Quando ho imparato a conoscere le relazioni poligame, sapevo che è quello che volevo. Mio marito non era così sicuro, però. Sembrava bene per le altre persone, ma solo non lui. E mi sembrava ancora irrealistico, quindi non ho mai premuto il problema.
Quando sono tornato a scuola per finire la mia laurea alla fine degli anni ‘ 20, sono diventato amico di un uomo che ha cambiato idea su tutto ciò. Credeva in polyamory, pure, e abbiamo avuto lunghe conversazioni su di esso insieme: come poteva funzionare, come era veramente possibile.
Una notte, mi sono seduto con mio marito e ho versato tutto. Gli ho detto che essere poligamo era una parte di quello che sono, e ho chiesto se avrebbe almeno fare qualche ricerca e dargli seria considerazione prima di respingere l ” idea. Ha capito che non avrei mai chiesto questo se non fosse stato estremamente importante.
Quella conversazione avrebbe potuto porre fine al nostro matrimonio. Ma invece, il nostro viaggio nella non-monogamia è iniziato.
Uno dei più grandi ostacoli nella non-monogamia — probabilmente l’ostacolo — è la gelosia. Mio marito era una persona incredibilmente gelosa allora, ma ha cominciato a mettere in discussione la sua utilità e lo scopo. La gelosia nasce dalla paura di perdere un partner; se credi che l’amore e l’intimità possano essere condivisi e non siano diminuiti dalla condivisione, allora quella paura perde molto del suo potere. E ‘ stato liberatorio per mio marito uscire dalla scatola che ha visto tutti gli altri come una sorta di minaccia.
Una volta che è diventato a suo agio con l ” idea, ho iniziato incontri il mio amico da scuola. Quei primi giorni non erano senza sfide. La scelta di essere poligamo non significa che immediatamente capovolgere un interruttore che spegne ogni gelosia. Ma significa che cerchiamo di capire perché ci sentiamo insicuri. Piuttosto che dire “Non puoi farlo con quest’altra persona”, cerchiamo di individuare ciò che manca dalla nostra stessa relazione. Diciamo cose come, “Sto avendo un momento difficile, e potrei davvero usare un po’ di tempo di qualità uno-a-uno con te in questo momento.”Essere in grado di chiedere ciò di cui hai bisogno — piuttosto che la negatività diretta nell’altra relazione di un partner — è vitale in una relazione poligama. Aprirci in questo modo è stata una rivelazione per me e mio marito. Siamo diventati più connessi l’uno con l’altro di quanto non fossimo stati in anni.
Quella mia prima relazione romantica è durata solo 10 mesi (anche se rimane uno dei miei amici più cari). In seguito, non ho cercato attivamente un altro partner. Stavo male dalla rottura e non in alcuna fretta di mettere i miei sentimenti sulla linea di nuovo. Tuttavia, ero felice sapendo di avere quella libertà quando arrivò la persona giusta.
Alla fine, lo ha fatto. Il mio ragazzo e ho incontrato attraverso la nostra politica di sinistra. Eravamo membri della stessa organizzazione. Abbiamo costruito un “amicizia per un periodo di mesi, spesso seduti a parlare fino all” alba sul mio portico posteriore. Non aveva avuto familiarità con polyamory prima, anche se ha detto che l ” idea aveva senso per lui subito. Sapevo che stavo cadendo per lui, e sospettava si sentiva lo stesso, ma ero incerto se avrebbe voluto essere in un rapporto poligamo. Dopo abbiamo finalmente baciato per la prima volta, mi sono costretto ad avere una conversazione in anticipo. Poiché polyamory non si basa su script sociali familiari, è fondamentale precisare termini e aspettative piuttosto che basarsi su ipotesi. Avevo bisogno di lui per sapere che volevo un vero rapporto, non qualcosa di casuale sul lato. Mi ha detto che voleva esattamente la stessa cosa.
Fin dall’inizio, ero consapevole che questa relazione era diversa dalla mia precedente. Il mio ragazzo mi ha presentato alla sua famiglia, qualcosa che il mio ex non aveva mai fatto. Abbiamo trascorso una grande quantità di tempo insieme, e in pochi mesi sapevo che mi stavo innamorando. Non avevo sperimentato quel tipo di intensità emotiva da quando mio marito ed io eravamo adolescenti. Sentire quella stessa ondata tanti anni dopo mi ha fatto appena consapevole che mio marito era l ” unica altra persona che avevo davvero mai stato innamorato prima.
A mio marito è piaciuto molto il mio ragazzo. Mi aveva persino incoraggiato molte volte a” provarci ” nei mesi precedenti. Tuttavia, è stato un adattamento vedermi sviluppare sentimenti così profondi per qualcun altro. E fu un po ‘ sorpreso di trovarsi alle prese con i suoi sentimenti per questo. (Non aveva ucciso quel mostro dagli occhi verdi con l’ultima relazione?) Ma questa è stata un’altra esperienza di apprendimento: ogni relazione è diversa e presenta una nuova serie di sfide. Con il tempo, e un sacco di parlare, sono stato in grado di dare a mio marito la rassicurazione di cui aveva bisogno. Non era una minaccia per la nostra relazione. Semmai, l’ho amato più che mai.
Nello stesso momento in cui stavo cercando di aiutare mio marito a sentirsi sicuro, avevo anche paura del futuro con il mio ragazzo. Col passare dei mesi, e cominciai a immaginare una relazione duratura con lui, mi preoccupai costantemente che mi avrebbe lasciato per una vita “normale”. Non ha mai espresso alcuna gelosia per il mio rapporto con mio marito, ma sapevo che era frustrante per lui che non ero liberamente disponibile a lasciare la mia famiglia e trascorrere del tempo insieme per un capriccio, e mi sentivo in colpa per le inevitabili limitazioni poste su di noi. Ma il mio ragazzo mi ha chiarito che ha visto un futuro con me.
Un anno fa, io e mio marito abbiamo iniziato a cercare di acquistare la nostra prima casa, e lo abbiamo fatto con la piena intenzione che il mio ragazzo sarebbe venuto a vivere con noi. Quando abbiamo iniziato a vivere in modo poligamo, non avevo immaginato di intrecciare i nostri mondi in modo così completo. Ma è diventato sempre più chiaro farlo aveva senso per tutti noi.
Lo scorso anno è stata una transizione graduale. Il mio ragazzo è a casa nostra circa la metà della settimana, e si muoverà a tempo pieno quando il suo attuale contratto di locazione è in su, poche settimane da oggi. Tutti e tre di noi aveva alcune apprensioni circa la condivisione dello spazio. Ma questo lento aggiustamento ci ha dato la possibilità di vedere in prima persona quanto bene funziona, e nessuno di noi ha più preoccupazioni.
Come ogni relazione, entrambi i miei occasionalmente hanno conflitti. Ma in questa fase, quel conflitto non è legato al fatto che siamo in tre. Ho gli stessi tipi di battibecchi e disaccordi con ciascuno dei miei partner che le persone monogame hanno: Sono sensibile e ottenere i miei sentimenti feriti; lo stress rende uno di noi snippy; abbiamo quelle lotte assurde che ricominciare da zero.
A volte, avere un tempo limitato con ciascuno di essi crea più tensione. Ho aspettative più alte per il tempo che passeremo insieme, e a volte quelle alte aspettative mi causano delusione. Ma questo è sempre meno un problema mentre mescoliamo le nostre vite insieme sotto lo stesso tetto, e non sento più che il mio tempo sia così diviso tra loro.
Lo scorso fine settimana, mentre noi tre eravamo seduti intorno al falò, dopo che mia figlia era andata a dormire, la conversazione si è rivolta all’imminente trasloco e a quanto ci sentiamo pronti a fare quel passo.
“Mi sembra giusto”, ha detto mio marito al mio ragazzo, e mi sono seduto e ho sorriso.
Naturalmente, una delle domande più comuni che ottengo riguarda i bambini. Una famiglia come la nostra non è un ambiente dannoso per i bambini? Mia figlia, che sarà 10 il mese prossimo, ha saputo che suo padre ed io siamo non monogami per quasi tutto il tempo che lei può ricordare. Certamente non è esposta alla sessualità più di quanto lo siano i figli di relazioni monogame; vede manifestazioni di affetto appropriate per i bambini tra me ed entrambi i miei partner, e vive in una casa stabile e amorevole. Le parlo spesso del fatto che la società aggrotta le sopracciglia alle famiglie come la nostra, e ogni volta che menziono le affermazioni che polyamory fa male ai bambini, alza gli occhi e dice: “Oh no, i bambini hanno più persone ad amarli! Che orrore!”
Adora il mio ragazzo, e il suo rapporto con lei è come quello di un genitore stepparent, o forse il divertente zio live-in. Giocano ai videogiochi e fanno Mad-Libs insieme, e ridono molto. Quando penso al numero di bambini con un genitore assente, penso che sia abbastanza bello che mia figlia abbia tre adulti nella sua vita per darle tempo, attenzione e cura. E con tutte le varietà di famiglie amorevoli e miste nel mondo, non riesco a capire perché il mio dovrebbe essere considerato diversamente.
Dopo tutti questi anni insieme, non vedo l’ora di vedere mio marito ogni giorno quando torna a casa dal lavoro. Almeno una notte a settimana, noi due restiamo svegli e non facciamo altro che parlare per ore e ore. Siamo ben oltre la fase di luna di miele, ma in un mondo in cui così tanti matrimoni falliscono, entrambi ci sentiamo incredibilmente fortunati a godere ancora veramente l “un l” altro compagnia, e di rimanere profondamente innamorato.
E mio marito sente di beneficiare molto dall’essere non monogami. Egli è molto più introverso di me, e sapendo che ho un altro partner per trascorrere del tempo con lo aiuta a sentire come se fosse OK per lui di trascorrere del tempo da solo, o per abbassare gli inviti a eventi sociali che una volta si sarebbe sentito obbligato a partecipare con me. Essere poligamo ci permette più respiro per ogni essere noi stessi, piuttosto che sentirsi come i nostri bisogni sono in conflitto tra loro. Forse perché sono più soddisfatto ora e vivere in un modo che si sente autentico per me, il nostro matrimonio è più forte di quanto non sia mai stato.
Anche io e il mio ragazzo possiamo passare facilmente un’intera notte assorta nella conversazione. Ridacchiamo molto insieme, amiamo i giochi da tavolo nerd e condividiamo una dedizione all’organizzazione di sinistra e alla giustizia sociale. Dopo soli due anni insieme, siamo in una fase più recente e in qualche modo più emozionante del nostro rapporto di mio marito ed io siamo. Ma c’è una quantità enorme di conforto tra di noi, pure. Spesso trovo difficile credere che ci siamo conosciuti solo per un periodo di tempo relativamente breve. Sembra che ci conosciamo da sempre.
Il mio ragazzo e io stiamo progettando una cerimonia di nozze (non legale) la prossima estate, e probabilmente ci sposeremo legalmente se potessimo. Ma è doloroso sapere che molte persone nella nostra vita non potranno mai prendere il nostro rapporto completamente sul serio, o vederlo come del tutto reale.
La realtà è che tutti e tre siamo adulti consenzienti, che sono tutti incredibilmente felici nella nostra famiglia. I miei partner sono ugualmente liberi di perseguire altre relazioni, ed entrambi valore che la libertà un grande affare. Ma per il momento, siamo tutti abbastanza contenti delle cose così come sono. Ed è offensivo per tutti e tre di noi quando la gente assume che qualcuno nel nostro rapporto deve essere la “vittima.”
Entrambi i miei partner sono fermamente impegnati nei valori femministi, ed entrambi mi fanno sentire rispettato, amato e apprezzato per quello che sono. Sono i miei migliori amici, i miei più grandi sostenitori, e non riesco a immaginare la mia vita senza di loro. Per quanto riguarda ciò che lo fa funzionare, non lo troviamo così complicato come pensano gli altri. Proprio come ogni relazione: comunicazione, onestà, fiducia e rispetto. La capacità di compromesso è utile. Ma per la maggior parte, celebriamo l’individualità di un altro, e non cerchiamo mai di soffocare o controllare l’un l’altro. La nostra vita è confortevole e tranquilla.
In una tipica serata in cui tutti sono a casa, mio marito — che ama cucinare — prepara la cena, e mangiamo tutti insieme. Dopo, potremmo guardare un film. A volte il mio ragazzo e mia figlia giocare ai videogiochi, mentre mio marito ed io lavoriamo sui nostri computer. A volte il mio ragazzo (attualmente uno studente infermieristico) ha i compiti e mia figlia legge nella sua stanza, e io e mio marito ci sediamo e parliamo nel soggiorno. Dopo che mio marito e mia figlia vanno a letto, io e il mio ragazzo — i nottambuli della famiglia — potremmo stare svegli e parlare, o semplicemente sederci insieme e leggere. Sembra tutto così normale, è difficile credere che una volta pensassi che fosse impossibile.
Quando mia figlia parla del matrimonio omosessuale o delle relazioni poligame, sembra sempre perplessa e dice: “Non capisco perché qualcuno sia arrabbiato perché le persone siano innamorate e non facciano del male a nessuno.”E desidero un mondo in cui tutti siano in grado di vederlo in modo così semplice.