Mio figlio entrò nella stanza e mi porse il telefono. “Papà non può parlare in questo momento; ha appena versato una ciotola di cereali e non vuole che diventi fradicio.”Il mio ex, che non aveva parlato con suo figlio in dodici giorni, era più preoccupato che i suoi cereali diventassero mollicci di qualche momento di comunicazione con suo figlio. Questo è ciò che si prova a co-genitore con un narcisista.
In realtà, c’è molto poco co-genitorialità che si verifica, la maggior parte del vostro tempo è speso il tentativo di annullare il danno che un narcisista può fare ai suoi figli. Il genitore narcisista non è capace di istinti paterni “normali”. Essi vedono i loro figli come oggetti destinati a soddisfare le esigenze del narcisista, invece del contrario.
Un paio di anni fa ho trovato la lista qui sotto su un blog che non è più online. Non ho letto una descrizione più appropriata dei genitori narcisisti. Se siete divorziati da un narcisista, vi suggerisco di stampare Il 10 Comandamenti del genitore narcisistico e nastro al vostro frigorifero. Si farà riferimento spesso!
I dieci comandamenti del genitore narcisista:
- Io sono chi ti dico che sono.
- Mi dirai cose che voglio sentire o non sarai ascoltato.
- Sentirai il modo in cui voglio che tu ti senta o sarai abbandonato.
- L’amore è subordinato a quanto sopra.
- L’intimità è vulnerabilità e, quindi, morte.
- C’è solo una strada dentro e fuori di qui.
- I bambini sono come giocattoli che diventano inutili quando si rompono, motivo per cui devono essere sostituiti con giocattoli migliori.
- I genitori sono davvero una persona in due corpi. Quando individuano, muoiono.
- Al contrario, i fratelli sono davvero una persona in diversi corpi. Quando uno individua, quella persona deve essere cacciato e macellato per il bene superiore.
- Il narcisismo è un mito.
Andiamo su ogni brevemente. Permettetemi di aggiungere i miei due centesimi a quello che Jay ha scritto sulla base di esperienza di vita reale.
Io sono chi ti dico che sono:
I nostri figli hanno imparato questo sul loro padre nel modo più duro. Non credo che ci sia un modo semplice! Il loro padre avrebbe detto una cosa, fare un altro e quando hanno messo in discussione il suo comportamento, sarebbe diventato altamente offeso. Pensa a se stesso come un padre amorevole e coinvolto, anche se passa anni senza contatto con i suoi figli.
Nella sua mente, è amorevole e coinvolto ma non vede o parla con i suoi figli perché hanno l’audacia di indicargli che i padri “amorevoli e coinvolti” si comportano in modo amorevole e coinvolto. Poiché i suoi figli sono persone che sanno che non è chi dice loro di essere, sceglie di circondarsi di persone che crederanno di essere chi dice loro di essere.
Confusione eh? Immaginate di essere un bambino e il tentativo di intellettualizzare e razionalizzare tale comportamento da un genitore.
Mi dirai cose che voglio sentire, o non sarai ascoltato:
Fai riferimento all’esempio sopra. I nostri figli non hanno detto al loro padre che era un genitore amorevole e coinvolto, quindi ora si rifiuta di sentire tutto ciò che hanno da dire. Ignora i messaggi di testo, non risponde alle e-mail. È completamente fuori dal contatto perché non sono riusciti a dirgli quello che voleva sentire.
Sentirai il modo in cui voglio che tu ti senta o sarai abbandonato:
Questo è quello che fa più danni. Il genitore narcisista non attribuisce alcun valore ai sentimenti dei suoi figli. Quando non apprezziamo i sentimenti di altre persone, le nostre azioni possono fare danni irreparabili a quelle persone. Nostro figlio era sconvolto per qualcosa che suo padre gli ha scritto in una e-mail. Ha risposto e ha detto a suo padre, ” Papà, quando dici cose del genere, fa male i miei sentimenti.”
Suo padre rispose e disse a nostro figlio: “Non sono responsabile dei tuoi sentimenti.”E poi ha continuato a spiegare al bambino quanto fosse irragionevole per suo figlio aspettarsi che si preoccupasse dei suoi sentimenti. Non puoi dire a un bambino con una sola voce, ” Ti amo “e poi dire loro” Se i tuoi sentimenti si sono feriti è colpa tua” nel prossimo e aspettarti che quel bambino non sia emotivamente danneggiato.
L’amore è subordinato a quanto sopra:
Sì, se un bambino si rifiuta di sentire il modo in cui il genitore narcisista ha bisogno di sentire, l’amore, l’attenzione, la cura, la preoccupazione, tutto sarà trattenuto. La cattiva notizia per il narcisista, i bambini alla fine regolare e andare avanti.
Quel vecchio detto, “fuori dagli occhi, fuori dalla mente” funziona contro il narcisista. Per fortuna posso dire che da adulti i nostri figli raramente pensano o menzionano il loro padre. Quando ritiri il tuo amore da qualcuno, alla fine “lasceranno andare” il loro amore per te.
L’intimità è vulnerabilità e quindi morte:
Il narcisista allude all’intimità senza diventare pienamente impegnato nell’intimità. La vera intimità con un’altra persona significa permettere a te stesso di diventare vulnerabile ed emotivamente dipendente.
Vulnerabilità e dipendenza sono il bacio della morte al narcisista. Il vostro bambino amerà il genitore narcisistico; il genitore narcisistico è solo in grado di amare ciò che il bambino può fare per lui.
C’è solo una strada dentro e fuori da qui:
E, è una strada sconnessa! La strada fuori è molto più difficile da navigare.
I bambini sono come giocattoli che diventano inutili quando si rompono, motivo per cui devono essere sostituiti con giocattoli migliori:
Il mio ex ha sostituito i nostri figli con una figliastra. Lei lo venera, esalta la sua meraviglia. Lei è molto simile ai suoi figli erano prima del divorzio. Lei sarà per sempre il destinatario della sua bontà, fino a quando lei mette in discussione un comportamento o, non è d’accordo con una credenza. Quando ciò accade, lei imparerà come accidentato che la strada fuori può ottenere.
I genitori sono davvero una persona in due corpi. Quando individuano, muoiono:
Quando il mio ex e ho divorziato nella sua mente ero morto. Non ero più un oggetto che era di alcuna utilità per lui in modo da eventuali bisogni, sentimenti o desideri ero diventato di alcuna conseguenza per lui. Dal momento che non ero più importante per lui, sentiva che i nostri figli dovevano guardarmi attraverso i suoi occhi was ero qualcuno che non importava.
Non poteva co-genitore con me; farlo significherebbe riconoscermi come un individuo al di fuori di se stesso. Per lui non sono un essere umano autonomo, sono qualcosa di cui è stanco e scartato. Il fatto che i nostri figli mi amano e ha rifiutato di abbandonare anche il loro rapporto con me gioca un ruolo importante nella sua incapacità di continuare ad avere un rapporto con loro.
Al contrario, i fratelli sono davvero una persona in diversi corpi. Quando si individua, quella persona deve essere cacciata e massacrata per il bene superiore:
Quando abbiamo divorziato i nostri figli avevano 14 e 7 anni. Il bambino più grande si affrettò a chiamare suo padre per un comportamento offensivo. Il bambino più piccolo si scusò e fece tutto il possibile per mantenere felice suo padre. Al bambino più piccolo importava solo passare del tempo con suo padre. A causa di ciò si staccò dal dolore emotivo e si concentrò sul piacere di suo padre.
Il nostro bambino più grande individuò, divenne separato da suo fratello e dovette essere eliminato emotivamente da suo padre. Il nostro figlio maggiore è ora 34 anni. Suo padre lo ha raramente riconosciuto dal divorzio. È venuto al suo diploma di scuola superiore dopo 4 anni di non aver mai frequentato un incontro genitori / insegnanti, attività extrascolastiche, visite regolari e rifiutando di entrare in consulenza. Questa è l’unica volta dal nostro divorzio che ha mostrato interesse per il nostro bambino più grande.
Suo figlio è stato “cacciato” e “massacrato” emotivamente.
Il narcisismo è un mito:
Credo che un narcisista sappia che sono diversi. Si rendono conto che non sono in grado di formare normali attaccamenti emotivi con gli altri. Ammettere questa differenza significherebbe diventare vulnerabili alle opinioni degli altri. È per questo motivo che la maggior parte dei narcisisti negherà il loro disturbo.
Il narcisista è fantastico, basta chiedere a lui. Persone fantastiche non hanno disturbi di personalità dontcha sapere? Per il narcisista, eventuali problemi di relazione sono su di te, certamente non su di loro e loro stessi impressionante.
Dico ai clienti che sono co-genitorialità con un narcisista per mantenere le loro aspettative basse. Non aspettatevi il narcisista per affrontare genitorialità con gli stessi istinti parentali che hanno.
E, mai credere che si può “ottenere attraverso” al narcisista e tenerli responsabili. Concentrati sui tuoi doveri genitoriali, sii diligente nel ripulire i pasticci emotivi che il narcisista lascia e porta i tuoi figli in terapia. Ne avranno bisogno!