toen ik leerde over polyamoreuze relaties, wist ik dat ik dat wilde. Mijn man was er niet zo zeker van. Het klonk goed voor andere mensen,maar hij niet. En het leek me nog steeds onrealistisch, dus ik heb nooit op de kwestie gedrukt.
toen ik terug naar school ging om mijn bachelor af te maken in mijn late jaren ‘ 20, werd ik bevriend met een man die van gedachten veranderde over dat alles. Hij geloofde ook in polyamorie, en we hadden er samen lange gesprekken over.: hoe het kon werken, hoe het echt mogelijk was.op een avond ging ik met mijn man zitten en morste alles. Ik vertelde hem dat polyamoreus zijn een deel was van wie ik ben, en ik vroeg of hij op zijn minst wat onderzoek zou doen en het serieus zou overwegen alvorens het idee af te wijzen. Hij begreep dat ik dit nooit zou hebben gevraagd als het niet extreem belangrijk was geweest.
dat gesprek had ons huwelijk kunnen beëindigen. Maar in plaats daarvan begon onze reis naar niet-monogamie.
een van de grootste hindernissen in niet-monogamie — waarschijnlijk de hindernis — is jaloezie. Mijn man was een ongelooflijk jaloers persoon toen, maar hij begon te twijfelen aan het nut en het doel ervan. Jaloezie wordt geboren uit de angst om een partner te verliezen; als je gelooft dat liefde en intimiteit kunnen worden gedeeld, en niet worden verminderd door te delen, dan verliest die angst veel van zijn kracht. Het was bevrijdend voor mijn man om uit de doos te stappen die iedereen als een soort bedreiging zag.
zodra hij zich op zijn gemak voelde met het idee, begon ik uit te gaan met mijn vriend van school. Die vroege dagen waren niet zonder uitdagingen. Kiezen om polyamoreus te zijn betekent niet dat je direct een schakelaar omdraait die alle jaloezie dooft. Maar het betekent wel dat we proberen te begrijpen waarom we ons onzeker voelen. In plaats van te zeggen: “Je kunt dit niet doen met die andere persoon,” proberen we te achterhalen wat er ontbreekt in onze eigen relatie. We zeggen dingen als, ” Ik heb het moeilijk, en ik zou echt wat kwaliteit één-op-één tijd met je kunnen gebruiken op dit moment.”In staat zijn om te vragen wat je nodig hebt — in plaats van direct negativiteit op de andere relatie van een partner — is van vitaal belang in een polyamoreuze relatie. Ons op deze manier openstellen was een openbaring voor mijn man en mij. We werden meer met elkaar verbonden dan in jaren.
die eerste romantische relatie van mij duurde slechts 10 maanden (hoewel hij een van mijn beste vrienden blijft). Daarna zocht ik niet actief een andere partner. Ik was gekwetst door de breuk en niet in een haast om mijn gevoelens weer op het spel te zetten. Toch was ik blij dat ik die vrijheid had toen de juiste persoon langs kwam.
uiteindelijk deed hij dat. Mijn vriend en ik ontmoetten elkaar via onze linkse politiek. We waren lid van dezelfde organisatie. We bouwden een vriendschap over een periode van maanden, vaak zitten praten tot zonsopgang op mijn veranda. Hij was niet bekend met polyamorie eerder, hoewel hij zei dat het idee zinvol voor hem onmiddellijk. Ik wist dat ik voor hem viel, en vermoedde dat hij hetzelfde voelde, maar ik was onzeker of hij een polyamoreuze relatie zou willen hebben. Nadat we eindelijk voor de eerste keer gekust hadden, dwong ik mezelf om een eerlijk gesprek te voeren. Omdat polyamorie niet afhankelijk zijn van bekende sociale scripts, is het cruciaal om termen en verwachtingen te spellen in plaats van te vertrouwen op veronderstellingen. Ik wilde dat hij wist dat ik een echte relatie wilde, niet iets nonchalants. Hij zei dat hij precies hetzelfde wilde.
vanaf het begin was ik me ervan bewust dat deze relatie Anders was dan mijn vorige. Mijn vriend stelde me voor aan zijn familie, iets wat mijn ex nog nooit had gedaan. We brachten veel tijd samen door, en binnen maanden wist ik dat ik verliefd werd. Ik had dat soort emotionele intensiteit niet meer ervaren sinds mijn man en ik tieners waren. Het gevoel dat dezelfde golf zo vele jaren later maakte me pas bewust dat mijn man was de enige andere persoon waar ik echt ooit verliefd op was geweest.
mijn man vond mijn vriend erg leuk. Hij had me zelfs vele malen aangemoedigd om” ervoor te gaan ” in de voorafgaande maanden. Toch was het een aanpassing om me zulke diepe gevoelens voor iemand anders te zien ontwikkelen. En hij was enigszins verbaasd om te zien dat hij worstelde met zijn gevoelens over dit. (Had hij niet gedood dat groenogige monster met de laatste relatie?) Maar dit was een andere leerervaring: elke relatie is anders, en presenteert een nieuwe set van uitdagingen. Met de tijd, en veel praten, was ik in staat om mijn man de geruststelling te geven die hij nodig had. Dit was geen bedreiging voor onze relatie. Ik hield meer dan ooit van hem.op hetzelfde moment dat ik probeerde mijn man zich veilig te laten voelen, was ik ook bang voor de toekomst met mijn vriend. Naarmate de maanden gingen verder, en ik begon een blijvende relatie met hem voor te stellen, maakte ik me voortdurend zorgen dat hij me zou verlaten voor een “normaal” leven. Hij heeft nooit enige jaloezie geuit over mijn relatie met mijn man, maar ik wist dat het frustrerend voor hem was dat ik niet vrij beschikbaar was om mijn familie te verlaten en tijd samen door te brengen in een bevlieging, en ik voelde me schuldig voor de onvermijdelijke beperkingen geplaatst op ons. Maar mijn vriend maakte me duidelijk dat hij een toekomst met mij zag.
een jaar geleden begonnen mijn man en ik op zoek naar ons eerste huis te kopen, en we deden dit met de volledige bedoeling dat mijn vriend bij ons zou komen wonen. Toen we voor het eerst begonnen met polyamorously te leven, had ik me niet voorgesteld onze werelden zo volledig te mengen. Maar het werd steeds duidelijker dat dit voor ons allemaal zinvol was.
het afgelopen jaar is een geleidelijke overgang geweest. Mijn vriend is ongeveer de helft van de week bij ons thuis, en zal fulltime gaan verhuizen als zijn huidige huurcontract afloopt, over enkele weken. We waren alle drie bang om de ruimte te delen. Maar deze langzame aanpassing heeft ons de kans gegeven om uit de eerste hand te zien hoe goed het werkt, en niemand van ons heeft nog zorgen.
net als elke relatie hebben beide van mij af en toe een conflict. Maar in dit stadium heeft dat conflict niets te maken met het feit dat we met z ‘ n drieën zijn. Ik heb dezelfde ruzies en meningsverschillen met elk van mijn partners die monogame mensen hebben: Ik ben gevoelig en krijg mijn gevoelens gekwetst; stress maakt een van ons chagrijnig; we hebben van die absurde ruzies die over niets beginnen.
soms creëert een beperkte tijd met elk van hen meer spanning. Ik heb hogere verwachtingen voor de tijd die we samen gaan doorbrengen, en soms zorgen die hoge verwachtingen voor teleurstelling. Maar dat is steeds minder een probleem als we ons leven samen te voegen onder één dak, en ik heb niet langer het gevoel dat mijn tijd is zo verdeeld tussen hen.
Afgelopen weekend, toen we met z ‘ n drieën rond het kampvuur zaten, nadat mijn dochter was gaan slapen, draaide het gesprek om de aanstaande verhuizing, en hoe klaar we ons allemaal voelen om die stap te zetten.
“Het voelt gewoon goed,” zei mijn man tegen mijn vriend, en ik leunde achterover en glimlachte.
natuurlijk is een van de meest voorkomende vragen die ik krijg over kinderen. Is een gezin als het Onze geen schadelijke omgeving voor kinderen? Mijn dochter, die volgende maand 10 wordt, weet dat haar vader en ik niet monogaam zijn voor bijna zo lang als ze zich kan herinneren. Ze is zeker niet blootgesteld aan seksualiteit, net zo min als kinderen van monogame relaties zijn; ze ziet kind-geschikte uitingen van genegenheid tussen mij en mijn beide partners, en ze woont in een stabiel, liefdevol huis. Ik praat vaak met haar over het feit dat de samenleving fronst op gezinnen zoals de onze, en wanneer ik de claims vermeld dat polyamorie slecht is voor kinderen, rolt ze haar ogen en zegt: “Oh nee, kinderen die meer mensen hebben om van hen te houden! Wat verschrikkelijk!”ze is dol op mijn vriend, en zijn relatie met haar is als die van een stepparent, of misschien de leuke woon-in oom. Ze spelen videospelletjes en doen gekke dingen samen, en ze lachen veel. Als ik denk aan het aantal kinderen met een afwezige ouder, denk ik dat het vrij geweldig is dat mijn dochter drie volwassenen in haar leven heeft om haar tijd, aandacht en zorg te geven. En met alle soorten van liefdevolle, gemengde families in de wereld, zie ik niet in waarom de mijne anders zou moeten worden beschouwd.na al die jaren samen kijk ik er nog steeds naar uit om mijn man elke dag te zien als hij thuiskomt van zijn werk. Minstens één nacht per week, blijven wij twee op en doen niets anders dan urenlang praten. We zijn ver voorbij de wittebroodsweken, maar in een wereld waar zoveel huwelijken mislukken, voelen we ons beiden ongelooflijk gelukkig om nog steeds echt van elkaars gezelschap te genieten, en om diep verliefd te blijven.
en mijn man vindt dat hij veel baat heeft bij het niet-monogaam zijn. Hij is veel introverter dan ik, en wetende dat ik een andere partner om tijd mee door te brengen helpt hem om het gevoel dat het OK is voor hem om tijd alleen door te brengen, of om uitnodigingen voor sociale evenementen die hij ooit zou hebben gevoeld verplicht om bij te wonen met mij af te wijzen. Polyamoreus zijn geeft ons meer ademruimte om elk onszelf te zijn, in plaats van het gevoel dat onze behoeften in conflict zijn met elkaar. Misschien omdat ik nu meer voldaan ben en leven op een manier die authentiek voor mij voelt, is ons huwelijk sterker dan het ooit is geweest.
mijn vriend en ik kunnen ook gemakkelijk een hele nacht doorbrengen in een gesprek. We giechelen samen veel, houden van nerdy bordspellen, en delen een toewijding aan linkse organisatie en sociale rechtvaardigheid. Na slechts twee jaar samen, zijn we in een nieuwere en in sommige opzichten spannender fase van onze relatie dan mijn man en ik zijn. Maar er is ook een enorme hoeveelheid troost tussen ons. Ik vind het vaak moeilijk te geloven dat we elkaar maar zo kort kennen. Het voelt alsof we elkaar al eeuwen kennen.
mijn vriend en ik zijn van plan een (niet-legale) huwelijksceremonie volgende zomer, en zouden waarschijnlijk legaal trouwen als we konden. Maar het is pijnlijk om te weten dat veel mensen in ons leven onze relatie nooit volledig serieus zullen nemen, of als volledig echt zullen zien.de realiteit is dat we alle drie instemmende volwassenen zijn, die allemaal ongelooflijk gelukkig zijn in onze familie. Mijn partners zijn net zo vrij om andere relaties na te streven, en beide waarderen die vrijheid heel erg. Maar voorlopig zijn we allemaal tevreden met de dingen zoals ze zijn. En het is beledigend voor ons alle drie als mensen aannemen dat iemand in onze relatie het slachtoffer moet zijn.”
beide partners zijn vastbesloten om feministische waarden, en beide maken me het gevoel gerespecteerd, geliefd en gewaardeerd voor wie ik ben. Ze zijn mijn beste vrienden, mijn grootste supporters, en ik kan me mijn leven zonder hen niet voorstellen. Wat maakt het werken, we vinden het niet echt zo ingewikkeld als andere mensen veronderstellen. Net als elke relatie: communicatie, eerlijkheid, vertrouwen en respect. De mogelijkheid om compromissen te sluiten komt van pas. Maar voor het grootste deel vieren we elkaars individualiteit, en we proberen elkaar nooit te verstikken of te controleren. Ons leven is comfortabel en vredig.op een typische avond als iedereen thuis is, maakt mijn man — die van koken houdt — het diner, en we eten allemaal samen. Daarna kijken we misschien een film. Soms Spelen mijn vriend en mijn dochter videospelletjes terwijl mijn man en ik aan onze computers werken. Soms heeft mijn vriend (momenteel een verpleegkundige student) huiswerk en mijn dochter leest in haar kamer, en mijn man en ik zitten en praten in de woonkamer. Nadat mijn man en dochter naar bed gaan, kunnen mijn vriend en ik — de nachtuilen in de familie — wakker blijven en praten, of gewoon bij elkaar zitten en lezen. Het voelt allemaal zo normaal, het is moeilijk te geloven dat ik ooit dacht dat het onmogelijk was.wanneer mijn dochter praat over het homohuwelijk of polyamoreuze relaties, kijkt ze altijd verbaasd en zegt: “Ik begrijp niet waarom iemand boos is over mensen die verliefd zijn en niemand pijn doen.”En ik verlang naar een wereld waar iedereen het zo eenvoudig kan zien.