îngrijirea și hrănirea este coloana de sfaturi pentru părinți a lui Slate. Aveți o întrebare pentru îngrijire și hrănire? Trimiteți-l aici sau postați-l în grupul de Facebook Slate Parenting.
dragă îngrijire și hrănire,
fiica mea de 10 ani are un prieten. El este vârsta ei și amândoi sunt copii dulci. Își petrec cea mai mare parte a timpului urcând în copaci, jucându-se cu prietenii și făcând alte lucruri tipice de 10 ani. E foarte deschisă cu mine, ceea ce e bine. Cred că e puțin tânără, dar știu și copii de vârsta asta care se „plac” unul pe celălalt și nu e mare lucru. Îl vede la școală și ocazional facem lucruri de grup cu familia lui. În seara asta, mi-a spus că uneori se sărută. Pe buze. Și o întreabă dacă este în regulă pentru el să facă asta. Consimțământul este bun, da? Dar … cred că acest lucru este prea tânăr pentru a fi sărutat, și eu nu sunt sigur cum să reacționeze. Mi-a spus că acest lucru s-a întâmplat în autobuz în timpul unei călătorii școlare și în timpul unei adunări de familie cu mulți alți copii care aleargă. Nu vreau să exagerez sau să risc să-i opresc deschiderea. Pare inocentă și dulce, dar are 10 ani și nu sunt sigur dacă este în regulă! Am nevoie de îndrumare!
—Mama mistificată
dragă MM,
cred că mama care, cu ani în urmă, a crezut că a fost adorabil atunci când ei în vârstă de 4 ani, a avut un „soț” în clasa ei ar trebui să arunce ultima piatră, dar eu sunt opintire că piatra, totuși.
nu vreau să minimalizez semnificația iubirii tinere (sau a „iubirii”); există ceva cu adevărat încântător, și pur și nevinovat, despre aceste două fiind dulce pe fiecare alte. Și da, kudos oricui a ajuns la acest băiețel despre consimțământ la o vârstă atât de fragedă—toți copiii de 10 ani ar trebui să știe să întrebe înainte de a atinge pe cineva! Din păcate, sărutul nu este genul de atingere pe care doriți ca acești doi să o împărtășească în mod regulat. În plus, titlul prieten-prietena dă această relație o greutate pic mai mult decât aceste umeri tineri se pot ocupa probabil.
copiii de zece ani sunt jart în mijlocul prepubescență. Ei sună din ce în ce mai mult ca niște adulți rezonabili, dar sunt încă copii foarte mici, care nu au maturitatea emoțională care se potrivește de obicei cuiva care este pregătit pentru o relație romantică.
de asemenea, dorința de a petrece mult timp împreună sau de a dansa unul cu celălalt exclusiv la ciorap hop este un lucru, dar sărutarea? Nu este faptul că mulți alți copii nu au avut primul lor pupic în jurul acestei vârste, dar ceva despre a numi această prietenie o relație „prieten-prietena” și fiica ta recunoscând aceste (sperăm) pecks este super-inducerea anxietății chiar și pentru mine, care are, în general, o atitudine mai liberală decât majoritatea atunci când vine vorba de copii și explorarea inevitabilă a romantismului și a sexului.
cred că ar face cel mai bine pentru a afirma validitatea sentimentele copilului dumneavoastră față de acest băiat în timp ce încurajarea ei să-l reimagineze ca ei „prieten special” sau „BFF”, spre deosebire de prietenul ei. De asemenea, ar trebui să vorbiți cu părinții săi—verificați-vă cu ea pentru a vă asigura că nu există un fel de amenințare de pericol iminent care i se poate întâmpla dacă află despre comportamentul său asemănător Romeo—și sunt de acord cu niște termeni rezonabili, adecvați vârstei pentru această prietenie.
este bine pentru tine să-i duci la un film sau să-i lași să stea împreună la un mall. Și da, probabil că se vor strecura din nou într-un sărut la un moment dat, unul cu celălalt sau cu noii parteneri pe care i-au schimbat săptămâna viitoare. Dar trebuie să stabiliți că sărutul nu este încă adecvat, că nu este aprobat parental și, dacă considerați necesar, că pot exista consecințe dacă sunt prinși făcând-o din nou.
cu toate acestea, nu pedepsi, rușina sau exprima dezamăgirea în fiica ta pentru că ai blocat buzele cu acest băiat deja. Lăudați-o pentru onestitatea ei. Vorbește despre cât de special poate fi un prim sărut, dar subliniază modul în care acel nivel de contact fizic este chiar peste nota ei de plată în acest moment. Explicați că insistați asupra acestor limite nu pentru a-i tăia aripile, ci pentru a o menține în siguranță. Noroc, mamă.
dragă îngrijire și hrănire,
fostul meu soț și cu mine am fost pe capete oarecum opuse ale spectrului de stil parental de când s-a recăsătorit acum câțiva ani. Cel mai tânăr are 16 ani și (după părerea mea) este foarte matur și responsabil. Ea are în prezent Drept A lui, a lucrat același loc de muncă de peste un an, și nu a fost niciodată în nici un necaz. La mine acasă, are multă libertate: suntem doar noi doi și, atâta timp cât rămâne în contact, poate petrece timp cu prietenii sau iubitul ei (nu singur la noi acasă) atunci când funcționează cu programul ei.
la tatăl ei, pe de altă parte, totul este strict controlat, de la calendarul ei, la utilizarea tehnologiei, la alegerile de cheltuieli. Primește 15 minute de mesaje text pe zi, nu are voie să descarce nicio aplicație fără aprobare și toate aplicațiile ei sunt programate să se închidă la 10 p.m., chiar și în weekend. Tatăl ei o consideră „iresponsabilă”, deoarece își cheltuiește mai mult din câștigurile sale din slujba cu jumătate de normă în excursii sociale decât ar prefera.
când fiica noastră și-a cumpărat prima mașină, a împrumutat câteva sute de dolari de la tatăl ei și noul său soț și au cerut ca ea să le predea 95% din salariul ei până când acesta a fost plătit înapoi. (Acest plan nu a fost comunicat până când mașina a fost achiziționată.) Mașina ei a murit de atunci, iar părinții mei s-au oferit să-i împrumute banii pentru a cumpăra alta. Fostul meu a refuzat să fie de acord cu oferta lor până acum pentru că se teme că părinții mei vor ierta o parte din împrumut dacă fiica noastră are probleme cu efectuarea plăților. (Părinții mei au sugerat o sumă care este de aproximativ o cincime din venitul ei lunar. Eu spun că ar trebui să fie decizia ei, iar el nu este de acord.
Ce este potrivit pentru un adolescent la această vârstă? Anul viitor este ultimul ei an de liceu și mă tem că nu i se permite să ia decizii adecvate nivelului ei de vârstă. Sunt nerezonabil?
—co-Parenting pute
dragă CPS,
nu ești nerezonabil. Din păcate, partea cea mai” împuțită ” a co-părinților, poate, este lipsa de jurisdicție pe care o avem asupra alegerilor parentale ale omologului nostru. În timp ce probleme semnificative, cum ar fi proprietatea mașinii adolescente sau locurile de muncă după școală, necesită adesea un anumit nivel de acord între părțile parentale respective, lucruri precum timpul ecranului și programele gospodăriei sunt de obicei la latitudinea părintelui responsabil în acel moment, indiferent de ceea ce ar prefera celălalt.
la fel cum sunt perturbate de regulile stricte fostul soț pentru fiica ta, el este probabil făcut inconfortabil de libertatea relativă ea experiențe cu tine. Cu toate acestea, persoana care suferă cel mai mult este, desigur, fetiță, pentru că probabil vede tensiunea dintre voi doi și poate simți o anumită anxietate legată de inconsecvența din cele două gospodării. este OK pentru tine pentru a face clar că nu sunteți de acord cu poziția sa cu privire la împrumut de la părinții tăi, și este evident că nu aveți aceeași abordare la o serie de probleme. Poate fi chiar tentant să compătimești cu ea despre cât de „nerezonabil” este tatăl ei în legătură cu împrumutul (și sunt de acord cu tine că este, dar înapoi la asta într-o secundă) și/sau strictețea sa generală. Cu toate acestea, este în interesul tuturor să vă abțineți de la a vă plânge de fostul dvs. și de noul său partener, indiferent dacă această persoană este în mare măsură responsabilă pentru aceste reguli sau pur și simplu complice la ele—cu copilul dumneavoastră.
încercați să vă angajați fostul (și partenerul său, dacă este cazul) despre motivul pentru care vă simțiți atât de puternic în legătură cu refuzul împrumutului și explicați că face parte din ceea ce vă simte ca un refuz de a permite fiicei dvs. să ia decizii adecvate vârstei. Spuneți-i că doriți să fiți mai colaborativi și să vă aliniați mai bine cu unele dintre regulile care guvernează gospodăriile respective. În ceea ce privește împrumutul, fiica ta s-a dovedit a fi responsabilă. Pare probabil că are nevoie de transport la locul de muncă unde a câștigat banii pe care tatăl ei i-a făcut să-i plătească înapoi, iar pierderea unui vehicul are probabil ramificații pentru adulții și/sau colegii care sunt lăsați să o transfere. Fiți deosebit de clar de ce este important pentru cei doi (sau trei) dintre voi că are un vehicul de încredere.
dacă toate acestea eșuează—și acest lucru poate fi controversat—sunt de părere că, atâta timp cât ambii părinți au fost de acord că este în regulă ca fiica dvs. să dețină o mașină, că aveți dreptul să îi permiteți să ia împrumutul de la părinții dvs. fără permisiunea tatălui. Părinții tăi au făcut oferta, te vei asigura că fiica ta își îndeplinește obligația de a returna banii și asta este. Mult noroc!
• Dacă ați pierdut coloana de îngrijire și hrănire de marți, citiți-o aici.
• discutați această coloană în grupul de Facebook Slate Parenting!
dragă îngrijire și hrănire,
sunt o mamă nouă și am o problemă cu mize mici. Fiica mea are 9 luni. Mama mi-a făcut un duș pentru bebeluși când eram însărcinată în 35 de săptămâni și … nu am trimis niciodată felicitările de mulțumire.
iată câteva context: 1) fiica mea a trebuit să fie livrate mai devreme—aproximativ două săptămâni după duș – din cauza tensiunii arteriale mele; 2) mama mea a pierdut foaia de hârtie în cazul în care ea a scris Cine a adus ce cadou; 3) sunt un perfecționist uriaș care amână, așa că fără date pentru a face cărțile de mulțumire corect („vă mulțumesc foarte mult pentru capacul de masă schimbător impermeabil! Sunt sigur că va veni la îndemână pentru explozii!”), Am pus-o pentru totdeauna, iar acum am un copil de 9 luni. Pentru înregistrare, cadourile primite prin poștă au primit note de mulțumire și, evident, am mulțumit participanților la duș în persoană.
sunt groaznic? Este OK pentru a obține măturat în nou-născut și să uitați aceste note? Ar fi ciudat să trimitem acum cărțile noastre generice” mulțumesc”, nu? Trebuie să trăiesc cu această vinovăție pentru totdeauna?
—noi probleme Mama
dragă MNP,
fată, pa. Ești bine. Bine. Dacă vrei, ți-aș putea trimite o grămadă de anunțuri de naștere pe care nu le-am trimis acum șapte ani ca să dovedesc asta. Dacă obțineți aceste cărți înainte de a trimite invitații la o petrecere de Ziua 1, câștigați.
oricine prezintă cadouri unui nou părinte ar trebui să accepte că aceasta este o perioadă de timp incredibil de agitată, în care regulile tradiționale de etichetă nu sunt întotdeauna o prioritate. Unii dintre cei care au mers la dușul tău nu-și amintesc ce ți-au cumpărat aproape un an mai târziu.
trimiteți o carte poștală (îmi place Postable pentru că nu trebuie să ating fizic altceva decât computerul și cardul meu de credit) cu o fotografie nou-născută, astfel încât toată lumea să aibă una și adresați-o cu o notă unică care să explice că bebelușul a venit puțin mai devreme, vă pare rău pentru întârzierea în exprimarea recunoștinței pentru revărsarea iubirii pe care ați primit-o la duș și așteptați cu nerăbdare să îi prezentați pe cei care nu v-au întâlnit personal dovleacul în viitorul apropiat.
dragă îngrijire și hrănire,
soția mea este un ateu declarat care are opinii puternic negative despre toate religiile. Ea spune adesea că este ceva în neregulă cu oricine crede în „o persoană invizibilă pe cer.”
crescând, familia mea a fost foarte implicată într-o biserică de stânga. Am crezut în știință, am avut un ministru lesbian (în anii ‘ 80), am ținut un castron de prezervative în foaier și nici măcar nu am avut o poziție fermă cu privire la existența lui Isus.
am participat la biserică o singură dată de când eu și soția mea am fost împreună. S-a plâns de asta luni de zile, ceea ce doare pentru că nu i-am judecat niciodată convingerile.
de câțiva ani, am simțit o prăpastie spirituală. Un prieten de-al meu a devenit recent ministru și, sincer, asta m-a făcut să vreau cu adevărat să încep să frecventez din nou biserica. Cum aș putea discuta asta cu soția mea fără ca ea să mă înjosească? Nu vreau să merg în secret, dar am făcut mintea mea că acest lucru este ceva ce aș dori înapoi în viața mea.
nu vreau să-l aduc pe fiul nostru, să o convertesc și nici măcar să vorbesc despre religie acasă. Denumirea la care aș vrea să merg Este pe deplin în concordanță cu valorile progresive ale familiei noastre și cu credința noastră fermă în știință.
—trebuie să ai credință
dragă GHF,
cred că modul în care ți-ai articulat sentimentele aici este modul în care ar trebui să le explici soției tale. Lipsește ceva din viața ta, ceva care ți-a adus sentimentul că îți lipsește și vrei să recuperezi. Dă tonul dialogului stabilind că trebuie să fii ascultat și să nu fii minimalizat pentru aceste sentimente și că, așa cum îi respecți dreptul de a respinge religia, ai nevoie ca ea să îți respecte dorința de a te reangaja cu ea—mai ales având în vedere că nici tu nu cauți să-ți aduci copilul în staul sau să-i forțezi ceva.
cele mai bune urări pentru tine și felicitări pentru prioritizarea nevoilor tale spirituale chiar și atunci când se simte complicat.
—Jamilah
mai multe sfaturi de la ardezie
soțul meu și cu mine suntem la Cote peste fiica noastră mai mică și ei „blankie.”Fiica mea are aproape 6 ani, iar soțul meu spune că este mult prea bătrână pentru a purta o „cârpă”.”El are, de asemenea, o problemă cu ea referindu-se la blankie ca „el”, deoarece este un obiect neînsuflețit. Soțul meu a vrut să ardă blankie sau arunca-l, dar l-am ajuns să fie de acord să nu prin a spune că ar face un urs și de a folosi blankie ca umplutura. Blankie a fost ascuns de ea timp de două săptămâni. Fiica noastră plânge uneori noaptea pentru că vrea să se aline cu blankie sau va spune „Mă tem că blankie va muri.”Vreau să aibă pătura înapoi, dar soțul meu este neclintit. Există vreo modalitate de a-mi convinge soțul că iubirea „blankie” este încă OK, indiferent de vârsta fiicei noastre?