Faux contre Vrai Pardon

Source: « Prends Ma main » par Jasleen_Kaur, utilisé avec permission

Indiscutablement, pardonnant d’autres ont de nombreux avantages pratiques — pour ne pas dire (comme beaucoup l’ont proclamé) spirituels. On a souvent dit qu’avec le pardon vient un nouvel espoir pour l’avenir, ainsi que la tranquillité intérieure et le bien-être. Même l’amour et la joie. Et, pour employer un autre terme qui est devenu de plus en plus populaire, réconcilier et libérer les torts qui vous sont causés est également associé à des sentiments de gratitude. Au-delà de cela, pardonner les méfaits des autres contre vous a été lié à une amélioration des relations, à un soulagement de l’anxiété et de la dépression et à moins de sentiments de colère, de ressentiment, d’hostilité et d’amertume. D’un point de vue médical, il a également été corrélé à une pression artérielle plus basse, à un système immunitaire plus fort et à une meilleure santé cardiaque (voir, par exemple, « Pardon: Abandonner les rancunes et l’amertume” — de la clinique Mayo en ligne).

Le problème du pardon, cependant, est que beaucoup trop souvent, il se déroule dans la tête — par rapport au cœur. C’est-à-dire que c’est principalement un acte intellectuel. Et en tant que tel, cela ne va pas assez loin pour permettre à l’individu d’atteindre les fins suggérées ci-dessus. Rationnel et objectif, un tel pardon suppose généralement – à tort – que seul l’effort mental peut libérer le cœur de ses sentiments. Que la principale raison pour laquelle vous n’êtes pas encore guéri d’une blessure psychologique grave est que vous n’y avez pas suffisamment réfléchi, que vous avez encore besoin de ruminer davantage à ce sujet.

Mais les sentiments profonds de déception, de blessure ou de trahison ne sont pas si sensibles à la logique froide. Une telle douleur aiguë ou chronique ne peut pas être éradiquée par la seule raison. Comme dans cet aveu « réconcilié »: « Oui, mon père me critiquait toujours, et il n’a jamais montré de respect pour moi ni se souciait de mes sentiments. À bien des égards, je vois comment ma relation avec lui est la source de ma mauvaise estime de soi. . . . Mais je sais qu’il a fait de son mieux, alors je lui pardonne. »

Je dois souligner ici que je crois que nous faisons tous de notre mieux – quelles que soient les ramifications négatives que certains de nos comportements ont pu avoir sur d’autres. Compte tenu de notre niveau de sensibilité, de conscience, de sophistication, de formation et d’éducation formelles et informelles — et, plus que toute autre chose, de nos défenses psychologiques (qui se rapportent intimement à nos propres blessures émotionnelles non cicatrisées) — nous n’avions tout simplement pas été « programmés” pour faire mieux.

Mais tout de même, arriver à cette reconnaissance compatissante ne fait que générer un « pardon de la tête », laissant intactes toutes sortes de colère et de ressentiment encore non corrigés – et peut-être même des spéculations et des fantasmes amers ou vengeurs. Voici pourquoi:

Jusqu’à ce que vous fassiez un « voyage dans le temps” et que vous reveniez plus tôt à vous qui avez été si profondément offensé ou blessé par un autre (ou d’autres), vos tentatives pour guérir votre blessure reviendront à la recouvrir d’un pansement. Ce qui est vraiment nécessaire, c’est de contacter émotionnellement — et même physiquement — votre moi plus jeune (que ce soit d’une semaine ou de 50 à 60 ans) et de l’amener à bord avec votre désir de pardonner. Sans cela, la guerre des volontés entre votre moi présent et bien intentionné et votre moi blessé passé se poursuivra à peu près sans relâche.

Car si, à votre insu, vous contournez votre moi précédemment victimisé (et si vindicatif), vos efforts pour pardonner finiront par échouer. Et c’est parce que si votre moi passé doit abandonner leur colère et leur ressentiment justes, ils devront être convaincus que ces sentiments sont néanmoins justifiés. Que de leur point de vue, ces sentiments sont totalement justifiés, mérités et valides, Vous serez donc obligé de leur faire savoir qu’ils ne méritaient pas le traitement qu’ils ont reçu, et que pardonner à l’autre personne n’a vraiment rien à voir avec accepter la « légitimité” de ce qui leur a été fait.

Vous devrez leur assurer que tout ce que vous voulez, c’est abandonner les sentiments négatifs qui aujourd’hui empiètent encore sur votre bonheur et votre tranquillité d’esprit. Que leur colère, malheureusement, est devenue une pierre d’achoppement pour vous — et que c’est aussi une « suceuse d’énergie” toxique. Ce qui est une autre façon de dire que les problèmes de votre passé ne sont pas vraiment passés tant que vous n’êtes pas en mesure d’effectuer une réconciliation, non pas avec l’autre personne, mais entre les deux côtés de vous. Comme l’a suggéré la célébrité Suzanne Somers: « Le pardon est un cadeau que vous vous offrez. »

Permettez-moi de donner un exemple représentatif d’un de mes propres cas:

J’ai travaillé avec un homme d’âge moyen qui a parlé des nombreuses façons dont sa mère n’a pas réussi à le comprendre, à faire preuve d’empathie ou à le soutenir. Il a décrit longuement comment son insensibilité flagrante lui a laissé de graves déficits d’image de soi. Apparemment sans la moindre mauvaise volonté à son égard, elle s’est néanmoins régulièrement rangée du côté de ses deux jeunes frères et sœurs dans diverses situations de conflit — et même dans les cas où ils avaient manifestement profité de lui. Et quand elle a essayé d’être empathique envers lui, elle a tellement raté la cible qu’avant l’âge de douze ans, il se retirait dans sa chambre en larmes de colère.

Pourtant, avant la mort de sa mère, il a pris la décision consciente de mettre toutes ses misères et frustrations d’enfance derrière lui. Il a déterminé qu’il serait utile à toutes les personnes concernées de lui pardonner « inconditionnellement”. Après tout, selon ses propres mots si communs, « Je sais qu’elle a fait du mieux qu’elle a pu. »C’était une décision délibérée destinée à contourner les sentiments négatifs que son enfant pouvait encore nourrir. Mais il a dû admettre qu’en pensant à certaines des choses qu’elle lui avait dites ou faites, il pouvait toujours avoir des éclairs de colère — et une colère assez intense à ce sujet. En bref, alors que la plupart du temps, il n’éprouvait pas d’antagonisme envers elle, c’était tout simplement parce qu’il ne permettait pas à ces sentiments de faire surface, ne permettait pas à son « enfant intérieur” d’avoir son mot à dire sur la question.

Entre autres choses, dans sa thérapie, je lui ai demandé de se souvenir des souvenirs les plus troublants qu’il avait de sa mère. Pour chaque mémoire, il a été encouragé à s’identifier émotionnellement à son moi plus jeune et à laisser émerger les sentiments négatifs qui se cachaient encore sous la surface — ainsi que leurs corrélats physiologiques (c’est-à-dire ce qu’il ressentait dans son corps lorsqu’il imageait et pensait à l’expérience). Et, bien sûr, il a découvert que son moi plus jeune (à différents âges), avait encore de puissants sentiments défavorables envers sa mère. C’est-à-dire que son enfant intérieur ne lui avait pas vraiment pardonné du tout.

L’objectif de notre travail ensemble était d’honorer avec compassion — et sans équivoque — la détresse de son enfant: la charge négative qui restait de sa douleur, de sa colère et de sa tristesse originelles. Pour que ces sentiments soient librement et pleinement exprimés. Et seulement alors pour aider l’enfant à voir que tout ce qu’il avait si à cœur avait en fait très peu à voir avec lui, mais en disait long sur les déficiences développementales et parentales de sa mère. Une fois que son moi plus jeune a fait l’expérience de la compréhension et de la compassion de son moi adulte — quelque chose qu’il n’avait jamais reçu de sa famille en général —, cet enfant, maintenant avec beaucoup plus de perspicacité qu’il n’aurait pu avoir à l’époque, était enfin prêt et disposé à pardonner à sa mère.

Et ce pardon venait du fond du cœur de mon client — et non plus strictement de sa tête. Ses émotions jamais résolues, sous la garde de son moi passé, avaient finalement été accessibles et reposées, et maintenant tout le monde pouvait voir sa mère pour ce qu’elle était: pas une personne mauvaise ou insouciante, mais une personne stressée et frustrée par tout ce qu’elle avait à gérer et, bien, luttant pour faire de son mieux. Ce n’est qu’en intégrant son moi d’enfant encore bouleversé à son moi d’adulte plus évolué qu’il pourrait enfin vraiment pardonner à sa mère. Et dans cet acte — ou plutôt dans ce processus, car un changement aussi monumental ne peut se produire qu’avec le temps — il a pu abandonner les nombreux ressentiments qu’il cachait inconsciemment à son moi plus mature.

Je pourrais conclure ici en soulignant que l’effort pour effectuer un « pardon de la tête » ne revient pas à beaucoup plus que supprimer des sentiments qui, à la base, restent psycho-actifs et physio-actifs. Le simple fait de ”professer » le pardon est surtout une tentative de rationaliser la douleur plutôt que de lui donner une voix et, ce faisant, de s’en libérer enfin.

Donc, si vous êtes prêt et prêt à pardonner aux autres qui vous ont fait du mal (que vous choisissiez de continuer ou de reprendre une relation avec eux), c’est génial. Mais à moins que vous ne sachiez comment leur pardonner, vos efforts peuvent ne pas vous permettre de « lâcher prise” complètement de ce qui, latemment, peut encore couver en vous.

Note 1:Si vous pouviez vous rapporter à ce post et penser que d’autres que vous connaissez pourraient aussi bien, veuillez envisager de leur envoyer son lien.

Note 2:D’autres articles que j’ai fait qui complètent celui-ci incluent:

« Le Syndrome du ‘Je me sens Comme un Enfant' »

« Le Chemin de l’Acceptation De Soi Inconditionnelle »

« 9 Façons Dont Votre Ancienne Programmation Peut Vous Prendre En Otage »

« Pourquoi La Critique Est Si Difficile à Prendre (Partie 1)”

 » Le Passé: Ne Vous attardez pas là-dessus, Révisez-Le! (Partie 2) « 

« Avez-Vous Besoin d’Être Libéré de Votre Passé? »

Note 3: Si vous souhaitez consulter d’autres articles que j’ai publiés pour Psychology Today en général — sur une grande variété de sujets — cliquez ici.