fiul meu a intrat in camera si mi-a dat telefonul. „Tata nu poate vorbi acum; tocmai a turnat un castron de cereale și nu vrea să se înmoaie.”Fostul meu, care nu vorbise cu fiul său de douăsprezece zile, era mai îngrijorat de faptul că cerealele sale devin umede decât de câteva momente de comunicare cu copilul său. Asta este ceea ce este ca să co-părinte cu un narcisist.
de fapt, există foarte puține co-părinți care apare, cea mai mare parte a timpului este petrecut încercând să anuleze daunele pe care un narcisist le poate face copiilor săi. Părintele narcisist nu este capabil de instincte paterne „normale”. Ei văd copiii lor ca obiecte menite să îndeplinească nevoile narcisist, în loc de invers.
acum câțiva ani am găsit lista de mai jos pe un blog care nu mai este online. Nu am citit o descriere mai potrivită a părinților narcisici. Dacă sunteți divorțat de un narcisist, vă sugerez să imprimați cele 10 Porunci ale Părintelui narcisist și să le lipiți în frigider. Veți fi referențierea de multe ori!
cele Zece Porunci ale părintelui narcisist:
- sunt cine vă spun că sunt.
- îmi vei spune lucruri pe care vreau să le aud sau nu vei fi auzit.
- vei simți așa cum vreau eu să simți sau vei fi părăsit.
- Dragostea este condiționată de cele menționate mai sus.intimitatea este vulnerabilitate și, prin urmare, moarte.
- există un singur drum în și de aici.
- copiii sunt ca jucăriile care devin inutile atunci când se rup, motiv pentru care trebuie înlocuite cu jucării mai bune.
- părinții sunt într-adevăr o persoană în două corpuri. Când se individualizează, mor.
- în schimb, frații sunt într-adevăr o persoană în mai multe corpuri. Când cineva se individualizează, acea persoană va fi vânată și sacrificată pentru un bine mai mare.
- narcisismul este un mit.
să trecem peste fiecare pe scurt. Permiteți-mi să adaug propriile mele doi cenți la ceea ce Jay a scris pe baza experienței din viața reală.
sunt cine îți spun că sunt:
copiii noștri au învățat asta despre tatăl lor pe calea cea grea. Nu cred că există o cale ușoară! Tatăl lor ar spune un lucru, ar face altul și când i-ar pune la îndoială comportamentul, ar deveni foarte jignit. El se gândește la el însuși ca la un tată iubitor și implicat, chiar dacă merge ani de zile fără contact cu copiii săi.
în mintea lui, el este iubitor și implicat, dar nu vede și nu vorbește cu copiii săi, deoarece aceștia au îndrăzneala să-i arate că tații „iubitori și implicați” se comportă într-o manieră iubitoare și implicată. Deoarece copiii săi sunt oameni care știu că nu este cine le spune că este, el alege să se înconjoare de oameni care vor crede că este cine le spune că este.
confuz nu-i asa? Imaginați-vă că sunteți un copil și încercați să intelectualizați și să raționalizați un astfel de comportament de la un părinte.
îmi vei spune lucruri pe care vreau să le aud sau nu vei fi auzit:
consultați exemplul de mai sus. Copiii noștri nu i-au spus tatălui lor că este un părinte iubitor și implicat, așa că acum refuză să audă tot ce au de spus. Ignoră mesajele text, nu răspunde la e-mailuri. El este complet în afara contactului pentru că nu au reușit să-i spună ce voia să audă.
vei simți așa cum vreau eu să simți sau vei fi părăsit:
acesta este cel care face cele mai multe daune. Părintele narcisist nu pune valoare pe sentimentele copiilor săi. Când nu prețuim sentimentele altora, acțiunile noastre pot face daune ireparabile acelor oameni. Fiul nostru a fost supărat pentru ceva ce tatăl său ia scris într-un e-mail. El i-a răspuns și i-a spus tatălui său: „tată, când spui astfel de lucruri, mă doare sentimentele.”
tatăl său a răspuns și i-a spus fiului nostru: „nu sunt responsabil pentru sentimentele tale.”Și apoi a continuat să-i explice copilului cât de nerezonabil a fost pentru fiul său să se aștepte să-i pese de sentimentele sale. Nu poți spune unui copil într-o singură voce „te iubesc” și apoi să-i spui „dacă sentimentele tale au fost rănite, este vina ta” în următoarea și să te aștepți ca acel copil să nu fie deteriorat emoțional.
Dragostea este condiționată de cele menționate mai sus:
Da, dacă un copil refuză să simtă modul în care părintele narcisist are nevoie de el să simtă, dragoste, atenție, grijă, îngrijorare, totul va fi reținut. Vestea proastă pentru narcisist, copiii se adaptează în cele din urmă și merg mai departe.
acea veche zicală, „din vedere, din minte” funcționează împotriva narcisistului. Din fericire pot spune că, în calitate de adulți, copiii noștri rareori se gândesc sau menționează la tatăl lor. Când îți retragi dragostea de la cineva, ei vor „da drumul” iubirii lor pentru tine.
intimitatea este vulnerabilitate și, prin urmare, moartea:
narcisistul face aluzie la intimitate fără a se angaja pe deplin în intimitate. Adevărata intimitate cu o altă persoană înseamnă să vă permiteți să deveniți vulnerabili și dependenți emoțional.vulnerabilitatea și dependența sunt sărutul morții pentru narcisist. Copilul tău îl va iubi pe părintele narcisist; părintele narcisist este capabil să iubească doar ceea ce poate face copilul pentru el.
există un singur drum în și de aici:
și, este un drum accidentat! Drumul de ieșire este mult mai dificil de navigat.
copiii sunt ca niște jucării care devin inutile atunci când se rup, motiv pentru care trebuie înlocuiți cu jucării mai bune:
fosta mea ne-a înlocuit copiii cu o fiică vitregă. Îl venerează, îi înalță minunăția. Ea este la fel ca copiii lui au fost înainte de divorț. Ea va fi pentru totdeauna destinatarul bunătății sale, până când ea pune la îndoială un comportament sau, nu este de acord cu o credință. Când se va întâmpla acest lucru, ea va învăța cât de accidentat poate fi acel drum.
părinții sunt într-adevăr o persoană în două corpuri. Când se individualizează, mor:
când eu și fostul meu am divorțat în mintea lui eram mort. Nu mai eram un obiect care îi era de nici un folos, așa că orice nevoi, sentimente sau dorințe devenisem fără nicio consecință pentru el. Din moment ce nu mai eram important pentru el, a simțit că copiii noștri ar trebui să mă vadă prin ochii lui…eram cineva care nu conta.
el nu a putut co-părinte cu mine; a face acest lucru ar însemna să mă recunoască ca un individ în afara lui însuși. Pentru el nu sunt o ființă umană autonomă, sunt ceva de care s-a săturat și a aruncat. Faptul că copiii noștri mă iubesc și au refuzat să renunțe și la relația lor cu mine joacă un rol important în incapacitatea sa de a continua să aibă o relație cu ei.
în schimb, frații sunt într-adevăr o persoană în mai multe corpuri. Când cineva se individualizează, acea persoană va fi vânată și sacrificată pentru binele mai mare:
când am divorțat, copiii noștri aveau 14 și 7 ani. Copilul mai mare s-a grăbit să-și cheme Tatăl pentru un comportament dureros. Copilul mai mic a făcut scuze și a făcut tot ce a putut pentru a-și menține tatăl fericit. Tot ce îi păsa copilului mai mic era să petreacă timp cu tatăl său. Datorită acestui fapt, s-a detașat de durerea emoțională și s-a concentrat pe plăcerea tatălui său.
copilul nostru mai mare s-a individualizat, a devenit separat de fratele său și a trebuit să fie eliminat emoțional de tatăl său. Fiul nostru mai mare are acum 34 de ani. Tatăl său l-a recunoscut rar de la divorț. A venit la absolvirea liceului după 4 ani în care nu a participat niciodată la o întâlnire părinte/profesor, activitate extracurriculară, vizite regulate și refuzând să intre în consiliere. Aceasta este singura dată de la divorțul nostru că el a arătat interes pentru copilul nostru mai mare.
copilul său a fost „vânat” și „măcelărit” emoțional.
narcisismul este un mit:
cred că un narcisist știe că sunt diferiți. Ei își dau seama că nu sunt capabili să formeze atașamente emoționale normale cu ceilalți. Recunoașterea acestei diferențe ar însemna să devii vulnerabil la opiniile altora. Din acest motiv, majoritatea narcisiștilor își vor nega tulburarea.
narcisistul este minunat, întreabă-l. Oameni minunat nu au tulburări de personalitate dontcha știu? Pentru narcisist, orice probleme de relație sunt despre tine, cu siguranță nu despre ei și sinele lor minunat.
le spun clienților care sunt co-părinți cu un narcisist să-și mențină așteptările scăzute. Nu vă așteptați ca narcisistul să abordeze părinții cu aceleași instincte parentale pe care le au.
și, nu credeți niciodată că puteți „trece” la narcisist și să-i trageți la răspundere. Concentrați-vă pe îndatoririle părintești, fiți sârguincioși în curățarea încurcăturilor emoționale pe care narcisistul le lasă în urmă și duceți-vă copiii în terapie. Ei vor avea nevoie de ea!