¿Su adolescente tiene baja autoestima? Tal vez tenga una mala imagen de sí mismo, o ansiedad por encajar en la escuela o con sus compañeros. Esta semana en EP, lea sobre estos difíciles problemas de los adolescentes de alguien que ha estado allí y sabe de lo que está hablando.Abandonado y abusado de niño, Josh Shipp fue criado por una serie de padres adoptivos que hicieron todo lo posible, pero no pudieron manejar sus problemas de comportamiento. Luego encontró una familia de acogida amorosa y decidida que lo acogió de adolescente y lo llevó por el camino correcto. Josh fue capaz de superar el dolor del abuso, la negligencia y el acoso, y ahora es conocido como «El Susurrador Adolescente» por la visión y los consejos que da a los adolescentes y a sus padres.
«Creo que la baja autoestima proviene de correr contra la adversidad y no entender cómo recuperarse de ella.»
EP: Josh, ¿puedes contarnos sobre tu propia experiencia con la baja autoestima de niño?
JS: Creo que gran parte de esto para mí fue el resultado de simplemente no encajar y no sentir que tenía un lugar donde estar. No solo tuve una situación familiar inusual, sino que de niño solía comer para lidiar con mi dolor: la comida era mi «droga de elección».»Cuando era niña, me volví con sobrepeso y recuerdo que me acosaban bastante. Creo que no importa lo buena o mala que sea tu autoestima al principio, si escuchas cosas negativas día tras día, se te desgastará. Te va a desmoronar sin importar lo seguro que estés de ti mismo. Como resultado de mudarme de familia de acogida a familia de acogida hasta los 14 años y luego ser acosado en cada nueva escuela por mi problema de peso, siempre me sentí como un extraño.
EP: ¿Recuerdas cuando por fin empezaste a sentirte cómodo en tu propia piel y a aceptar y gustar de quién eras?
JS: Cuando estaba en la escuela secundaria, me mudé con los Weidenmaiers, la familia que finalmente me acogió permanentemente. La afirmación que recibí de ellos me ayudó a llegar a ese lugar de confianza y buena autoestima. Mis padres me hablaban palabras positivas todos los días, y eso era lo que realmente necesitaba más que nada.
A menudo los padres piensan: «Bueno, mi hijo sabe que creo que es genial; él ya sabe que lo amo y creo en él.»Pero tienes que entender que con preadolescentes y adolescentes, es casi como si todos sus recuerdos se borraran todos los días. De la misma manera, si le dices «te amo» a tu esposa el día que te casas y piensas que eso servirá para el resto de tu vida de casado, estás equivocado. Ningún matrimonio va a sobrevivir con eso y la autoestima de ningún niño va a sobrevivir con afirmaciones anuales o trimestrales.
EP: Esa es una buena idea, porque muchos padres de adolescentes nos dicen que sus hijos intentan cerrarlos incluso cuando intentan felicitarlos.
JS: Absolutamente. Francamente, hubo momentos de adolescente en los que decía, «Vamos mamá, eso es tan molesto», o «Basta, me estás avergonzando.»Pero en el fondo, recurrí a sus palabras positivas sobre mi personaje en esos momentos de dolor cuando me estaban molestando ,acosando o sintiendo» menos que.»Así que no sientas que estás siendo dominante al ser repetitivo. De hecho, la repetición es realmente necesaria en este grupo de edad.
EP: ¿Hubo algo más que sucedió de niño que hizo que tu autoestima creciera?
JS: Creo que un punto de inflexión fue cuando empecé activamente a encontrar lugares a los que podía pertenecer en la escuela. Probé para algunos deportes diferentes; hice algo de teatro y probé algunas actividades de liderazgo. No mentiré, algunas de esas cosas salieron muy mal. Pero a veces para descubrir lo que te gusta, primero tienes que averiguar lo que no es. Finalmente, encontré algunas actividades en las que sentí que podía ser bueno, donde podía relacionarme con los otros niños. Eso me dio una increíble sensación de autoestima. La escuela se convirtió no solo en un lugar para académicos y libros, sino también en un lugar donde podía pertenecer a algo más allá del aula.
La verdad es que su hijo no conoce a otros niños en el aula, en realidad no. En clase, tienes que estar callado porque estás aprendiendo y el maestro necesita mantener el control. Es en las actividades extracurriculares donde su hijo puede conocer a otros niños. Algo que los padres pueden hacer es animar a sus hijos a probar un montón de cosas nuevas. Cuando los adolescentes encuentran algo que les gusta hacer, les ayuda a empezar a sentir que tienen un grupo o una comunidad en la escuela, lo que los lleva a ser molestados menos. Creo que esto es algo muy positivo que los niños pueden hacer para protegerse a sí mismos del acoso y ayudar a su autoestima. Piénselo de esta manera: incluso si a tres o cuatro niños en la escuela les gusta su hijo y lo respaldan, cuando se burlan de él, podrá decir: «¿A quién le importa? Esos otros chicos son idiotas de todos modos.»
EP: Josh, dices que » Si no hablas, vas a actuar.»Pero un niño que está plagado de ansiedad y baja autoestima no hablará de lo que le molesta, especialmente a sus padres. ¿Cuál es la solución?
JS: Esto es algo que experimenté de primera mano cuando era niño. Tuve muchos problemas en mi vida y no los estaba hablando con nadie. Yo estaba constantemente «actuando», actuando en la escuela y causando problemas. Cuando estás lidiando con estos problemas como adolescente, en realidad estás lidiando con problemas de adultos, pero no te has desarrollado lo suficiente para poder manejarlos de manera efectiva. En última instancia, estos problemas se resuelven de otras maneras: intimidación, hablar, actuar, gritar, enojo, desafío y comportamiento inapropiado.
Personalmente creo que los adolescentes necesitan un lugar donde puedan sentirse seguros y cómodos y no ser juzgados, donde puedan hablar de sus problemas. Esto es algo que creo que los padres pueden y deben hacer por sus hijos. Muchos padres dicen: «Bueno, ¿cómo puedo hacer que mi hijo se abra a mí? No quieren hablarme de estas cosas.»Creo que definitivamente es posible que su hijo le hable sobre los problemas con los que está lidiando. Estas son cinco técnicas que funcionan:
- «Háblame de lo que es difícil»: Algo que puedes decirle a tu hijo adolescente para que empiece a rodar la pelota es: «Háblame de las cosas que son difíciles para ti; háblame de las cosas difíciles de tu vida.»Esa es una muy buena manera de estafar al curita que cubre las cosas que estamos haciendo en realidad quiero hablar. También encuentro que si puedes hablar de las cosas difíciles que enfrentaste en tu vida cuando eras adolescente, te hace vulnerable. A cambio, es muy probable que su hijo se sienta cómodo al ser vulnerable a usted.
- Use películas para iniciar conversaciones: Encuentro que los adolescentes son más vulnerables después de haber visto algo que los conmueve o que les plantea un problema en sus vidas. Las películas funcionan muy bien como un iniciador de conversación neutral. Les recomiendo que averigüen cuál es la película favorita de su hijo y luego la vean juntos. (Comprenda de antemano que lo que sea que sea su película favorita probablemente no será su película favorita en el mundo. Siempre animo a los padres a ver la película sin juzgar el contenido, sino juzgando lo que hay detrás del contenido. ¿Por qué su hijo se siente atraído por esta película en particular? ¿Cuál es la historia dentro de la que encuentran tan interesante y convincente? Créeme, hay algo importante que hace que a tu hijo le guste tanto. ¿Es una historia sobre un niño que todo el mundo cuenta pero que termina teniendo éxito? ¿Es una película sobre una chica excluida? Busca el significado detrás de la película.
Para iniciar una conversación después, puedes decir: «Oye, ¿no fue realmente interesante la escena en la que el personaje principal tomó su decisión? ¿Por qué crees que hizo eso?»De nuevo, no es lo que dices, es cómo lo dice. Hablar sobre la película dará lugar a conversaciones que de otro modo no habrías tenido. Seamos realistas, es incómodo sentarse y decir: «Hablemos de tu autoestima.»Es simplemente poco realista; su hijo se va a cerrar y piensa que está siendo tonto.
- Haga una cita regular para almorzar con su hijo adolescente: Trate de llevar a su hijo adolescente a almorzar al menos una vez al mes sin ningún tipo de agenda. No los sacas de la escuela y almuerzas porque tienes una gran cosa de la que tienes que hablar; no lo hagas para interrogarlos sobre drogas o algo por el estilo. Más bien, los está sacando como un mecanismo de fianza: está haciendo un depósito en una cuenta de buena voluntad. Más tarde, es posible que te hablen en lugar de meter todo en el fondo y luego actuar.
- Muestre a su hijo cómo lidiar con las dificultades: Creo que los adolescentes necesitan especialmente modelos a seguir. Es importante que le muestre a su hijo cómo es lidiar con el conflicto de manera efectiva. Muéstrale a tu hijo adolescente cómo manejarlo cuando cometes un error. Discúlpate cuando la cagues o digas cosas equivocadas. Demostrar activamente buenas maneras de lidiar con la ansiedad o el estrés. Todas estas cosas necesitan ser modeladas para ellos tanto como sea posible.
- Trate de hablar el idioma de su hijo adolescente: Los adultos se sienten cómodos con la comunicación cara a cara, pero los niños a menudo se sienten mucho más cómodos comunicándose por correo electrónico y mensajes de texto. No creo que sea porque no hayan desarrollado sus habilidades sociales, más bien, para un adolescente, una habilidad social importante es saber cómo hacerlo. Así que a menudo animo a los padres a hablar el idioma de sus hijos. Con esto me refiero a enviarle un mensaje de texto a su hijo una vez al día y decirle: «Que tenga un buen día», «Pensando en usted» o «Buena suerte en su examen».»De esa manera, estás llegando a tu hijo en su territorio. Eso va un largo camino hacia la construcción de una buena relación.
EP: Josh, ¿crees que puedes desarrollar la autoestima en tu hijo o es algo que tiene que hacer por sí mismo?
JS: Creo que son las dos cosas. En última instancia, cualquier cosa importante en la vida depende del individuo, porque son ellos los que van a tomar la decisión. Pero ciertamente es una situación en la que podrías ayudar. No creo que la autoestima sea necesariamente algo con lo que nacimos. Creo que se trata de crear oportunidades para desarrollar ese músculo de confianza. Lamentablemente, para muchos jóvenes, ese músculo no funciona en absoluto.
Como padre, puede darle a su hijo la oportunidad de fracasar y tener éxito en un entorno seguro. A menudo pienso que la baja autoestima proviene de correr contra la adversidad y no entender cómo recuperarse de ella. Por ejemplo, digamos que un niño en la escuela dice que su hijo es un perdedor gordo y que no sabe cómo recuperarse de eso, por lo que la destruye. Lo que pasa es que su autoestima se va por el inodoro. Pero si se entrena y se prepara antes de ese ataque verbal y sabe cómo lidiar con él, no la afectará tanto. Por eso no afecta tanto a algunos niños como a otros, ya que han sido preparados adecuadamente.
Las personas a menudo están ansiosas por lo que no saben o con lo que no están familiarizadas. Por eso la gente se pone nerviosa por las entrevistas de trabajo. Puede ser muy estresante las primeras veces que te entrevistan porque no sabes qué esperar. Cuanto más puedas ensayar y prepararte con anticipación, mejor. Lo mismo ocurre con su hijo. Si su hijo no está preparado para una prueba, no le irá bien. De la misma manera, si su hijo no está preparado para los desafíos negativos que se le presentarán, probablemente no le vaya tan bien.
EP: Josh, ¿tienes más consejos para los padres sobre su papel en ayudar a desarrollar la autoestima de sus hijos?
JS: Hay una cita famosa que dice » Cada batalla se gana antes de que se pelee.»Muchos lugares a los que van los niños, la escuela, el patio de recreo, Internet, pueden ser entornos hostiles donde no todas las personas tienen en mente sus mejores intereses. Por lo tanto, antes de salir de casa, necesitan saber quiénes son y cómo manejarlo cuando la gente dice o hace cosas hirientes. Es por eso que creo que es importante dejar que sus hijos asuman riesgos en un entorno donde estén seguros y donde usted pueda estar ahí para ellos. No me refiero a arreglar sus problemas para ellos. Puedes hacer una lluvia de ideas con tu hijo, pero en última instancia, él tiene que ser el que levante el teléfono y se disculpe con ese familiar al que le dijo esa cosa mala. Nunca cojas el teléfono de tu hijo y le digas: «Oh, quiero disculparme por el comportamiento de mi hijo.»Puedes hacer eso si tiene tres años, pero no lo hagas si tiene 14. Deja que asuma la responsabilidad y se disculpe. No vas a hacer eso cuando tenga 30 años, ¿verdad? No vas a disculparte con su esposa por él, ¿verdad? Así que entrénalo ahora, de lo contrario, saldrá al mundo y no sabrá cómo lidiar con las cosas.
Recuerde, su trabajo como entrenador no es pisar la cancha, es entrenar desde el banquillo. Solo retírate de la cancha. No le está haciendo un favor a su hijo jugando el juego por ellos. Sé que los padres a veces entran porque quieren ayudar, pero si haces eso, en última instancia, estás incapacitando a tu hijo.
Mira lo que hace un entrenador. Preparan al equipo antes del partido. Todo el mundo podría practicar cientos de horas para un juego de dos horas. El equipo sale, prueban algunas cosas, hacen algunas cosas bien, hacen otras mal. Y luego el entrenador lo descompone en el descanso. «Muy bien, esto es lo que funciona; esto es lo que no funciona. ¿Qué necesitas para hacer esto mejor? No te apagues, vas a volver a la cancha, pero ¿cómo podrías mejorar? ¿Cómo pudiste llevar esto a otro nivel? ¿Cómo pudiste lidiar con esto de una manera diferente?»Eso es lo que hace un entrenador y eso es lo que usted necesita hacer como padre con la autoestima de su hijo adolescente.