Cuidado y alimentación es la columna de consejos para padres de Slate. ¿Tiene alguna pregunta sobre el Cuidado y la alimentación? Envíalo aquí o publícalo en el grupo de Facebook para padres de Slate.
Querido Cuidado y alimentación,
Mi hija de 10 años tiene novio. Él tiene su edad, y ambos son niños dulces. Pasan la mayor parte de su tiempo trepando árboles, jugando con amigos y haciendo otras cosas típicas de niños de 10 años. Es muy abierta conmigo, lo cual es bueno. Creo que es un poco joven, pero también sé que los niños de esta edad «se gustan» el uno al otro, y no es gran cosa. Ella lo ve en la escuela, y ocasionalmente hacemos cosas en grupo con su familia. Esta noche, me dijo que a veces se besan. En los labios. Y le pregunta si está bien que él haga esto. El consentimiento es bueno, ¿no? Pero think creo que esto es demasiado joven para besarse, y no estoy seguro de cómo reaccionar. Me dijo que esto sucedió en el autobús durante un viaje escolar y durante una reunión familiar con muchos otros niños corriendo por ahí. No quiero exagerar o arriesgarme a cerrar su apertura. Parece inocente y dulce, pero tiene 10 años, ¡y no estoy seguro de que esto esté bien! ¡Necesito orientación!
—Mamá desconcertada
Querida MM,
Creo que la madre que, hace años, pensó que era adorable cuando su hijo de 4 años tenía un «marido» en su clase debería tirar la última piedra, pero estoy tirando esa piedra de todos modos.
No quiero restar importancia al amor joven (o «amor»); hay algo verdaderamente delicioso, y puro e inocente, en que estos dos sean dulces el uno con el otro. Y sí, felicitaciones a quien se haya comunicado con este pequeño niño sobre el consentimiento a una edad tan temprana: ¡todos los niños de 10 años deben saber preguntar antes de tocar a nadie! Por desgracia, besarse no es el tipo de contacto que quieres que estos dos compartan de forma regular. Además, el título de novio-novia le da a esta relación un poco más de peso que estos hombros jóvenes probablemente puedan manejar.
Diez años están justo en el medio de la pre-adolescencia. Suenan cada vez más como pequeños adultos razonables, pero siguen siendo niños muy pequeños que no tienen la madurez emocional que normalmente corresponde a alguien que está listo para una relación romántica.
Además, querer pasar mucho tiempo juntos o bailar uno con el otro exclusivamente en el sock hop es una cosa, ¿pero besarse? No es que muchos otros niños no hayan tenido su primer beso alrededor de esta edad, pero algo acerca de llamar a esta amistad una relación de «novio-novia» y que tu hija admita estos (con suerte) picotazos es muy ansioso incluso para mí, que generalmente tiene una actitud más liberal que la mayoría cuando se trata de niños y la exploración inevitable del romance y el sexo.
Creo que lo mejor sería afirmar la validez de los sentimientos de su hijo hacia este chico mientras lo alienta a reinventarlo como su «amigo especial» o «mejor amiga» en lugar de su novio. También debe hablar con sus padres, consultar con ella para asegurarse de que no haya algún tipo de amenaza de peligro inminente que pueda ocurrirle si se enteran de su comportamiento como Romeo, y aceptar algunos términos razonables y apropiados para su edad para esta amistad.
Está bien que los lleves al cine o que los dejes pasar el rato juntos en un centro comercial. Y sí, es probable que vuelvan a besarse a escondidas en algún momento, entre ellos o con las nuevas parejas que han intercambiado la próxima semana. Pero necesitas establecer que besar aún no es apropiado, que no está aprobado por los padres y, si lo consideras necesario, que puede haber consecuencias si los atrapan haciéndolo de nuevo.
Sin embargo, no castigues, avergüences o expreses decepción en tu hija por haber trabado los labios con este chico ya. Elogiarla por su honestidad. Hable sobre lo especial que puede ser un primer beso, pero haga hincapié en que ese nivel de contacto físico está justo por encima de su nivel de paga en este momento. Explícale que estás insistiendo en estos límites no para cortarle las alas, sino para mantenerla a salvo. Buena suerte, mamá.
Querido Cuidado y alimentación,
Mi ex marido y yo hemos estado en extremos algo opuestos del espectro del estilo de crianza desde que se volvió a casar hace unos años. El más joven tiene 16 años y (en mi opinión) es muy maduro y responsable. Actualmente tiene sobresalientes, ha trabajado en el mismo trabajo durante más de un año y nunca ha tenido problemas. En mi casa, ella tiene mucha libertad: somos solo nosotros dos, y mientras se mantenga en contacto, puede pasar tiempo con sus amigos o novio (no sola en nuestra casa) cuando funciona con su horario.
En casa de su padre, por otro lado, todo está estrechamente controlado, desde su calendario hasta su uso de la tecnología y sus elecciones de gastos. Recibe 15 minutos de mensajes de texto al día, no se le permite descargar ninguna aplicación sin aprobación, y todas sus aplicaciones están programadas para apagarse a las 10 p. m., incluso los fines de semana. Su padre la considera «irresponsable» porque gasta más de sus ganancias de su trabajo de medio tiempo en salidas sociales de lo que él preferiría.
Cuando nuestra hija compró su primer automóvil, pidió prestados unos cientos de dólares a su padre y a su nuevo cónyuge, y le exigieron que les entregara el 95 por ciento de su cheque de pago hasta que se lo devolviera. (Este plan no se comunicó hasta que se compró el automóvil. Su coche ha muerto desde entonces, y mis padres le han ofrecido prestarle el dinero para comprar otro. Mi ex se ha negado a aceptar su oferta hasta ahora porque teme que mis padres perdonen parte del préstamo si nuestra hija tiene problemas para hacer los pagos. (Mis padres han sugerido una cantidad que es aproximadamente una quinta parte de su ingreso mensual. Yo digo que debería ser su decisión, y él no está de acuerdo.
¿Qué es apropiado para un adolescente de esta edad? El próximo año es su último año de secundaria, y me temo que no se le permite tomar decisiones apropiadas para su nivel de edad. Estoy siendo irracional?
—La crianza conjunta Apesta
Querido CPS,
No estás siendo irrazonable. Por desgracia, la parte más» apestosa » de la crianza compartida, tal vez, es la falta de jurisdicción que tenemos sobre las opciones de crianza de nuestros homólogos. Si bien los asuntos importantes, como la propiedad de un automóvil para adolescentes o los trabajos después de la escuela, a menudo requieren un cierto nivel de acuerdo entre las respectivas partes de crianza, cosas como el tiempo frente a la pantalla y los horarios del hogar generalmente dependen del padre a cargo en ese momento, independientemente de lo que prefiera el otro.
Al igual que usted está perturbado por las estrictas reglas de su ex marido para su hija, es probable que se sienta incómodo por la relativa libertad que experimenta con usted. Sin embargo, la persona que más sufre es, por supuesto, la niña, porque es probable que vea la tensión entre los dos y sienta cierta ansiedad relacionada con la inconsistencia en los dos hogares.
Está bien que deje en claro que no está de acuerdo con su postura sobre el préstamo de sus padres, y es obvio que no tiene el mismo enfoque para una serie de problemas. Incluso puede ser tentador compadecerse de ella por lo «irrazonable» que está siendo su padre con respecto al préstamo (y estoy de acuerdo con usted en que lo es, pero volvamos a eso en un segundo) y/o su rigor general. Sin embargo, es en el mejor interés de todos que se abstenga de quejarse de su ex—y su nueva pareja, independientemente de si esta persona es en gran parte responsable de estas reglas, o simplemente cómplice de ellas—con su hijo.
Intente involucrar a su ex (y a su pareja, si es apropiado) sobre por qué se siente tan fuertemente sobre la denegación del préstamo, y explíquele que es parte de lo que para usted es una negativa a permitir que su hija tome decisiones apropiadas para su edad. Dile que deseas ser más colaborativo y estar mejor alineado con algunas de las reglas que gobiernan tus respectivos hogares. En cuanto al préstamo, su hija ha demostrado ser responsable. Parece probable que necesite transporte al trabajo donde ganó el dinero que su padre le devolvió, y la pérdida de un vehículo probablemente tenga ramificaciones para los adultos y/o compañeros que se quedan para transportarla. Sea especialmente claro sobre por qué es importante para los dos (o tres) que tenga un vehículo propio confiable.
Si todo esto falla, y esto puede ser controvertido, soy de la opinión de que, siempre y cuando ambos padres hayan acordado que está bien que su hija tenga un automóvil, usted está en su derecho de permitirle que tome el préstamo de sus padres sin el permiso de papá. Sus padres hicieron la oferta, se asegurará de que su hija cumpla con la obligación de devolver el dinero, y eso es todo. ¡Buena suerte!
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Querido Cuidado y alimentación,
Soy una madre nueva y tengo un problema de apuestas bajas. Mi hija tiene 9 meses. Mi madre me hizo un baby shower cuando estaba embarazada de 35 semanas y never nunca envié las tarjetas de agradecimiento.
He aquí un poco de contexto: 1) Mi hija tuvo que ser entregada temprano, unas dos semanas después de la ducha, debido a mi presión arterial alta; 2) Mi madre perdió la hoja de papel donde escribió quién trajo qué regalo; 3) Soy un gran perfeccionista procrastinador, por lo que sin los datos para hacer las tarjetas de agradecimiento correctamente («¡Muchas gracias por la cubierta impermeable de la mesa para cambiar pañales! ¡Estoy seguro de que será útil para explosiones!»), Lo pospongo para siempre, y ahora tengo un bebé de 9 meses. Para que conste, los regalos recibidos por correo recibieron notas de agradecimiento, y obviamente agradecí a los asistentes a la ducha en persona. ¿Soy horrible? ¿Está bien dejarse llevar por el recién nacido y olvidar estas notas? Sería raro enviar nuestras tarjetas genéricas de agradecimiento ahora, ¿verdad? Debo vivir con esta culpa para siempre?
– Problemas de Nueva Mamá
Querida MNP,
Chica, adiós. Estás bien. Fino. Si quieres, puedo enviarte un montón de anuncios de nacimiento que no envié hace siete años para probarlo. Si recibes esas tarjetas antes de enviar invitaciones a una fiesta de 1er cumpleaños, estás ganando.
Cualquiera que presente regalos a un nuevo padre debe aceptar que este es un período de tiempo increíblemente agitado, durante el cual las reglas tradicionales de etiqueta no siempre son una prioridad. Algunas de las personas que fueron a tu ducha no recuerdan lo que te compraron casi un año después de todos modos.
Envía una postal (Me gusta Postable porque no tengo que tocar físicamente nada más que mi computadora y mi tarjeta de crédito) con una foto de recién nacido para que todos tengan una, y dirígete a ella con una nota de talla única que explique que el bebé llegó un poco temprano, lamentas la demora en expresar tu gratitud por la efusión de amor que recibiste en tu ducha, y esperas presentarle a aquellos que no han conocido a tu calabaza en persona en un futuro cercano.
Querido Cuidado y alimentación,
Mi esposa es una atea declarada que tiene opiniones fuertemente negativas sobre todas las religiones. A menudo dice que hay algo malo con cualquiera que crea en «una persona invisible en el cielo».»
Al crecer, mi familia estaba muy involucrada en una iglesia de izquierdas. Creíamos en la ciencia, teníamos una ministra lesbiana (en los años 80), teníamos un tazón de condones en el vestíbulo, y ni siquiera teníamos una posición firme sobre si Jesús existía.
Solo he asistido a la iglesia una vez desde que mi esposa y yo hemos estado juntos. Se quejó de ello durante meses, lo que duele, ya que nunca he juzgado sus creencias.
Durante unos años, he sentido un abismo espiritual. Un amigo mío se convirtió recientemente en ministro, y, honestamente, eso me ha hecho querer volver a asistir a la iglesia. ¿Cómo puedo hablar de esto con mi esposa sin que ella me menosprecie? No quiero ir en secreto, pero he decidido que esto es algo que me gustaría volver a mi vida.
No quiero traer a nuestro hijo, convertirlo, ni siquiera hablar de religión en casa. La denominación a la que me gustaría ir está totalmente en línea con los valores progresistas de nuestra familia y nuestra firme creencia en la ciencia.
— – Tengo que tener fe
Querido GHF,
Creo que la forma en que expresaste tus sentimientos aquí es la forma en que deberías explicárselos a tu esposa. Hay algo que falta en tu vida, algo que te trajo una sensación de que te falta y quieres recuperar. Establezca el tono para el diálogo estableciendo que necesita ser escuchado y no menospreciado por estos sentimientos, y que al igual que respeta su derecho a rechazar la religión, necesita que respete su deseo de volver a involucrarse con ella, especialmente teniendo en cuenta que tampoco está buscando traer a su hijo al redil ni obligarlo a nada.
Los mejores deseos para ti, y felicitaciones por priorizar tus necesidades espirituales incluso cuando se siente complicado.
—Jamilah
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Mi esposo y yo estamos en desacuerdo con nuestra hija menor y su «frazada».»Mi hija tiene casi 6 años y mi esposo dice que es demasiado mayor para llevar un trapo». También tiene un problema con que ella se refiera a frazada como » él » porque es un objeto inanimado. Mi marido quería grabar mantita o tirarlo a la basura, pero yo conseguí que se compromete a no diciendo que haría un oso y el uso mantita como relleno. Frazada ha estado escondida de ella durante dos semanas. Nuestra hija llora a veces por la noche porque quiere acurrucarse con frazada, o dirá: «Me temo que frazada se va a morir.»Quiero que le devuelva la manta, pero mi esposo es inflexible. ¿Hay alguna manera de que pueda convencer a mi marido de que el amoroso «frazada» sigue estando bien sin importar la edad de nuestra hija?