har tenåringen din lav selvtillit? Kanskje han har en elendig selvbilde, eller angst om montering i på skolen eller med jevnaldrende. Denne uken i EP, les om disse vanskelige ungdomsproblemene fra noen som har vært der og vet hva han snakker om.Josh Shipp Ble Forlatt og mishandlet som barn, og ble oppdratt av en rekke fosterforeldre som prøvde sitt beste, men som ikke kunne håndtere hans atferdsproblemer. Så fant han en kjærlig, bestemt fosterfamilie som tok ham inn som en ungdom og fikk ham på rett spor. Josh var i stand til å overvinne smerten av misbruk, forsømmelse og mobbing, og er nå kjent som «Teen Whisperer» for innsikt og råd han gir til ungdom og deres foreldre.
«jeg tror dårlig selvtillit kommer fra å løpe opp mot motgang og ikke forstå hvordan å gjenopprette fra det.»
EP: Josh, kan du fortelle oss om din egen erfaring med lav selvtillit som barn?
JS: jeg tror mye av det for meg var et resultat av rett og slett ikke passer inn og ikke føler at jeg hadde et sted å være. Ikke bare hadde jeg en uvanlig familiesituasjon, men som barn pleide jeg å spise for å håndtere min smerte-mat var mitt » valg av stoff.»Jeg ble overvektig som barn, og jeg husker å bli mobbet ganske mye. Jeg tror at uansett hvor bra eller dårlig selvtillit er i begynnelsen, hvis du hører negative ting dag inn og dag ut, kommer det til å ha på deg. Det kommer til å bryte deg ned uansett hvor trygg du kan være i deg selv. Som et resultat av å bli flyttet rundt fra fosterfamilie til fosterfamilie til jeg var 14 og deretter ble mobbet på hver ny skole for mitt vektproblem, følte jeg meg alltid som en outsider.
EP: Husker du da du endelig begynte å føle deg komfortabel i din egen hud og akseptere og like hvem du var?
JS: Da jeg gikk på ungdomsskolen, flyttet jeg inn Hos Weidenmaiers, familien som til slutt tok meg inn permanent. Bekreftelsen jeg mottok fra dem hjalp meg med å komme til det stedet for selvtillit og god selvtillit. Mine foreldre snakket positive ord til meg hver eneste dag, og det var det jeg virkelig trengte mer enn noe annet.ofte tenker foreldre: «vel, barnet mitt vet at jeg synes han er flott; han vet allerede at jeg elsker ham og tror på ham.»Men du må forstå at med pre-tenåringer og tenåringer, er det nesten som om alle deres minner blir slettet hver eneste dag. På samme måte, hvis du sier «jeg elsker deg» til din kone dagen du blir gift og tror det vil gjøre for resten av ditt giftede liv, tar du feil. Ingen ekteskap kommer til å overleve på det, og ingen barns selvtillit kommer til å overleve på årlige eller kvartalsvise bekreftelser.EP: DET er god innsikt, fordi mange foreldre til ungdom forteller oss at barna deres prøver å slå dem ned selv når de prøver å komplimentere dem.
JS: Absolutt. Helt ærlig, det var tider som tenåring da jeg ville si, «aw kom Igjen Mamma, det er så irriterende, «Eller» Stopp det, du er pinlig meg.»Men dypt nede, jeg ringte på hennes positive ord om min karakter i de øyeblikkene av smerte da jeg ble plukket på eller mobbet eller følte» mindre enn.»Så ikke føl at du blir overbærende ved å være repeterende. Faktisk er repetisjon virkelig nødvendig med denne aldersgruppen.
EP: Var det noe annet som skjedde som et barn som forårsaket selvtilliten til å vokse?
JS: jeg tror et vendepunkt var da jeg aktivt begynte å finne steder der jeg kunne høre hjemme på skolen. Jeg prøvde ut for et par forskjellige idretter; jeg gjorde noen teater og prøvd ut noen lederaktiviteter. Jeg vil ikke lyve-noen av disse tingene gikk veldig dårlig. Men noen ganger for å finne ut hva din ting er, må du først finne ut hva det ikke er. Til Slutt fant Jeg noen aktiviteter som jeg følte at jeg kunne være god til, hvor jeg kunne forholde seg til de andre barna. Det ga meg en utrolig følelse av selvtillit. Skolen ble ikke bare et sted for akademikere og bøker, men det var også et sted hvor jeg kunne tilhøre noe utenfor klasserommet.sannheten er at barnet ditt ikke blir kjent med andre barn i klasserommet-egentlig ikke. I klassen må du være stille fordi du lærer og læreren trenger å holde kontroll. Det er i fritidsaktiviteter hvor barnet ditt kan bli kjent med andre barn. Noe foreldre kan gjøre er å oppmuntre barna til å prøve ut en haug med nye ting. Når tenåringer finner noe de liker å gjøre, hjelper det dem å begynne å føle at de har en gruppe eller et fellesskap på skolen—som da fører til å bli plukket på mindre. Jeg tror dette er en veldig positiv ting barna kan gjøre for å mobbe seg selv og hjelpe deres selvtillit. Tenk på det på denne måten: selv om tre eller fire barn på skolen liker barnet ditt og har ryggen, når han er plaget, kan han si: «Hvem bryr seg? De andre barna er jerks uansett.»
EP: Josh, du sier at «hvis du ikke snakker det ut, kommer du til å handle ut.»Men et barn som er riddled med angst og lav selvtillit, vil ikke snakke om hva som plager ham-spesielt til foreldrene sine. Hva er løsningen?
JS: Dette er noe jeg opplevde førstehånds som barn. Jeg hadde mange problemer i livet mitt, og jeg snakket dem ikke med noen. Jeg ble stadig » handle dem ut— – opptrer opp i skolen og forårsaker problemer. Når du arbeider med disse problemene som en ungdom, i virkeligheten du arbeider med voksne problemer – men du har ikke utviklet nok til å virkelig være i stand til å håndtere dem effektivt. Til syvende og sist, disse problemene få handlet ut på andre måter: mobbing, snakke ut, utagering, roping, sinne og trass og upassende oppførsel.jeg tror personlig at tenåringer trenger et sted hvor de kan føle seg trygge og komfortable og ikke bli dømt, hvor de kan snakke sine problemer gjennom. Dette er noe jeg tror foreldre kan og bør gjøre for barna sine. Mange foreldre sier, » Vel, Hvordan kan jeg få barnet mitt til å åpne opp for meg? De vil ikke snakke med meg om dette.»Jeg tror at det er definitivt mulig å få barnet ditt til å snakke med deg om problemene han har å gjøre med. Her er fem teknikker som fungerer:
- «Snakk med meg om hva som er vanskelig»: Noe du kan si til tenåringen din for å få ballen til å rulle er, «Snakk med meg om de tingene som er vanskelig for deg; fortell meg om de vanskelige tingene i livet ditt.»Det er en veldig god måte å rive Av Båndstøtten som dekker de tingene de holder inn og faktisk vil snakke om. Jeg finner også at hvis du kan snakke om de harde tingene du møtte i livet ditt da du var tenåring, gjør det deg sårbar. Til gjengjeld er det en god sjanse for at barnet ditt vil føle seg komfortabelt å være sårbart for deg.
for å starte en samtale etterpå kan du si: «Hei, Var ikke den scenen hvor hovedpersonen gjorde sin beslutning veldig interessant? Hvorfor tror du hun gjorde det?»Igjen, det er ikke hva du sier, det er hvordan du sier det. Snakker om filmen vil føre til samtaler du ikke ville ha hatt ellers. La oss innse det, det er vanskelig å sitte ned og si, «La oss snakke om selvtillit.»Det er bare urealistisk; barnet ditt kommer til å stenge og tror du er dum.
- Lag en vanlig lunsjdato med tenåringen din: Prøv å ta tenåringen ut til lunsj minst en gang i måneden uten agenda overhodet. Du tar dem ikke ut av skolen og spiser lunsj fordi du har denne store tingen du trenger å snakke om; ikke gjør det for å grille dem om å gjøre narkotika eller noe sånt. Snarere tar du dem ut som en bindingsmekanisme-du gjør et innskudd på en goodwill-konto. Senere kan de snakke med deg i stedet for å fylle alt dypt inne og deretter handle det ut.
- prøv å snakke tenåringens språk: Voksne er komfortable med ansikt til ansikt kommunikasjon, men barna er ofte mye mer behagelig å kommunisere via e-post og tekstmelding. Jeg tror ikke det er fordi de ikke har utviklet sine sosiale ferdigheter—heller, for en tenåring, er en viktig sosial ferdighet å vite hvordan man gjør det. Så jeg oppfordrer ofte foreldre til å snakke barnas språk. Med det mener jeg å sende barnet en tekstmelding en gang om dagen og si, «Hei, ha en god dag, «Eller» Tenker på deg «Eller» Lykke til på testen.»På den måten når du ut til barnet ditt på deres turf. Det går en lang vei mot å bygge rapport.
EP: Josh, tror du at du kan bygge selvtillit i barnet ditt, eller er det noe de må gjøre for seg selv?
JS: jeg tror det er begge. Til syvende og sist er alt viktig i livet opp til individet, fordi de er de som skal ta avgjørelsen. Men det er absolutt en situasjon der du kanskje kan hjelpe. Jeg tror ikke selvfølelse er nødvendigvis noe vi er født med. Jeg tror det handler om å skape muligheter til å trene den tillitsmuskelen. Dessverre, for mange unge mennesker, er den muskelen ikke utarbeidet i det hele tatt.
som forelder kan du gi barnet ditt muligheter til å mislykkes og lykkes i et trygt miljø. Ofte tror jeg dårlig selvtillit kommer fra å løpe opp mot motgang og ikke forstå hvordan å gjenopprette fra det. For eksempel, la oss si at noen barn på skolen sier at barnet ditt er en feit taper, og hun vet ikke hvordan man skal komme seg fra det, så det ødelegger henne. Det som skjer er at hennes selvtillit går ned i toalettet. Men hvis hun blir trent og er forberedt før det verbale angrepet og vet hvordan man skal håndtere det, vil det ikke påvirke henne så mye. Det er derfor det ikke påvirker noen barn så mye som andre— de har blitt ordentlig forberedt.
Folk er ofte engstelige for hva de ikke vet eller de ikke er kjent med. Det er derfor folk blir nervøse for jobbintervjuer. Det kan være veldig nervepirrende de første gangene du blir intervjuet fordi du ikke vet hva du kan forvente. Jo mer du kan øve og forberede på forhånd, desto bedre. Det samme gjelder for barnet ditt. Hvis barnet ditt ikke er forberedt på en test, kommer han ikke til å gjøre det bra. På samme måte, hvis tenåringen din ikke er forberedt på de negative utfordringene han skal bli presentert med, kommer det sannsynligvis ikke til å gå så bra.
EP: Josh, Har du flere råd til foreldre om deres rolle i å bidra til å bygge barnets selvtillit? JS: DET er et berømt sitat som sier «Hvert slag er vunnet før det er kjempet.»Mange steder barna går på skole, lekeplassen, Internett—kan være fiendtlige miljøer der ikke alle mennesker har sine beste interesser i tankene. Så før de forlater hjemmet, de trenger å vite hvem de er og hvordan de skal håndtere det når folk sier eller gjør sårende ting. Derfor tror jeg det er viktig å la barna ta risiko i et miljø der de er trygge og hvor du kan være der for dem. Jeg mener ikke å fikse sine problemer for dem. Du kan brainstorm med barnet ditt, men til slutt må han være den som skal hente telefonen og be om unnskyldning for den slektningen som han sa det betyr ting for. Ikke ta telefonen for barnet ditt og si: «Å, jeg vil be om unnskyldning for min sønns oppførsel.»Du kan gjøre det hvis han er tre år gammel, men ikke gjør det hvis han er 14. La ham ta ansvar og be om unnskyldning. Du kommer ikke til å gjøre det når han er 30, er du? Du skal vel ikke be kona si om unnskyldning for ham? Så trene ham nå-ellers kommer han til å gå ut i verden og ikke vet hvordan de skal håndtere ting.
Husk at jobben din som trener ikke er å gå på banen-det er å trene fra sidelinjen. Bare fjern deg selv fra retten. Du gjør ikke barnet ditt en tjeneste ved å spille spillet for dem. Jeg vet at foreldre noen ganger kommer inn der fordi de vil hjelpe, men hvis du gjør det, er du til slutt handikappet barnet ditt.
Se på hva en trener gjør. De forbereder laget før spilletid. Alle kan øve hundrevis av timer for et to-timers spill. Teamet går ut der, de prøver noen ting, de gjør noen ting bra, de gjør andre ting dårlig. Og så bryter treneren det ned i halv tid. «Ok, her er det som fungerer; her er det som ikke er. Hva trenger du for å gjøre dette bedre? Ikke slå av, du går tilbake ut på banen, men hvordan kan du forbedre? Hvordan kan du ta dette til et annet nivå? Hvordan kan du håndtere dette på en annen måte?»Det er det en trener gjør, og det er det du trenger å gjøre som foreldre med tenåringens selvtillit.