Self-esteem and szorongás in Teens: Plus 5 Ways to Start Real Conversations with Your Teen

Does your teen have low self-esteem? Lehet, hogy pocsék önképe van, vagy szorongás az iskolában vagy társaikkal való beilleszkedésről. Ezen a héten az EP-ben olvashattok ezekről a nehéz kamaszkérdésekről valakitől, aki ott volt, és tudja, miről beszél.

gyermekként elhagyott és bántalmazott Josh Shipp-et nevelőszülők sora nevelte fel, akik mindent megpróbáltak, de nem tudták kezelni a viselkedésével kapcsolatos problémákat. Aztán talált egy szerető, elszánt nevelőcsaládot, aki kamaszként befogadta, és jó útra terelte. Josh képes volt leküzdeni a bántalmazás, az elhanyagolás és a megfélemlítés fájdalmát, és ma már” Teen Whisperer ” néven ismert a serdülők és szüleik számára nyújtott betekintés és tanácsadás miatt.

” azt hiszem, a rossz önbecsülés abból fakad, hogy a csapások ellen küzd, és nem érti, hogyan lehet felépülni belőle.”

EP: Josh, meg tudod mondani nekünk a saját tapasztalataidat alacsony önbecsüléssel, mint gyerek?

JS: azt hiszem, sok nekem az volt az eredménye, hogy egyszerűen nem illeszkedtem be, és nem éreztem úgy, hogy lenne helyem. Nem csak volt egy szokatlan családi helyzet, de mint egy gyerek szoktam enni foglalkozni a fájdalom-élelmiszer volt a ” kábítószer választás.”Gyerekként túlsúlyos lettem, és emlékszem, hogy egy kicsit zaklattak. Úgy gondolom, hogy nem számít, milyen jó vagy rossz az önbecsülés az első, ha hallani negatív dolgokat napról napra, ez fog viselni rád. Meg fog törni, függetlenül attól, hogy mennyire magabiztos lehet magadban. Ennek eredményeként, hogy költözött körül nevelőszülői család nevelőszülőkhöz, amíg én 14 majd terrorizálják minden új iskola az én súly kérdés, mindig úgy éreztem, mint egy kívülálló.

EP: Emlékszel, amikor végre jól érezted magad a saját bőrödben, elfogadtad és olyan voltál, mint aki voltál?

JS: amikor középiskolás voltam, beköltöztem a weidenmaiers-hez, a családhoz, aki végül véglegesen befogadott. Az a megerősítés, amit tőlük kaptam, segített eljutni a bizalom és a jó önbecsülés helyére. A szüleim minden egyes nap pozitív szavakat mondtak nekem, és ez volt az, amire valójában mindennél jobban szükségem volt.

gyakran a szülők azt gondolják: “Nos, a gyerekem tudja, hogy nagyszerűnek tartom; már tudja, hogy szeretem és hiszek benne.”De meg kell értened, hogy a tizenévesek és a tizenévesek körében szinte olyan, mintha minden emléküket minden nap kitörölnék. Ugyanígy, ha azt mondod, hogy “szeretlek” a feleségednek azon a napon, amikor megházasodsz, és azt hiszed, hogy ez a házas életed hátralévő részében is megteszi, tévedsz. Egy házasság sem fog ebből megélni, és egyetlen gyerek önbecsülése sem fog fennmaradni évente vagy negyedévente.

EP: ez jó meglátás, mert a serdülők sok szülője azt mondja nekünk, hogy gyermekeik megpróbálják leállítani őket, még akkor is, ha megpróbálják bókolni őket.

JS: Abszolút. Őszintén szólva, voltak idők, mint egy tinédzser, amikor azt mondanám, “AW ugyan anya, ez annyira bosszantó, “vagy” hagyd abba, te kínos nekem.”De mélyen, felhívtam pozitív szavait a karakteremről a fájdalom pillanataiban, amikor engem választottak, zaklattak vagy érezték” kevesebb, mint.”Tehát ne érezd úgy, hogy túlságosan erőszakos vagy, ha ismétlődő vagy. Valójában az ismétlésre valóban szükség van ebben a korcsoportban.

EP: Történt még valami, ami miatt nőtt az önbecsülésed?

JS: azt hiszem, fordulópont volt, amikor aktívan elkezdtem olyan helyeket találni, ahol az iskolába tartozhatok. Kipróbáltam néhány különböző sportágat, csináltam néhány színházat, és kipróbáltam néhány vezetői tevékenységet. Nem fogok hazudni—ezek közül néhány nagyon rosszul ment. De néha, hogy megtudja, mi a dolog, akkor először megtudja, mi ez nem. Végül, találtam néhány tevékenységet, hogy úgy éreztem, jó lehet, ahol tudtam kapcsolódnak a többi gyerek. Ez hihetetlen önbecsülést adott nekem. Az iskola nem csak akadémikusoknak és könyveknek való hely lett, hanem olyan hely is, ahová az osztálytermen kívül is tartozhatnék.

Az igazság az, hogy gyermeke nem ismeri meg más gyerekeket az osztályteremben-nem igazán. Az osztályban csendben kell lenni, mert tanulsz, és a tanárnak irányítania kell. Ez a tanórán kívüli tevékenységek, ahol a gyermek megismerhetik a többi gyerek. Valami, amit a szülők tehetnek, hogy ösztönözzék gyermekeiket, hogy kipróbáljanak egy csomó új dolgot. Amikor a tizenévesek találnak valamit, amit szeretnek csinálni, segít nekik érezni, hogy van egy csoportjuk vagy közösségük az iskolában—ami azt eredményezi, hogy kevesebbet szednek. Azt hiszem, ez egy nagyon pozitív dolog, amit a gyerekek tehetnek, hogy megfélemlítsék magukat, és segítsék az önbecsülésüket. Gondolj rá így: még ha három vagy négy gyerek az iskolában, mint a gyermek, és a hátát, amikor ő ugratta képes lesz arra, hogy azt mondják, ” kit érdekel? A többi gyerek amúgy is bunkó.”

EP: Josh, azt mondod, hogy ” ha nem beszéled meg, akkor cselekszel.”De egy gyerek, aki tele van szorongással és alacsony önbecsüléssel, nem fog beszélni arról, hogy mi zavarja őt—különösen a szülei számára. Mi a megoldás?

JS: ez olyasmi,amit gyermekkoromban első kézből tapasztaltam. Sok problémám volt az életemben, és nem beszéltem velük senkivel. Állandóan “kijátszottam őket” – viselkedtem az iskolában, és bajt okoztam. Amikor foglalkozik ezekkel a problémákkal, mint egy kamasz, a valóságban van dolgunk felnőtt problémák -, de még nem fejlődött elég ahhoz, hogy valóban képes kezelni őket hatékonyan. Végső soron ezek a kérdések más módon lépnek fel: zaklatás, beszélgetés, fellépés, kiabálás, harag, szembeszállás, nem megfelelő viselkedés.

személy szerint úgy gondolom, hogy a tizenéveseknek olyan helyre van szükségük, ahol biztonságban és kényelmesen érezhetik magukat, és nem ítélhetik meg őket, ahol átbeszélhetik problémáikat. Ez olyasmi, amit szerintem a szülők megtehetnek és meg kell tenniük a gyerekeikért. Sok szülő azt mondja: “Nos, hogyan tudom rávenni a gyerekemet, hogy megnyíljon nekem? Nem akarnak erről beszélni velem.”Úgy gondolom, hogy határozottan lehetséges, hogy a gyereked beszéljen veled azokról a kérdésekről, amelyekkel foglalkozik. Íme öt technika, amelyek működnek:

1. “beszélj velem arról, ami nehéz”: valami, amit mondhatsz a tinédzsernek, hogy megkapja a labdát, “beszélj nekem azokról a dolgokról, amelyek nehézek neked; Mesélj nekem az életed nehéz dolgairól.”Ez egy nagyon jó módja annak, hogy letépjük a ragtapaszt, ami fedezi azokat a dolgokat, amikben tartják őket, és valóban beszélni akarnak. Azt is megállapítom, hogy ha beszélhetsz azokról a nehéz dolgokról, amelyekkel az életedben szembesültél, amikor Tini voltál, sebezhetővé tesz téged. Cserébe jó esély van arra, hogy gyermeke jól érzi magát, hogy érzékeny az Ön számára.

1. filmek használata beszélgetések indításához: úgy találom, hogy a tizenévesek a legveszélyeztetettebbek, miután láttak valamit, ami mozgatja őket, vagy problémát vet fel az életükben. A FILMEK nagyon jól működnek, mint egy semleges beszélgetés-indító. Azt javaslom, hogy derítse ki, mi a gyermeke kedvenc filmje, majd nézze meg együtt. (Értsd meg előre, hogy bármi is a kedvenc film valószínűleg nem lesz a kedvenc film a világon.) Mindig arra bátorítom a szülőket, hogy a tartalmat megítélés nélkül nézzék meg a filmet,hanem a tartalom mögött álló dolgok megítélésével. Miért vonzza gyermeke ezt a filmet? Mi a történet belül, hogy úgy találják, olyan érdekes, lenyűgöző? Hidd el, van valami fontos, ami annyira tetszik a gyermekednek. Ez egy történet egy gyerekről, akit mindenki megszámolt, de aki végül sikerrel jár? Ez egy film egy lányról, akit kizártak? Keresse meg a film mögött rejlő jelentést.

a beszélgetés utána történő elindításához azt mondhatja: “Hé, nem az a jelenet volt, ahol a főszereplő igazán érdekesnek találta a döntését? Szerinted miért tette ezt?”Újra, ez nem az, amit mondasz, ez hogyan mondod. A filmről való beszélgetés olyan beszélgetésekhez vezet, amelyek egyébként nem lettek volna. Nézzünk szembe a tényekkel, kínos leülni és azt mondani: “beszéljünk az önbecsülésedről.”Ez egyszerűen irreális; a gyereked le fog állni, és azt fogja hinni, hogy hülye vagy.

1. Készíts egy rendszeres ebéd dátum a tini: próbálja meg, hogy a tinédzser ebédre legalább havonta egyszer, napirend nélkül egyáltalán. Nem viszed ki őket az iskolából és nem ebédelsz, mert van egy nagy dolog, amiről beszélned kell; ne tedd meg azért, hogy megrágd őket drogozásról vagy ilyesmi. Inkább, akkor figyelembe őket, mint egy kötési mechanizmus-te, hogy a betét egy goodwill számla. Később, lehet, hogy beszélni veled helyett töltelék mindent mélyen belül, majd eljáró ki.

1. mutassa meg gyermekének, hogyan kell kezelni a nehézségeket: azt hiszem, a tinédzsereknek különösen példaképekre van szükségük. Fontos, hogy megmutassa gyermekének, milyen hatékonyan kezelni a konfliktusokat. Mutasd meg a tini, hogyan kell kezelni, ha hibázik. Kérj bocsánatot, ha elcseszed vagy rossz dolgokat mondasz. Aktívan demonstrálja a szorongás vagy a stressz kezelésének jó módjait. Ezeket a dolgokat a lehető legnagyobb mértékben modellezni kell számukra.

1. próbálja meg beszélni a tini nyelvét: A felnőttek kényelmesek a szemtől-szembe kommunikációval, de a gyerekek gyakran sokkal kényelmesebben kommunikálnak e-mailben és szöveges üzenetben. Nem hiszem, hogy azért, mert nem fejlesztették ki szociális készségeiket—inkább egy tinédzser számára fontos társadalmi készség az, hogy tudják, hogyan kell csinálni. Ezért gyakran bátorítom a szülőket, hogy beszéljék a gyerekük nyelvét. Ez alatt azt értem, hogy küldjön a gyermek egy szöveges üzenetet naponta egyszer, és azt mondják,” Hé, van egy jó nap, “vagy” gondoltam rád “vagy” sok szerencsét a teszt.”Így a saját területükön keresed fel a gyermekedet. Ez hosszú utat tesz meg a kapcsolatépítés felé.

EP: Josh, gondolod, hogy önértékelést építhetsz a gyermekedben, vagy ez valami, amit maguknak kell tenniük?

JS: szerintem mindkettő. Végső soron minden, ami fontos az életben, az egyénen múlik, mert ők azok, akik meghozzák a döntést. De ez minden bizonnyal egy olyan helyzet,ahol lehet, hogy segíteni. Nem hiszem, hogy az önbecsülés szükségszerűen olyasmi, amivel születünk. Azt hiszem, arról van szó, hogy lehetőségeket teremtsünk a bizalom izomjának kidolgozására. Sajnos sok fiatal számára ez az izom egyáltalán nem működik.

szülőként lehetőséget adhat gyermekének arra, hogy biztonságos környezetben kudarcot valljon és sikeres legyen. Gyakran úgy gondolom, hogy a rossz önbecsülés abból fakad, hogy szembeszáll a csapásokkal, és nem érti, hogyan lehet felépülni belőle. Tegyük fel például, hogy egy gyerek az iskolában azt mondja, hogy a gyermeke egy kövér vesztes, és nem tudja, hogyan kell felépülni, hogy elpusztítsa őt. Mi történik, hogy az önbecsülése lemegy a WC-n. De ha felkészítik és felkészítik a verbális támadás előtt, és tudja, hogyan kell kezelni, az nem fogja annyira befolyásolni. Ezért nem érinti egyes gyerekeket annyira, mint mások-megfelelően felkészültek.

az emberek gyakran aggódnak amiatt, amit nem tudnak, vagy nem ismerik őket. Ez az oka annak, hogy az emberek idegesek az állásinterjúk miatt. Nagyon idegesítő lehet az első néhány alkalommal, amikor interjút készítenek, mert nem tudja, mire számíthat. Minél többet tudsz próbálni és felkészülni az idő előtt, annál jobb. Ugyanez vonatkozik a gyermekére is. Ha a gyerek nem készül fel a tesztre, akkor nem fog jól teljesíteni. Ugyanígy, ha a tini nem készül fel a negatív kihívásokra, amelyeket bemutatnak, valószínűleg nem fog ilyen jól menni.

EP: Josh, van-e további tanácsod a szülőknek a gyermek önbecsülésének felépítésében játszott szerepükről?

JS: van egy híres idézet, amely azt mondja: “minden csatát megnyernek, mielőtt harcolnak.”Sok helyen a gyerekek iskolába járnak,a játszótér, az Internet-ellenséges környezet lehet, ahol nem minden embernek van a legjobb érdeke. Tehát mielőtt elhagyják otthonukat, tudniuk kell, kik ők, és hogyan kell kezelni, amikor az emberek bántó dolgokat mondanak vagy tesznek. Ezért tartom fontosnak, hogy a gyerekeid vállaljanak kockázatot egy olyan környezetben, ahol biztonságban vannak, és ahol ott lehet nekik. Nem úgy értem, hogy megoldják a problémáikat. Lehet, hogy a gyerekével van, de végül neki kell felvennie a telefont, és bocsánatot kérnie attól a rokontól,akinek ezt mondta. Soha ne vedd fel a telefont a gyermekednek, és mondd: “Ó, bocsánatot akarok kérni a fiam viselkedéséért.”Ezt megteheti, ha három éves, de ne tegye meg, ha 14 éves. Hadd vállaljon felelősséget és kérjen bocsánatot magától. Nem fogod ezt csinálni 30 éves korában, ugye? Ugye nem fogsz bocsánatot kérni a feleségétől? Tehát edd meg most-különben ki fog menni a világba, és nem tudja, hogyan kell kezelni a dolgokat.

ne feledje, hogy edzőként nem az a feladata, hogy lépjen a bíróságra—a pálya szélén edzjen. Csak távolítsd el magad a bíróságtól. Nem teszel szívességet a gyermekednek azzal, hogy nekik játszod a játékot. Tudom, hogy a szülők néha azért kerülnek oda, mert segíteni akarnak, de ha ezt teszed, végül hátrányos helyzetbe hozod a gyermekedet.

nézd meg, mit csinál egy edző. Felkészítik a csapatot a játékidő előtt. Mindenki gyakorolhat több száz órát egy két órás játékra. A csapat kimegy oda, megpróbálnak néhány dolgot, jól csinálnak néhány dolgot, rosszul csinálnak más dolgokat. Aztán az edző félidőre lebontja. “Rendben, itt van, ami működik; itt van, ami nem. Mit kell ezt jobban csinálni? Ne állítsd le magad, visszamész a bíróságra, de hogyan tudnál fejlődni? Hogy tehetted ezt egy másik szintre? Hogy kezelhetnéd ezt másképp?”Ez az, amit egy edző csinál, és ezt kell tennie szülőként a tini önbecsülésével.