o Meu filho entrou na sala e me entregou o telefone. “O pai não pode falar agora, ele acabou de derramar uma tigela de cereais e não quer que fique encharcado.”O meu ex, que não falava com o seu filho há doze dias, estava mais preocupado com o facto de os seus cereais ficarem ensopados do que alguns momentos de comunicação com o seu filho. É assim que é ser co-pai com um narcisista.
na verdade, há muito pouca co-paternidade que ocorre, a maior parte do seu tempo é gasto tentando desfazer o dano que um narcisista pode fazer a seus filhos. O pai narcisista não é capaz de ter instintos paternais “normais”. Eles vêem seus filhos como objetos destinados a satisfazer as necessidades do narcisista, em vez do contrário.
alguns anos atrás eu encontrei a lista abaixo em um blog que já não está on-line. Não li uma descrição mais apropriada dos pais narcisistas. Se está divorciado de um narcisista, sugiro que imprima os 10 Mandamentos do pai narcisista e a grave no seu frigorífico. Você vai referenciá-lo muitas vezes!
os Dez Mandamentos do pai narcisista:
- Eu sou quem eu digo que sou.vais dizer-me coisas que quero ouvir ou não serás ouvido.vais sentir-te como eu quero que te sintas ou serás abandonado.o amor está condicionado ao acima mencionado.intimidade é vulnerabilidade e, portanto, morte.só há uma estrada para entrar e sair daqui.as crianças são como brinquedos que se tornam inúteis quando se partem, e é por isso que têm de ser substituídos por brinquedos melhores.os pais são realmente uma pessoa em dois corpos. Quando se individualizam, morrem.por outro lado, os irmãos são realmente uma pessoa em vários corpos. Quando um indivíduo se individualiza, essa pessoa deve ser perseguida e abatida para o bem maior.narcisismo é um mito.
vamos rever cada um brevemente. Permitam-me acrescentar os meus dois cêntimos ao que o Jay escreveu com base na experiência da vida real.eu sou quem te digo que sou:os nossos filhos aprenderam isto sobre o pai da maneira mais difícil. Suponho que não haja uma maneira fácil! O pai deles dizia uma coisa, fazia outra e quando questionavam o seu comportamento, ele ficava altamente ofendido. Ele pensa em si mesmo como um pai amoroso, envolvido, mesmo que ele vai anos sem contato com seus filhos.em sua mente, ele é amoroso e envolvido, mas não vê ou fala com seus filhos porque eles têm a audácia de apontar para ele que os pais “amorosos e envolvidos” se comportam de forma amorosa e envolvida. Uma vez que seus filhos são pessoas que sabem que ele não é quem ele diz que é, ele escolhe cercar-se de pessoas que vão acreditar que ele é quem ele diz a eles que ele é.confuso, não é? Imagine ser uma criança e tentar intelectualizar e racionalizar tal comportamento de um pai.
Você vai me dizer coisas que eu quero ouvir, ou você não será ouvido:
Consulte o exemplo acima. Os nossos filhos não disseram ao Pai que ele era um pai amoroso e envolvido, por isso agora recusa-se a ouvir tudo o que têm a dizer. Ignora mensagens de texto, não responde a e-mails. Ele está completamente fora de contato porque eles não lhe disseram o que ele queria ouvir.
Você vai sentir o que eu quero que você se sinta ou você será abandonado:
Este é o que faz mais danos. O pai narcisista não valoriza os sentimentos dos filhos. Quando não valorizamos os sentimentos das outras pessoas, as nossas acções podem causar danos irreparáveis a essas pessoas. O nosso filho ficou chateado com algo que o pai lhe escreveu num e-mail. Ele respondeu e disse ao Pai: “Pai, quando você diz coisas assim, isso fere meus sentimentos.seu pai respondeu e disse ao nosso filho: “eu não sou responsável por seus sentimentos.”E depois ele continuou a explicar à criança o quão irracional era para o seu filho esperar que ele se preocupasse com os seus sentimentos. Você não pode dizer a uma criança em uma voz, “eu te amo” e depois dizer-lhes “Se seus sentimentos ficaram feridos é culpa sua” na próxima e esperar que essa criança não seja emocionalmente danificado.o amor está condicionado ao acima mencionado:sim, se uma criança se recusar a sentir como o pai narcisista precisa que eles se sintam, amor, atenção, cuidado, preocupação, tudo será retido. As más notícias para o narcisista, as crianças eventualmente ajustam-se e seguem em frente.esse velho ditado, “fora de vista, fora de mente”, funciona contra o narcisista. Felizmente, como adultos, as nossas crianças raramente pensam ou mencionam o pai. Quando retirares o teu amor de alguém, eles acabarão por “largar” o seu amor por ti.intimidade é vulnerabilidade e, portanto, morte.:o narcisista alude à intimidade sem se envolver plenamente na intimidade. A verdadeira intimidade com outra pessoa significa permitir-se tornar vulnerável e emocionalmente dependente.vulnerabilidade e dependência são o beijo da morte para o narcisista. Seu filho vai amar o pai narcisista; o pai narcisista só é capaz de amar o que a criança pode fazer por ele.
Há apenas uma estrada dentro e fora daqui:
e, é uma estrada acidentada! A estrada para fora é muito mais difícil de navegar.
As crianças são como brinquedos que se tornam inúteis quando se partem, razão pela qual devem ser substituídos por brinquedos melhores:
A minha ex substituiu os nossos filhos por uma enteada. Ela o reverencia, ela exalta sua maravilha. Ela é muito parecida com os filhos dele antes do divórcio. Ela será para sempre o destinatário de sua bondade, até que ela questiona um comportamento ou, discorda de uma crença. Quando isso acontecer, ela vai aprender como a estrada pode ficar acidentada.os pais são realmente uma pessoa em dois corpos. Quando eles se individualizam, morrem: quando eu e o meu ex nos divorciamos na mente dele, eu estava morto. Eu não era mais um objeto que fosse de qualquer utilidade para ele assim que quaisquer necessidades, sentimentos ou desejos que eu tinha se tornado de nenhuma importância para ele. Como eu já não era importante para ele, ele achava que os nossos filhos deviam ver-me através dos seus olhos…eu era alguém que não importava.ele não podia ser meu co-pai; fazer isso significaria reconhecer-me como um indivíduo fora de si mesmo. Para ele, não sou um ser humano autónomo, sou algo de que ele se cansou e descartou. O facto de os nossos filhos me amarem e se recusarem a abandonar a sua relação comigo desempenha um papel importante na sua incapacidade de continuar a ter uma relação com eles.por outro lado, os irmãos são realmente uma pessoa em vários corpos. Quando se individualiza, essa pessoa deve ser perseguida e abatida para o bem maior: quando nos divorciamos dos nossos filhos tinham 14 e 7 anos de idade. A criança mais velha foi rápida a chamar o pai por comportamento ofensivo. A criança mais nova deu desculpas e fez tudo o que podia para manter o pai feliz. A criança mais nova só se preocupava em passar tempo com o Pai. Devido a isso, ele se afastou da dor emocional e focou em agradar seu pai.o nosso filho mais velho, individualizado, separou-se do irmão e teve de ser afastado emocionalmente pelo Pai. O nosso filho mais velho tem agora 34 anos. O pai raramente o reconheceu desde o divórcio. Ele veio à sua formatura do ensino médio depois de 4 anos de nunca ir a uma reunião de pais / professores,atividade extracurricular, visitas regulares e se recusando a entrar em aconselhamento. É a única vez, desde o nosso divórcio, que ele mostrou interesse pelo nosso filho mais velho.o seu filho foi “perseguido” e “abatido” emocionalmente.narcisismo é um mito: acredito que um narcisista sabe que são diferentes. Eles percebem que são incapazes de formar laços emocionais normais com os outros. Admitir essa diferença significaria tornar-se vulnerável às opiniões dos outros. É por isso que a maioria dos narcisistas negará a sua desordem.o narcisista é fantástico, pergunta-lhe. Pessoas espectaculares não têm distúrbios de personalidade. Para os narcisistas, quaisquer problemas de relacionamento são sobre você, certamente não sobre eles e seus incríveis eus.eu digo aos clientes que são co-pais com um narcisista para manter as suas expectativas baixas. Não esperes que o narcisista enfrente a paternidade com os mesmos instintos paternais que eles têm.e, nunca acredite que pode “passar” ao narcisista e responsabilizá-lo. Concentra-te nos teus deveres parentais, sê diligente em Limpar as confusões emocionais que o narcisista deixa para trás e leva os teus filhos para a terapia. Eles vão precisar!