mijn zoon liep de kamer binnen en gaf me de telefoon. “Papa kan nu niet praten; hij heeft net een kom ontbijtgranen ingeschonken en wil niet dat het doorweekt wordt.”Mijn ex, die in twaalf dagen niet met zijn zoon had gesproken, was meer bezorgd over zijn ontbijtgranen steeds vochtig dan een paar momenten van communicatie met zijn kind. Zo is het om samen te zijn met een narcist.
in feite is er heel weinig co-ouderschap dat optreedt, het grootste deel van uw tijd wordt besteed aan het ongedaan maken van de schade die een narcist kan doen aan zijn kinderen. De narcistische ouder is niet in staat tot ‘normale’ vaderlijke instincten. Ze zien hun kinderen als objecten die bedoeld zijn om aan de behoeften van de narcist te voldoen, in plaats van andersom.
een paar jaar geleden vond ik de onderstaande lijst op een blog die niet meer online is. Ik heb geen betere beschrijving van de narcistische ouders gelezen. Als je gescheiden bent van een narcist, stel ik voor dat je de 10 Geboden van de narcistische ouder uitprint en het op je koelkast plakt. U zult er vaak naar verwijzen!
de Tien Geboden van de narcistische ouder:
- ik ben wie Ik zeg dat ik ben.
- u zult me dingen vertellen die ik wil horen of u zult niet gehoord worden.
- je zult je voelen zoals Ik wil dat je je voelt of je zult verlaten worden.
- liefde is afhankelijk van het bovenstaande.intimiteit is kwetsbaarheid, en dus de dood.
- Er is maar één weg hier in en uit.
- kinderen zijn als speelgoed dat nutteloos wordt als ze breken, daarom moeten ze worden vervangen door beter speelgoed.
- ouders zijn eigenlijk één persoon in twee lichamen. Als ze zich individualiseren, sterven ze.
- omgekeerd zijn broers en zussen in feite één persoon in meerdere lichamen. Als iemand zich individualiseert, zal die persoon worden opgejaagd en afgeslacht voor het grotere goed.
- narcisme is een mythe.
laten we ze kort doornemen. Sta me toe om mijn eigen twee cent toe te voegen aan wat Jay schreef op basis van echte ervaring.
Ik ben wie Ik zeg dat ik ben:
onze kinderen leerden dit op de harde manier over hun vader. Ik denk niet dat er een gemakkelijke manier is! Hun vader zou het ene zeggen, het andere doen en als ze zijn gedrag in twijfel trokken, zou hij zeer beledigd worden. Hij ziet zichzelf als een liefdevolle, betrokken vader, ook al gaat hij jaren zonder contact met zijn kinderen.in zijn geest is hij liefdevol en betrokken, maar hij ziet of praat niet met zijn kinderen omdat zij het lef hebben hem erop te wijzen dat “liefdevolle en betrokken” vaders zich op een liefdevolle en betrokken manier gedragen. Omdat zijn kinderen mensen zijn die weten dat hij niet is wie hij hen vertelt dat hij is, kiest hij ervoor om zichzelf te omringen met mensen die geloven dat hij is wie hij hen vertelt dat hij is.
verwarrend hè? Stel je voor dat je een kind bent en probeert dergelijk gedrag van een ouder te intellectualiseren en rationaliseren.
u zult me dingen vertellen die ik wil horen, of u zult niet gehoord worden:
zie het voorbeeld hierboven. Onze kinderen hebben hun vader niet verteld dat hij een liefdevolle en betrokken ouder was, dus weigert hij nu alles te horen wat ze te zeggen hebben. Hij negeert sms ‘ jes, reageert niet op e-mails. Hij heeft geen contact meer omdat ze hem niet hebben verteld wat hij wilde horen.
u zult zich voelen zoals Ik wil dat u zich voelt of u zult worden verlaten:
Dit is degene die de meeste schade aanricht. De narcistische ouder hecht geen waarde aan de gevoelens van zijn kinderen. Als we de gevoelens van andere mensen niet waarderen … kunnen onze acties onherstelbare schade aanrichten aan die mensen. Onze zoon was boos over iets wat zijn vader hem schreef in een e-mail. Hij antwoordde en zei tegen zijn vader: “Papa, als je zulke dingen zegt, kwetst het mijn gevoelens.”
zijn vader antwoordde en vertelde onze zoon, ” Ik ben niet verantwoordelijk voor uw gevoelens.”En toen legde hij het kind uit hoe onredelijk het voor zijn zoon was om te verwachten dat hij om zijn gevoelens gaf. Je kunt een kind niet met één stem zeggen: “Ik hou van je “en dan zeggen:” als je gevoelens gekwetst zijn, is het jouw schuld ” en verwachten dat het kind niet emotioneel beschadigd raakt.
liefde is afhankelijk van het bovengenoemde:
Ja, als een kind weigert te voelen zoals de narcistische ouder ze nodig heeft om te voelen, liefde, aandacht, zorg, zorg, alles zal worden onthouden. Het slechte nieuws voor de narcist, kinderen uiteindelijk aan te passen en verder te gaan.
dat oude gezegde, “out of sight, out of mind” werkt tegen de narcist. Ik kan gelukkig zeggen dat onze kinderen als volwassenen zelden aan hun vader denken of erover praten. Wanneer je je liefde van iemand terugtrekt zullen ze uiteindelijk hun liefde voor jou” loslaten”.
intimiteit is kwetsbaarheid, en dus dood:
de narcist verwijst naar intimiteit zonder volledig betrokken te raken in intimiteit. Ware intimiteit met een andere persoon betekent jezelf kwetsbaar en emotioneel afhankelijk te maken.
kwetsbaarheid en afhankelijkheid zijn de doodskus voor de narcist. Je kind zal van de narcistische ouder houden; de narcistische ouder kan alleen houden van wat het kind voor hem kan doen.
Er is maar één weg in en uit hier:
en, het is een hobbelige weg! De weg naar buiten is veel moeilijker te navigeren.
kinderen zijn als speelgoed dat nutteloos wordt als ze breken, daarom moeten ze worden vervangen door beter speelgoed:
mijn ex heeft onze kinderen vervangen door een stiefdochter. Ze vereert hem, ze verheerlijkt zijn wonderlijkheid. Ze lijkt veel op zijn kinderen voor de scheiding. Zij zal voor altijd de ontvanger van zijn goedheid zijn, totdat zij een gedrag in twijfel trekt of het oneens is met een geloof. Als dat gebeurt, zal ze leren hoe hobbelig die weg eruit kan zijn.
ouders zijn eigenlijk één persoon in twee lichamen. Als ze individualiseren, sterven ze:
toen mijn ex en ik scheidden in zijn gedachten was ik dood. Ik was niet langer een object dat van enig nut was voor hem, dus alle behoeften, gevoelens of verlangens die ik was van geen belang voor hem geworden. Omdat ik niet langer belangrijk voor hem was, vond hij dat onze kinderen me moesten zien door zijn ogen…Ik was iemand die er niet toe deed.
hij kon niet met mij co-ouder worden; dit zou betekenen dat hij mij erkent als een individu buiten zichzelf. Voor hem ben ik geen autonoom mens, Ik ben iets waar hij moe van is en weggegooid. Het feit dat onze kinderen van me houden en weigerden ook hun relatie met mij op te geven speelt een belangrijke rol in zijn onvermogen om een relatie met hen te blijven hebben.
omgekeerd zijn broers en zussen eigenlijk één persoon in meerdere lichamen. Als iemand individualiseert, zal die persoon worden opgejaagd en geslacht voor het grotere goed:
toen we scheidden onze kinderen waren 14 en 7 jaar oud. Het oudere kind was snel om zijn vader uit te roepen voor kwetsend gedrag. Het jongere kind maakte excuses en deed wat hij kon om zijn vader gelukkig te houden. Het enige waar het jongere kind om gaf was tijd doorbrengen met zijn vader. Daardoor onttrok hij zich van de emotionele pijn en richtte hij zich op het behagen van zijn vader.ons oudere kind individualiseerde, werd gescheiden van zijn broer en moest emotioneel door zijn vader weg. Onze oudste zoon is nu 34 jaar oud. Zijn vader heeft hem zelden erkend sinds de scheiding. Hij kwam naar zijn middelbare school afstuderen na 4 jaar van nooit het bijwonen van een ouder/leraar vergadering, buitenschoolse activiteit, regelmatige visitatie en weigeren om in therapie te gaan. Dat is de enige keer sinds onze scheiding dat hij interesse heeft getoond in ons oudere kind.zijn kind werd emotioneel” opgejaagd “en” afgeslacht”.
narcisme is een mythe:
ik geloof dat een narcist weet dat ze anders zijn. Ze realiseren zich dat ze niet in staat zijn om normale emotionele gehechtheden met anderen te vormen. Toegeven aan dat verschil zou betekenen kwetsbaar worden voor de meningen van anderen. Het is om die reden dat de meeste narcisten hun wanorde zullen ontkennen.
de narcist is geweldig, vraag het hem gewoon. Geweldige mensen hebben geen persoonlijkheidsstoornissen Weet je? Voor de narcist gaan relatieproblemen over jou, zeker niet over hen en hun geweldige zelf.
Ik vertel cliënten die co-ouderschap doen met een narcist om hun verwachtingen laag te houden. Verwacht niet dat de narcist het ouderschap aanpakt met hetzelfde ouderinstinct als zij.
en geloof nooit dat je de narcist kunt” doorgronden ” en hen verantwoordelijk kunt houden. Focus op je ouderlijke taken, Wees ijverig in het opruimen van de emotionele puinhoop die de narcist achterlaat en krijg je kinderen in therapie. Ze zullen het nodig hebben!