Da jeg lærte om polyamorøse forhold, visste jeg at det var det jeg ønsket. Men mannen min var ikke så sikker. Det hørtes fint for andre mennesker, men bare ikke ham. Og det virket fortsatt urealistisk for meg, så jeg presset aldri problemet.Da jeg kom tilbake til skolen for å fullføre bachelorgrad i slutten av 20-årene, ble jeg venner med en mann som forandret meg om alt det. Han trodde på polyamory, også, og vi hadde lange samtaler om det sammen: hvordan det kunne fungere, hvordan det virkelig var mulig.
En natt satte jeg meg ned med mannen min og sølte alt. Jeg fortalte ham at det å være polyamorous var en del av hvem jeg er, og jeg spurte om han ville i det minste gjøre noen undersøkelser og gi det seriøs vurdering før forkaster ideen. Han forsto at jeg aldri ville ha spurt dette hvis det ikke hadde vært ekstremt viktig.
den samtalen kunne ha avsluttet vårt ekteskap. Men i stedet, vår reise inn i ikke-monogami begynte.En av de største hindrene i ikke-monogami-sannsynligvis hinderet – er sjalusi. Min mann var en utrolig sjalu person tilbake da, men han begynte å stille spørsmål ved sin nytte og formål. Sjalusi er født av en frykt for å miste en partner; hvis du tror at kjærlighet og intimitet kan deles, og ikke blir redusert ved å dele, mister den frykten mye av sin makt. Det var befriende for min mann å gå utenfor boksen som så alle andre som en slags trussel.
Når han ble komfortabel med ideen, jeg begynte dating min venn fra skolen. De første dagene var ikke uten utfordringer. Velger å være polyamorous betyr ikke at du umiddelbart snu en bryter som slukker all sjalusi. Men det betyr at vi søker å forstå hvorfor vi føler oss usikre. I stedet for å si, «Du kan ikke gjøre dette med denne andre personen,» prøver vi å finne ut hva som mangler fra vårt eget forhold. Vi sier ting som, «jeg har det vanskelig, og jeg kunne virkelig bruke litt kvalitet en-til-en-tid med deg akkurat nå.»Å kunne be om hva du trenger-i stedet for direkte negativitet hos en partners andre forhold – er viktig i et polyamorøst forhold. Å åpne oss opp på denne måten var en åpenbaring for min mann og meg. Vi ble mer knyttet til hverandre enn vi hadde vært i år.Det første romantiske forholdet mitt varte bare i 10 måneder (selv om han fortsatt er en av mine nærmeste venner). Etterpå søkte jeg ikke aktivt en annen partner. Jeg var vondt fra bruddet og ikke i noen rush å sette mine følelser på linjen igjen. Likevel var jeg glad for å vite at jeg hadde den friheten da den rette personen kom sammen.
Til slutt gjorde han det. Kjæresten min og jeg møtte gjennom vår venstreorienterte politikk. Vi var medlemmer av samme organisasjon. Vi bygget et vennskap over en periode på måneder, ofte sitter opp å snakke til soloppgang på verandaen min. Han hadde ikke vært kjent med polyamory før, selv om han sa ideen var fornuftig for ham umiddelbart. Jeg visste at jeg falt for ham, og mistenkte at han følte det samme, men jeg var usikker på om han ønsker å være i en polyamorous forhold. Etter at vi endelig kysset for første gang, jeg tvang meg til å ha en forhånd samtale. Fordi polyamory ikke stole på kjente sosiale skript, er det viktig å stave ut vilkår og forventninger i stedet for å stole på forutsetninger. Jeg trengte ham å vite at jeg ønsket et ekte forhold, ikke noe tilfeldig på siden. Han fortalte meg at han ønsket akkurat det samme.
Fra begynnelsen var jeg klar over at dette forholdet var forskjellig fra min forrige. Kjæresten min introduserte meg til sin familie, noe eksen min aldri hadde gjort. Vi tilbrakte mye tid sammen, og i løpet av måneder visste jeg at jeg ble forelsket. Jeg hadde ikke opplevd den slags følelsesmessig intensitet siden min mann og jeg var tenåringer. Følelsen av at samme bølge så mange år senere gjorde meg fersk klar over at min mann var den eneste andre personen jeg hadde virkelig vært forelsket før.
Min mann likte kjæresten min mye. Han hadde til og med oppfordret meg mange ganger til å «gå for det» i de foregående månedene. Fortsatt, det var en justering for å se meg utvikle slike dype følelser for noen andre. Og han var litt overrasket over å finne seg selv sliter med sine følelser over dette. (Hadde han ikke slayed det grønnøyne monsteret med det siste forholdet?) Men dette var en annen læringserfaring: Hvert forhold er annerledes, og presenterer et nytt sett med utfordringer. Med tiden, og masse snakk, jeg var i stand til å gi min mann den tryggheten han trengte. Dette var ikke en trussel mot forholdet vårt. Om noe, elsket jeg ham mer enn noensinne.samtidig som jeg prøvde å hjelpe mannen min til å føle seg trygg, var jeg også redd for fremtiden med kjæresten min. Som månedene gikk på, og jeg begynte å se for seg et varig forhold med ham, jeg bekymret hele tiden at han ville forlate meg for en «normal» liv. Han uttrykte aldri sjalusi over mitt forhold til mannen min, men jeg visste at det var frustrerende for ham at jeg ikke var fritt tilgjengelig for å forlate familien min og tilbringe tid sammen på et innfall, og jeg følte meg skyldig i de uunngåelige begrensningene som ble lagt på oss. Men kjæresten min gjorde det klart for meg at han så en fremtid med meg.For et år siden begynte min mann og jeg å se på å kjøpe vårt første hjem, og vi gjorde det med full intensjon om at kjæresten min skulle komme og bo hos oss. Når vi først la ut på å leve polyamorously, jeg hadde ikke forestilt meshing våre verdener så fullt. Men det ble stadig tydeligere å gjøre det fornuftig for oss alle.
det siste året har vært en gradvis overgang. Kjæresten min er hos oss omtrent halvparten av uken, og vil flytte på heltid når hans nåværende leieavtale er opp, bare uker fra nå. Alle tre av oss hadde noen bekymringer om å dele plassen. Men denne langsomme justeringen har gitt oss en sjanse til å se førstehånds hvor godt det fungerer, og ingen av oss har bekymringer lenger.
Som alle forhold, har begge mine noen ganger konflikt. Men på dette stadiet er den konflikten ikke relatert til det faktum at det er tre av oss. Jeg har de samme typer spats og uenigheter med hver av mine partnere som monogame folk har: jeg er følsom og få mine følelser såret; stress gjør en av oss snippy; vi har de absurde kamper som starter på nytt ingenting.
noen ganger, å ha begrenset tid med hver av dem skaper mer spenning. Jeg har høyere forventninger til tiden vi skal tilbringe sammen, og noen ganger gir de høye forventningene meg skuffelse. Men det er mindre og mindre et problem når vi blander våre liv sammen under ett tak, og jeg føler ikke lenger at tiden min er så delt mellom dem.Forrige helg, da vi tre satt rundt leirbålet, etter at datteren min hadde sovnet, snudde samtalen seg til den forestående innflyttingen, og hvor klar vi alle føler for å ta det skrittet.
«Det føles bare riktig,» sa mannen min til kjæresten min, og jeg satt bare tilbake og smilte.
selvfølgelig er et av de vanligste spørsmålene jeg får om barn. Er ikke en familie som vår et skadelig miljø for barn? Min datter, som vil være 10 neste måned, har kjent at hennes far og jeg er ikke-monogame for nesten så lenge hun kan huske. Hun absolutt ikke er utsatt for seksualitet noe mer enn barn av monogame forhold er; hun ser barnetilpasset visning av følelser mellom meg og begge mine partnere, og hun bor i en stabil, kjærlig hjem. Jeg snakker ofte med henne om det faktum at samfunnet frowns på familier som vår, og når jeg nevner påstandene om at polyamory er dårlig for barn, hun ruller øynene og sier, » Å nei, barna har flere folk til å elske dem! Så fryktelig!»
Hun elsker kjæresten min, og hans forhold til henne er som en stepparent, eller kanskje den morsomme live-in onkel. De spiller videospill og gjør Gale Libs sammen, og de ler mye. Når jeg tenker på antall barn med en fraværende forelder, synes jeg det er ganske bra at datteren min har tre voksne i livet for å gi henne tid og oppmerksomhet og omsorg. Og med alle varianter av kjærlige, blandede familier i verden, klarer jeg ikke å se hvorfor min bør betraktes som noe annerledes.
etter alle disse årene sammen ser jeg fortsatt frem til å se mannen min hver dag når han kommer hjem fra jobb. Minst en natt i uken, to av oss holde opp og gjøre noe annet enn å snakke i timevis. Vi er langt forbi bryllupsreise fase, men i en verden der så mange ekteskap mislykkes, vi begge føler utrolig heldig å fortsatt genuint nyte hverandres selskap, og å forbli dypt forelsket.
og mannen min føler at han har stor fordel av å være ikke-monogamisk. Han er langt mer innadvendt enn jeg er, og å vite at jeg har en annen partner å tilbringe tid med, hjelper ham til å føle at det ER OK for ham å tilbringe tid alene, eller å slå ned invitasjoner til sosiale arrangementer han en gang ville ha følt seg forpliktet til å delta med meg. Å være polyamorous tillater oss mer pusterom til hver være oss selv, snarere enn følelsen som våre behov er i konflikt med hverandre. Kanskje fordi jeg er mer oppfylt nå og lever på en måte som føles autentisk for meg, er vårt ekteskap sterkere enn det noen gang har vært.
kjæresten min og jeg kan også enkelt passere en hel natt oppslukt i samtale. Vi fnise sammen mye, elsker nerdete brettspill, og dele en dedikasjon til venstreorienterte organisering og sosial rettferdighet. Etter bare to år sammen, vi er i en nyere og på noen måter mer spennende fase av forholdet vårt enn min mann og jeg er. Men det er en enorm mengde komfort mellom oss, også. Jeg synes ofte det er vanskelig å tro at vi bare har kjent hverandre en relativt kort periode. Det føles som om vi har kjent hverandre for alltid.kjæresten min og jeg planlegger en (ikke-lovlig) bryllupsseremoni neste sommer, og vil trolig lovlig gifte seg hvis vi kunne. Men det er smertefullt å vite at mange mennesker i våre liv aldri vil ta forholdet vårt helt seriøst, eller se det som helt ekte.virkeligheten er at alle tre av oss er samtykkende voksne, som alle er utrolig glade i familien vår. Mine partnere er like fri til å forfølge andre relasjoner, og begge verdsetter den friheten mye. Men for tiden er vi alle ganske fornøyd med ting slik de er. Og det er støtende for oss alle tre når folk antar at noen i forholdet vårt må være » offer.»begge mine partnere er fast forpliktet til feministiske verdier, og begge får meg til å føle meg respektert, elsket og verdsatt for hvem jeg er. De er mine beste venner, mine beste støttespillere, og jeg kan ikke forestille meg livet uten dem. Når det gjelder hva som gjør det til å fungere, finner vi det egentlig ikke så komplisert som andre antar. Akkurat som alle forhold: kommunikasjon, ærlighet, tillit og respekt. Evnen til å kompromittere kommer til nytte. Men for det meste feirer vi hverandres individualitet, og vi prøver aldri å kvele eller kontrollere hverandre. Vårt liv er behagelig og fredelig.På en typisk kveld når alle er hjemme, lager mannen min — som elsker å lage mat — middag, og vi spiser alle sammen. Etterpå kan vi se en film. Noen ganger spiller kjæresten min og datteren min videospill mens mannen min og jeg jobber på våre datamaskiner. Noen ganger har kjæresten min (for tiden en sykepleier) lekser og datteren min leser på rommet hennes, og mannen min og jeg sitter og snakker i stuen. Etter at min mann og datter går til sengs, kan kjæresten min og jeg — nattuglene i familien-holde seg oppe og snakke, eller bare sitte sammen og lese. Det hele føles så normalt, det er vanskelig å tro at jeg en gang trodde det var umulig.Når datteren min snakker om ekteskap av samme kjønn eller polyamorøse forhold, ser hun alltid forvirret ut og sier: «jeg forstår ikke hvorfor noen er sint på at folk er forelsket og ikke skader noen.»Og jeg lengter etter en verden der alle er i stand til å se det så enkelt.