Als ich von polyamorösen Beziehungen erfuhr, wusste ich, dass ich das wollte. Mein Mann war sich aber nicht so sicher. Es klang gut für andere Leute, aber nur nicht für ihn. Und es schien mir immer noch unrealistisch, also drückte ich nie auf das Problem.
Als ich Ende 20 in die Schule zurückkehrte, um meinen Bachelor-Abschluss zu machen, freundete ich mich mit einem Mann an, der meine Meinung über all das änderte. Er glaubte an Polyamorie, auch, und wir hatten lange Gespräche darüber zusammen: wie es funktionieren konnte, wie es wirklich möglich war.
Eines Nachts setzte ich mich mit meinem Mann zusammen und verschüttete alles. Ich sagte ihm, dass es ein Teil von mir sei, polyamorös zu sein, und ich fragte, ob er zumindest etwas recherchieren und ernsthaft darüber nachdenken würde, bevor er die Idee ablehnte. Er verstand, dass ich das nie gefragt hätte, wenn es nicht extrem wichtig gewesen wäre.
Dieses Gespräch hätte unsere Ehe beenden können. Aber stattdessen, Unsere Reise in die Nicht-Monogamie begann.Eine der größten Hürden in der Nicht-Monogamie — wahrscheinlich die Hürde — ist Eifersucht. Mein Mann war damals ein unglaublich eifersüchtiger Mensch, aber er begann, seine Nützlichkeit und seinen Zweck in Frage zu stellen. Eifersucht entsteht aus der Angst, einen Partner zu verlieren; Wenn Sie glauben, dass Liebe und Intimität geteilt werden können und nicht durch Teilen gemindert werden, dann verliert diese Angst viel von ihrer Kraft. Es war befreiend für meinen Mann, aus der Box zu treten, die alle anderen als eine Art Bedrohung ansah.
Nachdem er sich mit der Idee vertraut gemacht hatte, begann ich, meinen Freund aus der Schule zu treffen. Diese frühen Tage waren nicht ohne Herausforderungen. Die Entscheidung, polyamorös zu sein, bedeutet nicht, dass Sie sofort einen Schalter umlegen, der alle Eifersucht auslöscht. Aber es bedeutet, dass wir versuchen zu verstehen, warum wir uns unsicher fühlen. Anstatt zu sagen: „Du kannst das nicht mit dieser anderen Person machen“, versuchen wir herauszufinden, was in unserer eigenen Beziehung fehlt. Wir sagen Dinge wie, „Ich habe es schwer, und ich könnte jetzt wirklich eine gute Einzelzeit mit dir gebrauchen.“ In einer polyamorösen Beziehung ist es wichtig, nach dem zu fragen, was Sie brauchen — und nicht nach direkter Negativität in der anderen Beziehung eines Partners. Sich auf diese Weise zu öffnen, war eine Offenbarung für meinen Mann und mich. Wir haben uns mehr miteinander verbunden, als wir es seit Jahren waren.
Diese erste romantische Beziehung von mir dauerte nur 10 Monate (obwohl er einer meiner engsten Freunde bleibt). Danach habe ich nicht aktiv einen anderen Partner gesucht. Ich war von der Trennung verletzt und hatte es nicht eilig, meine Gefühle wieder aufs Spiel zu setzen. Trotzdem war ich froh zu wissen, dass ich diese Freiheit hatte, als die richtige Person kam.
Schließlich hat er es getan. Mein Freund und ich haben uns durch unsere linke Politik kennengelernt. Wir waren Mitglieder derselben Organisation. Wir bauten eine Freundschaft über einen Zeitraum von Monaten, oft sitzen reden bis zum Sonnenaufgang auf meiner Veranda. Er war noch nie mit Polyamorie vertraut gewesen, obwohl er sagte, dass die Idee für ihn sofort Sinn machte. Ich wusste, dass ich mich in ihn verliebte, und vermutete, dass er dasselbe fühlte, aber ich war mir nicht sicher, ob er in einer polyamorösen Beziehung sein wollte. Nachdem wir uns endlich zum ersten Mal geküsst hatten, Ich zwang mich zu einem direkten Gespräch. Da Polyamorie nicht auf vertraute soziale Skripte angewiesen ist, ist es wichtig, Begriffe und Erwartungen zu formulieren, anstatt sich auf Annahmen zu verlassen. Ich brauchte ihn, um zu wissen, dass ich eine echte Beziehung wollte, nicht etwas Beiläufiges nebenbei. Er sagte mir, er wolle genau das Gleiche.
Von Anfang an war mir bewusst, dass diese Beziehung anders war als meine vorherige. Mein Freund stellte mich seiner Familie vor, etwas, das mein Ex noch nie getan hatte. Wir haben viel Zeit miteinander verbracht, und innerhalb weniger Monate wusste ich, dass ich mich verliebte. Ich hatte diese Art von emotionaler Intensität nicht erlebt, seit mein Mann und ich Teenager waren. Das Gefühl, dass die gleiche Welle so viele Jahre später machte mir frisch bewusst, dass mein Mann die einzige andere Person war ich wirklich jemals in der Liebe gewesen war, bevor.
Mein Mann mochte meinen Freund sehr. Er hatte mich in den vergangenen Monaten sogar oft ermutigt, „es zu versuchen“. Immer noch, Es war eine Anpassung zu sehen, wie ich so tiefe Gefühle für jemand anderen entwickelte. Und er war etwas überrascht, dass er mit seinen Gefühlen darüber kämpfte. (Hatte er dieses grünäugige Monster nicht mit der letzten Beziehung getötet?) Aber das war eine weitere Lernerfahrung: Jede Beziehung ist anders und stellt eine neue Reihe von Herausforderungen. Mit der Zeit, und viel reden, Ich konnte meinem Mann die Beruhigung geben, die er brauchte. Das war keine Bedrohung für unsere Beziehung. Wenn überhaupt, liebte ich ihn mehr denn je.
Zur gleichen Zeit, als ich versuchte, meinem Mann zu helfen, sich sicher zu fühlen, hatte ich auch Angst vor der Zukunft mit meinem Freund. Im Laufe der Monate, und ich begann mir eine dauerhafte Beziehung zu ihm vorzustellen, Ich machte mir ständig Sorgen, dass er mich für ein „normales“ Leben verlassen würde. Er drückte nie Eifersucht über meine Beziehung zu meinem Mann aus, aber ich wusste, dass es für ihn frustrierend war, dass ich nicht frei verfügbar war, um meine Familie zu verlassen und aus einer Laune heraus Zeit miteinander zu verbringen, und ich fühlte mich schuldig für die unvermeidlichen Einschränkungen, die uns auferlegt wurden. Aber mein Freund machte mir klar, dass er mit mir eine Zukunft sah.
Vor einem Jahr begannen mein Mann und ich, unser erstes Haus zu kaufen, und wir taten dies mit der vollen Absicht, dass mein Freund mit uns leben würde. Als wir anfingen, polyamor zu leben, Ich hatte mir nicht vorgestellt, unsere Welten so vollständig zu verzahnen. Aber es wurde immer klarer, dass dies für uns alle Sinn machte.
Das vergangene Jahr war ein schrittweiser Übergang. Mein Freund ist ungefähr die halbe Woche bei uns zu Hause, und wird ganztägig einziehen, wenn sein aktueller Mietvertrag abgelaufen ist, nur noch wenige Wochen. Alle drei von uns hatten einige Befürchtungen über den Raum zu teilen. Aber diese langsame Anpassung hat uns die Möglichkeit gegeben, aus erster Hand zu sehen, wie gut es funktioniert, und keiner von uns hat Bedenken mehr.
Wie jede Beziehung haben auch meine beiden gelegentlich Konflikte. Aber in diesem Stadium hängt dieser Konflikt nicht damit zusammen, dass wir zu dritt sind. Ich habe die gleichen Arten von Gamaschen und Meinungsverschiedenheiten mit jedem meiner Partner, die monogame Leute haben: Ich bin sensibel und bekomme meine Gefühle verletzt; Stress macht einen von uns schnippisch; Wir haben diese absurden Kämpfe, die von vorne beginnen.
Manchmal erzeugt eine begrenzte Zeit mit jedem von ihnen mehr Spannung. Ich habe höhere Erwartungen an die Zeit, die wir zusammen verbringen werden, und manchmal enttäuschen mich diese hohen Erwartungen. Aber das ist immer weniger ein Problem, da wir unser Leben unter einem Dach vereinen, und ich habe nicht mehr das Gefühl, dass meine Zeit so zwischen ihnen aufgeteilt ist.Letztes Wochenende, als wir drei am Lagerfeuer saßen, nachdem meine Tochter schlafen gegangen war, drehte sich das Gespräch um den bevorstehenden Einzug und wie bereit wir uns alle fühlen, diesen Schritt zu tun.
„Es fühlt sich einfach richtig an“, sagte mein Mann zu meinem Freund, und ich lehnte mich einfach zurück und lächelte.
Natürlich ist eine der häufigsten Fragen, die ich bekomme, über Kinder. Ist eine Familie wie unsere nicht eine schädliche Umwelt für Kinder? Meine Tochter, wer wird sein 10 nächsten Monat, hat gewusst, dass ihr Vater und ich fast so lange nicht monogam sind, wie sie sich erinnern kann. Sie ist sicherlich nicht mehr der Sexualität ausgesetzt als Kinder monogamer Beziehungen; Sie sieht kindgerechte Liebesbekundungen zwischen mir und meinen beiden Partnern, und sie lebt in einem Stall, liebevolles Zuhause. Ich spreche oft mit ihr über die Tatsache, dass die Gesellschaft Familien wie unsere missbilligt, und wann immer ich die Behauptungen erwähne, dass Polyamorie schlecht für Kinder ist, Sie verdreht die Augen und sagt, „Oh nein, Kinder haben mehr Menschen, die sie lieben! Wie schrecklich!“
Sie liebt meinen Freund und seine Beziehung zu ihr ist wie die eines Stiefvaters oder vielleicht des lustigen Onkels. Sie spielen Videospiele und machen Mad-Libs zusammen, und sie lachen viel. Wenn ich an die Anzahl der Kinder mit einem abwesenden Elternteil denke, finde ich es ziemlich großartig, dass meine Tochter drei Erwachsene in ihrem Leben hat, die ihr Zeit, Aufmerksamkeit und Fürsorge schenken. Und mit all den Arten von liebevollen, gemischten Familien in der Welt sehe ich nicht, warum meine anders betrachtet werden sollte.
Nach all den gemeinsamen Jahren freue ich mich immer noch darauf, meinen Mann jeden Tag zu sehen, wenn er von der Arbeit nach Hause kommt. Mindestens eine Nacht in der Woche, die beiden von uns bleiben und nichts tun, aber stundenlang reden. Wir sind weit über die Flitterwochenphase hinaus, aber in einer Welt, in der so viele Ehen scheitern, Wir fühlen uns beide unglaublich glücklich, die Gesellschaft des anderen immer noch wirklich zu genießen, und tief verliebt zu bleiben.
Und mein Mann hat das Gefühl, dass er sehr davon profitiert, nicht monogam zu sein. Er ist viel introvertierter als ich, und zu wissen, dass ich einen anderen Partner habe, mit dem ich Zeit verbringen kann, hilft ihm zu fühlen, dass es für ihn in Ordnung ist, Zeit alleine zu verbringen, oder Einladungen zu gesellschaftlichen Veranstaltungen abzulehnen, an denen er sich einmal hätte teilnehmen müssen mit mir. Polyamourös zu sein, gibt uns mehr Raum zum Atmen, um wir selbst zu sein, anstatt das Gefühl zu haben, dass unsere Bedürfnisse in Konflikt miteinander stehen. Vielleicht, weil ich jetzt erfüllter bin und auf eine Weise lebe, die sich für mich authentisch anfühlt, Unsere Ehe ist stärker als je zuvor.
Auch mein Freund und ich können leicht eine ganze Nacht in Gespräche vertieft verbringen. Wir kichern viel zusammen, liebe nerdige Brettspiele, und teilen ein Engagement für linke Organisation und soziale Gerechtigkeit. Nach nur zwei Jahren zusammen, Wir befinden uns in einer neueren und in gewisser Weise aufregenderen Phase unserer Beziehung als mein Mann und ich. Aber es gibt auch eine enorme Menge an Komfort zwischen uns. Es fällt mir oft schwer zu glauben, dass wir uns erst seit relativ kurzer Zeit kennen. Es fühlt sich an, als ob wir uns schon ewig kennen.
Mein Freund und ich planen im nächsten Sommer eine (nicht legale) Hochzeitszeremonie und würden wahrscheinlich legal heiraten, wenn wir könnten. Aber es ist schmerzhaft zu wissen, dass viele Menschen in unserem Leben unsere Beziehung niemals ganz ernst nehmen oder als völlig real ansehen werden.Die Realität ist, dass wir alle drei einwilligende Erwachsene sind, die alle unglaublich glücklich in unserer Familie sind. Meine Partner sind gleichermaßen frei, andere Beziehungen zu pflegen, und beide schätzen diese Freiheit sehr. Aber im Moment sind wir alle ganz zufrieden mit den Dingen, wie sie sind. Und es ist beleidigend für uns alle drei, wenn die Leute annehmen, dass jemand in unserer Beziehung das „Opfer“ sein muss.“Meine beiden Partner sind fest zu feministischen Werten verpflichtet, und beide geben mir das Gefühl, respektiert, geliebt und geschätzt zu werden, wer ich bin. Sie sind meine besten Freunde, meine größten Unterstützer, und ich kann mir mein Leben ohne sie nicht vorstellen. Was es funktioniert, finden wir nicht wirklich so kompliziert, wie andere Leute annehmen. Genau wie jede Beziehung: Kommunikation, Ehrlichkeit, Vertrauen und Respekt. Die Fähigkeit zu Kompromissen ist praktisch. Aber zum größten Teil feiern wir die Individualität des anderen und versuchen niemals, uns gegenseitig zu ersticken oder zu kontrollieren. Unser Leben ist komfortabel und friedlich.
An einem typischen Abend, an dem alle zu Hause sind, macht mein Mann — der gerne kocht — das Abendessen und wir essen alle zusammen. Danach schauen wir uns vielleicht einen Film an. Manchmal spielen mein Freund und meine Tochter Videospiele, während mein Mann und ich an unseren Computern arbeiten. Manchmal hat mein Freund (derzeit ein Krankenpflegestudent) Hausaufgaben und meine Tochter liest in ihrem Zimmer, und mein Mann und ich sitzen und reden im Wohnzimmer. Nachdem mein Mann und meine Tochter ins Bett gegangen sind, bleiben mein Freund und ich — die Nachtschwärmer in der Familie — vielleicht auf und reden oder sitzen einfach zusammen und lesen. Es fühlt sich alles so normal an, es ist schwer zu glauben, dass ich es einmal für unmöglich hielt.Wenn meine Tochter über gleichgeschlechtliche Ehen oder polyamoröse Beziehungen spricht, sieht sie immer ratlos aus und sagt: „Ich verstehe nicht, warum jemand wütend ist, wenn Menschen verliebt sind und niemanden verletzen.“ Und ich sehne mich nach einer Welt, in der jeder es so einfach sehen kann.