când am aflat despre relații poliamoroase, am știut că e ceea ce am vrut. Soțul meu nu a fost atât de sigur, totuși. A sunat bine pentru alți oameni, dar pur și simplu nu pentru el. Și mi s-a părut încă nerealist, așa că nu am apăsat niciodată problema.
când m-am întors la școală pentru a-mi termina diploma de licență la sfârșitul anilor 20, am devenit prieten cu un bărbat care mi-a schimbat părerea despre toate acestea. El a crezut în poliamor, de asemenea, și am avut conversații lungi despre asta împreună: cum ar putea funcționa, cum a fost cu adevărat posibil.
într-o noapte, m-am așezat cu soțul meu și am vărsat totul. I-am spus că a fi poliamor este o parte din cine sunt și l-am întrebat dacă ar face cel puțin unele cercetări și ar lua în considerare serios înainte de a respinge ideea. El a înțeles că nu aș fi întrebat niciodată acest lucru dacă nu ar fi fost extrem de important.
acea conversație ar fi putut pune capăt căsniciei noastre. Dar, în schimb, a început călătoria noastră în non-monogamie.
unul dintre cele mai mari obstacole în non-monogamie — probabil obstacolul — este gelozia. Soțul meu era o persoană incredibil de geloasă pe atunci, dar a început să pună la îndoială utilitatea și scopul acesteia. Gelozia se naște din teama de a pierde un partener; dacă credeți că dragostea și intimitatea pot fi împărtășite și nu sunt diminuate prin împărtășire, atunci acea frică își pierde multă putere. A fost eliberator pentru soțul meu să iasă din cutie care a văzut pe toți ceilalți ca un fel de amenințare.
odată ce a devenit confortabil cu ideea, am început să mă întâlnesc cu prietenul meu de la școală. Acele zile de început nu au fost lipsite de provocări. Alegerea de a fi poliamoros nu înseamnă că răsturnați instantaneu un comutator care stinge toată gelozia. Dar înseamnă că încercăm să înțelegem de ce ne simțim nesiguri. În loc să spunem: „Nu poți face asta cu această altă persoană”, încercăm să identificăm ce lipsește din propria noastră relație. Spunem lucruri de genul: „Am o perioadă grea și aș putea folosi cu adevărat ceva timp de calitate unu-la-unu cu tine chiar acum.”A fi capabil să ceri ceea ce ai nevoie — mai degrabă decât negativitatea directă la cealaltă relație a partenerului — este vital într-o relație poliamoroasă. Deschiderea noastră în acest fel a fost o revelație pentru soțul meu și pentru mine. Am devenit mai conectați unul cu celălalt decât am fost de ani de zile.
prima mea relație romantică a durat doar 10 luni (deși rămâne unul dintre cei mai apropiați prieteni ai mei). După aceea, nu am căutat în mod activ un alt partener. Am fost rănit de despărțire și nu în nici o grabă pentru a pune sentimentele mele pe linie din nou. Totuși, am fost fericit știind că am avut această libertate atunci când persoana potrivită a venit de-a lungul.
în cele din urmă, a făcut-o. Prietenul meu și cu mine ne-am întâlnit prin politica noastră de stânga. Eram membri ai aceleiași organizații. Am construit o prietenie pe o perioadă de luni, de multe ori stând vorbind până la răsărit pe veranda mea din spate. Nu fusese familiarizat cu poliamorul înainte, deși a spus că ideea avea sens pentru el imediat. Știam că mă îndrăgostesc de el și bănuiam că simte același lucru, dar nu eram sigur dacă ar vrea să fie într-o relație poliamoroasă. După ce în cele din urmă ne-am sărutat pentru prima dată, m-am forțat să am o conversație în avans. Deoarece poliamorul nu se bazează pe scripturi sociale familiare, este esențial să se precizeze termenii și așteptările, mai degrabă decât să se bazeze pe presupuneri. Aveam nevoie de el să știe că vreau o relație reală, nu ceva casual pe partea. Mi-a spus că vrea exact același lucru.
de la început, am fost conștient că această relație era diferită de cea anterioară. Prietenul meu m-a prezentat familiei sale, ceva ce fostul meu nu făcuse niciodată. Am petrecut mult timp împreună și în câteva luni am știut că mă îndrăgostesc. Nu am experimentat acest tip de intensitate emoțională de când soțul meu și cu mine eram Adolescenți. Simțind aceeași creștere atât de mulți ani mai târziu m-a făcut proaspăt conștient de faptul că soțul meu era singura altă persoană de care am fost cu adevărat îndrăgostită înainte.
soțului meu i-a plăcut foarte mult iubitul meu. El chiar ma încurajat de multe ori să „merg pentru ea” în lunile precedente. Totuși, a fost o ajustare să mă văd dezvoltând sentimente atât de profunde pentru altcineva. Și el a fost oarecum surprins să găsească el însuși luptă cu sentimentele sale peste asta. (Nu a ucis acel monstru cu ochi verzi cu ultima relație?) Dar aceasta a fost o altă experiență de învățare: Fiecare relație este diferită și prezintă un nou set de provocări. Cu timpul și cu multe discuții, am putut să-i ofer soțului meu reasigurarea de care avea nevoie. Asta nu a fost o amenințare pentru relația noastră. Dacă e ceva, l-am iubit mai mult ca niciodată.
în același timp în care încercam să-l ajut pe soțul meu să se simtă în siguranță, mă temeam și de viitor cu iubitul meu. Pe măsură ce lunile au trecut și am început să-mi imaginez o relație de durată cu el, m-am îngrijorat constant că mă va părăsi pentru o viață „normală”. Nu și-a exprimat niciodată gelozia față de relația mea cu soțul meu, dar știam că era frustrant pentru el că nu eram liber Disponibil să-mi părăsesc familia și să petrec timp împreună dintr-un capriciu și m-am simțit vinovat pentru limitările inevitabile care ne-au fost impuse. Dar prietenul meu mi-a spus clar că a văzut un viitor cu mine.
cu un an în urmă, soțul meu și cu mine am început să căutăm să cumpărăm prima noastră casă și am făcut-o cu intenția deplină ca iubitul meu să vină să locuiască cu noi. Când ne-am angajat pentru prima dată să trăim poliamoros, nu mi-am imaginat că ne-am interconectat lumile atât de complet. Dar a devenit din ce în ce mai clar că acest lucru are sens pentru noi toți.
anul trecut a fost o tranziție treptată. Prietenul meu este la casa noastră aproximativ jumătate din săptămână, și se va muta în full-time atunci când contractul de închiriere curent este de până, doar săptămâni de acum. Toți trei am avut unele temeri cu privire la împărțirea spațiului. Dar această ajustare lentă ne-a dat șansa de a vedea cât de bine funcționează și niciunul dintre noi nu mai are îngrijorări.
ca orice relație, amândoi am ocazional conflicte. Dar în acest stadiu, acest conflict nu are legătură cu faptul că suntem trei. Am aceleași tipuri de neînțelegeri și neînțelegeri cu fiecare dintre partenerii mei pe care oamenii monogami le au: sunt sensibil și îmi rănesc sentimentele; stresul îl face pe unul dintre noi snippy; avem acele lupte absurde care nu încep de la nimic.
uneori, având timp limitat cu fiecare dintre ele creează mai multă tensiune. Am așteptări mai mari pentru timpul pe care îl vom petrece împreună și, uneori, acele așteptări mari îmi provoacă dezamăgire. Dar asta este din ce în ce mai puțin o problemă pe măsură ce ne amestecăm viețile împreună sub un singur acoperiș și nu mai simt că timpul meu este atât de împărțit între ele.
weekend-ul trecut, în timp ce noi trei stăteam în jurul focului de tabără, după ce fiica mea a adormit, conversația s-a transformat în iminenta mutare și cât de pregătiți ne simțim cu toții să facem acest pas.
„se simte bine”, i-a spus soțul meu iubitului meu, Iar eu m-am așezat și am zâmbit.desigur ,una dintre cele mai frecvente întrebări pe care le primesc este despre copii. Nu este o familie ca a noastră un mediu dăunător pentru copii? Fiica mea, care va împlini 10 ani luna viitoare, a știut că tatăl ei și cu mine nu suntem monogami de aproape atâta timp cât își amintește. Cu siguranță nu este expusă sexualității mai mult decât sunt copiii relațiilor monogame; vede manifestări de afecțiune adecvate copilului între mine și ambii parteneri ai mei și locuiește într-o casă stabilă și iubitoare. Adesea vorbesc cu ea despre faptul că societatea se încruntă la familii ca a noastră și, ori de câte ori menționez afirmațiile că poliamorul este rău pentru copii, ea își dă ochii peste cap și spune: „o, nu, copiii au mai mulți oameni care să-i iubească! Ce oribil!”
ea îl adoră pe iubitul meu, iar relația lui cu ea este ca cea a unui părinte vitreg sau poate a unchiului distractiv. Joacă jocuri video și fac nebunii împreună și râd foarte mult. Când mă gândesc la numărul de copii cu un părinte absent, cred că este destul de grozav că fiica mea are trei adulți în viața ei pentru a-i oferi timp, atenție și îngrijire. Și cu toate varietățile de familii iubitoare, amestecate din lume, nu înțeleg de ce a mea ar trebui considerată altfel.
după toți acești ani împreună, încă aștept cu nerăbdare să-mi văd soțul în fiecare zi când ajunge acasă de la serviciu. Cel puțin o noapte pe săptămână, noi doi stăm treji și nu facem altceva decât să vorbim ore în șir. Suntem departe de Faza lunii de miere, dar într-o lume în care atât de multe căsătorii eșuează, amândoi ne simțim incredibil de norocoși să ne bucurăm cu adevărat de compania celuilalt și să rămânem profund îndrăgostiți.
și soțul meu simte că beneficiază foarte mult de faptul că nu este monogam. El este mult mai introvertit decât mine și știind că am un alt partener cu care să-și petreacă timpul îl ajută să simtă că este în regulă pentru el să petreacă timp singur sau să refuze invitațiile la evenimente sociale pe care le-ar fi simțit odată obligat să participe cu mine. A fi poliamor ne permite mai mult spațiu de respirație pentru fiecare să fim noi înșine, mai degrabă decât să simțim că nevoile noastre sunt în conflict unele cu altele. Poate pentru că sunt mai împlinită acum și trăiesc într-un mod care mi se pare autentic, căsnicia noastră este mai puternică decât a fost vreodată.
prietenul meu și cu mine, de asemenea, putem trece cu ușurință o noapte întreagă absorbit în conversație. Chicotim împreună foarte mult, iubim jocurile de societate nerdy și împărtășim o dedicație pentru organizarea de stânga și justiția socială. După doar doi ani împreună, suntem într-o fază mai nouă și într-un fel mai interesantă a relației noastre decât soțul meu și cu mine. Dar există o cantitate imensă de confort între noi, de asemenea. De multe ori mi se pare greu de crezut că ne-am cunoscut doar o perioadă relativ scurtă de timp. Se simte ca și cum ne-am cunoscut reciproc pentru totdeauna.
prietenul meu și cu mine planificăm o ceremonie de nuntă (non-legală) vara viitoare și probabil că ne-am căsători legal dacă am putea. Dar este dureros să știm că mulți oameni din viața noastră nu vor lua niciodată relația noastră complet în serios sau o vor vedea ca fiind în întregime reală.
realitatea este că toți trei suntem adulți consimțiți, care sunt cu toții incredibil de fericiți în familia noastră. Partenerii mei sunt la fel de liberi să urmeze alte relații și ambii apreciază foarte mult această libertate. Dar, pentru moment, suntem cu toții destul de mulțumiți de lucrurile așa cum sunt. Și este ofensator pentru noi toți trei când oamenii presupun că cineva din relația noastră trebuie să fie „victima”.”ambii mei parteneri sunt ferm dedicați valorilor feministe și amândoi mă fac să mă simt respectat, iubit și apreciat pentru cine sunt. Sunt cei mai buni prieteni ai mei, cei mai mari susținători ai mei și nu-mi pot imagina viața fără ei. În ceea ce privește ceea ce îl face să funcționeze, nu ni se pare atât de complicat pe cât presupun alți oameni. La fel ca orice relație: comunicare, onestitate, încredere și respect. Abilitatea de a compromite vine la îndemână. Dar, în cea mai mare parte, celebrăm individualitatea celuilalt și nu încercăm niciodată să ne înăbușim sau să ne controlăm unul pe celălalt. Viața noastră este confortabilă și liniștită.
într — o seară obișnuită când toată lumea este acasă, soțul meu — căruia îi place să gătească-face cina și mâncăm cu toții împreună. După aceea, am putea viziona un film. Uneori, prietenul meu și fiica mea joacă jocuri video în timp ce soțul meu și cu mine lucrăm la computerele noastre. Uneori, iubitul meu (în prezent student la Asistență Medicală) are teme și fiica mea citește în camera ei, iar soțul meu și cu mine stăm și vorbim în sufragerie. După ce soțul și fiica mea merg la culcare, prietenul meu și cu mine — bufnițele de noapte din familie — am putea sta treji și să vorbim sau doar să stăm împreună și să citim. Totul se simte atât de normal, este greu de crezut că odată am crezut că este imposibil.
când fiica mea vorbește despre căsătoria între persoane de același sex sau despre relații poliamoroase, ea arată mereu nedumerită și spune: „nu înțeleg de ce cineva este supărat că oamenii sunt îndrăgostiți și nu rănesc pe nimeni.”Și tânjesc după o lume în care toată lumea este capabilă să o vadă atât de simplu.