Quand j’ai appris les relations polyamoureuses, je savais que c’était ce que je voulais. Mon mari n’était pas si sûr, cependant. Ça sonnait bien pour les autres, mais pas lui. Et cela me semblait toujours irréaliste, alors je n’ai jamais insisté sur la question.
Quand je suis retourné à l’école pour terminer mon baccalauréat à la fin de la vingtaine, je suis devenu ami avec un homme qui m’a changé d’avis sur tout cela. Il croyait aussi au polyamour, et nous avons eu de longues conversations à ce sujet ensemble: comment cela pouvait fonctionner, comment c’était vraiment possible.
Une nuit, je me suis assise avec mon mari et j’ai tout renversé. Je lui ai dit qu’être polyamoureux faisait partie de ce que je suis, et je lui ai demandé s’il ferait au moins des recherches et y réfléchirait sérieusement avant de rejeter l’idée. Il a compris que je n’aurais jamais demandé cela si cela n’avait pas été extrêmement important.
Cette conversation aurait pu mettre fin à notre mariage. Mais au lieu de cela, notre voyage dans la non-monogamie a commencé.
L’un des plus grands obstacles à la non-monogamie — probablement l’obstacle — est la jalousie. Mon mari était une personne incroyablement jalouse à l’époque, mais il a commencé à s’interroger sur son utilité et son but. La jalousie naît d’une peur de perdre un partenaire; si vous croyez que l’amour et l’intimité peuvent être partagés et ne sont pas diminués par le partage, alors cette peur perd beaucoup de son pouvoir. C’était libérateur pour mon mari de sortir de la boîte qui voyait tout le monde comme une sorte de menace.
Une fois qu’il est devenu à l’aise avec l’idée, j’ai commencé à sortir avec mon ami de l’école. Ces premiers jours n’ont pas été sans défis. Choisir d’être polyamoureux ne signifie pas que vous basculez instantanément un interrupteur qui éteint toute jalousie. Mais cela signifie que nous cherchons à comprendre pourquoi nous nous sentons en insécurité. Plutôt que de dire: « Vous ne pouvez pas faire cela avec cette autre personne”, nous essayons de cerner ce qui manque à notre propre relation. Nous disons des choses comme: « J’ai du mal, et je pourrais vraiment utiliser un tête-à-tête de qualité avec vous en ce moment. »Pouvoir demander ce dont vous avez besoin — plutôt que de diriger la négativité sur l’autre relation d’un partenaire — est vital dans une relation polyamoureuse. S’ouvrir ainsi a été une révélation pour mon mari et moi. Nous sommes devenus plus connectés les uns aux autres que depuis des années.
Ma première relation amoureuse n’a duré que 10 mois (bien qu’il reste l’un de mes amis les plus proches). Par la suite, je n’ai pas cherché activement un autre partenaire. Je souffrais de la rupture et je n’étais pas pressé de remettre mes sentiments en jeu. Pourtant, j’étais heureux de savoir que j’avais cette liberté lorsque la bonne personne est arrivée.
Finalement, il l’a fait. Mon petit ami et moi nous sommes rencontrés à travers notre politique de gauche. Nous étions membres de la même organisation. Nous avons construit une amitié sur une période de mois, souvent assis à parler jusqu’au lever du soleil sur mon porche arrière. Il n’avait pas été familier avec le polyamour auparavant, bien qu’il ait dit que l’idée lui paraissait immédiatement logique. Je savais que je tombais amoureux de lui, et je soupçonnais qu »il ressentait la même chose, mais je ne savais pas s »il voudrait être dans une relation polyamoureuse. Après que nous nous soyons enfin embrassés pour la première fois, je me suis forcé à avoir une conversation directe. Parce que le polyamour ne repose pas sur des scripts sociaux familiers, il est crucial d’énoncer les termes et les attentes plutôt que de s’appuyer sur des hypothèses. J’avais besoin qu’il sache que je voulais une vraie relation, pas quelque chose de décontracté sur le côté. Il m’a dit qu’il voulait exactement la même chose.
Dès le début, j’étais conscient que cette relation était différente de la précédente. Mon copain m’a présenté sa famille, quelque chose que mon ex n’avait jamais fait. Nous avons passé beaucoup de temps ensemble, et en quelques mois, je savais que je tombais amoureuse. Je n’avais pas connu ce genre d’intensité émotionnelle depuis que mon mari et moi étions adolescents. Ressentir cette même poussée tant d’années plus tard m’a fait prendre conscience que mon mari était la seule autre personne dont j’avais vraiment été amoureuse auparavant.
Mon mari aimait beaucoup mon petit ami. Il m’avait même encouragé à plusieurs reprises à ” y aller » au cours des mois précédents. Pourtant, c’était un ajustement de me voir développer des sentiments aussi profonds pour quelqu’un d’autre. Et il a été quelque peu surpris de se retrouver aux prises avec ses sentiments à ce sujet. (N’avait-il pas tué ce monstre aux yeux verts avec la dernière relation?) Mais ce fut une autre expérience d’apprentissage: chaque relation est différente et présente un nouvel ensemble de défis. Avec le temps, et beaucoup de discussions, j’ai pu donner à mon mari l’assurance dont il avait besoin. Ce n’était pas une menace pour notre relation. Je l’aimais plus que jamais.
En même temps que j’essayais d’aider mon mari à se sentir en sécurité, j’avais aussi peur de l’avenir avec mon petit ami. Au fil des mois, et j’ai commencé à envisager une relation durable avec lui, je craignais constamment qu’il me quitte pour une vie « normale”. Il n’a jamais exprimé de jalousie à propos de ma relation avec mon mari, mais je savais que c’était frustrant pour lui de ne pas être librement disponible pour quitter ma famille et passer du temps ensemble sur un coup de tête, et je me sentais coupable des limites inévitables qui nous étaient imposées. Mais mon petit ami m’a clairement fait comprendre qu’il voyait un avenir avec moi.
Il y a un an, mon mari et moi avons commencé à chercher à acheter notre première maison, et nous l’avons fait avec la pleine intention que mon petit ami vienne vivre avec nous. Lorsque nous nous sommes lancés dans la vie polyamoureuse, je n’avais pas imaginé mailler nos mondes si complètement. Mais il est devenu de plus en plus clair que cela avait du sens pour nous tous.
Cette dernière année a été une transition progressive. Mon petit ami est chez nous environ la moitié de la semaine et déménagera à temps plein lorsque son bail actuel sera terminé, dans quelques semaines. Nous avions tous les trois des appréhensions de partager l’espace. Mais cet ajustement lent nous a donné une chance de voir de première main à quel point cela fonctionne, et aucun d’entre nous n’a plus d’inquiétudes.
Comme toute relation, les deux miennes ont parfois des conflits. Mais à ce stade, ce conflit n’est pas lié au fait que nous sommes trois. J’ai les mêmes types de querelles et de désaccords avec chacun de mes partenaires que les gens monogames: je suis sensible et je me blesse; le stress rend l’un de nous snippy; nous avons ces combats absurdes qui ne recommencent à rien.
Parfois, avoir un temps limité avec chacun d’eux crée plus de tension. J’ai des attentes plus élevées pour le temps que nous allons passer ensemble, et parfois ces attentes élevées me déçoivent. Mais c’est de moins en moins un problème car nous mélangeons nos vies sous un même toit, et je n’ai plus l’impression que mon temps est si partagé entre eux.
Le week-end dernier, alors que nous étions tous les trois assis autour du feu de camp, après que ma fille se soit endormie, la conversation s’est tournée vers l’emménagement imminent, et à quel point nous nous sentons tous prêts à franchir ce pas.
”Je me sens juste bien », a dit mon mari à mon petit ami, et je me suis juste assise et j’ai souri.
Bien sûr, l’une des questions les plus courantes que je me pose concerne les enfants. Une famille comme la nôtre n’est-elle pas un environnement nocif pour les enfants? Ma fille, qui aura 10 ans le mois prochain, sait que son père et moi sommes non monogames depuis presque aussi longtemps qu’elle se souvienne. Elle n’est certainement pas plus exposée à la sexualité que ne le sont les enfants de relations monogames; elle voit des manifestations d’affection adaptées aux enfants entre moi et mes deux partenaires, et elle vit dans une maison stable et aimante. Je lui parle souvent du fait que la société désapprouve les familles comme la nôtre, et chaque fois que je mentionne les affirmations selon lesquelles le polyamour est mauvais pour les enfants, elle roule des yeux et dit: « Oh non, les enfants ont plus de gens pour les aimer! Comme c’est horrible ! »
Elleadore mon petit ami, et sa relation avec elle est comme celle d’un beau-père, ou peut-être l’oncle vivant amusant. Ils jouent à des jeux vidéo et font des Mad-Libs ensemble, et ils rient beaucoup. Quand je pense au nombre d’enfants avec un parent absent, je pense que c’est plutôt bien que ma fille ait trois adultes dans sa vie pour lui donner du temps, de l’attention et des soins. Et avec toutes les variétés de familles amoureuses et recomposées dans le monde, je ne vois pas pourquoi la mienne devrait être considérée différemment.
Après toutes ces années ensemble, j’ai toujours hâte de voir mon mari tous les jours quand il rentrera du travail. Au moins une nuit par semaine, nous restons tous les deux éveillés et ne faisons que parler pendant des heures et des heures. Nous sommes bien au-delà de la phase de lune de miel, mais dans un monde où tant de mariages échouent, nous nous sentons tous les deux incroyablement chanceux de toujours profiter véritablement de la compagnie de l’autre et de rester profondément amoureux.
Et mon mari estime qu’il profite beaucoup d’être non monogame. Il est beaucoup plus introverti que moi, et le fait de savoir que j’ai un autre partenaire avec qui passer du temps l’aide à se sentir comme s’il était correct pour lui de passer du temps seul ou de refuser des invitations à des événements sociaux auxquels il se serait déjà senti obligé d’assister avec moi. Être polyamoureux nous permet plus de place pour chacun être nous-mêmes, plutôt que de sentir que nos besoins sont en conflit les uns avec les autres. Peut-être parce que je suis plus épanouie maintenant et que je vis d’une manière qui me semble authentique, notre mariage est plus fort qu’il ne l’a jamais été.
Mon petit ami et moi aussi pouvons facilement passer une nuit entière absorbés par la conversation. Nous rigolons beaucoup ensemble, aimons les jeux de société ringards et partageons un dévouement à l’organisation de gauche et à la justice sociale. Après seulement deux ans ensemble, nous sommes dans une phase plus récente et à certains égards plus excitante de notre relation que mon mari et moi. Mais il y a aussi une énorme quantité de réconfort entre nous. J’ai souvent du mal à croire que nous ne nous connaissons que sur une période relativement courte. On a l’impression de se connaître depuis toujours.
Mon petit ami et moi prévoyons une cérémonie de mariage (non légale) l’été prochain, et nous nous marierions probablement légalement si nous le pouvions. Mais il est douloureux de savoir que beaucoup de gens dans nos vies ne prendront jamais notre relation complètement au sérieux, ou la verront comme entièrement réelle.
La réalité est que nous sommes tous les trois des adultes consentants, qui sont tous incroyablement heureux dans notre famille. Mes partenaires sont également libres de poursuivre d’autres relations, et les deux apprécient beaucoup cette liberté. Mais pour le moment, nous sommes tous assez satisfaits des choses telles qu’elles sont. Et c’est offensant pour nous trois quand les gens supposent que quelqu’un dans notre relation doit être la « victime. »
Mes deux partenaires sont fermement engagées dans les valeurs féministes, et toutes deux me font me sentir respectée, aimée et valorisée pour qui je suis. Ce sont mes meilleurs amis, mes plus grands partisans, et je ne peux pas imaginer ma vie sans eux. Quant à ce qui le fait fonctionner, nous ne trouvons pas vraiment cela aussi compliqué que d’autres personnes le supposent. Comme toute relation: communication, honnêteté, confiance et respect. La capacité de compromis est utile. Mais pour la plupart, nous célébrons l’individualité des uns et des autres, et nous n’essayons jamais de nous étouffer ou de nous contrôler les uns les autres. Notre vie est confortable et paisible.
Lors d’une soirée typique où tout le monde est à la maison, mon mari — qui aime cuisiner — prépare le dîner, et nous mangeons tous ensemble. Après, nous pourrions regarder un film. Parfois, mon petit ami et ma fille jouent à des jeux vidéo pendant que mon mari et moi travaillons sur nos ordinateurs. Parfois, mon petit ami (actuellement étudiant en soins infirmiers) a des devoirs et ma fille lit dans sa chambre, et mon mari et moi nous asseyons et parlons dans le salon. Après que mon mari et ma fille se soient couchés, mon petit ami et moi — les noctambules de la famille – pourrions rester debout et parler, ou simplement nous asseoir ensemble et lire. Tout cela semble si normal, il est difficile de croire que j’ai pensé une fois que c’était impossible.
Quand ma fille parle de mariage homosexuel ou de relations polyamoureuses, elle a toujours l’air perplexe et dit: « Je ne comprends pas pourquoi quelqu’un est en colère à l’idée que les gens soient amoureux et ne blessent personne. »Et j’aspire à un monde où tout le monde est capable de le voir si simplement.