Mein Sohn betrat den Raum und gab mir das Telefon. „Papa kann gerade nicht reden; Er hat gerade eine Schüssel Müsli eingegossen und will nicht, dass es matschig wird.“ Mein Ex, der seit zwölf Tagen nicht mehr mit seinem Sohn gesprochen hatte, war mehr besorgt darüber, dass sein Müsli matschig wurde, als ein paar Momente der Kommunikation mit seinem Kind. So ist es, mit einem Narzissten zusammen zu sein.Tatsächlich gibt es sehr wenig Co-Parenting, die meiste Zeit wird damit verbracht, den Schaden rückgängig zu machen, den ein Narzisst seinen Kindern zufügen kann. Der narzisstische Elternteil ist nicht zu „normalen“ väterlichen Instinkten fähig. Sie betrachten ihre Kinder als Objekte, die die Bedürfnisse des Narzissten erfüllen sollen, anstatt umgekehrt.
Vor ein paar Jahren fand ich die Liste unten auf einem Blog, der nicht mehr online ist. Ich habe keine passendere Beschreibung der narzisstischen Eltern gelesen. Wenn Sie von einem Narzisst geschieden sind, Ich schlage vor, Sie drucken das aus 10 Gebote des narzisstischen Elternteils und kleben Sie es an Ihren Kühlschrank. Sie werden es oft referenzieren!
Die zehn Gebote des narzisstischen Elternteils:
- Ich bin, wer ich dir sage, ich bin.
- Du wirst mir Dinge sagen, die ich hören will, oder du wirst nicht gehört werden.
- Du wirst dich so fühlen, wie ich es möchte, oder du wirst verlassen sein.
- Liebe ist abhängig von den oben genannten.
- Intimität ist Verletzlichkeit und damit Tod.
- Es gibt nur einen Weg hier rein und wieder raus.
- Kinder sind wie Spielzeuge, die unbrauchbar werden, wenn sie kaputt gehen, weshalb sie durch besseres Spielzeug ersetzt werden müssen.
- Eltern sind wirklich eine Person in zwei Körpern. Wenn sie sich individualisieren, sterben sie.
- Umgekehrt sind Geschwister wirklich eine Person in mehreren Körpern. Wenn eine Person individualisiert, wird diese Person gejagt und zum Wohle der Allgemeinheit geschlachtet.
- Narzissmus ist ein Mythos.
Lassen Sie uns kurz darauf eingehen. Erlauben Sie mir, meine eigenen zwei Cent zu dem hinzuzufügen, was Jay basierend auf realen Erfahrungen geschrieben hat.
Ich bin, wer ich dir sage, ich bin:
Unsere Kinder haben das auf die harte Tour über ihren Vater gelernt. Ich glaube nicht, dass es einen einfachen Weg gibt! Ihr Vater würde eine Sache sagen, eine andere tun und wenn sie sein Verhalten in Frage stellten, er würde sehr beleidigt werden. Er versteht sich als liebevoller, engagierter Vater, obwohl er jahrelang keinen Kontakt zu seinen Kindern hat.In seinen Gedanken ist er liebevoll und involviert, aber er sieht oder spricht nicht mit seinen Kindern, weil sie die Kühnheit haben, ihn darauf hinzuweisen, dass „liebevolle und involvierte“ Väter sich liebevoll und involviert verhalten. Da seine Kinder Menschen sind, die wissen, dass er nicht der ist, der er ihnen sagt, dass er ist, beschließt er, sich mit Menschen zu umgeben, die glauben, dass er der ist, der er ihnen sagt, dass er ist.
Verwirrend huh? Stellen Sie sich vor, Sie sind ein Kind und versuchen, ein solches Verhalten von einem Elternteil zu intellektualisieren und zu rationalisieren.
Sie werden mir Dinge sagen, die ich hören möchte, oder Sie werden nicht gehört:
Siehe das obige Beispiel. Unsere Kinder haben ihrem Vater nicht gesagt, dass er ein liebevoller und engagierter Elternteil ist, also weigert er sich jetzt, etwas zu hören, was sie zu sagen haben. Er ignoriert Textnachrichten, antwortet nicht auf E-Mails. Er ist völlig außer Kontakt, weil sie ihm nicht gesagt haben, was er hören wollte.
Du wirst dich so fühlen, wie ich es möchte, oder du wirst verlassen sein:
Dies ist derjenige, der den meisten Schaden anrichtet. Der narzisstische Elternteil legt keinen Wert auf die Gefühle seiner Kinder. Wenn wir die Gefühle anderer Menschen nicht schätzen, können unsere Handlungen diesen Menschen irreparablen Schaden zufügen. Unser Sohn war verärgert über etwas, was sein Vater ihm in einer E-Mail schrieb. Er antwortete und sagte zu seinem Vater: „Papa, wenn du solche Dinge sagst, tut es meinen Gefühlen weh.“
Sein Vater antwortete und sagte zu unserem Sohn: „Ich bin nicht verantwortlich für deine Gefühle.“ Und dann fuhr er fort, dem Kind zu erklären, wie unvernünftig es für seinen Sohn war, von ihm zu erwarten, dass er sich um seine Gefühle kümmert. Sie können einem Kind nicht mit einer Stimme sagen: „Ich liebe dich“ und dann sagen Sie ihm „Wenn Ihre Gefühle verletzt wurden, ist es Ihre Schuld“ in der nächsten und erwarten, dass dieses Kind nicht emotional beschädigt wird.
Liebe ist abhängig von den oben genannten:Ja, wenn ein Kind sich weigert, so zu fühlen, wie es der narzisstische Elternteil braucht, Liebe, Aufmerksamkeit, Fürsorge, Sorge, wird alles zurückgehalten. Die schlechte Nachricht für den Narzisst, Kinder passen sich schließlich an und ziehen weiter.Dieses alte Sprichwort „aus den Augen, aus dem Sinn“ wirkt gegen den Narzisst. Ich kann zum Glück sagen, dass unsere Kinder als Erwachsene selten an ihren Vater denken oder ihn erwähnen. Wenn Sie Ihre Liebe von jemandem zurückziehen, werden sie schließlich ihre Liebe zu Ihnen „loslassen“.
Intimität ist Verletzlichkeit und damit Tod:Der Narzisst spielt auf Intimität an, ohne sich vollständig mit Intimität zu beschäftigen. Wahre Intimität mit einer anderen Person bedeutet, sich verletzlich und emotional abhängig zu machen.
Verletzlichkeit und Abhängigkeit sind der Kuss des Todes für den Narzisst. Ihr Kind wird den narzisstischen Elternteil lieben; Der narzisstische Elternteil kann nur lieben, was das Kind für ihn tun kann.
Es gibt nur eine Straße in und aus hier:
Und, es ist eine holprige Straße! Der Weg nach draußen ist viel schwieriger zu navigieren.
Kinder sind wie Spielzeuge, die unbrauchbar werden, wenn sie kaputt gehen, weshalb sie durch besseres Spielzeug ersetzt werden müssen:
Mein Ex hat unsere Kinder durch eine Stieftochter ersetzt. Sie verehrt ihn, sie preist seine Wunderbarkeit. Sie ist viel wie seine Kinder vor der Scheidung waren. Sie wird für immer der Empfänger seiner Güte sein, bis sie ein Verhalten in Frage stellt oder einem Glauben widerspricht. Wenn das passiert, Sie wird lernen, wie holprig dieser Weg werden kann.
Eltern sind wirklich eine Person in zwei Körpern. Wenn sie sich individualisieren, sterben sie:
Als sich mein Ex und ich in seinem Kopf scheiden ließen, war ich tot. Ich war kein Objekt mehr, das ihm nützte, so dass alle Bedürfnisse, Gefühle oder Wünsche, die ich hatte, für ihn keine Bedeutung mehr hatten. Da ich ihm nicht mehr wichtig war, fühlte er, dass unsere Kinder mich durch seine Augen sehen sollten … ich war jemand, der keine Rolle spielte.
Er konnte nicht mit mir Co-Eltern sein; Dies würde bedeuten, mich als Individuum außerhalb seiner selbst anzuerkennen. Für ihn bin ich kein autonomer Mensch, ich bin etwas, das er satt und verworfen hat. Die Tatsache, dass unsere Kinder mich lieben und sich weigerten, auch ihre Beziehung zu mir aufzugeben, spielt eine wichtige Rolle in seiner Unfähigkeit, weiterhin eine Beziehung zu ihnen zu haben.
Umgekehrt sind Geschwister wirklich eine Person in mehreren Körpern. Wenn eine Person individualisiert, wird diese Person gejagt und zum Wohle der Allgemeinheit geschlachtet:
Als wir uns scheiden ließen, waren unsere Kinder 14 und 7 Jahre alt. Das ältere Kind rief seinen Vater schnell wegen verletzenden Verhaltens an. Das jüngere Kind entschuldigte sich und tat alles, um seinen Vater glücklich zu machen. Das ganze jüngere Kind kümmerte sich darum, Zeit mit seinem Vater zu verbringen. Dadurch löste er sich vom emotionalen Schmerz und konzentrierte sich darauf, seinem Vater zu gefallen.
Unser älteres Kind individualisierte sich, trennte sich von seinem Bruder und musste von seinem Vater emotional beseitigt werden. Unser älterer Sohn ist jetzt 34 Jahre alt. Sein Vater hat ihn seit der Scheidung selten anerkannt. Er kam zu seinem Abitur, nachdem er 4 Jahre lang nie an einem Eltern-Lehrer-Treffen, außerschulischen Aktivitäten, regelmäßigen Besuchen und der Weigerung teilgenommen hatte, sich beraten zu lassen. Das ist das einzige Mal seit unserer Scheidung, dass er Interesse an unserem älteren Kind gezeigt hat.
Sein Kind wurde emotional „gejagt“ und „geschlachtet“.
Narzissmus ist ein Mythos:
Ich glaube, dass ein Narzisst weiß, dass sie anders sind. Sie erkennen, dass sie nicht in der Lage sind, normale emotionale Bindungen mit anderen zu bilden. Diesen Unterschied zuzugeben würde bedeuten, anfällig für die Meinungen anderer zu werden. Aus diesem Grund werden die meisten Narzissten ihre Störung leugnen.
Der Narzisst ist großartig, frag ihn einfach. Ehrfürchtige Menschen haben keine Persönlichkeitsstörungen dontcha wissen? Für den Narzisst, Bei Beziehungsproblemen geht es um DICH, schon gar nicht um sie und ihr großartiges Selbst.
Ich sage Klienten, die mit einem Narzissten zusammen sind, ihre Erwartungen niedrig zu halten. Erwarten Sie nicht, dass der Narzisst die Elternschaft mit den gleichen elterlichen Instinkten angeht, die er hat.Und glaube niemals, dass du zum Narzissten „durchkommen“ und ihn zur Rechenschaft ziehen kannst. Konzentrieren Sie sich auf Ihre elterlichen Pflichten, Seien Sie fleißig dabei, die emotionalen Unordnung zu beseitigen, die der Narzisst hinterlässt, und bringen Sie Ihre Kinder in die Therapie. Sie werden es brauchen!