunt opbouwen bij je kind of is het iets wat ze voor zichzelf moeten doen?
JS: ik denk dat het beide is. Uiteindelijk is alles wat belangrijk is in het leven aan het individu, omdat zij degenen zijn die de beslissing gaan nemen. Maar het is zeker een situatie waar je zou kunnen helpen. Ik denk niet dat zelfrespect iets is waarmee we geboren worden. Ik denk dat het gaat over het creëren van kansen om die zelfvertrouwen spier uit te werken. Helaas, voor veel jonge mensen, is die spier helemaal niet uitgewerkt.
als ouder kunt u uw kind kansen geven om te falen en te slagen in een veilige omgeving. Vaak denk ik dat een slecht gevoel van eigenwaarde komt door tegenslag op te lopen en niet te begrijpen hoe je ervan kunt herstellen. Bijvoorbeeld, laten we zeggen dat een kind op school zegt dat je kind is een dikke verliezer en ze weet niet hoe te herstellen van dat, zodat het verwoest haar. Wat er gebeurt is dat haar zelfrespect door het toilet gaat. Maar als ze getraind wordt en voorbereid is voorafgaand aan die verbale aanval en weet hoe ze ermee om moet gaan, zal het haar minder beïnvloeden. Dat is de reden waarom het niet van invloed op sommige kinderen zo veel als anderen-ze zijn goed voorbereid.
mensen zijn vaak bezorgd over wat ze niet weten of waar ze niet bekend mee zijn. Dit is waarom mensen nerveus worden over sollicitatiegesprekken. Het kan heel zenuwslopend zijn de eerste paar keer dat je wordt geïnterviewd omdat je niet weet wat je kunt verwachten. Hoe meer je van tevoren kunt repeteren en voorbereiden, hoe beter. Hetzelfde geldt voor je kind. Als je kind niet voorbereid is op een test, zal hij het niet goed doen. Op dezelfde manier, als je tiener is niet voorbereid op de negatieve uitdagingen die hij gaat worden gepresenteerd met, het is waarschijnlijk niet van plan om zo goed te gaan.
EP: Josh, heb je nog meer advies voor ouders over hun rol in het helpen opbouwen van het gevoel van eigenwaarde van hun kind?
JS: er is een beroemd citaat dat zegt: “Every battle is won before it’ s bevoughd.”Veel plaatsen waar kinderen naar toe gaan—school, speeltuin, Internet-kunnen vijandige omgevingen zijn waar niet iedereen het beste voor ogen heeft. Dus voordat ze het huis verlaten, moeten ze weten wie ze zijn en hoe ze ermee om moeten gaan als mensen kwetsende dingen zeggen of doen. Daarom denk ik dat het belangrijk is om je kinderen risico ‘ s te laten nemen in een omgeving waar ze veilig zijn en waar je er voor hen kunt zijn. Ik bedoel niet hun problemen voor hen oplossen. Je kunt brainstormen met je kind, maar uiteindelijk moet hij degene zijn die de telefoon opneemt en zijn excuses aanbiedt aan dat familielid tegen wie hij dat gemeen zei. Neem nooit de telefoon op voor je kind en zeg: “Oh, Ik wil me verontschuldigen voor het gedrag van mijn zoon.”Dat kan als hij drie jaar oud is, maar niet als hij 14 is. Laat hem zijn verantwoordelijkheid nemen en zich verontschuldigen. Dat ga je toch niet doen als hij 30 is? Je gaat je toch niet verontschuldigen bij zijn vrouw voor hem? Dus train hem nu-anders gaat hij de wereld in en weet hij niet hoe hij met dingen moet omgaan.
onthoud dat het jouw taak als coach is niet om op het veld te stappen—het is om vanaf de zijlijn te coachen. Verwijder jezelf van het Hof. Je doet je kind geen plezier door het spel voor hen te spelen. Ik weet dat ouders daar soms komen omdat ze willen helpen, maar als je dat doet, heb je uiteindelijk een handicap voor je kind.
Kijk naar wat een coach doet. Ze bereiden het team voor voor de wedstrijd. Iedereen kan honderden uren oefenen voor een twee uur durende wedstrijd. Het team gaat naar buiten, ze proberen sommige dingen, ze doen sommige dingen goed, ze doen andere dingen slecht. En dan breekt de coach het af tijdens de rust. “Goed, Dit is wat werkt, dit is wat niet werkt. Wat heb je nodig om dit beter te doen? Niet sluiten, je gaat terug naar het veld, maar hoe kon je verbeteren? Hoe kun je dit naar een ander niveau tillen? Hoe kun je hier anders mee omgaan?”Dat is wat een coach doet en dat is wat je moet doen als ouder met het gevoel van eigenwaarde van je tiener.