cele mai bune reguli nu sunt reguli, dar o regulă simplă poate încadra succesul.
după ce am trecut prin multe tipuri de nonmonogamie, am avut șansa să trec prin aproape toate tipurile de reguli. Aceasta include totul, de la contracte dominante/supuse BDSM semnate complet până la niciun fel de reguli, care este configurația mea actuală.
și nu aș vrea niciodată să mă mișc înapoi. Relațiile mele actuale sunt toate construite pe comunicare și Limite, NU pe reguli.dar pentru majoritatea începătorilor, intrarea fără reguli poate fi înfricoșătoare. Și există motive întemeiate să fii speriat.trecerea de la monogamie la poliamor necesită o revizuire completă a tacticii de comunicare. Nu este doar despre ce vorbești, ci și despre cum vorbești despre asta.și pentru multe cupluri, se tem că ar putea cap într-un accident de tren sau ruina căsătoria lor, deoarece acestea sunt într-o situație de captură 22: Nu puteți aprecia pe deplin abilitățile de comunicare pe care le necesită poliamorul fără a fi poliamoros și nici nu puteți fi poliamoros cu succes fără abilitățile de comunicare.
Regulile nu înlocuiesc o bună comunicare și nu ar trebui să te simți niciodată așa. Dacă o faci, într-adevăr va fi condus pentru un accident de tren. Dar regulile ne pot ajuta să ne învățăm să comunicăm atunci când sunt utilizate corect.
Acest articol nu va oferi o listă exhaustivă de reguli și nici nu va vorbi generic despre cum să creați reguli.
în schimb, să vorbim despre una dintre regulile de bază cu care ar trebui să înceapă toată lumea, cum să o folosim corect și cum ne învață să comunicăm.
amintiți-vă ca un copil care temut regulă de „nu vorbesc până vorbit”? Te duceai la mama în timp ce vorbea cu cineva, și începeai cu „mamă, mamă, mamă, mamă, mamă, uite, mamă, uite…”
și privirea aceea răbdătoare, dar sclipitoare, se strecura în ochii ei înainte să-ți spună să nu o mai întrerupi? Ei bine, acest lucru nu este asta.
a vorbi înainte de a vorbi înseamnă a nu păstra secrete sau informații pentru tine.
fie că se uită la un site de dating, mesaje text (sau sexting) cineva, numindu-le, întâlnirea lor, având interes în ele, planificarea o dată cu ei, etc… Tu si partenerul tau nu știu încă ce așteptările reale sunt.
nu vă păcăliți! Crezi că știi. Faceți declarații de genul: „Ei bine, vreau doar să știu dacă X se întâmplă.”Atunci Y sau Z se întâmplă, și vă pierdeți rahatul și aveți un argument.
amintiți-vă, nu știți ce nu știți.
dezvăluie 99.999999% din tot
deci, începând, explicați ce faceți partenerului dvs. într-un mod care realizează același lucru ca și cum ar fi acolo, văzând și citind totul, dar fără ca ei să vadă și să citească totul.
confidențialitatea poate fi menținută, dar dacă ar fi să citească ceva și să fie șocați, probabil că nu ați reușit să explicați suficient de bine. Nu vorbim despre detalii exacte aici.
de exemplu, nu trebuie să explici că ai avut exact 3 orgasme în 2 poziții particulare. Dar există o diferență clară între” atârnat la casa lui „și”tras pe masa din sufragerie”.
există, de asemenea, o diferență între „trimit mesaje unei femei” și „primesc poze zilnice de la o femeie”.
dacă reacția ta la această regulă este: „dar, chiar nu vreau să intru în activități private dacă încep să mă văd cu alți oameni”, Ei bine, sunt complet de acord cu tine.
cu toate acestea, ca începător, aveți trei opțiuni.
- Nu încerca poliamorul, pentru că nu ești dispus să comunici prea mult până nu înveți să comunici eficient.
- nu face nimic ce nu ai vrea să explici. Dacă credeți că informațiile X ar răni partenerul tau, de ce naiba faci X pentru a începe cu?
- suge-l, buttercup.
îmi pare rău dacă asta nu sună empatic, dar dacă nu ești dispus să ieși din zona ta de confort de comunicare, am niște vești proaste pentru tine. Poliamorul, în practică, este probabil mult în afara zonei tale de confort, punct.
vorbiți mai întâi
cealaltă parte a acestei reguli este că vorbiți mai întâi, nu așteptați ca cineva să întrebe. Sigur, vorbește, dar fă-o înainte de a vorbi.
desigur, poate doriți să pună întrebări, ceea ce este bine. Dar s-ar putea să folosiți întrebări ca o modalitate de a ști dacă acum este un moment bun pentru a vorbi despre ceva.
în schimb, fii asertiv.
„este acum un moment bun pentru a vorbi despre ce se întâmplă în poliamorul nostru?”
vezi, nu greu.
Din nou, există diferențe între cele două stiluri de a vorbi. „S-ar putea să fiu deschis să fac sex cu Tim în seara asta” este foarte diferit de „am făcut sex cu Tim acum două săptămâni.”
Acest tip de lucru care, făcut greșit, provoacă epave de tren instantanee și proceduri de divorț.
consecințe
faceți din aceasta o regulă și aplicați-o. Nu sunt un fan al unui veto, dar te joci cu focul aici dacă nu-l respecți. Mai mult de trei eșecuri într-o lună și probabil că trebuie să faceți o pauză, să întrerupeți toate relațiile și să lucrați la abilitățile de comunicare.
nu sunt un fan al oricărei forme de veto și cred că este una dintre cele mai grave greșeli pe care un cuplu le poate face ca regulă de pornire.
niciodată, niciodată, nu permiteți veto asupra unei anumite persoane. Partenerii nu sunt lucruri pe care le puteți vota în sus sau în jos. Dar dacă nu poți trece trei luni fără să crești sau să fii fericit în poliamor, vetoează-l pe tot, pentru amândoi.
dar un veto al poliamorului în sine pentru a nu putea adera la unele reguli de început este singura putere reală de aplicare pe care o aveți ca cuplu.
și știu că mulți oameni de mult timp vor spune: „Acesta este motivul pentru care nu mă întâlnesc cu Poly newbs.”
Ei bine, da. Sunt instabili și Stâncoși la început. Oferirea acestei instrucțiuni nu va schimba acest lucru.
mă îndepărtez de sfaturile unor autori precum Franklin Veaux, care spune că într-adevăr nu poți face o abordare „încearcă înainte să o cumperi” pentru poliamor.
nu sunt de acord. O căsătorie de 20 de ani nu merită să riști dacă trei luni, cineva face sex în secret pe cineva pe care tocmai l-a întâlnit. Alții pot pune casele sparte pe lista lor de conturi, nu o voi face.
ca începător, nu știi dacă poliamorul este pentru tine. Și dacă sunteți într-o relație serioasă, pe termen lung, puteți (la început) să apăsați butonul scaunului de ejecție și… ei bine… să ieșiți naibii înainte de a vă deteriora cu adevărat relația.
această regulă este valabilă și pentru persoanele singure care încearcă poliamorul, cu o mică răsucire.
dacă sunteți singur, această regulă se aplică dvs., nu partenerilor dvs. care poate nu sunt începători și sunt mai buni (poate) la comunicare.
dacă nu te la această regulă, este timpul să-și reconsidere dacă sunteți gata pentru poliamor.
clarificați ceea ce nu doriți să auziți
regula este simplă și se întărește de la sine. Se cere peste comunicare până când veți învăța cum să taie lucrurile care sunt inutile.
cum veți ști dacă sunteți de peste comunicarea? Simplu. După trei sau patru ori de audiere lucruri care sunt nedorite, partenerul tau poate vorbi și spune, „Eu chiar nu trebuie să aud despre X.”
dar amintiți-vă să fie clar!
s-ar putea să nu doriți să auziți despre fiecare zi în care partenerul dvs. îi trimite mesaje Mariei, pentru că este aceeași informație zi de zi. Dar poate doriți să auziți dacă trimit text altcuiva, fie existent, fie nou.
fii specific!
comunicarea poate fi întotdeauna refuzată, scăzută. Dar dacă și când trebuie să fie apărut sau crescut, este de obicei imediat după un eșec de comunicare și sentimente de rănire și trădare.
întotdeauna eroare pe partea de mai multe informații, nu mai puțin.
Ce zici de alte reguli
„vreau o regulă prin care partenerul meu nu poate merge la datele peste noapte până când le-am întâlnit!”
Să presupunem că sunteți lipit de a vorbi înainte de a vorbit la regula. Iar partenerul tău dezvăluie: „Diana m-a întrebat dacă aș putea petrece noaptea după întâlnirea noastră de vineri seara. Ce părere ai despre asta?”
și tu răspunzi: „încă nu mă simt confortabil să faci o noapte cu cineva pe care nu-l cunosc și nu l-am întâlnit”.
Ok, De ce ai nevoie din nou de o regulă?
„dar, ce se întâmplă dacă vor să o facă oricum, și spune-mi” Ei bine, nu există nicio regulă împotriva ei, așa că pot face ceea ce vreau!”Ei bine, dacă simt așa, probabil fac deja ceea ce vor, indiferent de cum te simți. E genul de persoană cu care vrei să ai o relație?
sau vrei să controlezi cealaltă persoană? Au un fel de amenințare să dețină asupra lor?
„nu ai respectat regula, așa că te pedepsesc!”
dar cum îi vei pedepsi dacă oricum vor face ceea ce vor?
paradoxul regulii
Nu poți aplica o regulă dacă o persoană nu vrea să o urmeze oricum. Și nu aveți nevoie de o regulă dacă persoana dorește să urmeze în mod cooperativ o bună comunicare și limite de relație.
cu alte cuvinte, partenerii răi se vor căca pe tine și pe regulile tale, în timp ce partenerii buni nu au nevoie de ei.
și toată lumea o dă în bară, din când în când. Nu există nicio regulă care să impună deținerea până la greșelile tale sau iertarea partenerului tău. Regulile sunt acolo doar pentru a pedepsi.
acesta este motivul pentru care sfătuiesc unul și numai unul să conducă, ca și cum aș fi Dietul poliamor: să comunici sau să renunți!
pentru aceia dintre voi care sunt înclinați religios, acesta este un creștin/evreu/etc. poruncă. În mod specific, este porunca a 8-a: Să nu dai mărturie falsă.
nu fi un ticălos mincinos (sau mincinos prin omisiune)? Nu trebuie să fiu Papa ca să știu că e un sfat bun.
și apoi, 6 sau 12 luni mai târziu… aruncă acea regulă și tăblița ei de piatră la gunoi. Până atunci, fie ai învățat să comunici suficient de bine, fie ai încălcat regula de atâtea ori încât nu ajută și nu are valoare.