7 tapaa käsitellä kaunan haltijaa

”mokasin taannoin keikalla. Olin väärässä ja otin siitä vastuun. Kerroin asiasta pomolleni ja selvitin asian, Robert* kertoi. ”Hän sanoi, että älä huolehdi siitä, mutta minä tunnen hänet: hän syyttää tästä minua tästä lähtien.”

”minulla oli paras ystävä, joka ei voinut päästää ketään pälkähästä”, Anita kertoo. ”Jos sanoit tai teit jotain, mikä järkytti häntä, hän vain lakkasi puhumasta sinulle. Eikä hän puhunut sinulle enää koskaan.”

”anoppini suuttui minulle jostain”, James sanoi, ”mutta hän ei suostunut kertomaan, mistä oli vihainen. Itse asiassa en edes tiennyt, että hän oli vihainen ennen joulua, kun en saanut häneltä lahjaa. Olin tavallaan häpeissäni, mutta mieheni ja kaikki hänen sisaruksensa alkoivat kikattaa ja kuiskailla ja lopulta yksi heistä sanoi: ’Oi, James: Tervetuloa perheeseen! Äiti on vihainen sinulle jostain. Ja onnea selvittää mitä!”

”olen huolissani siitä, että olen kuin isäni”, Lilja sanoo. ”Hän saattoi kantaa kaunaa vuosia. Olen todella työskennellyt kovasti yrittää olla erilainen, yrittää puhua mistä olen vihainen tai järkyttynyt, mutta joskus voin tuntea vetäytyä ja alkaa ajatella vain kieltäytyä puhua jonkun.”

mikä saa jotkut hyväksymään ”anteeksi” ja toiset kantamaan kaunaa rakkaasta elämästä? Ja mitä voi tehdä, kun joutuu vastahakoisen naisen välillä hiljaisen, mutta erehtymättömän vihan kohteeksi?

PT-kollegani Nancy Colier sanoo, että kauna voi olla tapa selvittää henkilöllisyytensä. Hän arvelee, että jotkut kantavat kaunaa, koska se antaa heille tunteen siitä, että he ovat ”joku, jolle on tehty vääryyttä.”

lähde: Roman Kosolapov /

. Mutta joka tapauksessa, tuo identiteetti tuo mukanaan tunteen siitä, että on se, joka on oikeassa.

monesti kaunaa kantavalla on tunne, että maailma on jakautunut niihin, jotka ovat oikeassa ja niihin, jotka ovat väärässä. Tätä psykoanalyytikot kutsuvat ”jakautumiseksi”, toisin sanoen ihmisten (tunteiden, uskomusten ja muiden asioiden) jakamiseksi” hyviin ”ja” pahoihin.”Brittiläinen psykoanalyytikko Melanie Klein esitteli tämän käsitteen, joka alkaa varhaislapsuudesta ja kasvaa yleensä vanhemmiten ja kehittää kykyä nähdä asioita vivahteikkaammin, monimutkaisemmin.

mutta jotkut meistä eivät koskaan täysin siirry pois tästä taipumuksesta nähdä kaikki vain tavalla tai toisella, ja suojellaksemme itseämme siltä, että olemme kaikki-pahoja, meidän on nähtävä itsemme-kaikki-hyvinä. Hellittämätön kauna asettaa vastaväittäjän niiden luokkaan, jotka ovat oikeassa, ja väärintekijän niiden luokkaan, jotka ovat pahoja.

viha väärin tehnyttä kohtaan on sitten aiheellinen ja hyvin ansaittu. Tuo henkilö, kaunan haltija ajattelee, ansaitsee myös rangaistuksen siitä, että hän on tehnyt jotain niin loukkaavaa ja tunteetonta.

ongelmana on, että sekä kauna että siihen liittyvä viha ovat usein suhteettomia ”vääryyteen nähden.”Psykologisesti joku, joka kantaa kaunaa, saattaa rangaista sinua paitsi siitä, mitä olet todella tehnyt tässä Ja nyt, myös siitä vääryydestä tai vääryyksien sarjasta, joka on tehty heille menneisyydessä. Usein nuo vääryydet tapahtuivat lapsuudessa, jolloin loukkaantuneella oli vain vähän tai ei lainkaan voimia reagoida vammoihin. Heistä tuli vastahakoisia, koska heillä ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin pitää viha ja kauna sisällään. Nyt he tuntevat olevansa omavanhurskaita sen ilmaisemisessa-vaikka todellisuudessa he saattavatkin kohdistaa tunteensa väärään kohteeseen.

psykoanalyytikot ovat jo pitkään olleet ristiriitaisia vihan ja aggression suhteen. Onko se, kuten Freud ja hänen seuraajansa esittivät, ihmisen perusajatus? Vai onko se, kuten itsepsykologi Heinz Kohut ja hänen seuraajansa uskoivat, aina reaktio siihen, että tuntee itsensä loukatuksi tai uhatuksi?

Kiintymysteoreetikoilla ja neurotieteilijöillä on vielä yksi mahdollinen selitys: Viha ja aggressio ovat usein, ellei aina, sekoitus synnynnäisiä ominaisuuksia, biologista alttiutta ja elämänkokemuksia. Toisin sanoen, kun jollakulla on taipumus kantaa hiljaista, vastuutonta kaunaa ikuisuuksia, kyse on ainakin osittain siitä persoonallisuudesta, jonka kanssa hän syntyi, heidän kokemuksistaan koko elämänsä ajan ja tavoista, joilla hän oppi käsittelemään tunteitaan varttuessaan. Tämä yhdistelmä vaikuttaa siihen, miten hermosolumme syttyvät, kun tunnemme itsemme loukatuiksi tai vihaisiksi. Hermosolujemme laukaisu värittää käyttäytymistämme.

Mitä siis voi tehdä, kun joku tuntuu kantavan kaunaa sinua kohtaan?

1. pyydä anteeksi. Jos todella teit jotain väärin, ota vastuu, myönnä tehneesi virheen ja tee voitavasi korjataksesi sen. Jos et ajattele tehneesi mitään väärin, mutta tiedät, että toinen uskoo sinun tehneen niin, kerro heille, että ymmärrät, että heillä on erilainen näkökulma kuin sinulla, ja että sinulla ei ollut aikomustakaan luoda ongelmaa, joka sinulla ja heillä on nyt edessään. Kerro heille, että olet pahoillasi siitä, että tilanne tapahtui, vaikka luulet, ettei se johtunut omasta syystäsi.
2. kysy, mitä voit nyt tehdä asioiden parantamiseksi. Joskus hyvät aikeesi ja anteeksipyyntö riittävät. Mutta ole valmis-pomosi, kuten Robert ’ s, ei ehkä ole valmis päästämään sinut pälkähästä ja saattaa löytää tapa tehdä asioita pahempi, vaikka anteeksipyyntö.
3. tunnista, että vaikka olet saattanut tehdä jotain väärin, se ei todennäköisesti ole niin kaikki tai ei mitään kuin kaunan haltijasi antaa ymmärtää. Tätä et luultavasti halua sanoa hänelle, mutta se voi ainakin auttaa sinua säilyttämään realistisemman näkemyksen siitä, mitä olet tehnyt.
4. voisi auttaa muistamaan, että on varmaan monta syytä, miksi hänen pitää kantaa kaunaa. Ehkä joku vanhempi arvosteli heitä usein, ja he yrittävät yhä suojautua siltä tuskalta. Tai ehkä nuorempi sisar tai veli pääsi aina syyttämättä, kun taas heitä aina rangaistiin perheen sääntöjen rikkomisesta. Ehkä muistutat heitä nuoremmasta sisaruksesta, jota he rankaisevat sinun kauttasi.
5. kun olet esittänyt anteeksipyyntösi ja esittänyt jutun omaksi puolustukseksesi, jätä se rauhaan. Toistuvasti työntää asian vaatimalla toistuvasti saada oman näkökulman tunnustettu, yksinkertaisesti vahvistaa kaunaa. Monissa tapauksissa ihminen, joka kantaa kaunaa, antaa lopulta asian olla. Joskus tämä muutos tapahtuu nopeammin, kun siirryt ensin eteenpäin. Yritä käyttäytyä ikään kuin et olisi huolissasi siitä, että henkilö on vihainen sinulle ja katso, mitä tapahtuu. Kognitiivis-behavioraaliset terapeutit ovat jo pitkään tienneet, että joskus pystymme muuttamaan tilannetta yksinkertaisesti toimimalla ikään kuin uskoisimme jonkin olevan totta.
6. saa positiivista vahvistusta suhteen ulkopuolelta. James oli aluksi hämmentynyt, kun hänen appivanhempansa kiusasivat häntä siitä, että he olivat suututtaneet heidän äitinsä, mutta pian hänestä tuntui paljon paremmalta, kun he tekivät selväksi, että hän oli yksi pitkässä luettelossa. ”Tuntui kuin olisin nyt todella kuulunut perheeseen!”hän sanoi. Töissä se voi olla hankalampaa. Pomosta tai edes työkaverista ei kannata valittaa, mutta tunnustelijoita kannattaa laittaa esille. ”Onko sinusta koskaan tuntunut siltä, että Mary olisi vihainen sinulle?”Kysy vanhemmalta kollegalta. Älä anna keskustelun muuttua juoruiluksi, vaan kysy, mitä he tekivät tilanteen korjaamiseksi. Huomaat, ettet ole yksin, ja saatat jopa saada hyödyllisiä neuvoja.
7. jossain vaiheessa voi joutua luopumaan toivosta, että voisi muuttaa asioita. Kun näin tapahtuu, voi olla aika siirtyä eteenpäin, vaikkakin surullisesti, työstä, ystävyydestä tai jopa parisuhteesta. Esimerkiksi Anita tajusi lopulta, että hänen oli luovuttava kaikesta toivosta ystävyytensä korjaamiseksi. ”Olin hyvin surullinen”, hän sanoi, ” mutta oli aika siirtyä eteenpäin.”

Jos on töissä esimiehen kanssa eikä pysty jatkamaan, tämä voi olla vaikeaa. Jos voit, etsi tukea kollegoilta, mutta jos suinkin mahdollista valittamatta tai haukkumatta pomoasi, joka vain nostaa panosta siihen, mitä jako on tekeillä. Ja yritä pitää mielessä, että vaikka kauna tuntuisi henkilökohtaiselta, kyse ei ole pelkästään sinusta. Toisen psyykessä tapahtuu jotain sellaista, mistä et tiedä, eikä sillä ole mitään tekemistä sinun kanssasi—sillä loppujen lopuksi kauna on sitä pitävän ihmisen ongelmista kuin sen henkilön ongelmista, joka on kohde.

*nimiä ja tunnistetietoja muutettu yksityisyyden suojaamiseksi.