persoanele pasiv-agresive acționează pasiv, dar exprimă agresivitatea pe ascuns. Sunt practic obstrucționiste și încearcă să blocheze orice vrei. Furia lor inconștientă este transferată asupra ta și devii frustrat și furios. Furia ta este a lor, în timp ce ei pot întreba calm: „de ce te enervezi atât de tare?”și te învinovățesc pentru furia pe care o provoacă.
partenerii pasiv-agresivi sunt în general codependenți și, ca și codependenții, suferă de rușine și de stima de sine scăzută. Comportamentul lor este conceput pentru a vă rugăm să potoli setea și contra pentru a controla. Este posibil să vă confruntați cu abuzuri, dar să nu vă dați seama, deoarece strategia lor de exprimare a ostilității este ascunsă și manipulativă, ducând la probleme de conflict și intimitate.
tulburările de personalitate sunt persistente și durabile. Potrivit Asociației psihologice americane pasiv-agresiunea a fost considerată o tulburare de personalitate în DSM-IV:
acest comportament reflectă în mod obișnuit ostilitatea pe care individul simte că nu îndrăznește să o exprime deschis. Adesea, comportamentul este o expresie a resentimentului pacientului de a nu găsi satisfacție într-o relație cu un individ sau o instituție de care este excesiv de dependent. (APA, 1968, p. 44, Cod 301.81)
DSM-IV a atribuit tulburarea unei persoane cu atitudini negative și rezistență pasivă la cererile de performanță adecvată, indicată de cel puțin 4 dintre aceste trăsături care nu se datorează depresiei:
• rezistă pasiv la îndeplinirea sarcinilor de rutină
• se plânge de a fi înțeles greșit și neapreciat
• este ursuz și argumentativ
• disprețuiește și critică Autoritatea
• exprimă invidie și resentimente față de cei care par mai norocoși
• face frecvent plângeri exagerate de nenorocire
• arată alternativ sfidare ostilă și căință
după aproape 40 de 1994. Există un interes reînnoit în studierea agresiunii pasive. Vezi un studiu din 2009. Agresiunea pasivă s-a dovedit a fi legată de tulburările de personalitate limită și narcisiste, experiențele negative din copilărie și abuzul de substanțe.
caracteristicile agresiunii pasive
deoarece nu poți avea o conversație sinceră și directă cu un partener pasiv-agresiv, nimic nu se rezolvă vreodată. Ei spun da, iar apoi comportamentul lor strigă Nu. Ei încearcă să vă saboteze dorințele, nevoile și planurile folosind o varietate de tactici. Cu toții ne implicăm în unele dintre aceste comportamente o parte din timp, dar atunci când există un model omniprezent de simptome multiple, este probabil că aveți de-a face cu agresivitate pasivă.
negare: ca toți codependenții, ei neagă impactul comportamentului lor. Acesta este motivul pentru care dau vina pe alții, fără să știe de problemele pe care le provoacă. Ei refuză să-și asume responsabilitatea pentru orice și distorsionează realitatea, raționalizează, învinovățesc, inventează scuze, minimizează, neagă sau mint cu privire la comportamentul lor sau la promisiunile sau acordurile pe care le-au făcut.
uitarea: În loc să spună NU sau să-și abordeze furia, ei uită ziua ta de naștere sau planurile pe care le-ai discutat sau uită să pună benzină în mașină, să-ți ridice rețeta sau să repare toaleta cu scurgeri. Ajungi să te simți rănit și furios.
amânarea: sunt evitante și nu le plac programele sau termenele limită. Este o altă formă de rebeliune, așa că întârzie și întârzie cu scuze nesfârșite. Ei nu respectă responsabilitățile, promisiunile sau acordurile. Dacă sunt șomeri, își târăsc picioarele în căutarea unui loc de muncă. S-ar putea face mai multe locuri de muncă în căutarea în numele lor decât o fac.
obstrucționarea: aceasta este o altă formă nonverbală de a spune nu. Când încercați să decideți unde sau când să mergeți în vacanță, să alegeți un apartament sau să faceți planuri, ei găsesc vina cu fiecare sugestie și nu vor oferi nimic propriu.
ambiguitate: urăsc să ia poziție. Nu spun ce vor sau ce vor. Cu toate acestea, comportamentul lor spune adevărul, care este de obicei nu. În acest fel, ei păstrează controlul și te învinovățesc pentru că controlezi. După cum v-ați putea aștepta, negocierea acordurilor, cum ar fi un plan de divorț sau de vizitare a copilului, este exasperantă. Pe lângă amânare, evită să fie fixați. Ei pot insista asupra „vizitării rezonabile” și pot eticheta încercările dvs. de a specifica un plan previzibil ca control. Nu te lăsa păcălit. Acest lucru amână negocierea doar atunci când pot apărea argumente repetitive la fiecare schimb de copii. Alternativ, ar putea fi de acord cu Termenii, dar nu le respectă. Vă puteți aștepta să fie din nou în instanță.
niciodată supărat: nu își exprimă furia în mod deschis. În copilărie, este posibil să fi fost pedepsiți sau certați pentru că au arătat furie sau nu li s-a permis niciodată să obiecteze. Singura lor ieșire este comportamentul pasiv-agresiv, opozițional.
incompetență: când fac în cele din urmă ceea ce ceri, probabil că trebuie să o refaci. Dacă fac o reparație, s-ar putea să nu dureze sau va trebui să curățați mizeria pe care au făcut-o. Dacă ajută la curățarea casei, ineficiența lor vă poate determina să o faceți singur. La locul de muncă, fac erori nepăsătoare.
întârziere: întârzierea cronică este un mod cu jumătate de inimă de a spune nu. Ei sunt de acord cu un timp, dar apar târziu. Ești îmbrăcat, așteptând să ieși, iar ei sunt” blocați la birou”, pe Internet sau urmărind jocul și nu sunt pregătiți. Întârzierea la locul de muncă sau livrarea sarcinilor este o formă de rebeliune autosabotantă care îi poate face să fie concediați.
negativitate: personalitatea lor poate include bosumflat sau acționează ursuz, incapatanat, sau argumentativ. Se simt neînțeleși și neapreciați și disprețuiesc și critică Autoritatea. Ei se plâng frecvent și invidie și resentimente cei mai norocoși.
joacă victima: problema este întotdeauna vina altcuiva. Negarea, rușinea și lipsa lor de responsabilitate îi determină să joace victima și să-i învinovățească pe ceilalți. Tu sau șeful lor deveniți cel care controlează și cere. Ei au întotdeauna o scuză, dar propriile lor comportamente autodistructive le provoacă probleme.dependența: în timp ce se tem de dominație, ei sunt dependenți, neasertivi, indecisi și nesiguri de ei înșiși. Nu sunt conștienți de dependența lor și se luptă cu ea ori de câte ori pot. Obstrucționismul lor este o pseudo încercare de Independență. Nu pleacă, ci se retrag sau rețin intimitatea. O persoană autonomă are o stimă de sine sănătoasă, este asertivă și poate lua poziție și își poate respecta angajamentele. Nu este așa pentru cineva pasiv-agresiv. Comportamentul lor este conceput pentru a evita responsabilitatea pentru ei înșiși și pentru familie și, uneori, depind în mod nedrept de partenerul lor pentru sprijin.
reținerea: reținerea comunicării este o altă formă de exprimare a furiei și afirmare pasivă a puterii. Ei pot pleca, refuzând să vorbească despre lucruri sau să joace victima și să spună:” Ai întotdeauna dreptate”, închizând discuția. Sunt incapabili să articuleze ceea ce vor, simt sau au nevoie. În schimb, își păstrează puterea folosind tratamentul tăcut sau reținând sprijinul material/financiar, afecțiunea sau sexul. Acest lucru subminează intimitatea ca o modalitate de a lupta împotriva dependenței lor.există o multitudine de alte lucruri pe care le-ar putea face, cum ar fi trântind ușile, oferind ceva de-al tău, sau oferindu-vă desert că sunteți alergic la sau atunci când sunteți dieta.
ce poți face
deoarece o persoană pasiv-agresivă este indirectă, poate fi greu să recunoști ce se întâmplă, dar este esențial să recunoști cu cine ai de-a face. Căutați un model omniprezent al mai multor simptome de mai sus și monitorizați-vă sentimentele. S-ar putea să vă simțiți supărat, confuz sau neputincios atunci când încercați să obțineți cooperare. Dacă acesta este un model comun, probabil că aveți de-a face cu agresivitate pasivă.
este important să nu reacționăm. Când vă bateți, certați sau vă supărați, escaladați conflictul și oferiți partenerului dvs. mai multe scuze și muniție pentru a nega responsabilitatea. Nu numai că, intri în rolul de părinte – chiar cel împotriva căruia partenerul tău se răzvrătește. Nu fi vag, picătură indicii, vina, sau permiteți-vă să plătească înapoi în natură.
nici pasiv, nici agresiv. În schimb, fii asertiv. Este mult mai bine pentru a aborda neconformitate și probleme în relația direct. Încadrați-l în termeni de „Avem o problemă”, nu „tu ești problema”, ceea ce este rușinos. Nu vă învinovățiți sau judecați partenerul, ci descrieți comportamentul care nu vă place, cum vă afectează și relația și ce doriți. Dacă lăsați partenerul să vină cu o soluție la o problemă, există șanse mai mari de rezolvare.
când mergi împreună cu tactica partenerului tău sau îți asumi responsabilitățile, activezi și încurajezi un comportament pasiv-agresiv. Ar fi similar cu cicălitoare copilul dumneavoastră, dar care să permită tânăr să nu facă treburile lui sau a ei. Acest lucru necesită practică și necesită a fi asertiv. Fii pregătit să stabilești limite cu consecințe. Vezi blogul meu, ” 10 motive pentru care limitele nu funcționează.”Pentru sugestii privind tratarea agresiunii pasive, scrie-mi La for” 14 strategii pentru manipularea manipulatorilor.”Exersați instrumentele din Webinar cum să fii asertiv și / sau ebook cum să – ți vorbești mintea-deveniți asertiv și stabiliți limite.