Autostima e ansia negli adolescenti: Più 5 Modi per iniziare conversazioni reali con il tuo Teen

Il tuo teen ha bassa autostima? Forse ha una pessima immagine di sé, o l’ansia di adattarsi a scuola o con i coetanei. Questa settimana in EP, leggi questi difficili problemi adolescenziali da qualcuno che è stato lì e sa di cosa sta parlando.

Abbandonato e abusato da bambino, Josh Shipp è stato cresciuto da una serie di genitori adottivi che hanno fatto del loro meglio, ma non sono riusciti a gestire i suoi problemi comportamentali. Poi ha trovato una famiglia adottiva amorevole e determinata che lo ha accolto da adolescente e lo ha messo sulla strada giusta. Josh è stato in grado di superare il dolore di abuso, abbandono e bullismo, ed è ora conosciuto come “The Teen Whisperer” per l’intuizione e consigli che dà agli adolescenti e ai loro genitori.

“Penso che la scarsa autostima derivi dal correre contro le avversità e non capire come riprendersi da esso.”

EP: Josh, puoi parlarci della tua esperienza con bassa autostima da bambino?

JS: Penso che molto per me sia stato il risultato di semplicemente non adattarsi e non sentirmi come se avessi un posto dove stare. Non solo ho avuto una situazione familiare insolita, ma come un bambino ho usato mangiare per affrontare il mio dolore—il cibo era il mio “farmaco di scelta.”Sono diventato sovrappeso da bambino e ricordo di essere stato vittima di bullismo un po’. Penso che non importa quanto sia buona o cattiva la tua autostima all’inizio, se senti cose negative giorno dopo giorno, ti si consumerà. Sta andando ad abbattere indipendentemente da quanto fiducioso si potrebbe essere in te stesso. Come risultato di essere spostato dalla famiglia affidataria alla famiglia affidataria fino all’età di 14 anni e poi di essere vittima di bullismo in ogni nuova scuola per il mio problema di peso, mi sono sempre sentito un estraneo.

EP: Ti ricordi quando finalmente hai iniziato a sentirti a tuo agio nella tua pelle e ad accettare e come chi eri?

JS: Quando ero alle medie, mi sono trasferito con i Weidenmaiers, la famiglia che alla fine mi ha accolto in modo permanente. L’affermazione che ho ricevuto da loro mi ha aiutato ad arrivare a quel luogo di fiducia e buona autostima. I miei genitori mi rivolgevano parole positive ogni singolo giorno, e questo era ciò di cui avevo davvero bisogno più di ogni altra cosa.

Spesso i genitori pensano: “Beh, mio figlio sa che penso che sia fantastico; sa già che lo amo e credo in lui.”Ma devi capire che con pre-adolescenti e adolescenti, è quasi come se tutti i loro ricordi venissero cancellati ogni singolo giorno. Allo stesso modo, se dici “Ti amo” a tua moglie il giorno in cui ti sposi e pensi che lo farà per il resto della tua vita coniugale, ti sbagli. Nessun matrimonio sopravviverà su questo e l’autostima di nessun bambino sopravviverà su affermazioni annuali o trimestrali.

EP: Questa è una buona intuizione, perché molti genitori di adolescenti ci dicono che i loro figli cercano di chiuderli anche quando cercano di complimentarsi con loro.

JS: Assolutamente. Francamente, ci sono stati momenti come un adolescente quando ho detto, “Aw dai mamma, che è così fastidioso,” o ” Smettila, mi stai mettendo in imbarazzo.”Ma in fondo, ho chiamato le sue parole positive sul mio personaggio in quei momenti di dolore quando ero preso in giro o vittima di bullismo o sentito “meno di.”Quindi non sentirti prepotente essendo ripetitivo. In effetti, la ripetizione è davvero necessaria con questa fascia di età.

EP: C’è qualcos’altro che è successo da bambino che ha fatto crescere la tua autostima?

JS: Penso che un punto di svolta sia stato quando ho iniziato attivamente a trovare posti in cui potevo appartenere a scuola. Ho provato per alcuni sport diversi; Ho fatto un po ‘ di teatro e ho provato alcune attività di leadership. Non mentirò—alcune di queste cose sono andate molto male. Ma a volte per scoprire qual è la tua cosa, devi prima scoprire cosa non lo è. Alla fine, ho trovato alcune attività che sentivo di poter essere bravo a, dove potevo relazionarmi con gli altri bambini. Questo mi ha dato un incredibile senso di autostima. La scuola divenne non solo un luogo per accademici e libri, ma era anche un luogo in cui potevo appartenere a qualcosa al di là della classe.

La verità è che tuo figlio non conosce altri bambini in classe—non proprio. In classe, devi stare tranquillo perché stai imparando e l’insegnante deve mantenere il controllo. È nelle attività extrascolastiche in cui tuo figlio può conoscere altri bambini. Qualcosa che i genitori possono fare è incoraggiare i loro figli a provare un sacco di cose nuove. Quando gli adolescenti trovano qualcosa che gli piace fare, li aiuta a cominciare a sentire come se avessero un gruppo o una comunità a scuola—che poi porta ad essere scelto su meno. Penso che questa sia una cosa molto positiva che i bambini possono fare per bully-proof se stessi e aiutare la loro autostima. Pensate in questo modo: anche se tre o quattro bambini a scuola come il vostro bambino e hanno la schiena, quando è preso in giro che sarà in grado di dire, “Chi se ne frega? Gli altri ragazzi sono comunque dei cretini.”

EP: Josh, dici che ” Se non ne parli, agirai.”Ma un bambino che è pieno di ansia e bassa autostima non parlerà di ciò che lo infastidisce, specialmente ai suoi genitori. Qual è la soluzione?

JS: Questo è qualcosa che ho vissuto in prima persona da bambino. Ho avuto un sacco di problemi nella mia vita e non li stavo parlando con nessuno. Ero costantemente “recitandoli fuori” – agendo a scuola e causando problemi. Quando hai a che fare con questi problemi da adolescente, in realtà hai a che fare con problemi da adulti—ma non hai sviluppato abbastanza per essere davvero in grado di gestirli in modo efficace. In definitiva, questi problemi vengono interpretati in altri modi: bullismo, parlare, agire, urlare, rabbia e sfida e comportamenti inappropriati.

Personalmente penso che gli adolescenti abbiano bisogno di un luogo in cui possano sentirsi sicuri e confortevoli e non essere giudicati, dove possano parlare dei loro problemi. Questo è qualcosa che penso che i genitori possano e debbano fare per i loro figli. Molti genitori dicono: “Beh, come posso convincere mio figlio ad aprirsi con me? Non vogliono parlarmi di queste cose.”Penso che sia sicuramente possibile convincere tuo figlio a parlarti dei problemi con cui ha a che fare. Ecco cinque tecniche che funzionano:

1. “Parlami di ciò che è difficile”: Qualcosa che puoi dire a tuo figlio per far girare la palla è: “Parlami delle cose che sono difficili per te; parlami delle cose difficili della tua vita.” Questo è un ottimo modo per strappare il cerotto che copre le cose che stanno trattenendo e di cui vogliono parlare. Trovo anche che se puoi parlare delle cose difficili che hai affrontato nella tua vita quando eri un adolescente, ti rende vulnerabile. In cambio, ci sono buone probabilità che tuo figlio si senta a suo agio a essere vulnerabile a te.

1. Utilizzare i filmati per avviare conversazioni: Trovo che gli adolescenti sono più vulnerabili dopo aver visto qualcosa che li muove o porta in primo piano un problema nella loro vita. I film funzionano molto bene come una conversazione neutra–starter. Ti consiglio di scoprire qual è il film preferito di tuo figlio e poi guardarlo insieme. (Capire in anticipo che qualunque sia il loro film preferito è probabilmente non sta per essere il tuo film preferito nel mondo.) Incoraggio sempre i genitori a guardare il film senza giudicare il contenuto, ma invece giudicando cosa c’è dietro il contenuto. Perché tuo figlio è attratto da questo particolare film? Qual è la trama all’interno che trovano così interessante e avvincente? Credimi, c’è qualcosa di importante che fa piacere a tuo figlio così tanto. È la storia di un bambino che tutti contavano ma che finisce per avere successo? È un film su una ragazza che è esclusa? Cercare il significato dietro il film.

Per iniziare una conversazione dopo, puoi dire: “Ehi, non era quella scena in cui il personaggio principale ha reso la sua decisione davvero interessante? Perche ‘ pensi che l’abbia fatto?”Ancora una volta, non è quello che dici, è come lo dici. Parlare del film porterà a conversazioni che non avresti avuto altrimenti. Ammettiamolo, è imbarazzante sedersi e dire: “Parliamo della tua autostima.”È semplicemente irrealistico; tuo figlio si spegnerà e penserà che sei stupido.

1. Fai un normale appuntamento a pranzo con il tuo adolescente: prova a portare il tuo adolescente fuori a pranzo almeno una volta al mese senza alcun ordine del giorno. Non li stai portando fuori dalla scuola e pranzando perché hai questa grande cosa di cui devi parlare; non farlo per grigliarli sul fare droghe o qualcosa del genere. Piuttosto, li stai prendendo come un meccanismo di legame—stai facendo un deposito in un conto di avviamento. Più tardi, potrebbero parlare con te invece di riempire tutto nel profondo e poi recitare.

1. Mostra a tuo figlio come affrontare le difficoltà: penso che gli adolescenti abbiano soprattutto bisogno di modelli di ruolo. È importante per te mostrare a tuo figlio cosa vuol dire affrontare il conflitto in modo efficace. Mostra il tuo teen come gestirlo quando si commette un errore. Scusati quando sbagli o dici le cose sbagliate. Dimostrare attivamente buoni modi per affrontare l’ansia o lo stress. Tutte queste cose devono essere modellate per loro il più possibile.

1. Prova a parlare la lingua di tuo figlio: Gli adulti sono confortevoli con la comunicazione faccia a faccia, ma i bambini sono spesso molto più comodo comunicare via e–mail e messaggio di testo. Non penso che sia perché non hanno sviluppato le loro abilità sociali-piuttosto, per un adolescente, un’importante abilità sociale è sapere come farlo. Quindi incoraggio spesso i genitori a parlare la lingua dei loro figli. Con questo intendo inviare a tuo figlio un messaggio di testo una volta al giorno e dire: “Ehi, buona giornata” o “Pensando a te” o “Buona fortuna per il tuo test.”In questo modo, stai raggiungendo tuo figlio sul loro territorio. Che va un lungo cammino verso la costruzione di un rapporto.

EP: Josh, pensi di poter costruire l’autostima nel tuo bambino o è qualcosa che devono fare per se stessi?

JS: Penso che siano entrambi. In definitiva, qualsiasi cosa importante nella vita dipende dall’individuo, perché sono loro che prenderanno la decisione. Ma è certamente una situazione in cui potresti essere in grado di aiutare. Non penso che l’autostima sia necessariamente qualcosa con cui siamo nati. Penso che si tratti di creare opportunità per allenare quel muscolo di fiducia. Purtroppo, per molti giovani, quel muscolo non è affatto risolto.

Come genitore, puoi dare al tuo bambino l’opportunità di fallire e avere successo in un ambiente sicuro. Spesso penso che la scarsa autostima deriva dal correre contro le avversità e non capire come recuperare da esso. Ad esempio, diciamo che un bambino a scuola dice che tuo figlio è un perdente grasso e non sa come riprendersi da ciò, quindi la devasta. Quello che succede è che la sua autostima va giù per il cesso. Ma se viene addestrata ed è preparata prima di quell’attacco verbale e sa come affrontarlo, non la influenzerà tanto. Ecco perché non colpisce alcuni bambini tanto quanto gli altri— sono stati adeguatamente preparati.

Le persone sono spesso ansiose di ciò che non sanno o con cui non hanno familiarità. Questo è il motivo per cui la gente si innervosisce per i colloqui di lavoro. Può essere molto snervante le prime volte che stai intervistato perché non sai cosa aspettarti. Più puoi provare e prepararti prima del tempo, meglio è. Lo stesso vale per il tuo bambino. Se tuo figlio non è preparato per un test, non farà bene. Allo stesso modo, se il vostro teen non è preparato per le sfide negative che sta per essere presentato con, probabilmente non sta andando ad andare così bene.

EP: Josh, hai altri consigli per i genitori sul loro ruolo nell’aiutare a costruire l’autostima del loro bambino?

JS: C’è una famosa citazione che dice “Ogni battaglia è vinta prima di essere combattuta.”Molti posti in cui i bambini vanno-scuola, parco giochi, Internet—possono essere ambienti ostili in cui non tutti hanno in mente i loro migliori interessi. Quindi, prima di uscire di casa, hanno bisogno di sapere chi sono e come gestirlo quando le persone dicono o fanno cose offensive. Ecco perché penso che sia importante lasciare che i tuoi figli prendano dei rischi in un ambiente in cui siano al sicuro e dove tu possa essere lì per loro. Non intendo risolvere i loro problemi per loro. Puoi fare un brainstorming con tuo figlio, ma alla fine, deve essere lui a prendere il telefono e scusarsi con quel parente a cui ha detto quella cosa cattiva. Non prendere mai il telefono per tuo figlio e dire: “Oh, voglio scusarmi per il comportamento di mio figlio.”Puoi farlo se ha tre anni, ma non farlo se ha 14 anni. Lascia che si assuma la responsabilità e si scusi. Non lo farai quando avrà 30 anni, vero? Non hai intenzione di scusarti con sua moglie per lui, vero? Quindi allenalo ora-altrimenti uscirà nel mondo e non saprà come affrontare le cose.

Ricorda, il tuo lavoro come allenatore non è quello di scendere in campo—è quello di allenare da bordo campo. Allontanati dalla corte. Non stai facendo un favore a tuo figlio giocando al loro posto. So che i genitori a volte entrano perché vogliono aiutare, ma se lo stai facendo, alla fine stai handicappando tuo figlio.

Guarda cosa fa un allenatore. Preparano la squadra prima del tempo di gioco. Ognuno potrebbe praticare centinaia di ore per un gioco di due ore. La squadra va là fuori, provano alcune cose, fanno alcune cose bene, fanno altre cose male. E poi l’allenatore lo rompe all’intervallo. “Va bene, ecco cosa funziona; ecco cosa non lo è. Di cosa hai bisogno per farlo meglio? Non chiudere, tornerai in campo, ma come potresti migliorare? Come hai potuto portare questo ad un altro livello? Come hai potuto affrontare questo in un modo diverso?”Questo è ciò che fa un allenatore e questo è ciò che devi fare come genitore con l’autostima di tuo figlio.