Mon fils est entré dans la pièce et m’a tendu le téléphone. « Papa ne peut pas parler en ce moment; il a juste versé un bol de céréales et ne veut pas qu’il soit détrempé. »Mon ex, qui n’avait pas parlé à son fils depuis douze jours, était plus préoccupé par le fait que ses céréales devenaient détrempées que par quelques instants de communication avec son enfant. C’est ce que c’est que de coparenter avec un narcissique.
En fait, il y a très peu de coparentalité qui se produit, la plupart de votre temps est consacré à tenter de réparer les dommages qu’un narcissique peut causer à ses enfants. Le parent narcissique n’est pas capable d’instincts paternels ”normaux ». Ils considèrent leurs enfants comme des objets destinés à répondre aux besoins du narcissique, au lieu de l’inverse.
Il y a quelques années, j’ai trouvé la liste ci-dessous sur un blog qui n’est plus en ligne. Je n’ai pas lu une description plus appropriée des parents narcissiques. Si vous êtes divorcé d’un narcissique, je vous suggère d’imprimer Les 10 Commandements du Parent narcissique et de les coller sur votre réfrigérateur. Vous le référencerez souvent!
Les dix commandements du parent narcissique:
- Je suis qui je vous dis que je suis.
- Tu me diras des choses que je veux entendre ou tu ne seras pas entendu.
- Vous vous sentirez comme je veux que vous vous sentiez ou vous serez abandonnés.
- L’amour est conditionnel à ce qui précède.
- L’intimité est la vulnérabilité, et donc la mort.
- Il n’y a qu’une seule route qui entre et sort d’ici.
- Les enfants sont comme des jouets qui deviennent inutiles lorsqu’ils se cassent, c’est pourquoi ils doivent être remplacés par de meilleurs jouets.
- Les parents sont vraiment une personne sur deux corps. Quand ils s’individualisent, ils meurent.
- Inversement, les frères et sœurs sont vraiment une personne dans plusieurs corps. Lorsqu’un individu est individualisé, cette personne est pourchassée et abattue pour le plus grand bien.
- Le narcissisme est un mythe.
Passons chacun en revue brièvement. Permettez-moi d’ajouter mes deux cents à ce que Jay a écrit sur la base d’une expérience réelle.
Je suis qui je te dis que je suis:
Nos enfants ont appris cela à propos de leur père à la dure. Je ne suppose pas qu’il y ait un moyen facile! Leur père disait une chose, en faisait une autre et quand ils remettaient en question son comportement, il devenait très offensé. Il se considère comme un père aimant et impliqué même s’il passe des années sans contact avec ses enfants.
Dans son esprit, il est aimant et impliqué mais ne voit ni ne parle à ses enfants parce qu’ils ont l’audace de lui faire remarquer que les pères « aimants et impliqués” se comportent de manière aimante et impliquée. Puisque ses enfants sont des gens qui savent qu’il n’est pas ce qu’il leur dit qu’il est, il choisit de s’entourer de gens qui croiront qu’il est ce qu’il leur dit qu’il est.
Déroutant hein? Imaginez être un enfant et tenter d’intellectualiser et de rationaliser un tel comportement d’un parent.
Vous me direz des choses que je veux entendre, ou vous ne serez pas entendu :
Reportez-vous à l’exemple ci-dessus. Nos enfants n’ont pas dit à leur père qu’il était un parent aimant et impliqué, alors il refuse maintenant d’entendre tout ce qu’ils ont à dire. Il ignore les messages texte, ne répond pas aux e-mails. Il est complètement déconnecté parce qu’ils ne lui ont pas dit ce qu’il voulait entendre.
Vous vous sentirez comme je veux que vous vous sentiez ou vous serez abandonné:
C’est celui qui fait le plus de dégâts. Le parent narcissique n’accorde aucune valeur aux sentiments de ses enfants. Lorsque nous n’apprécions pas les sentiments des autres, nos actions peuvent causer des dommages irréparables à ces personnes. Notre fils était bouleversé par quelque chose que son père lui a écrit dans un e-mail. Il a répondu et a dit à son père: « Papa, quand tu dis des choses comme ça, ça me fait mal. »
Son père a répondu et a dit à notre fils: « Je ne suis pas responsable de vos sentiments. »Et puis il a expliqué à l’enfant à quel point il était déraisonnable pour son fils de s’attendre à ce qu’il se soucie de ses sentiments. Vous ne pouvez pas dire à un enfant d’une seule voix « Je t’aime”, puis lui dire « Si vos sentiments sont blessés, c’est de votre faute” dans la suivante et vous attendre à ce que cet enfant ne soit pas émotionnellement endommagé.
L’amour est conditionnel à ce qui précède:
Oui, si un enfant refuse de ressentir la façon dont le parent narcissique a besoin d’eux pour ressentir, l’amour, l’attention, la sollicitude, l’inquiétude, tout sera retenu. La mauvaise nouvelle pour le narcissique, les enfants finissent par s’adapter et passer à autre chose.
Ce vieil adage, ”hors de vue, hors de l’esprit » fonctionne contre le narcissique. Je peux heureusement dire qu’à l’âge adulte, nos enfants pensent rarement à leur père ou en parlent rarement. Lorsque vous retirez votre amour de quelqu’un, ils finiront par « lâcher” leur amour pour vous.
L’intimité est la vulnérabilité, et donc la mort:
Le narcissique fait allusion à l’intimité sans s’engager pleinement dans l’intimité. Une véritable intimité avec une autre personne signifie se permettre de devenir vulnérable et dépendant émotionnellement.
La vulnérabilité et la dépendance sont le baiser de la mort pour le narcissique. Votre enfant aimera le parent narcissique; le parent narcissique ne peut aimer que ce que l’enfant peut faire pour lui.
Il n’y a qu’une seule route entre et sort d’ici:
Et, c’est une route cahoteuse! La route est beaucoup plus difficile à parcourir.
Les enfants sont comme des jouets qui deviennent inutiles lorsqu’ils se cassent, c’est pourquoi ils doivent être remplacés par de meilleurs jouets:
Mon ex a remplacé nos enfants par une belle-fille. Elle le vénère, elle vante son émerveillement. Elle ressemble beaucoup à ses enfants avant le divorce. Elle sera toujours la destinataire de sa bonté, jusqu’à ce qu’elle remette en question un comportement ou, en désaccord avec une croyance. Quand cela se produira, elle apprendra à quel point cette route peut être cahoteuse.
Les parents sont vraiment une personne sur deux corps. Quand ils s’individualisent, ils meurent:
Quand mon ex et moi avons divorcé dans son esprit, j’étais mort. Je n’étais plus un objet qui lui était d’aucune utilité, donc tous les besoins, sentiments ou désirs que j’étais devenu sans conséquence pour lui. Comme je n’étais plus important pour lui, il sentait que nos enfants devaient me voir à travers ses yeuxI J’étais quelqu’un qui n’avait pas d’importance.
Il ne pouvait pas co-parent avec moi; cela signifierait me reconnaître comme un individu en dehors de lui-même. Pour lui, je ne suis pas un être humain autonome, je suis quelque chose dont il est fatigué et rejeté. Le fait que nos enfants m’aiment et refusent également d’abandonner leur relation avec moi joue un rôle important dans son incapacité à continuer à avoir une relation avec eux.
Inversement, les frères et sœurs sont vraiment une personne dans plusieurs corps. Lorsque l’on s’individualise, cette personne sera pourchassée et abattue pour le plus grand bien:
Lorsque nous avons divorcé, nos enfants avaient 14 et 7 ans. L’enfant plus âgé n’a pas tardé à appeler son père pour un comportement blessant. Le plus jeune enfant a trouvé des excuses et a fait tout ce qu’il pouvait pour garder son père heureux. Tout ce dont se souciait le plus jeune enfant passait du temps avec son père. Pour cette raison, il s’est détaché de la douleur émotionnelle et s’est concentré sur le plaisir de son père.
Notre enfant plus âgé s’est individualisé, s’est séparé de son frère et a dû être supprimé émotionnellement par son père. Notre fils aîné a maintenant 34 ans. Son père l’a rarement reconnu depuis le divorce. Il est arrivé à son diplôme d’études secondaires après 4 ans de ne jamais assister à une réunion parents / enseignants, d’activités parascolaires, de visites régulières et de refus d’entrer en conseil. C’est la seule fois depuis notre divorce qu’il s’intéresse à notre enfant plus âgé.
Son enfant a été « traqué” et « massacré” émotionnellement.
Le narcissisme est un mythe:
Je crois qu’un narcissique sait qu’il est différent. Ils se rendent compte qu’ils sont incapables de former des attachements émotionnels normaux avec les autres. Admettre cette différence signifierait devenir vulnérable aux opinions des autres. C’est pour cette raison que la plupart des narcissiques nient leur trouble.
Le narcissique est génial, il suffit de lui demander. Les gens géniaux n’ont pas de troubles de la personnalité, ne le sais-tu pas? Pour le narcissique, tous les problèmes relationnels concernent VOUS, certainement pas eux et leur moi génial.
Je dis aux clients qui coparentent avec un narcissique de garder leurs attentes basses. Ne vous attendez pas à ce que le narcissique aborde la parentalité avec les mêmes instincts parentaux qu’ils ont.
Et, ne croyez jamais que vous pouvez « passer à travers” le narcissique et le tenir responsable. Concentrez-vous sur vos devoirs parentaux, soyez diligent pour nettoyer les dégâts émotionnels laissés par le narcissique et faites entrer vos enfants en thérapie. Ils vont en avoir besoin!