Mi hijo entró en la habitación y me entregó el teléfono. «Papá no puede hablar en este momento; simplemente sirvió un tazón de cereal y no quiere que se empape.»Mi ex, que no había hablado con su hijo en doce días, estaba más preocupado por que su cereal se empapara que por unos momentos de comunicación con su hijo. Eso es lo que es ser co-padre de un narcisista.
De hecho, hay muy poca co-crianza que ocurre, la mayor parte de su tiempo se dedica a intentar deshacer el daño que un narcisista puede hacer a sus hijos. El padre narcisista no es capaz de instintos paternos «normales». Ven a sus hijos como objetos destinados a satisfacer las necesidades del narcisista, en lugar de al revés.
Hace un par de años encontré la lista de abajo en un blog que ya no está en línea. No he leído una descripción más apropiada de los padres narcisistas. Si estás divorciado de un narcisista, te sugiero que imprimas Los 10 Mandamientos del Padre Narcisista y los pegues en tu nevera. Va a ser la referencia es a menudo!
Los diez mandamientos del padre narcisista:
- Soy quien te digo que soy.
- Me dirás cosas que quiero oír o no serás escuchado.
- Te sentirás como yo quiero que te sientas o serás abandonado.
- El amor está condicionado a lo anterior.
- La intimidad es vulnerabilidad, y por lo tanto, muerte.
- Solo hay un camino de entrada y salida de aquí.
- Los niños son como juguetes que se vuelven inútiles cuando se rompen, por lo que deben ser reemplazados por juguetes mejores.
- los Padres son realmente una persona en dos cuerpos. Cuando se individualizan, mueren.
- Por el contrario, los hermanos son realmente una persona en varios cuerpos. Cuando uno se individualiza, esa persona será perseguida y sacrificada por el bien mayor.
- el Narcisismo es un mito.
Repasemos cada uno brevemente. Permítanme agregar mis propios centavos a lo que Jay escribió basado en la experiencia de la vida real.Soy quien te digo que soy:
Nuestros hijos aprendieron esto de su padre de la manera difícil. ¡Supongo que no hay una manera fácil! Su padre decía una cosa, hacía otra y cuando cuestionaban su comportamiento, se ofendía mucho. Piensa en sí mismo como un padre amoroso e involucrado a pesar de que pasa años sin contacto con sus hijos.
En su mente, es amoroso e involucrado, pero no ve ni habla con sus hijos porque tienen la audacia de señalarle que los padres «amorosos e involucrados» se comportan de una manera amorosa e involucrada. Dado que sus hijos son personas que saben que él no es quien él les dice que es, él elige rodearse de personas que creerán que él es quien él les dice que es.
Confuso, ¿eh? Imagine ser un niño e intentar intelectualizar y racionalizar tal comportamiento de un padre.
Me dirás cosas que quiero escuchar, o no serás escuchado:
Consulta el ejemplo anterior. Nuestros hijos no le dijeron a su padre que era un padre amoroso e involucrado, por lo que ahora se niega a escuchar nada de lo que tengan que decir. Ignora los mensajes de texto, no responde a los correos electrónicos. Está completamente fuera de contacto porque no le dijeron lo que quería oír.
Te sentirás como yo quiero que te sientas o serás abandonado:
Este es el que más daño hace. El padre narcisista no valora los sentimientos de sus hijos. Cuando no valoramos los sentimientos de otras personas, nuestras acciones pueden causar un daño irreparable a esas personas. Nuestro hijo estaba molesto por algo que su padre le escribió en un correo electrónico. Él respondió y le dijo a su padre: «Papá, cuando dices cosas así, hiere mis sentimientos.»
Su padre respondió y le dijo a nuestro hijo: «No soy responsable de tus sentimientos.»Y luego pasó a explicarle al niño lo irrazonable que era para su hijo esperar que se preocupara por sus sentimientos. No puedes decirle a un niño con una sola voz, «Te amo» y luego decirle «Si tus sentimientos fueron heridos es tu culpa» en la siguiente y esperar que ese niño no se dañe emocionalmente.
El amor está condicionado a lo anterior:
Sí, si un niño se niega a sentir de la manera en que el padre narcisista necesita que se sienta, amor, atención, cuidado, preocupación, todo será retenido. Las malas noticias para el narcisista, los niños eventualmente se adaptan y siguen adelante.
Ese viejo dicho, «fuera de la vista, fuera de la mente» funciona en contra del narcisista. Afortunadamente, puedo decir que, como adultos, nuestros hijos rara vez piensan o mencionan a su padre. Cuando retiras tu amor de alguien, ellos eventualmente «dejarán ir» su amor por ti.
La intimidad es vulnerabilidad, y por lo tanto, la muerte:
El narcisista alude a la intimidad sin involucrarse plenamente en la intimidad. La verdadera intimidad con otra persona significa permitirte a ti mismo ser vulnerable y emocionalmente dependiente.
La vulnerabilidad y la dependencia son el beso de la muerte para el narcisista. Su hijo amará al padre narcisista; el padre narcisista solo puede amar lo que el niño puede hacer por él.
Solo hay una carretera que entra y sale de aquí:
¡Y es una carretera con baches! El camino de salida es mucho más difícil de recorrer.
Los niños son como juguetes que se vuelven inútiles cuando se rompen, por lo que deben ser reemplazados por juguetes mejores:
Mi ex reemplazó a nuestros hijos con una hijastra. Ella lo venera, ensalza su maravilla. Es muy parecida a sus hijos antes del divorcio. Ella siempre será la receptora de su bondad, hasta que cuestione un comportamiento o no esté de acuerdo con una creencia. Cuando eso suceda, aprenderá lo accidentado que puede ponerse ese camino.
los Padres son realmente una persona en dos cuerpos. Cuando la localización, mueren:
Cuando mi ex y me divorcié en su mente que yo estaba muerto. Ya no era un objeto que fuera de utilidad para él, por lo que cualquier necesidad, sentimiento o deseo se había vuelto irrelevante para él. Como ya no era importante para él, sentía que nuestros hijos debían mirarme a través de sus ojos was yo era alguien que no importaba.
No podía ser padre de familia conmigo; hacerlo significaría reconocerme como un individuo fuera de sí mismo. Para él no soy un ser humano autónomo, soy algo de lo que se cansó y descartó. El hecho de que nuestros hijos me amen y se nieguen a abandonar también su relación conmigo juega un papel importante en su incapacidad para continuar teniendo una relación con ellos.
Por el contrario, los hermanos son realmente una persona en varios cuerpos. Cuando uno se individualiza, esa persona será perseguida y sacrificada por el bien mayor:
Cuando nos divorciamos, nuestros hijos tenían 14 y 7 años de edad. El niño mayor se apresuró a llamar a su padre por comportamiento hiriente. El niño más pequeño puso excusas e hizo todo lo que pudo para mantener feliz a su padre. Lo único que le importaba al niño más pequeño era pasar tiempo con su padre. Debido a eso, se desprendió del dolor emocional y se centró en complacer a su padre.
Nuestro hijo mayor se individualizó, se separó de su hermano y tuvo que ser eliminado emocionalmente por su padre. Nuestro hijo mayor ahora tiene 34 años. Su padre rara vez lo ha reconocido desde el divorcio. Llegó a su graduación de la escuela secundaria después de 4 años de nunca asistir a una reunión de padres/maestros, actividad extracurricular, visitas regulares y negarse a entrar en consejería. Es la única vez desde nuestro divorcio que ha mostrado interés en nuestro hijo mayor.
Su hijo fue «cazado» y «masacrado» emocionalmente.
el Narcisismo es un mito:
creo que un narcisista sabe que ellos son diferentes. Se dan cuenta de que son incapaces de formar vínculos emocionales normales con los demás. Admitir esa diferencia significaría volverse vulnerable a las opiniones de los demás. Es por esa razón que la mayoría de los narcisistas negarán su desorden.
El narcisista es increíble, solo pregúntale. Las personas increíbles no tienen trastornos de personalidad, ¿no lo sabes? Para el narcisista, cualquier problema de relación es sobre TI, ciertamente no sobre ellos y sus increíbles seres.
Les digo a los clientes que son co-padres con un narcisista que mantengan sus expectativas bajas. No esperes que el narcisista aborde la crianza con los mismos instintos parentales que tiene.
Y, nunca creas que puedes «llegar» al narcisista y responsabilizarlo. Concéntrese en sus deberes de padres, sea diligente en limpiar los líos emocionales que el narcisista deja atrás y lleve a sus hijos a terapia. Van a necesitar!