har din teenager lav selvtillid? Måske har han et elendigt selvbillede, eller angst for at passe ind i skolen eller med jævnaldrende. Denne uge i EP, læse om disse vanskelige unge spørgsmål fra en person, der har været der og ved, hvad han taler om.Josh Shipp blev forladt og misbrugt som barn og blev opdraget af en række plejeforældre, der prøvede deres bedste, men ikke kunne håndtere hans adfærdsproblemer. Så fandt han en kærlig, beslutsom plejefamilie, der tog ham ind som teenager og fik ham på rette spor. Josh var i stand til at overvinde smerten ved misbrug, forsømmelse og mobning, og er nu kendt som “teenageren hvisker” for den indsigt og råd, han giver til unge og deres forældre.
“Jeg tror, at dårlig selvtillid kommer fra at løbe op mod modgang og ikke forstå, hvordan man kan komme sig efter det.”
EP: Josh, kan du fortælle os om din egen oplevelse med lavt selvværd som barn?
JS: jeg tror, at meget af det for mig var resultatet af simpelthen ikke at passe ind og ikke føle, at jeg havde et sted at være. Ikke kun havde jeg en usædvanlig familiesituation, men som barn brugte jeg at spise for at håndtere min smerte—mad var mit “valgte stof.”Jeg blev overvægtig som barn, og jeg kan huske, at jeg blev mobbet ganske lidt. Jeg tror, at uanset hvor god eller dårlig din selvtillid er i starten, hvis du hører negative ting dag ud og dag ind, vil det bære på dig. Det kommer til at bryde dig ned, uanset hvor sikker du kan være i dig selv. Som et resultat af at blive flyttet rundt fra plejefamilie til plejefamilie, indtil jeg var 14 og derefter blive mobbet på hver nye skole for mit vægtproblem, jeg følte mig altid som en outsider.
EP: Kan du huske, da du endelig begyndte at føle dig godt tilpas i din egen hud og acceptere og lide den du var?
JS: da jeg var i mellemskolen, flyttede jeg ind hos familien, som til sidst tog mig permanent ind. Den bekræftelse, jeg modtog fra dem, hjalp mig med at komme til det sted med selvtillid og god selvtillid. Mine forældre talte positive ord til mig hver eneste dag, og det var det, jeg virkelig havde brug for mere end noget andet.
ofte tænker forældre, “nå, mit barn ved, at jeg synes, han er fantastisk; han ved allerede, at jeg elsker ham og tror på ham.”Men du er nødt til at forstå, at med præ–teenagere og teenagere er det næsten som om alle deres minder slettes hver eneste dag. På samme måde, hvis du siger “Jeg elsker dig” til din kone den dag, du bliver gift og tror, at det vil gøre resten af dit gifte liv, du tager fejl. Intet ægteskab vil overleve på det, og intet barns selvværd vil overleve på årlige eller kvartalsvise bekræftelser.
EP: det er god indsigt, fordi mange forældre til unge fortæller os, at deres børn forsøger at lukke dem ned, selv når de forsøger at komplimentere dem.
JS: Helt. Ærligt talt, der var tidspunkter som teenager, hvor jeg ville sige, “Kom nu mor, det er så irriterende,” eller “Stop det, du er pinligt for mig.”Men dybt nede opfordrede jeg hendes positive ord om min karakter i de øjeblikke af smerte, da jeg blev plukket på eller mobbet eller følt “mindre end.”Så føler ikke, at du er anmassende ved at være gentagne. Faktisk er gentagelse virkelig nødvendig med denne aldersgruppe.
EP: Var der noget andet, der skete som barn, der fik din selvtillid til at vokse?
JS: jeg tror, at et vendepunkt var, da jeg aktivt begyndte at finde steder, hvor jeg kunne høre hjemme i skolen. Jeg prøvede et par forskellige sportsgrene; jeg lavede noget teater og prøvede et par ledelsesaktiviteter. Jeg vil ikke lyve-nogle af disse ting gik meget dårligt. Men nogle gange for at finde ud af, hvad din ting er, skal du først finde ud af, hvad det ikke er. til sidst fandt jeg et par aktiviteter, som jeg følte, at jeg kunne være god til, hvor jeg kunne forholde mig til de andre børn. Det gav mig en utrolig følelse af selvværd. Skolen blev ikke bare et sted for akademikere og bøger, men det var også et sted, hvor jeg kunne høre hjemme i noget ud over klasseværelset.sandheden er, at dit barn ikke lærer andre børn at kende i klasseværelset—ikke rigtig. I klassen skal du være stille, fordi du lærer, og læreren skal holde kontrol. Det er i fritidsaktiviteter, hvor dit barn kan lære andre børn at kende. Noget forældre kan gøre er at opmuntre deres børn til at prøve en masse nye ting. Når teenagere finder noget, de kan lide at gøre, det hjælper dem med at begynde at føle, at de har en gruppe eller et samfund i skolen—hvilket derefter fører til at blive plukket på mindre. Jeg synes, det er en meget positiv ting, børn kan gøre for at mobbe sig selv og hjælpe deres selvværd. Tænk på det på denne måde: selvom tre eller fire børn i skolen kan lide dit barn og har ryggen, når han drilles, vil han være i stand til at sige, “Hvem bekymrer sig? De andre børn er jerks alligevel.”
EP: Josh, du siger, at ” hvis du ikke taler det ud, skal du handle ud.”Men et barn, der er fyldt med angst og lavt selvværd, vil ikke tale om, hvad der generer ham–især til sine forældre. Hvad er løsningen?
JS: dette er noget, jeg oplevede førstehånds som barn. Jeg havde mange problemer i mit liv, og jeg talte dem ikke igennem med nogen. Jeg var konstant “handler dem ud” – handler op i skolen og forårsager problemer. Når du beskæftiger dig med disse problemer som teenager, har du i virkeligheden at gøre med voksne problemer—men du har ikke udviklet nok til virkelig at kunne styre dem effektivt. Ultimativt, disse spørgsmål bliver handlet ud på andre måder: mobning, taler ud, handler ud, råben, vrede og trods og upassende opførsel.
Jeg tror personligt, at teenagere har brug for et sted, hvor de kan føle sig trygge og komfortable og ikke dømmes, hvor de kan tale deres problemer igennem. Dette er noget, som jeg tror, at forældre kan og bør gøre for deres børn. Mange forældre siger, ” Nå, hvordan kan jeg få mit barn til at åbne op for mig? De vil ikke tale med mig om det her.”Jeg tror, at det helt sikkert er muligt at få dit barn til at tale med dig om de problemer, han har at gøre med. Her er fem teknikker, der fungerer:
- “Tal med mig om, hvad der er svært”: noget du kan sige til din teenager for at få bolden til at rulle er, “tal med mig om de ting, der er svære for dig; fortæl mig om de vanskelige ting i dit liv.”Det er en meget god måde at rive båndstøtten på, der dækker de ting, de holder i og faktisk vil tale om. Jeg finder også ud af, at hvis du kan tale om de hårde ting, du stod overfor i dit liv, da du var teenager, det gør dig sårbar. Til gengæld er der en god chance for, at dit barn vil føle sig godt tilpas med at være sårbart over for dig.
- Brug film til at starte samtaler: jeg finder ud af, at teenagere er mest sårbare, efter at de har set noget, der bevæger dem eller bringer et problem op i deres liv. Film fungerer rigtig godt som en neutral samtale–starter. Jeg anbefaler, at du finder ud af, hvad dit barns yndlingsfilm er, og derefter ser den sammen. (Forstå på forhånd, at uanset hvad deres yndlingsfilm sandsynligvis ikke vil være din yndlingsfilm i verden.) Jeg opfordrer altid forældre til at se filmen uden at bedømme indholdet, men i stedet ved at bedømme, hvad der ligger bag indholdet. Hvorfor er dit barn tiltrukket af netop denne film? Hvad er historien inden for, at de finder så interessant og overbevisende? Tro mig, der er noget vigtigt, der får dit barn til at lide det så meget. Er det en historie om et barn, som alle tællede ud, men som ender med at lykkes? Er det en film om en pige, der er udelukket? Se efter betydningen bag filmen.
for at starte en samtale bagefter kan du sige, ” Hej, var ikke den scene, hvor hovedpersonen gjorde hendes beslutning virkelig interessant? Hvorfor tror du, hun gjorde det?”Igen, det er ikke, hvad du siger, det er, hvordan du siger det. At tale om filmen vil føre til samtaler, som du ellers ikke ville have haft. Lad os se det i øjnene, det er akavet at sætte sig ned og sige, “Lad os tale om dit selvværd.”Det er bare urealistisk; dit barn vil lukke ned og tro, at du er dum.
- lav en regelmæssig frokostdato med din teenager: prøv at tage din teenager ud til frokost mindst en gang om måneden uden nogen dagsorden overhovedet. Du tager dem ikke ud af skolen og spiser frokost, fordi du har denne store ting, du har brug for at tale om; gør det ikke for at grille dem om at lave stoffer eller sådan noget. I stedet tager du dem ud som en bindingsmekanisme—du foretager en indbetaling på en velvillig konto. Senere kan de tale med dig i stedet for at fylde alt dybt inde og derefter udføre det.
- vis dit barn, hvordan man skal håndtere vanskeligheder: jeg tror, at teenagere især har brug for rollemodeller. Det er vigtigt for dig at vise dit barn, hvordan det er at håndtere konflikter effektivt. Vis din teenager, hvordan man håndterer det, når du laver en fejl. Undskyld, når du skruer op eller siger de forkerte ting. Aktivt demonstrere gode måder at håndtere angst eller stress på. Alle disse ting skal modelleres for dem så meget som muligt.
- prøv at tale din teenagers sprog: Voksne er komfortable med ansigt til ansigt kommunikation, men børn er ofte meget mere komfortable med at kommunikere via e-mail og SMS. Jeg tror ikke, det er fordi de ikke har udviklet deres sociale færdigheder—snarere for en teenager er en vigtig social færdighed at vide, hvordan man gør det. Så jeg opfordrer ofte forældre til at tale deres barns sprog. Med det mener jeg at sende dit barn en sms en gang om dagen og sige, “Hej, Hav en god dag,” eller “tænker på dig” eller “held og lykke på din test.”På den måde når du ud til dit barn på deres græs. Det går langt i retning af at opbygge rapport.
EP: Josh, tror du, du kan opbygge selvværd hos dit barn, eller er det noget, de skal gøre for sig selv?
JS: jeg tror, det er begge dele. I sidste ende er alt vigtigt i livet op til den enkelte, fordi det er dem, der skal træffe beslutningen. Men det er helt sikkert en situation, hvor du måske kan hjælpe. Jeg tror ikke, at selvværd nødvendigvis er noget, vi er født med. Jeg tror, det handler om at skabe muligheder for at træne den tillidsmuskel. Desværre, for mange unge mennesker, er denne muskel slet ikke udarbejdet.
som forælder kan du give dit barn muligheder for at mislykkes og lykkes i et sikkert miljø. Ofte tror jeg, at dårlig selvtillid kommer fra at løbe op mod modgang og ikke forstå, hvordan man kommer sig efter det. Lad os for eksempel sige, at et barn i skolen siger, at dit barn er en fed taber, og hun ved ikke, hvordan man kommer sig efter det, så det ødelægger hende. Hvad der sker er, at hendes selvværd går ned på toilettet. Men hvis hun bliver trænet og er forberedt forud for det verbale angreb og ved, hvordan man skal håndtere det, vil det ikke påvirke hende så meget. Derfor påvirker det ikke nogle børn så meget som andre— de er blevet ordentligt forberedt.
folk er ofte bekymrede over, hvad de ikke ved, eller de ikke er bekendt med. Derfor bliver folk nervøse for jobsamtaler. Det kan være meget nervepirrende de første par gange, du bliver afhørt, fordi du ikke ved, hvad du kan forvente. Jo mere du kan øve og forberede dig på forhånd, jo bedre. Det samme gælder for dit barn. Hvis dit barn ikke er forberedt på en test, vil han ikke klare sig godt. På samme måde, hvis din teenager ikke er forberedt på de negative udfordringer, han vil blive præsenteret for, vil det nok ikke gå så godt.
EP: Josh, har du flere råd til forældre om deres rolle i at hjælpe med at opbygge deres barns selvværd?
JS: der er et berømt citat, der siger “Hver kamp er vundet, før den kæmpes.”Mange steder børn går i skole, legepladsen, internettet—kan være fjendtlige miljøer, hvor ikke alle mennesker har deres bedste interesser i tankerne. Så før de forlader hjemmet, de har brug for at vide, hvem de er, og hvordan de skal håndtere det, når folk siger eller gør sårende ting. Derfor synes jeg det er vigtigt at lade dine børn tage risici i et miljø, hvor de er sikre, og hvor du kan være der for dem. Jeg mener ikke at løse deres problemer for dem. Du kan brainstorme med dit barn, men i sidste ende skal han være den, der tager telefonen og undskylder den slægtning, som han sagde, at det betyder noget for. Tag aldrig telefonen til dit barn og sig, “Åh, jeg vil undskylde for min søns opførsel.”Du kan gøre det, hvis han er tre år gammel, men gør det ikke, hvis han er 14. Lad ham tage ansvar og undskylde sig selv. Det gør du ikke, når han er 30, vel? Du vil ikke undskylde hans kone for ham, vel? Så træne ham nu-ellers vil han gå ud i verden og ikke vide, hvordan man skal håndtere tingene.
Husk, dit job som træner er ikke at træde på banen—det er at træne fra sidelinjen. Bare fjern dig selv fra retten. Du gør ikke dit barn en tjeneste ved at spille spillet for dem. Jeg ved, at forældre nogle gange kommer ind der, fordi de vil hjælpe, men hvis du gør det, er du i sidste ende handicappet dit barn.
se på, hvad en træner gør. De forbereder holdet før spilletid. Alle kan øve hundredvis af timer til et to–timers spil. Holdet går derude, de prøver nogle ting, de gør nogle ting godt, de gør andre ting dårligt. Og så bryder træneren det ned på halv tid. “Okay, her er hvad der virker; her er hvad der ikke er. Hvad har du brug for for at gøre det bedre? Luk ikke ned, du går tilbage på banen, men hvordan kunne du forbedre dig? Hvordan kunne du tage dette til et andet niveau? Hvordan kunne du håndtere dette på en anden måde?”Det er hvad en træner gør, og det er hvad du skal gøre som forælder med din teenagers selvværd.