Quando eu aprendi sobre polyamorous relacionamentos, eu sabia que o que eu queria. Mas o meu marido não tinha tanta certeza. Soou bem para outras pessoas, mas não para ele. E ainda me pareceu irrealista, por isso nunca insisti no assunto.quando voltei para a escola para terminar o meu Bacharelato com 20 e poucos anos, tornei-me amigo de um homem que mudou de ideias sobre isso. Ele também acreditava em Poliamor, e tivemos longas conversas sobre isso juntos.: como podia funcionar, como era realmente possível.uma noite, sentei-me com o meu marido e entornei tudo. Eu disse-lhe que ser poliamoroso era uma parte de quem eu sou, e eu perguntei se ele poderia pelo menos fazer alguma pesquisa e dar-lhe uma consideração séria antes de descartar a idéia. Ele entendeu que eu nunca teria perguntado isso se não tivesse sido extremamente importante.essa conversa podia ter acabado com o nosso casamento. Mas em vez disso, a nossa viagem para a não monogamia começou.um dos maiores obstáculos na não-monogamia — provavelmente o obstáculo — é o ciúme. O meu marido era uma pessoa incrivelmente ciumenta naquela altura, mas começou a questionar a sua utilidade e propósito. O ciúme nasce do medo de perder um parceiro; se você acredita que o amor e a intimidade podem ser compartilhados, e não são diminuídos pela partilha, então esse medo perde muito de seu poder. Foi libertador para o meu marido sair da caixa que viu toda a gente como uma ameaça.assim que ele ficou confortável com a ideia, comecei a sair com um amigo da escola. Esses primeiros dias não eram sem desafios. Escolher ser poliamoroso não significa que se accione instantaneamente um interruptor que apaga todo o ciúme. Mas significa que procuramos entender porque nos sentimos inseguros. Ao invés de dizer, “Você não pode fazer isso com essa outra pessoa”, tentamos identificar o que está faltando em nossa própria relação. Dizemos coisas como: “estou a passar um mau bocado, e dava-me jeito uma conversa de qualidade contigo agora mesmo.”Ser capaz de pedir o que você precisa — ao invés de negatividade direta na outra relação de um parceiro — é vital em uma relação poliamorosa. Abrir – nos desta maneira foi uma revelação para mim e para o meu marido. Ficámos mais ligados um ao outro do que estávamos há anos.essa minha primeira relação romântica durou apenas 10 meses (embora ele continue sendo um dos meus amigos mais próximos). Depois disso, não procurei activamente outro parceiro. Estava a sofrer com a separação e não com pressa de pôr os meus sentimentos em risco outra vez. Ainda assim, fiquei feliz por saber que tinha essa liberdade quando a pessoa certa apareceu.acabou por o fazer. O meu namorado e eu conhecemo-nos através da nossa Política de esquerda. Éramos membros da mesma organização. Construímos uma amizade ao longo de um período de meses, muitas vezes sentados a falar até o nascer do sol no meu alpendre traseiro. Ele não tinha estado familiarizado com Poliamor antes, embora ele disse que a ideia fazia sentido para ele imediatamente. Eu sabia que me estava a apaixonar por ele, e suspeitava que ele sentisse o mesmo, mas não tinha a certeza se ele iria querer ter uma relação poliamorosa. Depois de nos termos beijado pela primeira vez, obriguei-me a ter uma conversa inicial. Como a poliamoria não se baseia em roteiros sociais familiares, é crucial soletrar Termos e expectativas em vez de depender de suposições. Precisava que ele soubesse que queria uma relação a sério, não algo casual. Ele disse-me que queria exactamente a mesma coisa.
desde o início, eu estava ciente de que esta relação era diferente da minha anterior. O meu namorado apresentou-me à família, algo que o meu ex nunca tinha feito. Passámos muito tempo juntos, e em poucos meses soube que me estava a apaixonar. Não experimentava esse tipo de intensidade emocional desde que eu e o meu marido éramos adolescentes. Sentir essa mesma onda tantos anos mais tarde fez-me perceber que o meu marido era a única outra pessoa por quem já tinha estado apaixonado.o meu marido gostava muito do meu namorado. Ele até me encorajou muitas vezes a “ir em frente” nos meses anteriores. Ainda assim, foi um ajuste ver-me desenvolver sentimentos tão profundos por outra pessoa. E ele ficou um pouco surpreso ao ver-se a debater-se com os seus sentimentos por causa disto. Ele não matou aquele monstro de olhos verdes com a última relação?) Mas esta foi outra experiência de aprendizagem: cada relacionamento é diferente, e apresenta um novo conjunto de desafios. Com o tempo e muita conversa, pude dar ao meu marido a garantia de que ele precisava. Isto não era uma ameaça para a nossa relação. Eu amava-o mais do que nunca.ao mesmo tempo que tentava ajudar o meu marido a sentir-se seguro, também tinha medo do futuro com o meu namorado. Com o passar dos meses, e comecei a imaginar uma relação duradoura com ele, preocupava-me constantemente que ele me deixasse por uma vida “normal”. Ele nunca expressou qualquer ciúme sobre a minha relação com o meu marido, mas eu sabia que era frustrante para ele que eu não estava disponível, gratuitamente, para deixar a minha família e passar o tempo juntos em um capricho, e eu me senti culpado para as inevitáveis limitações impostas sobre nós. Mas o meu namorado deixou-me claro que viu um futuro comigo.há um ano, o meu marido e eu começámos a comprar a nossa primeira casa, e fizemo-lo com a intenção de que o meu namorado viesse viver connosco. Quando embarcámos na vida poliamorosa, não tinha imaginado misturar os nossos mundos tão completamente. Mas tornou-se cada vez mais claro que fazê-lo fazia sentido para todos nós.este último ano tem sido uma transição gradual. O meu namorado está em nossa casa cerca de metade da semana, e vai mudar-se a tempo inteiro quando o contrato de arrendamento dele acabar, daqui a poucas semanas. Nós os três tínhamos algumas apreensões sobre partilhar o espaço. Mas este ajustamento lento deu-nos a oportunidade de ver em primeira mão como funciona bem, e nenhum de nós tem mais preocupações.como qualquer relação, ambas as minhas ocasionalmente têm conflito. Mas nesta fase, esse conflito não está relacionado com o fato de que somos três. Eu tenho os mesmos tipos de discussões e desentendimentos com cada um dos meus parceiros que as pessoas monogâmicas têm: Eu sou sensível e fico com meus sentimentos feridos; o estresse faz um de nós irritável; nós temos aquelas lutas absurdas que começam por nada.às vezes, ter tempo limitado com cada um deles cria mais tensão. Tenho maiores expectativas para o tempo que vamos passar juntos, e às vezes essas altas expectativas causam-me desilusão. Mas isso é cada vez menos um problema à medida que misturamos as nossas vidas sob um mesmo tecto, e já não sinto que o meu tempo esteja tão dividido entre eles.no fim-de-semana passado, enquanto nós os três estávamos sentados à volta da fogueira, depois da minha filha ter ido dormir, a conversa virou-se para a mudança iminente, e como nos sentimos prontos para dar esse passo.”sinto-me bem”, disse o meu marido ao meu namorado, e eu sentei-me e sorri.
claro, uma das perguntas mais comuns que recebo é sobre crianças. Uma família como a nossa não é um ambiente nocivo para as crianças? A minha filha, que fará 10 anos no próximo mês, sabe que o pai e eu não somos monógamos desde que ela se lembre. Ela certamente não está exposta à sexualidade mais do que as crianças de relacionamentos monogâmicos São; ela vê demonstrações de afeto apropriado para crianças entre mim e os meus parceiros, e ela vive em um lar estável e amoroso. Eu frequentemente falo com ela sobre o fato de que a sociedade desaprova famílias como a nossa, e sempre que eu menciono as alegações de que poliamoria é ruim para as crianças, ela rola seus olhos e diz, “Oh não, Crianças tendo mais pessoas para amá-los! Que Horror!ela adora o meu namorado, e a sua relação com ela é como a de um stepparent, ou talvez o tio divertido. Eles jogam jogos de vídeo e fazem Mad-Libs juntos, e eles riem muito. Quando eu penso sobre o número de crianças com um pai ausente, eu acho que é muito bom que minha filha tem três adultos em sua vida para dar-lhe tempo, atenção e cuidado. E com todas as variedades de famílias amáveis e misturadas no mundo, não consigo ver porque é que a minha deve ser considerada de forma diferente.depois de todos estes anos juntos, ainda anseio por ver o meu marido todos os dias quando ele chega do trabalho. Pelo menos uma noite por semana, ficamos acordados e não fazemos nada a não ser falar durante horas e horas. Estamos longe da fase da lua-de-mel, mas num mundo onde tantos casamentos falham, ambos nos sentimos incrivelmente afortunados por ainda desfrutarmos genuinamente da Companhia um do outro, e permanecermos profundamente apaixonados.e o meu marido acha que ele beneficia muito por não ser monógamo. Ele é muito mais introvertido do que eu, e saber que eu tenho outro parceiro para passar tempo com ele ajuda-o a sentir que está bem para ele passar tempo sozinho, ou para recusar convites para eventos sociais que ele uma vez teria se sentido obrigado a assistir comigo. Ser poliamoroso permite-nos mais espaço para respirar cada um de nós mesmos, em vez de sentir que as nossas necessidades estão em conflito um com o outro. Talvez porque estou mais realizada agora e vivendo de uma forma que se sente autêntica para mim, o nosso casamento é mais forte do que nunca.eu e o meu namorado também podemos passar facilmente uma noite inteira a conversar. Nós nos rimos muito juntos, amamos jogos de tabuleiro nerd, e compartilhamos uma dedicação à organização esquerdista e justiça social. Depois de apenas dois anos juntos, estamos numa fase mais recente e, de certa forma, mais emocionante da nossa relação do que o meu marido e eu. Mas também há um enorme conforto entre nós. Muitas vezes tenho dificuldade em acreditar que só nos conhecemos há um período de tempo relativamente curto. Parece que nos conhecemos desde sempre.o meu namorado e eu estamos a planear uma cerimónia de casamento (não legal) no próximo verão, e provavelmente casaríamos legalmente se pudéssemos. Mas é doloroso saber que muitas pessoas em nossas vidas nunca levarão nossa relação completamente a sério, ou a verão como inteiramente real.
a realidade é que todos nós três somos adultos consentindo, que são todos incrivelmente felizes em nossa família. Os meus parceiros são igualmente livres de prosseguir outras relações, e ambos valorizam muito essa liberdade. Mas, por enquanto, estamos todos muito satisfeitos com as coisas como elas são. E é ofensivo para nós os três quando as pessoas assumem que alguém na nossa relação deve ser a “vítima”.ambos os meus parceiros estão firmemente comprometidos com os valores feministas, e ambos me fazem sentir respeitado, amado e valorizado por quem sou. São os meus melhores amigos, os meus maiores apoiantes, e não consigo imaginar a minha vida sem eles. Quanto ao que o faz funcionar, não o achamos tão complicado como as outras pessoas pensam. Tal como qualquer relação: comunicação, honestidade, confiança e respeito. A capacidade de compromisso dá jeito. Mas na maior parte, celebramos a individualidade um do outro, e nunca tentamos sufocar ou controlar um ao outro. A nossa vida é confortável e pacífica.numa noite típica em que todos estão em casa, o meu marido — que adora cozinhar — faz o jantar, e todos nós comemos juntos. Depois, podemos ver um filme. Às vezes o meu namorado e a minha filha jogam videojogos enquanto o meu marido e eu trabalhamos nos nossos computadores. Às vezes meu namorado (atualmente um estudante de enfermagem) tem trabalhos de casa e minha filha lê em seu quarto, e meu marido e eu sentar e conversar na sala de estar. Depois de o meu marido e a minha filha irem para a cama, o meu namorado e eu — as corujas nocturnas da família — podemos ficar acordados e conversar, ou sentar-nos juntos e ler. Tudo parece tão normal, é difícil acreditar que uma vez pensei que era impossível.quando a minha filha fala de casamento entre pessoas do mesmo sexo ou de relacionamentos Poliamorosos, ela sempre parece perplexa e diz: “Eu não entendo porque é que alguém está zangado por as pessoas estarem apaixonadas e não magoarem ninguém.”E anseio por um mundo onde todos possam vê-lo tão simplesmente.