Fals vs.adevărata iertare

Sursa: „Take My Hand” de Jasleen_Kaur, folosit cu permisiune

indiscutabil, iertându—i pe alții are multe practice-ca să nu spun (așa cum mulți au proclamat) beneficii spirituale. S-a spus adesea că odată cu iertarea vine o nouă speranță pentru viitor, precum și liniște interioară și bunăstare. Chiar dragoste și bucurie. Și, pentru a folosi un alt termen care a devenit din ce în ce mai popular, reconcilierea și eliberarea greșelilor făcute este, de asemenea, asociată cu sentimente de recunoștință. Dincolo de asta, iertarea greșelilor altora împotriva ta a fost legată de îmbunătățirea relațiilor; atenuarea anxietății și depresiei; și mai puține sentimente de furie, resentimente, ostilitate și amărăciune. Privit din punct de vedere medical, a fost, de asemenea, corelat cu scăderea tensiunii arteriale, un sistem imunitar mai puternic și o sănătate mai bună a inimii (a se vedea, de exemplu, „iertarea: eliberarea de ranchiună și amărăciune”—de la Clinica Mayo online).

problema cu iertarea, cu toate acestea, este că mult prea frecvent are loc în cap—vs.inima. Adică, este predominant un act intelectual. Și ca atare, nu merge aproape suficient de departe pentru a permite individului să atingă scopurile sugerate mai sus. Rațională și obiectivă, o astfel de iertare presupune în general—în mod greșit—că efortul mental singur poate vorbi inima din sentimentele sale. Că principalul motiv pentru care nu te-ai vindecat încă de o rană psihologică gravă este că nu ai deliberat suficient asupra ei, că tot trebuie să ruminezi mai mult despre ea.

dar sentimentele profunde de dezamăgire, rănire sau trădare nu sunt atât de sensibile la logica rece. O astfel de durere acută sau cronică nu poate fi eradicată doar prin rațiune. Ca și în această recunoaștere „împăcată”: „da, tatăl meu mă critica întotdeauna și nu mi-a arătat niciodată respect sau nu i-a păsat de sentimentele mele. În atât de multe moduri văd cum relația mea cu el este sursa de stima mea de sine săraci. . . . Dar știu că a făcut tot ce a putut, așa că îl iert.”

ar trebui să subliniez aici că se întâmplă să cred că toți facem tot ce putem—indiferent de ramificațiile negative pe care unele dintre comportamentele noastre le-ar fi putut avea asupra altora. Având în vedere nivelul nostru de sensibilitate, conștientizare, sofisticare, formare și educație formală și informală—și, mai mult decât orice altceva, apărarea noastră psihologică (care se raportează intim la propriile noastre răni emoționale nevindecate)—pur și simplu nu am fost „programați” să facem mai bine.

dar totuși, venirea la această recunoaștere plină de compasiune generează doar „iertarea capului”, lăsând intacte tot felul de furie și resentimente încă ne-redresate-și poate chiar speculații și fantezii amare sau răzbunătoare. Iată de ce:

până când nu faci niște „călătorii în timp” și te întorci la tine mai devreme, care a fost atât de profund jignit sau rănit de altul (sau de alții), încercările tale de a-ți vindeca rana vor fi ca și cum ai acoperi-o cu un plasture. Ceea ce este cu adevărat necesar este să vă contactați emoțional—și chiar fizic—sinele mai tânăr (fie că este vorba de o săptămână sau de 50-60 de ani) și să-l aduceți la bord cu dorința dvs. de a ierta. Fără a face acest lucru, războiul voințelor dintre sinele vostru actual, bine intenționat și sinele vostru trecut, rănit, va continua destul de mult neabătut.

Căci dacă, oricât de involuntar, ocolești sinele tău victimizat anterior (și atât de răzbunător), eforturile tale de a ierta vor eșua în cele din urmă. Și asta pentru că dacă sinele tău trecut este să renunți la mânia și resentimentele lor drepte, vor trebui să fie convinși că aceste sentimente sunt totuși justificate. Că, din punctul lor de vedere, aceste sentimente sunt total justificate, meritate și valabile, așa că veți fi obligați să le anunțați că nu merită tratamentul pe care l-au primit și că iertarea celeilalte persoane nu are nimic de-a face cu acceptarea „corectitudinii” a ceea ce i s-a făcut.

va trebui să-i asigurați că tot ce doriți este să renunțați la sentimentele negative care astăzi încă vă interferează cu fericirea și liniștea sufletească. Că furia lor, din păcate, a devenit o piatră de poticnire pentru tine—și că este și o „suge de energie” toxică. Care este un alt mod de a spune că problemele din trecutul tău nu sunt cu adevărat trecute până când nu ești capabil să faci o reconciliere, nu cu cealaltă persoană, ci între cele două părți ale tale. În timp ce celebritatea Suzanne Somers a încadrat-o sugestiv: „iertarea este un dar pe care ți-l dai singur.”

permiteți-mi să ofer un exemplu reprezentativ dintr-unul din cazurile mele:

am lucrat cu un bărbat de vârstă mijlocie care a vorbit despre numeroasele moduri în care mama sa nu a reușit să-l înțeleagă, să-l empatizeze sau să-l susțină. El a descris pe larg modul în care insensibilitatea ei brută L-a lăsat cu deficite majore de imagine de sine. Aparent fără cea mai mică rea-voință față de el, ea totuși s—a alăturat în mod regulat celor doi frați mai mici ai săi în diferite situații de conflict-și chiar și în cazurile în care au profitat flagrant de el. Și când a încercat să fie empatică față de el, a ratat semnul atât de rău încât, înainte de vârsta de doisprezece ani, se retrăgea în camera lui în lacrimi furioase.

cu toate acestea, înainte ca mama sa să moară, el a luat decizia conștientă de a lăsa în urmă toate nenorocirile și frustrările copilăriei sale. El a hotărât că va servi tuturor celor interesați să o ierte „necondiționat”. La urma urmei, în propriile sale cuvinte atât de comune, „știu că a făcut tot ce a putut.”A fost o decizie deliberată menită să eludeze orice sentimente negative pe care sinele său copil le-ar putea încă adăposti. Dar a trebuit să admită că, atunci când se gândea la unele dintre lucrurile pe care i le—a spus sau i le-a făcut, el putea totuși să aibă flash-uri de furie-și furie destul de intensă la asta. Pe scurt, în timp ce de cele mai multe ori nu a experimentat antagonism față de ea, a fost pur și simplu pentru că nu a permis ca aceste sentimente să iasă la suprafață, nu i-a permis „copilului său interior” să aibă vreun cuvânt de spus în această privință.

printre altele, în terapia sa l-am rugat să-și amintească cele mai tulburătoare amintiri pe care le-a avut despre mama sa. Pentru fiecare amintire, el a fost încurajat să se identifice emoțional cu sinele său mai tânăr și să permită să apară orice sentimente negative încă ascunse sub suprafață—precum și corelațiile lor fiziologice (adică ceea ce a simțit în corpul său când a imaginat și s-a gândit la experiență). Și, destul de sigur, el a descoperit că sinele său mai tânăr (la diferite vârste), încă mai avea sentimente adverse puternice față de mama sa. Adică, copilul său interior nu o iertase deloc.

forța muncii noastre împreună a fost de a onora cu compasiune—și fără echivoc—suferința sinelui său copil: sarcina negativă care a rămas din rănirea, furia și tristețea sa originală. Pentru a lăsa aceste sentimente să fie exprimate liber și pe deplin. Și abia atunci, pentru a-l ajuta pe copil să vadă că tot ceea ce luase la inimă avea de fapt foarte puțin de-a face cu el, dar a vorbit volume despre deficiențele de dezvoltare și părinți ale mamei sale. Odată ce sinele său mai tânăr a experimentat înțelegerea și compasiunea sinelui său adult—ceva ce nu primise niciodată de la familia sa în general-acel copil, acum cu o perspectivă mult mai mare decât ar fi putut avea la acea vreme, era în sfârșit gata și dispus să-și ierte mama.

și că iertarea era din adâncul inimii clientului meu—nu mai era strict din capul lui. Emoțiile sale nu-rezolvate, în custodia sinelui său trecut, au fost în cele din urmă accesate și a pus să se odihnească, iar acum toate de el ar putea vedea mama lui pentru ceea ce ea a fost: nu o persoană rea sau nepăsătoare, ci una stresată și frustrată de tot ceea ce avea de făcut și, ei bine, luptându-se să facă tot ce știa mai bine. Numai prin integrarea sinelui său copil încă supărat cu sinele său adult mai evoluat ar putea în cele din urmă să-și ierte cu adevărat mama. Și în acest act – sau mai bine zis, proces, pentru că o astfel de schimbare monumentală se poate întâmpla doar în timp—el a fost capabil să renunțe la numeroasele resentimente pe care le ascunsese inconștient de sinele său mai matur.

aș putea încheia aici subliniind că efortul de a efectua „iertarea capului” de fapt nu înseamnă mult mai mult decât suprimarea sentimentelor care, în centrul lor, rămân psiho-active și fizio-active. Pur și simplu” mărturisirea ” iertării este în mare parte o încercare de a raționaliza durerea, mai degrabă decât de a-i da o voce și, făcând acest lucru, în cele din urmă eliberându-ne pe noi înșine de ea.

deci, dacă sunteți gata și dispus să iertați pe alții care v-au rănit (indiferent dacă alegeți să continuați sau să reluați o relație cu ei), este minunat. Dar dacă nu știi cum să-i ierți, eforturile tale s-ar putea să nu-ți permită să „renunți” pe deplin la ceea ce, latent, ar putea fi încă mocnit în interiorul tău.

Nota 1: Dacă ați putea relaționa cu această postare și credeți că și alții pe care îi cunoașteți ar putea, vă rugăm să luați în considerare trimiterea link-ului său.

Nota 2: alte postări pe care le-am făcut care o completează pe aceasta includ:

„sindromul ‘mă simt ca un copil'”

„calea către acceptarea de sine necondiționată”

„9 moduri în care vechea ta programare te poate ține ostatic”

” De ce critica este atât de greu de luat (partea 1)”

„: Nu stați pe ea, revizuiți-o! (Partea 2)”

” trebuie să fii eliberat de trecutul tău?”

Nota 3: Dacă doriți să consultați alte postări pe care le—am făcut pentru Psychology Today în general—pe o mare varietate de subiecte-faceți clic aici.