da jeg lærte om polyamorøse forhold, vidste jeg, at det var det, jeg ønskede. Min mand var dog ikke så sikker. Det lød fint for andre mennesker, men bare ikke ham. Og det virkede stadig urealistisk for mig, så jeg pressede aldrig på problemet.
da jeg vendte tilbage til skolen for at afslutte min bachelorgrad i slutningen af 20 ‘ erne, blev jeg venner med en mand, der skiftede mening om alt det. Han troede på polyamory, også, og vi havde lange samtaler om det sammen: hvordan det kunne fungere, hvordan det virkelig var muligt.
en nat satte jeg mig sammen med min mand og spildte alt. Jeg fortalte ham, at det at være polyamorøs var en del af, hvem jeg er, og jeg spurgte, om han i det mindste ville undersøge og overveje det alvorligt, før han afviste ideen. Han forstod, at jeg aldrig ville have spurgt dette, hvis det ikke havde været ekstremt vigtigt.
denne samtale kunne have afsluttet vores ægteskab. Men i stedet, vores rejse ind i ikke-monogami begyndte.
en af de største forhindringer i ikke-monogami — sandsynligvis forhindringen — er jalousi. Min mand var en utrolig sjalu person dengang, men han begyndte at sætte spørgsmålstegn ved dens anvendelighed og formål. Jalousi er født af en frygt for at miste en partner; hvis du tror, at kærlighed og intimitet kan deles, og mindskes ikke ved at dele, så mister denne frygt meget af sin magt. Det var befriende for min mand at træde ud af kassen, der så alle andre som en slags trussel.
når han blev fortrolig med ideen, Jeg begyndte dating min ven fra skolen. De tidlige dage var ikke uden udfordringer. At vælge at være polyamorøs betyder ikke, at du øjeblikkeligt vender en kontakt, der slukker al jalousi. Men det betyder, at vi forsøger at forstå, hvorfor vi føler os usikre. I stedet for at sige,” Du kan ikke gøre dette med denne anden person, ” vi prøver at finde ud af, hvad der mangler i vores eget forhold. Vi siger ting som, “jeg har det svært, og jeg kunne virkelig bruge en kvalitet en-til-en tid med dig lige nu.”At være i stand til at bede om, hvad du har brug for — snarere end direkte negativitet i en partners andet forhold — er afgørende i et polyamorøst forhold. At åbne os på denne måde var en åbenbaring for min mand og mig. Vi blev mere forbundet med hinanden, end vi havde været i år.
det første romantiske forhold i mig varede kun 10 måneder (selvom han stadig er en af mine nærmeste venner). Bagefter, jeg søgte ikke aktivt en anden partner. Jeg var såre fra bruddet og ikke i nogen hast at sætte mine følelser på spil igen. Alligevel var jeg glad for at vide, at jeg havde den frihed, da den rigtige person kom sammen.
til sidst gjorde han det. Min kæreste og jeg mødtes gennem vores venstreorienterede politik. Vi var medlemmer af samme organisation. Vi opbyggede et venskab over en periode på måneder, ofte sidder op og taler indtil solopgang på min veranda. Han havde ikke været bekendt med polyamory før, skønt han sagde, at ideen straks gav mening for ham. Jeg vidste, at jeg faldt for ham, og mistænkte, at han følte det samme, men jeg var usikker på, om han ville være i et polyamorøst forhold. Efter at vi endelig kyssede for første gang, jeg tvang mig selv til at føre en forudgående samtale. Fordi polyamory ikke stole på velkendte sociale scripts, det er afgørende at præcisere vilkår og forventninger snarere end at stole på antagelser. Jeg havde brug for ham for at vide, at jeg ville have et ægte forhold, ikke noget afslappet på siden. Han fortalte mig, at han ønskede nøjagtig det samme.
fra starten var jeg klar over, at dette forhold var anderledes end min tidligere. Min kæreste introducerede mig for sin familie, noget min eks aldrig havde gjort. Vi tilbragte meget tid sammen, og inden for måneder vidste jeg, at jeg blev forelsket. Jeg havde ikke oplevet den slags følelsesmæssige intensitet, siden min mand og jeg var teenagere. At føle den samme bølge så mange år senere gjorde mig frisk opmærksom på, at min mand var den eneste anden person, jeg virkelig nogensinde havde været forelsket i før.
min mand kunne godt lide min kæreste meget. Han havde endda opmuntret mig mange gange til at” gå efter det ” i de foregående måneder. Alligevel var det en tilpasning at se mig udvikle så dybe følelser for en anden. Og han var lidt overrasket over at finde sig selv kæmper med sine følelser over dette. (Havde han ikke dræbt Det grønne øjne monster med det sidste forhold?) Men dette var en anden læringsoplevelse: hvert forhold er anderledes og præsenterer et nyt sæt udfordringer. Med tiden, og masser af snak, jeg var i stand til at give min mand den forsikring, han havde brug for. Dette var ikke en trussel mod vores forhold. Hvis noget, jeg elskede ham mere end nogensinde.
på samme tid som jeg forsøgte at hjælpe min mand med at føle sig sikker, var jeg også bange for fremtiden med min kæreste. Efterhånden som månederne gik, og jeg begyndte at forestille mig et varigt forhold til ham, jeg bekymrede mig konstant for, at han ville forlade mig til et “normalt” liv. Han udtrykte aldrig nogen jalousi over mit forhold til min mand, men jeg vidste, at det var frustrerende for ham, at jeg ikke var frit tilgængelig til at forlade min familie og tilbringe tid sammen på et indfald, og jeg følte mig skyldig for de uundgåelige begrænsninger, der blev lagt på os. Men min kæreste gjorde det klart for mig, at han så en fremtid med mig.
for et år siden begyndte min mand og jeg at købe vores første hjem, og det gjorde vi med den fulde hensigt, at min kæreste skulle bo hos os. Da vi først begyndte at leve polyamorøst, jeg havde ikke forestillet mig at gribe vores verdener så fuldt ud. Men det blev mere og mere klart, at det gav mening for os alle.
det sidste år har været en gradvis overgang. Min kæreste er hjemme hos os omkring halvdelen af ugen, og flytter på fuld tid, når hans nuværende lejekontrakt er op, kun få uger fra nu. Alle tre af os havde nogle bekymringer om at dele rummet. Men denne langsomme justering har givet os en chance for at se førstehånds, hvor godt det fungerer, og ingen af os har bekymringer længere.
som ethvert forhold har begge mine lejlighedsvis konflikt. Men på dette stadium er denne konflikt ikke relateret til det faktum, at der er tre af os. Jeg har de samme slags spats og uenigheder med hver af mine partnere, som monogame folk har: jeg er følsom og får mine følelser såret; stress gør en af os snippy; vi har de absurde kampe, der starter over ingenting.
Nogle gange skaber begrænset tid med hver af dem mere spænding. Jeg har højere forventninger til den tid, vi skal tilbringe sammen, og nogle gange giver disse høje forventninger mig skuffelse. Men det er mindre og mindre et problem, når vi blander vores liv sammen under et tag, og jeg føler ikke længere, at min tid er så delt mellem dem.
sidste uge, da vi tre sad omkring lejrbålet, efter at min datter var gået i seng, vendte samtalen til den forestående indflytning, og hvor klar vi alle føler at tage det skridt.
“det føles bare rigtigt,” sagde min mand til min kæreste, og jeg sad bare tilbage og smilede.
selvfølgelig er et af de mest almindelige spørgsmål, jeg får, om børn. Er en familie som vores ikke et skadeligt miljø for børn? Min datter, hvem vil være 10 næste måned, har vidst, at hendes far og jeg er ikke-monogame i næsten så længe hun kan huske. Hun er bestemt ikke udsat for seksualitet mere end børn med monogame forhold er; hun ser børnetilpasning af kærlighed mellem mig og begge mine partnere, og hun bor i en stald, kærligt hjem. Jeg taler ofte med hende om det faktum, at samfundet rynker panden på familier som vores, og når jeg nævner påstandene om, at polyamory er dårligt for børn, hun ruller øjnene og siger, “Åh nej, børn har flere mennesker til at elske dem! Hvor forfærdeligt!”
hun elsker min kæreste, og hans forhold til hende er som en stepparent, eller måske den sjove live-in onkel. De spiller videospil og laver Mad-Libs sammen, og de griner meget. Når jeg tænker på antallet af børn med en fraværende forælder, synes jeg det er ret godt, at min datter har tre voksne i sit liv for at give hende tid og opmærksomhed og omsorg. Og med alle de sorter af kærlige, blandede familier i verden, Jeg kan ikke se, hvorfor min skal betragtes som anderledes.
efter alle disse år sammen ser jeg stadig frem til at se min mand hver dag, når han kommer hjem fra arbejde. Mindst en nat om ugen, vi to bliver oppe og gør intet andet end at tale i timevis. Vi er langt forbi bryllupsrejse-fasen, men i en verden, hvor så mange ægteskaber mislykkes, vi føler os begge utroligt heldige med stadig virkelig at nyde hinandens selskab, og at forblive dybt forelsket.
og min mand føler, at han nyder meget af at være ikke-monogam. Han er langt mere indadvendt end jeg er, og at vide, at jeg har en anden partner at tilbringe tid med, hjælper ham med at føle, at det er OK for ham at tilbringe tid alene, eller at afvise invitationer til sociale begivenheder, som han engang ville have følt sig forpligtet til at deltage med mig. At være polyamorøs giver os mere åndedrætsrum til hver at være os selv, snarere end at føle, at vores behov er i konflikt med hinanden. Måske fordi jeg er mere opfyldt nu og lever på en måde, der føles autentisk for mig, vores ægteskab er stærkere, end det nogensinde har været.
min kæreste og jeg kan også nemt passere en hel nat fordybet i samtale. Vi fniser meget sammen, elsker nørdede brætspil, og deler en dedikation til venstreorienteret organisering og social retfærdighed. Efter blot to år sammen, vi er i en nyere og på nogle måder mere spændende fase af vores forhold end min mand og jeg er. Men der er også en enorm mængde komfort mellem os. Jeg har ofte svært ved at tro, at vi kun har kendt hinanden så relativt kort tid. Det føles som om vi har kendt hinanden for evigt.
min kæreste og jeg planlægger en (ikke-lovlig) bryllupsceremoni næste sommer, og ville sandsynligvis lovligt gifte sig, hvis vi kunne. Men det er smertefuldt at vide, at mange mennesker i vores liv aldrig vil tage vores forhold helt alvorligt, eller se det som helt ægte.
virkeligheden er, at vi alle tre er samtykkende voksne, som alle er utroligt glade i vores familie. Mine partnere er lige så fri til at forfølge andre forhold, og begge værdsætter denne frihed meget. Men indtil videre er vi alle helt tilfredse med tingene, som de er. Og det er stødende for os alle tre, når folk antager, at nogen i vores forhold skal være “offeret.”
begge mine partnere er fast engagerede i feministiske værdier, og begge får mig til at føle mig respekteret, elsket og værdsat for den jeg er. De er mine bedste venner, mine største tilhængere, og jeg kan ikke forestille mig mit liv uden dem. Hvad angår hvad der får det til at fungere, finder vi det ikke så kompliceret som andre mennesker antager. Ligesom ethvert forhold: kommunikation, ærlighed, tillid og respekt. Evnen til at gå på kompromis er praktisk. Men for det meste, vi fejrer hinandens individualitet, og vi prøver aldrig at kvæle eller kontrollere hinanden. Vores liv er behageligt og fredeligt.
på en typisk aften, når alle er hjemme, laver min mand — der elsker at lave mad — middag, og vi spiser alle sammen. Bagefter kan vi se en film. Nogle gange spiller min kæreste og min datter videospil, mens min mand og jeg arbejder på vores computere. Nogle gange har min kæreste (i øjeblikket en sygeplejestudent) lektier, og min datter læser på sit værelse, og min mand og jeg sidder og snakker i stuen. Efter min mand og datter går i seng, min kæreste og jeg — Natteravnene i familien — kan blive oppe og tale, eller bare sidde sammen og læse. Det hele føles så normalt, det er svært at tro, at jeg engang troede, det var umuligt.
Når min datter taler om ægteskab af samme køn eller polyamorøse forhold, ser hun altid forvirret ud og siger: “jeg forstår ikke, hvorfor nogen er vrede over, at folk er forelsket og ikke skader nogen.”Og jeg længes efter en verden, hvor alle er i stand til at se det så enkelt.