självkänsla och ångest i tonåren: Plus 5 sätt att starta riktiga samtal med din tonåring

har din tonåring har låg självkänsla? Kanske har han en usel självbild, eller ångest för att passa in i skolan eller med kamrater. Den här veckan i EP, läs om dessa svåra ungdomsfrågor från någon som har varit där och vet vad han pratar om.Josh Shipp övergavs och misshandlades som barn och uppfostrades av en serie fosterföräldrar som försökte sitt bästa, men kunde inte hantera hans beteendeproblem. Sedan hittade han en kärleksfull, bestämd fosterfamilj som tog honom in som tonåring och fick honom på rätt spår. Josh kunde övervinna smärtan av missbruk, försummelse och mobbning, och är nu känd som ”The Teen Whisperer” för den insikt och råd han ger till ungdomar och deras föräldrar.

” Jag tror att dålig självkänsla kommer från att springa upp mot motgångar och inte förstå hur man återhämtar sig från det.”

EP: Josh, kan du berätta om din egen erfarenhet med låg självkänsla som barn?

JS: jag tror att mycket av det för mig var resultatet av att jag helt enkelt inte passade in och inte kände att jag hade en plats att vara. Inte nog med att jag har en ovanlig familjesituation, men som barn jag använde äta för att ta itu med min smärta—mat var min ”drog val.”Jag blev överviktig som barn och jag minns att jag blev mobbad ganska mycket. Jag tror att oavsett hur bra eller dåligt din självkänsla är först, om du hör negativa saker dag in och dag ut, det kommer att bära på dig. Det kommer att bryta ner dig oavsett hur säker du kan vara på dig själv. Som ett resultat av att flyttas runt från fosterfamilj till fosterfamilj tills jag var 14 och sedan mobbad på varje ny skola för min vikt fråga, jag kände mig alltid som en utomstående.

EP: Kommer du ihåg när du äntligen började känna dig bekväm i din egen hud och acceptera och gilla vem du var?

JS: när jag gick i gymnasiet flyttade jag in hos Weidenmaiers, familjen som så småningom tog mig in permanent. Bekräftelsen jag fick från dem hjälpte mig att komma till den platsen för förtroende och god självkänsla. Mina föräldrar talade positiva ord till mig varje dag, och det var vad jag verkligen behövde mer än någonting.

ofta tänker föräldrar, ” Tja, mitt barn vet att jag tycker att han är bra; han vet redan att jag älskar honom och tror på honom.”Men du måste förstå att med pre–teens och tonåringar är det nästan som om alla deras minnen raderas varje dag. På samma sätt, om du säger ”Jag älskar dig” till din fru den dagen du gifter dig och tror att det kommer att göra resten av ditt gifta liv, misstar du dig. Inget äktenskap kommer att överleva på det och inget barns självkänsla kommer att överleva på årliga eller kvartalsvisa bekräftelser.

EP: det är bra insikt, eftersom många föräldrar till ungdomar berättar för oss att deras barn försöker stänga av dem även när de försöker komplimangera dem.

JS: Helt. Uppriktigt sagt, det fanns tider som Tonåring när jag skulle säga, ”Aw kom igen mamma, det är så irriterande,” eller ”stoppa det, du generar mig.”Men innerst inne, jag uppmanade henne positiva ord om min karaktär i dessa stunder av smärta när jag plockas på eller mobbad eller kände ”mindre än.”Så känn inte att du är överlägsen genom att vara repetitiv. Faktum är att upprepning verkligen behövs med denna åldersgrupp.

EP: Var det något annat som hände som barn som fick din självkänsla att växa?

JS: jag tror att en vändpunkt var när jag aktivt började hitta platser där jag kunde höra hemma i skolan. Jag försökte ut för några olika sporter; jag gjorde en del teater och provat några ledarskapsaktiviteter. Jag ljuger inte-några av dessa saker gick väldigt dåligt. Men ibland för att ta reda på vad du är, måste du först ta reda på vad det inte är. så småningom hittade jag några aktiviteter som jag kände att jag kunde vara bra på, Där jag kunde relatera till de andra barnen. Det gav mig en otrolig känsla av självkänsla. Skolan blev inte bara en plats för akademiker och böcker, men det var också en plats där jag kunde höra hemma i något bortom klassrummet.

Sanningen är att ditt barn inte lär känna andra barn i klassrummet—inte riktigt. I klassen måste du vara tyst eftersom du lär dig och läraren behöver behålla kontrollen. Det är i fritidsaktiviteter där ditt barn kan lära känna andra barn. Något föräldrar kan göra är att uppmuntra sina barn att prova en massa nya saker. När tonåringar hittar något de gillar att göra, det hjälper dem att börja känna att de har en grupp eller ett samhälle i skolan—vilket sedan leder till att de plockas på mindre. Jag tycker att det här är en mycket positiv sak som barn kan göra för att mobba sig själva och hjälpa deras självkänsla. Tänk på det här sättet: även om tre eller fyra barn i skolan som ditt barn och har ryggen, när han retas kommer han att kunna säga, ”vem bryr sig? De andra barnen är idioter ändå.”

EP: Josh, du säger att ” om du inte pratar ut det, kommer du att agera ut.”Men ett barn som är full av ångest och låg självkänsla kommer inte att prata om vad som stör honom–särskilt för sina föräldrar. Vad är lösningen?

JS: detta är något som jag upplevde förstahand som barn. Jag hade många problem i mitt liv och jag pratade inte igenom dem med någon. Jag var ständigt ”agerar ut dem” – agerar upp i skolan och orsakar problem. När du hanterar dessa problem som tonåring, i verkligheten har du att göra med vuxna problem—men du har inte utvecklats tillräckligt för att verkligen kunna hantera dem effektivt. I sista hand, dessa frågor får agerat på andra sätt: mobbning, prata ut, agerar ut, skriker, ilska och trots och olämpligt beteende.

Jag tror personligen att tonåringar behöver en plats där de kan känna sig trygga och bekväma och inte bedömas, där de kan prata sina problem genom. Detta är något som jag tror att föräldrar kan och borde göra för sina barn. Många föräldrar säger, ” Tja, hur kan jag få mitt barn att öppna upp för mig? De vill inte prata med mig om det här.”Jag tror att det är definitivt möjligt att få ditt barn att prata med dig om de problem han har att göra med. Här är fem tekniker som fungerar:

1. ”prata med mig om vad som är svårt”: något du kan säga till din tonåring för att få bollen att rulla är, ” prata med mig om de saker som är svåra för dig; berätta om de svåra sakerna i ditt liv.”Det är ett mycket bra sätt att riva av bandhjälpen som täcker de saker de håller i och faktiskt vill prata om. Jag tycker också att om du kan prata om de svåra saker du mötte i ditt liv när du var Tonåring, det gör dig sårbar. I gengäld finns det en god chans att ditt barn kommer att känna sig bekväm att vara sårbar för dig.

1. Använd filmer för att starta konversationer: jag tycker att tonåringar är mest utsatta efter att de har sett något som rör dem eller tar upp ett problem i sina liv. Filmer fungerar riktigt bra som en neutral konversationsstartare. Jag rekommenderar att du tar reda på vad ditt barns favoritfilm är och sedan tittar på den tillsammans. (Förstå i förväg att vad deras favoritfilm är förmodligen inte kommer att bli din favoritfilm i världen.) Jag uppmuntrar alltid föräldrar att titta på filmen utan att bedöma innehållet, men istället genom att bedöma vad som ligger bakom innehållet. Varför dras ditt barn till just den här filmen? Vad är storylinen inom att de tycker är så intressanta och övertygande? Tro mig, det finns något viktigt som gör att ditt barn gillar det så mycket. Är det en berättelse om ett barn som alla räknade ut men som slutar lyckas? Är det en film om en tjej som är utesluten? Leta efter meningen bakom filmen.

för att starta en konversation efteråt kan du säga, ” hej, var inte den scenen där huvudpersonen gjorde sitt beslut riktigt intressant? Varför tror du att hon gjorde det?”Återigen är det inte vad du säger, Det är hur du säger Det. Att prata om filmen kommer att leda till samtal som du inte skulle ha haft annars. Låt oss inse det, det är besvärligt att sitta ner och säga, ”Låt oss prata om din självkänsla.”Det är bara orealistiskt; ditt barn kommer att stänga av och tro att du är dum.

1. gör ett vanligt lunchdatum med din tonåring: försök att ta din tonåring ut till lunch minst en gång i månaden utan någon agenda alls. Du tar dem inte ur skolan och äter lunch eftersom du har den här stora saken du behöver prata om; gör det inte för att grilla dem om att göra droger eller något liknande. Snarare tar du ut dem som en bindningsmekanism—du gör en insättning på ett goodwillkonto. Senare kan de Prata med dig istället för att fylla allt djupt inne och sedan agera ut det.

1. visa ditt barn hur man hanterar svårigheter: jag tror att tonåringar särskilt behöver förebilder. Det är viktigt för dig att visa ditt barn hur det är att hantera konflikter effektivt. Visa din tonåring hur man hanterar det när du gör ett misstag. Be om ursäkt när du skruva upp eller säga fel saker. Visa aktivt bra sätt att hantera ångest eller stress. Alla dessa saker måste modelleras för dem så mycket som möjligt.

1. försök att tala din tonårs språk: Vuxna är bekväma med ansikte mot ansikte kommunikation, men barn är ofta mycket bekvämare att kommunicera via e-post och SMS. Jag tror inte att det beror på att de inte har utvecklat sina sociala färdigheter—snarare för en tonåring är en viktig social färdighet att veta hur man gör det. Så jag uppmuntrar ofta föräldrar att tala sitt barns språk. Med det menar jag att skicka ditt barn ett textmeddelande en gång om dagen och säga ”hej, ha en bra dag” eller ”tänka på dig” eller ”lycka till på ditt test.”På så sätt når du ut till ditt barn på deras gräs. Det går långt mot att bygga rapport.

EP: Josh, tror du att du kan bygga självkänsla hos ditt barn eller är det något de måste göra för sig själva?

JS: jag tror att det är båda. I slutändan är allt viktigt i livet upp till individen, för det är de som ska fatta beslutet. Men det är verkligen en situation där du kanske kan hjälpa till. Jag tror inte att självkänsla nödvändigtvis är något vi är födda med. Jag tror att det handlar om att skapa möjligheter att träna den förtroende muskeln. Tyvärr, för många ungdomar, är den muskeln inte utarbetad alls.

som förälder kan du ge ditt barn möjligheter att misslyckas och lyckas i en säker miljö. Ofta tror jag att dålig självkänsla kommer från att springa upp mot motgångar och inte förstå hur man återhämtar sig från det. Låt oss till exempel säga att ett barn i skolan säger att ditt barn är en fet förlorare och hon vet inte hur man ska återhämta sig från det så det förstör henne. Vad som händer är att hennes självkänsla går ner på toaletten. Men om hon blir utbildad och är beredd före den verbala attacken och vet hur man hanterar det, kommer det inte att påverka henne så mycket. Det är därför det inte påverkar vissa barn lika mycket som andra— de har varit ordentligt förberedda.

människor är ofta oroliga för vad de inte vet eller de inte känner till. Det är därför människor blir nervösa för jobbintervjuer. Det kan vara väldigt nervpåfrestande de första gångerna du intervjuas eftersom du inte vet vad du kan förvänta dig. Ju mer du kan öva och förbereda i förväg, desto bättre. Detsamma gäller för ditt barn. Om ditt barn inte är beredd på ett test kommer han inte att göra det bra. På samma sätt, om din tonåring inte är beredd på de negativa utmaningarna han kommer att presenteras med, kommer det förmodligen inte att gå så bra.

EP: Josh, har du några fler råd till föräldrar om deras roll för att hjälpa till att bygga sitt barns självkänsla?

JS: det finns ett berömt citat som säger ”varje strid är vunnen innan den utkämpas.”Många platser barnen går-skolan, lekplatsen, Internet-kan vara fientliga miljöer där inte varje person har sitt bästa i åtanke. Så innan de lämnar hemmet, de behöver veta vem de är och hur man hanterar det när folk säger eller gör skadliga saker. Det är därför jag tycker att det är viktigt att låta dina barn ta risker i en miljö där de är säkra och där du kan vara där för dem. Jag menar inte fixa sina problem för dem. Du kan brainstorma med ditt barn, men i slutändan måste han vara den som hämtar telefonen och ber om ursäkt till den släkting som han sa det betyder. Ta aldrig upp telefonen för ditt barn och säg, ”Åh, jag vill be om ursäkt för min sons beteende.”Du kan göra det om han är tre år gammal, men gör inte det om han är 14. Låt honom ta ansvar och be om ursäkt själv. Du kommer inte att göra det när han är 30, eller hur? Du kommer inte att be om ursäkt till hans fru för honom, eller hur? Så träna honom nu-annars kommer han att gå ut i världen och inte veta hur man ska hantera saker.

Kom ihåg att ditt jobb som tränare inte är att gå på banan—det är att träna från sidan. Ta bara bort dig från domstolen. Du gör inte ditt barn en tjänst genom att spela spelet för dem. Jag vet att föräldrar ibland kommer in där för att de vill hjälpa, men om du gör det, i slutändan handikappar du ditt barn.

titta på vad en tränare gör. De förbereder laget före speltid. Alla kan träna hundratals timmar för ett två timmars spel. Teamet går ut där, de försöker vissa saker, de gör vissa saker bra, de gör andra saker dåligt. Och sedan bryter tränaren ner det vid halvtid. ”Okej, här är vad som fungerar; här är vad som inte är. Vad behöver du för att göra det bättre? Stäng inte av, du går tillbaka ut på banan, men hur kan du förbättra dig? Hur kan du ta detta till en annan nivå? Hur kan du hantera detta på ett annat sätt?”Det är vad en tränare gör och det är vad du behöver göra som förälder med din tonårs självkänsla.