Omsorg og Mating Er Slates foreldre råd kolonne. Har du spørsmål til Care And Feeding? Send det inn her eller legge det i Skifer Foreldre Facebook-gruppe.
Kjære Omsorg og Mating,
Min 10 år gamle datter har en kjæreste. Han er hennes alder, og de er begge søte barn. De bruker mesteparten av tiden på å klatre i trær, leke med venner og gjøre andre typiske 10 år gamle ting. Hun er veldig åpen for meg, noe som er bra. Jeg tror hun er litt ung, men jeg vet også at barn i denne alderen «liker» hverandre, og det er ikke så farlig. Hun ser ham på skolen, og vi noen ganger gjøre gruppe ting med sin familie. I kveld fortalte hun meg at de noen ganger kysser. På leppene. Og han spør henne om det ER OK for ham å gjøre dette. Samtykke er bra, ja? Men … jeg tror dette er for ung til å kysse, og jeg er ikke sikker på hvordan jeg skal reagere. Hun fortalte meg at dette skjedde på bussen under en skoletur og under en familie sammenkomst med mange andre barn som kjører rundt. Jeg vil ikke overreagere eller risikere å stenge hennes åpenhet. Det virker uskyldig og søt, men hun er 10, og jeg er ikke sikker på om dette ER OK! Jeg trenger veiledning!
—Mystified Mom
Kjære MM,
jeg regner med mor som, år siden, trodde det var søt når hennes 4-åringen hadde en «mann» i klassen hennes skal kaste den siste steinen, men jeg er heaving at rock likevel.
jeg ønsker ikke å nedtone betydningen av ung kjærlighet (eller»kjærlighet»); det er noe virkelig herlig, og ren og uskyldig, om disse to å være søt på hverandre. Og ja, kudos til den som kom gjennom til denne lille gutten om samtykke i en så tidlig alder-alle 10 – åringer burde vite å spørre før de berører noen! Alas, kyssing er ikke den type berøring du vil at disse to skal dele på en jevnlig basis. Dessuten, kjæresten-kjæresten tittelen gir dette forholdet litt mer vekt enn disse unge skuldre kan trolig håndtere.
Ti-åringer er smellkyss i midten av prepubescence. De høres mer og mer ut som rimelige små voksne, men de er fortsatt svært små barn som ikke har den følelsesmessige modenheten som vanligvis passer til noen som er klar for et romantisk forhold.
også, som ønsker å tilbringe mye tid sammen eller danse med hverandre utelukkende på sokk hop er en ting,men kyssing? Det er ikke at mange andre barn ikke har hatt sin første smooch rundt denne alderen, men noe om å kalle dette vennskapet et» kjæreste-kjæreste » – forhold og datteren din innrømmer disse (forhåpentligvis) pecks er super angstfremkallende for meg, som generelt har en mer liberal holdning enn de fleste når det gjelder barn og den uunngåelige utforskningen av romantikk og sex. Jeg tror du vil gjøre det beste for å bekrefte gyldigheten av barnets følelser overfor denne gutten mens du oppfordrer henne til å reimagine ham som hennes «spesielle venn «eller» BFF » i motsetning til kjæresten sin. Du bør også snakke med sine foreldre—sjekk inn med henne for å sikre at det ikke er noen form for trussel om overhengende fare som kan ramme ham hvis de finner ut om Hans Romeo-lignende oppførsel—og godtar noen rimelige, alderstilpassede vilkår for dette vennskapet.
Det er greit for deg å ta dem til en film eller la dem henge på et kjøpesenter sammen. Og ja, de vil trolig snike seg i et kyss igjen på et tidspunkt, med hverandre eller med de nye partnerne de har byttet i neste uke. Men du må fastslå at kyssing ennå ikke er hensiktsmessig, at det ikke er parentalt godkjent, og hvis du anser det nødvendig, at det kan få konsekvenser hvis de blir tatt gjør det igjen.
men ikke chastise, skam eller uttrykk skuffelse i datteren din for å ha låst lepper med denne gutten allerede. Ros henne for hennes ærlighet. Snakk om hvor spesiell en første kyss kan være, men understreker hvordan det nivået av fysisk kontakt er like over hennes lønnstrinn på dette punktet. Forklar at du insisterer på disse grensene, ikke å klippe vingene, men for å holde henne trygg. Lykke Til, Mamma.
Kjære Omsorg og Mating,
min ex-mann og jeg har vært på noe motsatte ender av foreldre-stil spekteret siden han giftet seg på nytt for noen år siden. Vår yngste er 16 og (etter min mening) veldig moden og ansvarlig. Hun har for tiden rett A, har jobbet den samme jobben i over et år, og har aldri vært i noen problemer. I huset mitt har hun mye frihet: det er bare oss to, og så lenge hun holder kontakt, kan hun tilbringe tid med vennene eller kjæresten (ikke alene i huset vårt) når det fungerer med timeplanen hennes. på hennes fars, derimot, er alt tett kontrollert, fra kalenderen hennes, til hennes teknologibruk, til hennes forbruksvalg. Hun får 15 minutter med teksting om dagen, hun har ikke lov til å laste ned noen apper uten godkjenning, og alle hennes apper er programmert til å stenge klokken 10, selv i helgene. Hennes far anser henne «uansvarlig» fordi hun bruker mer av inntektene fra sin deltidsjobb på sosiale utflukter enn han foretrekker. Da datteren vår kjøpte sin første bil, lånte hun noen hundre dollar fra sin far og sin nye ektefelle, og de krevde at hun overlot 95 prosent av lønnsslippet til dem til den ble betalt tilbake. (Denne planen ble ikke kommunisert før bilen ble kjøpt.) Hennes bil har siden dødd, og foreldrene mine har tilbudt å låne henne penger til å kjøpe en annen. Eksen min har nektet å godta tilbudet så langt fordi han er redd for at foreldrene mine vil tilgi en del av lånet hvis datteren vår har problemer med å betale. (Mine foreldre har foreslått et beløp som er omtrent en femtedel av hennes månedlige inntekt.) Jeg sier at det burde være hennes beslutning, og han er ikke enig.
hva passer for en tenåring i denne alderen? Neste år er hennes siste år på videregående skole, og jeg er redd for at hun ikke får lov til å ta beslutninger som passer for hennes aldersnivå. Er jeg urimelig?
—Co-Foreldre Stinker
Kjære CPS,
Du er ikke urimelig. Alas, den mest «stinkende» delen av co-foreldre, kanskje, er mangelen på jurisdiksjon vi har over vår motpart foreldre valg. Mens viktige saker som ungdoms bil eierskap eller etter skolen jobber ofte krever noen grad av avtale mellom de respektive foreldre parter, ting som skjermtid og husholdning tidsplaner er vanligvis opp til den overordnede ansvaret i det øyeblikket, uansett hva den andre kan foretrekke. Akkurat som du er forstyrret av din ex-manns strenge regler for datteren din, har han sannsynligvis gjort ubehagelig av den relative friheten hun opplever med deg. Imidlertid er personen som lider mest, selvfølgelig, baby girl, fordi hun sannsynligvis ser spenningen mellom dere to og kan føle litt angst knyttet til inkonsekvensen i de to husstandene. Det ER OK for deg å gjøre det klart at du er uenig med hans holdning til lånet fra foreldrene dine, og det er åpenbart at du ikke har samme tilnærming til en rekke problemer. Det kan til og med være fristende å uttrykke med henne om hvordan» urimelig » hennes far handler om lånet (og jeg er enig med deg om at han er, men tilbake til det om et sekund) og/eller hans generelle strenghet. Det er imidlertid i alles interesse at du avstår fra å klage på din ex – og hans nye partner, uansett om denne personen i stor grad er ansvarlig for disse reglene, eller bare medvirker i dem—med barnet ditt. Forsøk å engasjere din eks (og hans partner, hvis det er hensiktsmessig) om hvorfor du føler deg så sterkt om låneavslaget, og forklar at det er en del av det som føles for deg som et avslag på å la datteren din ta aldersmessige beslutninger. Fortell ham at du ønsker å være mer samarbeidende og i bedre samsvar med noen av reglene som styrer dine respektive husholdninger. Så langt som lånet går, har datteren din vist seg å være ansvarlig. Det høres sannsynlig ut at hun krever transport til jobben der hun tjente pengene hennes far fikk henne til å betale tilbake, og hennes tap av et kjøretøy har sannsynligvis konsekvenser for de voksne og/eller jevnaldrende som er igjen for å flytte henne rundt. Vær spesielt klar over hvorfor det er viktig for de to (eller tre) av dere at hun har et pålitelig kjøretøy helt alene. Hvis alt som feiler—og dette kan være kontroversielt – er jeg av den oppfatning at så lenge begge foreldrene er enige om at det ER OK for datteren din å eie en bil i det hele tatt, at du er godt innenfor din rett til å la henne ta lånet fra foreldrene dine uten Fars tillatelse. Foreldrene dine gjorde tilbudet, du vil sørge for at datteren din oppfyller plikten til å returnere pengene, og det er det. Lykke til!
• hvis du savnet tirsdagens Omsorg og Mating kolonne, les den her.
• Diskuter denne kolonnen i Slate Foreldre Facebook-gruppen!
Kjære Omsorg og Mating,
jeg er en ny mor, og jeg har et problem med lav innsats. Datteren min er 9 måneder gammel. Min mor kastet meg en baby shower da jeg var ca 35 uker gravid og … jeg sendte aldri ut takkekort.
Her er noen sammenheng: 1) datteren min måtte leveres tidlig-omtrent to uker etter dusjen – på grunn av høyt blodtrykk; 2) moren min mistet arket der hun skrev hvem som brakte hvilken gave; 3) jeg er en stor procrastinating perfeksjonist, så uten data for å gjøre takkekort riktig («Takk så mye for vanntett stellebord dekselet! Jeg er sikker på at det vil komme til nytte for blowouts!»), Jeg satte den av for alltid,og nå har jeg en 9 måneder gammel. For ordens skyld, gaver mottatt i posten fikk takk notater, og åpenbart jeg takket dusjen deltakerne i person.
er jeg forferdelig? Er DET OK å bli feid opp i nyfødtdom og glemme disse notatene? Det ville være rart å sende våre generiske «takk» kort nå, ikke sant? Må jeg leve med denne skylden for alltid?
—Nye Mamma Problemer
Kjære MNP,
Jente, bye. Du har det bra. Fin. Hvis du vil, kan jeg sende deg en bunke av fødselsmeldingene jeg ikke sendte ut for syv år siden for å bevise det. Hvis du får disse kortene ut før du sender invitasjoner til en 1ste bursdagsfest, vinner du. Alle som presenterer gaver til en ny forelder, bør akseptere at dette er en utrolig hektisk tidsperiode, der de tradisjonelle etikettreglene ikke alltid er en prioritet. Noen av folkene som gikk til dusjen, husker ikke hva de kjøpte deg nesten et år senere uansett. Send et postkort (jeg liker Postable fordi jeg ikke trenger å fysisk berøre noe annet enn datamaskinen min og kredittkortet mitt) med et nyfødt bilde slik at alle har en, og adressere den med en one-size-fits-all notat som forklarer at babyen kom litt tidlig, du beklager forsinkelsen i å uttrykke din takknemlighet for strømmen av kjærlighet du mottok i dusjen din, og du ser frem til å introdusere de som ikke har møtt gresskaret ditt personlig til henne i nær fremtid.
Kjære Omsorg og Mating,
min kone er en ihuga ateist som har sterkt negative meninger om alle religioner. Hun sier ofte at det er noe galt med alle som tror på «en usynlig person i himmelen.»
Oppveksten min var veldig involvert i en lefty kirke. Vi trodde på vitenskap, hadde en lesbisk prest (på 80-tallet), holdt en bolle med kondomer i foajeen, og hadde ikke engang en fast stilling til Om Jesus eksisterte.
jeg har bare gått i kirken en gang siden min kone og jeg har vært sammen. Hun klaget over det i flere måneder, noe som gjør vondt som jeg aldri har dømt hennes tro.
I noen år har jeg følt en åndelig kløft. En venn av meg ble nylig prest, og ærlig talt har jeg virkelig lyst til å begynne å gå i kirken igjen. Hvordan kan jeg broach dette med min kone uten henne belittling meg? Jeg vil ikke gå i hemmelighet, men jeg har bestemt meg for at dette er noe jeg vil ha tilbake i livet mitt. jeg vil ikke ta med sønnen vår, omvende henne eller snakke om religion hjemme. Den trossamfunn jeg ønsker å gå til er helt i tråd med vår families progressive verdier, og vår faste tro på vitenskap.
—Må Ha Tro
Kjære GHF,
jeg tror måten du artikulert dine følelser her er måten du bør forklare dem til din kone. Det er noe som mangler i livet ditt, noe som brakte deg en følelse av at du mangler og ønsker å gjenerobre. Sett tonen for dialogen ved å etablere at du trenger å bli hørt ut og ikke fornedret for disse følelsene, og at akkurat som du respekterer hennes rett til å avvise religion, du trenger henne til å respektere ditt ønske om å reengage med det—spesielt med tanke på at du ikke ønsker å bringe barnet inn i folden eller tvinge noe på henne heller. De Beste ønsker til deg, og gratulerer med å prioritere dine åndelige behov, selv når det føles komplisert.
—Jamilah
Flere Råd fra Slate
min mann og jeg er på kant over vår yngste datter og hennes «blankie.»Min datter er nesten 6 år gammel og min mann sier hun er altfor gammel til å bære rundt en» fille. Han har også et problem med at hun refererer til blankie som» han » fordi det er et livløs objekt . Min mann ønsket å brenne blankie eller kaste den bort, men jeg fikk ham til å bli enige om ikke å si at jeg ville lage en bjørn og bruke blankie som fylling. Blankie har vært skjult for henne i to uker. Vår datter gråter noen ganger om natten fordi hun ønsker å kose med blankie, eller hun vil si «jeg er redd blankie kommer til å dø.»Jeg vil at hun skal ha teppet tilbake, men mannen min er fast. Er det noen måte jeg kan overbevise min mann som kjærlig «blankie» er FORTSATT OK uansett vår datters alder?