Cuando aprendí sobre las relaciones poliamorosas, supe que eso era lo que quería. Pero mi marido no estaba tan seguro. Sonaba bien para otras personas, pero no para él. Y todavía me parecía poco realista, así que nunca insistí en el tema.
Cuando regresé a la escuela para terminar mi licenciatura a los 20 años, me hice amigo de un hombre que cambió de opinión sobre todo eso. También creía en el poliamor, y tuvimos largas conversaciones al respecto juntos: cómo podía funcionar, cómo era realmente posible.
Una noche, me senté con mi marido y derramé todo. Le dije que ser poliamoroso era parte de lo que soy, y le pregunté si al menos haría algo de investigación y lo consideraría seriamente antes de descartar la idea. Comprendió que nunca le habría preguntado esto si no hubiera sido extremadamente importante.
Esa conversación podría haber terminado nuestro matrimonio. Pero en cambio, nuestro viaje hacia la no monogamia comenzó.
Uno de los mayores obstáculos en la no monogamia, probablemente el obstáculo, son los celos. Mi esposo era una persona increíblemente celosa en ese entonces, pero comenzó a cuestionar su utilidad y propósito. Los celos nacen del miedo a perder a una pareja; si crees que el amor y la intimidad se pueden compartir, y no se ven disminuidos al compartir, entonces ese miedo pierde gran parte de su poder. Fue liberador para mi marido salir de la caja que veía a todos los demás como una especie de amenaza.
Una vez que se sintió cómodo con la idea, empecé a salir con mi amigo de la escuela. Esos primeros días no estuvieron exentos de desafíos. Elegir ser poliamoroso no significa que al instante enciendas un interruptor que extingue todos los celos. Pero significa que buscamos entender por qué nos sentimos inseguros. En lugar de decir: «No puedes hacer esto con esta otra persona», tratamos de identificar lo que falta en nuestra propia relación. Decimos cosas como, » Estoy pasando por un momento difícil, y realmente me vendría bien un tiempo personalizado de calidad contigo ahora mismo.»Ser capaz de pedir lo que necesitas, en lugar de negatividad directa en la otra relación de la pareja, es vital en una relación poliamorosa. Abrirnos de esta manera fue una revelación para mi esposo y para mí. Nos conectamos más de lo que habíamos estado en años.
Esa primera relación romántica mía solo duró 10 meses (aunque sigue siendo uno de mis amigos más cercanos). Después, no busqué activamente otra pareja. Me dolía la ruptura y no tenía prisa por arriesgar mis sentimientos de nuevo. Aún así, me alegré de saber que tenía esa libertad cuando llegó la persona adecuada.Con el tiempo, lo hizo. Mi novio y yo nos conocimos a través de nuestra política de izquierda. Éramos miembros de la misma organización. Construimos una amistad durante un período de meses, a menudo sentados hablando hasta el amanecer en mi porche trasero. No había estado familiarizado con el poliamor antes, aunque dijo que la idea tenía sentido para él de inmediato. Sabía que me estaba enamorando de él, y sospechaba que él sentía lo mismo, pero no estaba segura de si querría estar en una relación poliamorosa. Después de que finalmente nos besamos por primera vez, me obligué a tener una conversación directa. Debido a que el poliamor no se basa en guiones sociales familiares, es crucial detallar términos y expectativas en lugar de confiar en suposiciones. Necesitaba que supiera que quería una relación real, no algo informal. Me dijo que quería exactamente lo mismo.
Desde el principio, fui consciente de que esta relación era diferente de la anterior. Mi novio me presentó a su familia, algo que mi ex nunca había hecho. Pasamos mucho tiempo juntos, y en pocos meses supe que me estaba enamorando. No había experimentado ese tipo de intensidad emocional desde que mi esposo y yo éramos adolescentes. Sentir esa misma oleada tantos años después me hizo darme cuenta de que mi esposo era la única persona de la que realmente había estado enamorada antes.
A mi marido le gustaba mucho mi novio. Incluso me había animado muchas veces a «ir a por ello» en los meses anteriores. Aun así, fue un ajuste verme desarrollar sentimientos tan profundos por otra persona. Y se sorprendió un poco al encontrarse luchando con sus sentimientos por esto. (¿No había matado a ese monstruo de ojos verdes con la última relación? Pero esta fue otra experiencia de aprendizaje: Cada relación es diferente y presenta un nuevo conjunto de desafíos. Con el tiempo, y hablando mucho, pude darle a mi esposo la tranquilidad que necesitaba. Esto no era una amenaza para nuestra relación. En todo caso, lo amaba más que nunca.
Al mismo tiempo que intentaba ayudar a mi esposo a sentirse seguro, también tenía miedo del futuro con mi novio. A medida que pasaban los meses, y comencé a imaginar una relación duradera con él, me preocupaba constantemente que me dejara para una vida «normal». Nunca expresó celos por mi relación con mi esposo, pero sabía que era frustrante para él que no estuviera disponible libremente para dejar a mi familia y pasar tiempo juntos por capricho, y me sentía culpable por las limitaciones inevitables que se nos imponían. Pero mi novio me dejó claro que veía un futuro conmigo.
Hace un año, mi esposo y yo empezamos a buscar comprar nuestra primera casa, y lo hicimos con la plena intención de que mi novio viniera a vivir con nosotros. Cuando nos embarcamos por primera vez en la vida poliamorosa, no me había imaginado encajar nuestros mundos tan completamente. Pero se hizo cada vez más claro que hacerlo tenía sentido para todos nosotros.
Este último año ha sido una transición gradual. Mi novio está en nuestra casa alrededor de la mitad de la semana, y se mudará a tiempo completo cuando termine su contrato de arrendamiento actual, dentro de unas semanas. Los tres teníamos algunas aprensiones sobre compartir el espacio. Pero este ajuste lento nos ha dado la oportunidad de ver de primera mano lo bien que funciona, y ninguno de nosotros tiene más preocupaciones.
Como en cualquier relación, los dos de vez en cuando tienen conflictos. Pero en esta etapa, ese conflicto no está relacionado con el hecho de que somos tres. Tengo el mismo tipo de disputas y desacuerdos con cada una de mis parejas que tienen las personas monógamas: Soy sensible y me hieren los sentimientos; el estrés nos hace a uno brusco; tenemos esas peleas absurdas que comienzan de cero.
A veces, tener tiempo limitado con cada uno de ellos crea más tensión. Tengo mayores expectativas para el tiempo que vamos a pasar juntos, y a veces esas altas expectativas me decepcionan. Pero eso es cada vez menos un problema a medida que mezclamos nuestras vidas bajo un mismo techo, y ya no siento que mi tiempo esté tan dividido entre ellos.
El fin de semana pasado, mientras los tres estábamos sentados alrededor de la fogata, después de que mi hija se durmiera, la conversación giró hacia la inminente mudanza y lo listos que nos sentimos para dar ese paso.
» Simplemente se siente bien», le dijo mi esposo a mi novio, y me senté y sonreí.
Por supuesto, una de las preguntas más comunes que recibo es sobre los niños. ¿No es una familia como la nuestra un ambiente dañino para los niños? Mi hija, que cumplirá 10 años el próximo mes, ha sabido que su padre y yo no somos monógamos desde que tiene memoria. Ciertamente, no está expuesta a la sexualidad más de lo que lo están los niños de relaciones monógamas; ve muestras de afecto apropiadas para niños entre mí y mis dos parejas, y vive en un hogar estable y amoroso. A menudo hablo con ella sobre el hecho de que la sociedad frunce el ceño a las familias como la nuestra, y cada vez que menciono las afirmaciones de que el poliamor es malo para los niños, ella gira los ojos y dice: «¡Oh, no, los niños tienen más personas para amarlos! Qué horrible!»
Ella adora a mi novio, y su relación con ella es como la de un padrastro o madrastra, o tal vez el divertido tío que vive en casa. Juegan videojuegos y hacen locuras juntos, y se ríen mucho. Cuando pienso en el número de niños con un padre ausente, creo que es genial que mi hija tenga tres adultos en su vida para darle tiempo, atención y cuidado. Y con todas las variedades de familias amorosas y mezcladas en el mundo, no veo por qué la mía debe considerarse de manera diferente.
Después de todos estos años juntos, todavía espero ver a mi esposo todos los días cuando llegue a casa del trabajo. Al menos una noche a la semana, los dos nos quedamos despiertos y no hacemos más que hablar durante horas y horas. Hemos pasado la fase de luna de miel, pero en un mundo donde tantos matrimonios fracasan, ambos nos sentimos increíblemente afortunados de seguir disfrutando genuinamente de la compañía del otro y de permanecer profundamente enamorados.
Y mi esposo siente que se beneficia mucho de ser no monógamo. Es mucho más introvertido que yo, y saber que tengo otra pareja con la que pasar tiempo le ayuda a sentir que está bien que pase tiempo a solas, o que rechace invitaciones a eventos sociales que alguna vez se habría sentido obligado a asistir conmigo. Ser poliamoroso nos permite más espacio para respirar para ser cada uno de nosotros mismos, en lugar de sentir que nuestras necesidades están en conflicto entre sí. Tal vez porque ahora estoy más realizada y vivo de una manera que se siente auténtica para mí, nuestro matrimonio es más fuerte de lo que nunca ha sido.
Mi novio y yo, también, podemos pasar fácilmente una noche entera absortos en conversación. Nos reímos mucho juntos, nos encantan los juegos de mesa nerd y compartimos una dedicación a la organización izquierdista y la justicia social. Después de solo dos años juntos, estamos en una fase más nueva y, de alguna manera, más emocionante de nuestra relación que mi esposo y yo. Pero también hay una gran cantidad de consuelo entre nosotros. A menudo me resulta difícil creer que solo nos hemos conocido en un período de tiempo relativamente corto. Se siente como si nos conociéramos desde siempre.
Mi novio y yo estamos planeando una ceremonia de boda (no legal) el próximo verano, y probablemente nos casaríamos legalmente si pudiéramos. Pero es doloroso saber que muchas personas en nuestras vidas nunca tomarán nuestra relación completamente en serio, o la verán como completamente real.
La realidad es que los tres somos adultos consentidos, que todos somos increíblemente felices en nuestra familia. Mis parejas son igualmente libres de perseguir otras relaciones, y ambos valoran mucho esa libertad. Pero por el momento, todos estamos bastante contentos con las cosas como están. Y es ofensivo para los tres cuando la gente asume que alguien en nuestra relación debe ser la «víctima».»
Ambas parejas están firmemente comprometidas con los valores feministas, y ambas me hacen sentir respetada, amada y valorada por lo que soy. Son mis mejores amigos, mis mayores partidarios, y no puedo imaginar mi vida sin ellos. En cuanto a lo que hace que funcione, realmente no lo encontramos tan complicado como otras personas suponen. Como cualquier relación: comunicación, honestidad, confianza y respeto. La capacidad de compromiso es útil. Pero en su mayor parte, celebramos la individualidad del otro, y nunca tratamos de sofocarnos o controlarnos el uno al otro. Nuestra vida es cómoda y pacífica.
En una noche típica cuando todos están en casa, mi esposo, a quien le encanta cocinar, prepara la cena, y todos comemos juntos. Después, podríamos ver una película. A veces, mi novio y mi hija juegan videojuegos mientras mi esposo y yo trabajamos en nuestras computadoras. A veces, mi novio (actualmente estudiante de enfermería) tiene deberes y mi hija lee en su habitación, y mi esposo y yo nos sentamos y hablamos en la sala de estar. Después de que mi esposo e hija se vayan a la cama, mi novio y yo, los noctámbulos de la familia, podríamos quedarnos despiertos y hablar, o simplemente sentarnos juntos a leer. Todo se siente tan normal, es difícil de creer que una vez pensé que era imposible.
Cuando mi hija habla sobre el matrimonio entre personas del mismo sexo o las relaciones poliamorosas, siempre se ve perpleja y dice: «No entiendo por qué alguien está enojado porque las personas están enamoradas y no lastiman a nadie.»Y anhelo un mundo en el que todos puedan verlo de manera tan simple.